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シングルマザーです。長女が次女を私と一緒に育ててくれました。

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
みどり
ひと
死別シングルマザーです。 今年で六年目を迎えます。 産まれて間もない主人との別れだった為、長男(大学１年、上京中)、長女は私と共に次女が赤ちゃんの頃からずっと御世話をしてくれていました。　私は教員の為、激務で日々ギリギリの精神、体力でしたが、３人の子どものために仕事を辞める訳にはいかないと必死で働いてきました。 そんな中、長女も長男と同じく進学の為、上京することになりました。 長女はそれはそれは次女を可愛がってくれました。 夜中に高熱でひきつけを起こしたときも後部座席に同乗してくれ、ずっと付き添いをしてくれたり、保育園のお迎え、土日は一緒に遊んでくれたり、お風呂に入れてくれたり、保育園の親子遠足や運動会など、ありとあらゆる行事も一緒に過ごしてくれました。 長女は、小さい頃から学校の友人や先生方からも可愛がれ、母親の私がいうのも恥ずかしいですが、本当に人格者です。 私が仕事と育児の両立で諦めそうになった時も、「お母さん一人でこの子(次女)を育ててると思わないで！」と長女が小学六年生の時に言われた言葉が今でもずっと忘れられません。 本当に私を支えてくれました。 長女がいなかったら、私も次女も、健やかな毎日を送れていなかったと思います。 来月いよいよ上京します。 長男も長女も近距離の大学なので、本音は私もついていきたい位です。 次女との二人暮らしを楽しみたいと思います。 (寂しいです。)

トピ内ID：24c29583d4ba08db

#４０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

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ヤングケアラー

🙂
R-e
トピ読む限りは美談です。 長女さんは心から妹を愛おしみ、 母を助けたかったのだと思いますが 子供時代を子供として過ごせなかったのも事実です。 ＞本音は私もついていきたい位です。 例えでもそんなことを思わないで下さい。言葉、文字にしてしまったら、重く重くのし掛かる。 今まで有り難う、もう大丈夫と 笑顔で送り出してあげてください。 寂しいとか、大変とか 次女が寂しがっているとかは、絶対に言わないでね。 長女さんには青春を楽しんでもらいましょう

トピ内ID：88dd4c0cef85504d

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トピ主さんの・・

🙂
オコ
旦那さんとは、死別でも、その代わりと言うか、とても良い長女さんと長男さんに恵まれたんですね。 神様が良くしてくれて、また、母親のトピ主さんの懸命な姿を上の子供さんたちも見て、感銘を受けたんだと思います。 トピ主さんだけの一人暮らしになるわけじゃない、次女さんもいるからこそ、良いじゃないですか。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：0f45a93dc39e12cb

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いいご家族！

🙂
ぽち
優しい長女さんですね。 トピ主さんが頑張っているから、その姿を見てくれていたのだと思います。 私も、55歳で夫と死別。子供たちは成人していました。 もう十年過ぎたのですが、子供たちがお母さんに優しいと、友人たちから言われます。 悲しみを一緒に乗り越えてくると、家族の絆も、強くなるのかもしれません。

トピ内ID：050917abd915ffc5

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良かったと思う

🙂
和泉のおかん
皆、幸せで。 過程が良ければその後も順調にいくと思う。 私の話ですが、 私もきょうだいの真ん中の長女。 賢い兄と、8つ下に障害のある妹がいました。 父は、貿易船の機関士で一年帰国しない仕事だったのでほぼ母子家庭状態でしたね。 そうなると、妹の面倒は姉の私に比重がくる、否応なく。 すっごい苦痛でした。 妹は可愛いよ、可哀想だし守るべき子だとはわかってる。 だけど、私も子供よ。 私の時間は？私への愛は？ 私だって母を独り占めしたい。 一切言えなかった。 母との相性は最悪で、暴言吐かれ殴られてました。 母も、精一杯だったと思う。 だけど恨んだ。 高校から家を出ました。 利点もありましたよ。 私は、結婚してもなかなか子供を持つ勇気が湧かなかったけど、多分年老いて後悔すると思い計画妊娠しました。 覚悟が決まると早かった、子育ては自信しかなかった。 2人目を育てている感じで感覚が掴めていたので迷いもなかったですね。 幸い、2人とも温厚でスクスク育ち成人しました。 長女とは何でも話せる仲です。 頼もしく育ちました。 実母は孫には甘く、優しく接するいい祖母でした。 妹は他界、兄は遠距離に住み母親とは疎遠気味になってた。 結局私だけが近居で、病気になった母に付き添ってました。 どうなるかはわからない。 ただ長女さんは家庭を持つと豊富な経験が存分にいかされるとは思います。 3人子供がいても母親は1人しか居ない、だから誰かがあぶれ寂しい思いをしている事を親は知るべきだと思う。 親は言うのよ、3人同じくらい愛したよ、と。 違うよ、兄には兄の言い分、長女も次女も言い分は全く違うと思うのよ。 私も、母親は頑張っているのはわかっていたから認めてはいたし尊敬もあった。だけど私には当たりが強かったな。 最後病室で謝ってくれたけど。

トピ内ID：2069c26d8ce0b621

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いい話。すばらしい家族ですね。

🙂
春一番
子供の性格は勝手にそうなるわけではなく、親の影響が強いものです。 長女が人格者というのは、きっとあなたの必死で働く姿を見ているからです。 あなたの子ですよ！　あなたの鏡なんです。 立派に育って良かったじゃないですか。 大学を卒業して、どんな社会人になるのか、楽しみですね。 次女もきっと、お姉ちゃんを目指して頑張ると思いますよ。

トピ内ID：094d9694ba6ca9a7

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甘えない

🙂
ぽん酢
もう、自由にさせてあげましょう。 子供の頃に大人目線で親を助けてくれたんです。 これからは一人で気楽に楽しんで！ 今迄苦労かけてごめんね。 と言うスタンスで。 ついていきたいなんて、いつまで子供の邪魔するつもりですか? あなたにはまだ、育てるべき子どもが一人残ってるんだから、自分の役目に集中してください

トピ内ID：b59a87added08368

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ヤングケアラー。

🙂
主さんもがんばった。
読んでいて心が痛くなりました。 生活のための教員生活、そしてヤングケアラーとして妹を世話した長女さん。 長男はどうしていたのでしょうか。男の子には甘かった？ 長女に甘えすぎたのかもしれません。 でも長女さんは教員である主さんの背中を見てきたと思います。 これからは長女さんの自立を今までの分も含めて本気で応援してあげてください。

トピ内ID：8e38e9fa4ee8d613

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良いお子さんですね

🙂
コーヒー
でもヤングケアラーですよね。 死別の事情があるとはいえ、まだまだ甘えたい年齢なのに、家族を支える役割をしなければならなかったお子さんです。元々の性格も良いのでしょうけど、家族のために良い子にならざるを得なかったんですよ。 大学進学でのびのびと自分のことをできる時間を手に入れたんです。明るく送り出してあげてください。できれば本人に感謝を伝えてあげてほしいです。 けしてトピ主を責めているわけではないので、誤解しないでください。ご主人の死別後、3人のお子さんを育てるため頑張ってきたトピ主も立派です。

トピ内ID：de1152d792b08aa3

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ただただ、長女に感謝のおもいでいっぱいです。

🙂
みどり トピ主
ありがとうございます。 そうです、美談でもなんでもありません。 長女が小６で産まれた妹でした。 私の代わりに抱っこやおんぶ、肩車など沢山愛情を与えてくれました。 妹の卒園式や小学校の入学式まで高校を休んで一緒についてきました。(勿論、学校休まないで、お母さん一人で行くよ。と伝えても、肩からカメラを下げてついてきました。担任には自分で電話をして、家庭の事情でどうしても妹の晴れ姿を見たいから休みます!　)といった感じ でした。 長女の本心はわかりませんが、私も次女も嬉しかったことは事実です。 18歳になった長女に心から感謝して、上京し学んでもらいたいと願っています。 仕送り頑張って働きます。 聞いていただきありがとうございます。

トピ内ID：24c29583d4ba08db

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立派なお嬢様ですがお母さんは自立しましょう

🙂
冬子
長女のお嬢さんがとても頑張り屋さんで愛情深いことはよくわかりました。 素敵なお嬢様ですね。 でもこれから長女さんは「プチお母さん」ではない立場で新しい環境に飛び込みます。 死別のご家庭ということで長女さんが背負ったものも大きかったはずです。 まずはそれをいったんなくして新しい場所でいろんな経験をするでしょう。 いろんな人と出会いたくさんの考え方に触れます。 長女さんはまだ若い女性で、別に母性を発揮しなくていいのです。彼女なりにわがままを言ったり、自由を満喫してもいい。 そういう時間を思いっきり応援してあげてくださいね。 あなたが次女さんとしっかり自立して健康に暮らせば、長女さんもご心配をすることもないでしょう。 そして彼女だけの人生を楽しめます。 どうか、そんな新生活になりますように祈っております。

トピ内ID：ab3f5493b38a4d14

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そうせざるを得なかった

🙂
モモンガ
頼れる大人が一人しかいないんですから、家庭の崩壊を免れるためには協力します。私がそうでした。仕事だけしていれば良いという父の代わりに、精神的に不安定な母の言いなりになりながら、病気持ち(精神病・若干の発達障害)の妹の世話をしてきました。

トピ内ID：81e96493615bfaf8

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自由に。

🙂
へー
子供達は、やっと自分の思う通りに生きれるのだから、応援しましょう。 「寂しい」とか思うのは自由だけど、子供達に言ったり、醸し出すのはやめましょうね。 上京を選んだのも「家から離れたかった」のかもしれないのだから。 今どきだから、行政のサービスがあったかもね。 あとは、家事代行とかベビーシッターとか......。土日は使っても良かったと思いますよ。 私は、10歳〜18歳まで、今で言うヤングケアラーだったので少し理解できます。 中高の平日は、みんなが部活を楽しむ中、学校が終わってすぐに帰り、洗濯、晩御飯作り、買い出し、その他の家事や弟達の世話。 土日は家事の手伝い。 みんな部活したり、映画や街で遊んでる中、1日も遊びに行く事なく、出かける時は家族とだけ。 学校以外、主婦をしてました。 それは、トピさんにとっては「ありがたい」で終わりでしょうが、子供にとっては「心が壊れる」ほどの辛さですよ？ 感謝ですね。 あとの人生は、頼る事なく、子供達には、自由にさせてあげて欲しいですね。

トピ内ID：8750d2766105fb2d

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お姉さんの気持ちに寄り添ったことがありますか？

🙂
キャラメルプリン
私も小学六年生の時に父を失いました。それから妹は私が育ててきた様なものです。 たった3歳しか違わないのに、私は何時も頼りにされ、妹は何時も「幼子」てした。今で言うヤングケアラーです。 母の苦労がわかるので何も言いませんでしたが、学校の係仕事や行事の準備で放課後に残る事も出来ませんでした。当時の事なので、家庭の事情など話すことも出来す、私は「サボリ魔」扱いでした。虐められる事もありました。部活動に精を出すことも許されませんでした。妹は総てOKでしたけど…。 母にお弁当を作ってもらったこともありません。私が妹の分も作っていました。それどころか妹が高校生の時は、大学生の私が自動車で送迎していました。 母はその事に何の疑問も感じていませんでした。トピ主様のように美談にしていただけです。 私も妹は宝物でした。だから、大切に守ってきた事に後悔はありません。でも私には当たり前の少女時代はありませんでした。それもまた確かです。トピ主様も「次女との二人暮らしを楽しみたいと思います。」なんて呑気な事を言っていないで、上のお子さんが失ってきた時間の重さを少しは理解して下さい。 下のお子さん、もう既にトピ主様が御主人を亡くした時の上のお子さんよりも大きいのではありませんか？

トピ内ID：c65361400f123571

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良い話だと思います。が・・・

🙂
はにわ
長女に依存、もしくは長女だけ可愛くてしょうがない、なんてことはありませんか？ 長男と次女の話はほとんど出てこず。長男の時は何も思わないが、長女が家を出ると「私も一緒に行きたい」。寂しいという人は居ても、ついていきたいとまで言う人はなかなか居ません。 何だか、長男と次女が気の毒になりました。

トピ内ID：74eb5be50c2529e6

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え？

🙂
あ
普通は長男の方が面倒見ませんか？兄貴ですよね？ 娘さんの方が妹の面倒見てたんですか？ 不思議ですねー。

トピ内ID：cf9776f583965a0c

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楽しむだけでなく、感謝を伝える、次女にも感謝させる

🙂
最後の大切な仕事
長女がいなかったら家事や次女の世話が回らなかった事実と、感謝すべきだということを次女にそして長男にもちゃんと話すべきです。女の子のほうが役に立つし、一人に丸投げするほうが手間がかからないのし、立場の弱いものは頼まれたら断れず全力でやるしかない（職場でも同じですよね）、長男以上に長女への負担は大きかったはず。 自分の至らなさを見せたくなくて世話になりっぱなしだった事実を語らないと、ほかの子はヤングケアラーの働きは理解できないでしょうし、あなたは手柄を独り占めする上司みたいになってしまいます。 長女さんは一人で育ててると思わないでと叫んでる、それはあなたが少なくとも長女に感謝を伝えていなかったし、次女が全く感謝していなかったということです。長女は同じ年齢でもほっとかれたのに、次女にしてみれば面倒見てもらってるのがデフォルトでそれがあたりまえでしょ？という感覚でしょうから。 ああ終わったと次女と暮らしを楽しむだけでなく、次女にきちんと長女に頼って育てたんだから感謝してお礼を言わないといけないよと何度も何度も話すべきです。次女にしてみれば、母が育てたのに長女が偉そうにしすぎじゃない？うるさい、程度の認識でしょうから。 長男も自分も手伝ったから同じ的な感覚かもしれないので、ちゃんと何度も話すべきです。 次女は長女ほど役に立たず不便でしょうが、間違っても長女に「ちょっと手伝いに帰ってきて」とかいわないで。次女が自分だけ負担が多いと文句をいうなら、幼少期が平等じゃなかったと再度ちゃんと説明してください。

トピ内ID：f13d78bd6814c27a

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みどり

🙂
みどり トピ主
いろいろなご意見をありがとうございました。 そうですね、家事(朝の送迎や弁当、洗濯料理)は仕事をしながらなんとか両立していたので、長女は妹と遊んでくれたり読み聞かせをしてくれたり、肩車やおんぶに抱っこ…特に体力的な面に関してかなり助けてもらいました。 長男長女、共に部活に邁進しながら志望校大学に上京していったので、これからは次女との生活と仕事を頑張り、長男長女には仕送りをしっかり継続できるよう、日々過ごしていきたいと思います。 皆様、温かいお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：24c29583d4ba08db

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長女は誰に甘えたのかな

😅
うーん
いいお話なんですが、 お母さんを支えなきゃって、長女は自分を奮い立たせてたんじゃないでしょうか。 彼女は中学、高校生活を悔いなく謳歌されましたか？ 次女のケアは家族の仕事ですが 長女のご負担、多かったんじゃないでしょうか。 私も長女なので、色々我慢してきました。 生まれ順で同じ子どもを子どもがケアしたり自分が我慢するのが嫌でした。 そして、長男は何されてたんでしょう？ 男の子はケアしなくていいとか、アンコンシャスバイアスはないですか？ 長女の自分の時間はこれからですね。 なるべく自由な時間を満喫されることを願ってます。

トピ内ID：abb2d44a04616bd9

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この場合は

🙂
かづ
口が裂けても「寂しい」なんて言ったらいけないのでは？ それがトピ主さんに出来る子供に対しての愛情だと思いますよ。 今度、長男長女の足を引っ張らないように老後のことを 少しでも考えた方がいいかと。 それより皆さんがおっしゃる長男、何してたの？ 家族で1人の男性がどう立ち振る舞ったのか 気になりました。

トピ内ID：3360ef13096f98b1

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長女さんに愛を伝えて

🙂
しろお
私は、三歳下の弟のヤングケアラーでした。母親は自分のキャリアと外の世界でいっぱいいっぱい、私が6歳で3歳の弟の母親がわりでした。 とても苦しかった、周りの大人からの同情、母への批判、見下し？、好奇心？誰も助けてくれませんでした。 弟はいい子で可愛かったです。私は親に愛されたくて弟の世話、家事をやってきたのです。 その事に気づいたのは50歳過ぎです。 私とは事情が違うと思います。が、けなげな長女さんに愛を伝えてください、あなたのままのあなたが大好きだと。長女さん、自分のために生きてほしいです。

トピ内ID：dc9ac1e08a880e5f

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トピを読んで

041
ひとりっ子でよかった
私も「美談」とは思えませんでした。 当時大学一回生だった息子さんが、６年経った今も大学生という事は、工学系か医学部、薬学部、獣医学部あたりの、学費のかかる学部でしょうか？ だとしたら、学費のためにもトピ主さんが仕事を辞めるという選択肢はなかったですよね。 長女さん、妹の子育てだけでなく、間接的に兄の進学も支えていたのではないですか。 そう考えると、平成令和の時代の話ではなく、昭和(それもバブル以前）の「女の子は家の犠牲になって当たり前」だった頃のお話みたいだなとも思いました。 なので、まだ次女が手のかかる年齢なのに、長女さんが家を出る事を許したトピ主さんは、それほど酷い人でもないなと思います。 本気で長女に依存する母親なら「本音は私もついていきたい位」ではなく、自分たちの生活を支えさせるために、「自宅通学出来る所しか進学も就職も許さない」「妹が独り立ちするまでお姉ちゃんは家にいて世話をしなさい」くらいは平気で言うでしょうから。 まだ妹が小さいのに、大学進学を機に家を出る決断をした長女さんも、この辺が頃合いだと考えたのではないでしょうか。 この６年でおかしくなってしまったトピ主さん一家の距離感が、長女さんの自立を機に、適切なものに戻る事を祈ります。

トピ内ID：5643dfc8b013a2c3

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姉に感謝しています

🙂
エール
まだ見ておられるか分かりませんが、私は次女の立場です ７歳上の姉と真ん中に兄がいます。　父が亡くなったのは小学生ですが、そもそも亡くなる前から自営で私が幼少期から夜も両親が店に出ていなかったので姉が私や兄の事も面倒みてくれてました。 父が亡くなった時も、短大卒業後就職して収入のほとんどを家に入れてたと思います 母は、手に職もなく 自営業も父が亡くなって廃業したので、正社員雇用も厳しくて‥ 兄も高卒で働きました 私は、高校から学費を全額奨学金で賄えるからと看護師一択で高校から看護専攻でした 食べていかないといけないから皆で家事したりバイトしたり必死でしたね ヤングケアラーと最近よく耳にしますが、親子助け合っていかないと生活出来ない状況を周りも支援ももっと気づきましょうって事ですよね シングルで頑張ってきた親を責める為の言葉じゃない トピ主さんは、お子さん3人中2人を大学に行かせて凄いと思います 上のお子さんが自分達の稼ぎを仕送りしなくても、トピ主さんや次女さんの事を心配せず遠方の大学へ進学出来るのは、トピ主さんが教員を続けて経済力があるからでしょうし 家庭環境で、家事云々しなくてはいけない状況なんて両親揃ってても沢山あると思います 恵まれていて何もせず、親がしてくれて当たり前と言うのが羨ましい時期も一瞬ありましたが、高校の同級生が親の作ったお弁当を文句言いながら食べてる姿に引いてた自分がいました 私の姉は、私や母が心配で20代後半まで家を出れませんでしたし。母がお金がないと離さなかったようです(後々聞いた) 長男さんも長女さんも、大学進学で遠方へ行けてるのは安心して離れられるからこそなのではと思います

トピ内ID：1572e7ed745904ed

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お疲れ様でした。

🙂
すごいね
長女さんは前世で主さんと親子逆転だったりしたかもですね。もしくは夫婦だったりとかね。 教員は本当に大変な仕事ですよね。シングルで子供三人育てて教師なんて、普通の人間にはできませんて。 本当に本当にお疲れ様でした。 人生ってわからないもので、何かが欠けてたら他の何かで埋まるようにできていると最近悟っています。 完璧な人間も百点満点満たされる人生もないから、感謝したり謙虚になれるんですよね。 きっと教員生活で沢山の家族、親子を見られたのではないでしょうか。夫婦親子が形だけ揃った家族よりずっと、主さんのご家族は固い絆で結ばれているような気が致します。 これから、長女さんには明るい未来が待っていることでしょう。 息子さんには、長女さんや次女さんに何かあった時に守れる男性になってくれたら嬉しいですね。 主さん、どうかお幸せに。また、保護者の1人として、生徒たちのことを見ていただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：408b990be42e795f

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こんなにも受け取り方が違うのですね

🙂
みのり
死別シングルの母です。一番下の子は1歳でした。 死別後、周囲から言われ一番悲しかった事。 長男の担任から、「長男くん、これからはママと弟妹を助けてね」の言葉でした。 他の方も同様に言われ、本当に皆さん善意からの励ましなのでしょう。 でも、私には「こんな子こどもが、そんな重荷を背負うことを良しとされるなんて」という悲しさと罪悪感で一杯でした。 うちは次女さん程歳が離れていないこともありますが、本来であれば大人がすべきことを家庭内で絶対に長男長女にはさせませんでした。 両親がいても、兄弟歳が離れていれば、自然と下の子の世話をする事もあるでしょう。 でも、学校を休みカメラを持ち下の子の式に来たら、本人の意思でも、その発想になることが私なら本当に悲しいです。 私には先天性疾患のあるきょうだいがおり、両親は兄弟児とほぼ意識させず私を育ててくれました。 兄弟児の友人の中には、自分の時間感情を兄弟の為に取られている子も多くいました。 自ら当然の様に兄弟を助け、自分の本心にも気づかない、気づかないフリをする。成長しふとした時に、心の中のモヤモヤや澱に気づき苦しむ様子を見てきました。 自立が難しい兄弟児と、自立する弟妹の兄である私の長男は抱えるものは違うかもしれません。 それでも、私は「子どもに大人の代わりはさせない」ということを意識しています。改めて身が引き締まる思いです。 長女さんの巣立ちが寂しいという感情は複数ある主さんの感情の1つだと思います。 長女や周囲の人に悟られてはいけないからこそ、トピに気持ちを吐露されたのでしょうか。 葛藤する兄弟児は、親兄弟の為に家や地元に縛られる人、逆にとにかく遠方に離れていく人と極端でした。 長女さんの場合は、そうではなく、純粋に長女さん自身の学びの意欲により上京されるのだろうと思います。 長女さんのご進学おめでとうございます。

トピ内ID：dea5b8a29d597e44

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おねえちゃん

🙂
消費された気分
弟、妹、母親、父親、みんなの「おねえちゃん」だった者です。 物心ついた時からそうだったから当時は自分の役割に疑問など無かったし、嫌だと思ったこともありませんでした。 おねえちゃんおねえちゃんとチヤホヤされ、親の補佐として下の子達の育児に参加し、一人っ子と末っ子だった両親を甘えさせる仕事もこなしました。 でも成長するとだんだん見えてくるんです。 自分はこの家にとって、何なのか。 そして親に素朴な疑問を投げかけたとき、返ってきた言葉は「こんなに感謝してるのに何が不満なんだ」「人の気持ちがわからない娘だ」「ありがとうと言ってくれてありがとう、という気持ちはあなたにはないの？」。 家のメンバーから抜け出ることを決意したとき、親が私に放った言葉は「さびしいなぁ」でした。 最後の最後で浴びせられた呪いの言葉がとけるのに、十年近くかかりました。

トピ内ID：5c89c638fff25dc2

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疑問、長男さんは何をしていた？

041
mana
長女さんは、完全なるヤングケアラーですね。自分のやりたいことを多分、かなり犠牲にして妹さんのお世話をしていたのではありませんか？長女さんの一番子供らしい時期を奪ってしまったという自覚は、お持ちですか？長女さんのお気持ちに沿われたことは、ありますか？ 長男さんは、何をしていたんでしょう？疑問です。男の子ということで、長女さんよりは、家事を丸投げにされなかった？優遇された？ 次女さんは、長女さんの犠牲の上で自分が何事もなく成長できていることを自覚・感謝しているのか？ その点をトピ主は、次女さんにお話しされているのか？ 長女さんのことは、もう自由にしてあげてくださいね。決して、足を引っ張らないように！ 一番懸念することは、トピ主さんが年齢を重ねて介護が必要になった時、 長女さんのみに丸投げしないでくださいね！ ご自身の介護のことは、よくよく考えてください。まだ早い！なんて思わないでください。 あっという間に時間が、流れていきます。

トピ内ID：88bba493a0079ec2

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ポジティブな面

🙂
はなこのはな
トピ主さんはポジティブな人なんだなと思います。 長女さんが内心どう思っていたのか、どう母親に思われるようにせざるを得なかったのか、トピ主さんは無意識にサラリと「内心嫌だったかも」くらいに流して、ひたすら長女の努力や貢献を褒め称え、人格者だと持ちあげる。そう思われていると自覚している長女さんは、もうその役目から逃げられないのだと判っているから(大好きなお母さんに感謝され役立っている自分でいるために)、ひたすら貢献し続ける生活。嫌だと思ってはいけない所に追い詰められるのです。 子供は子供でいさせてあげなければいけません。 死別はお気の毒ですが、長女を褒め称えることで役目に縛り付けないで欲しい。 家を出ることになったから終わったとお思いでしょうが、そうではありませんよ。 長女は遠く離れようが、自分の役割は自覚したままでしょうね。子供時代の刷り込みを甘く見てはいけません。 トピ主さん、感謝は束縛になるのだと自覚してください。 感謝している・仕送り頑張る……優しさで逃げられなくなる束縛は冷たく振りきれない故にやっかいなのです。 愛情で構築されてる故に、足枷を外せないんです。 私はアラ還、母は80代ですが、上記の発言は実体験。 トピ主さんと非常に似た境遇で生きてきました。 長女さんに同情します。

トピ内ID：e4bc00209289404f

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大丈夫ですよ、それぞれ

🙂
とまと
1つ1つの家庭がありますよね。他の方がおっしゃる通り見方によればヤングケアラーでしょう。 でも、他の人は助けてくれない家族で助け合ってきたって思い、子供達への感謝を忘れず、今後お金も介護の無心もしなければ 美談でいいと思いますよ。 寂しい気持ちも不安な気持ちもあるでしょうね、でも、新しいパートナーと出会うかもしれないですね。人生何があるか分かりません。 ですが、自分が大変な時に支えてくれた子供達への感謝と恩返しを忘れず、 子供達が、人生を歩み、家庭を築く時、応援できる逞しい女性になられてください。

トピ内ID：4567c6cf4a333692

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ただただ

🙂
dojo
読んでいて長女さんを思うと胸が痛みました。小学6年生の長女さんはいつ子供だったのだろうか。いつ受け止めてもらい、いつ育ったのか。 多分、これから長女さんは大変ですよ。自分で自分を抱きしめ、自分を探し、自分を振り返り、自分の受容を1人でやり直すのはとても時間がかかることです。 私にはとても苦しく悲しいトピでした。最後の1文のまで残らず全てがとても悲しく思えます。 でもトピ主は、長女に感謝されているので唯一の救い。文句ありげにもっともっとと足りない足りないと嘆いたり憎んだりしないだけマシ。 感謝してるならこれ以上のし掛かるのは止めてあげてください。 そして少しは娘の新しい環境を心配してあげてくださいね。 「困ったことがあればいつでも頼ってきなさい」とか、激励しつつ門出を祝い、本人の新しい環境への不安を取り除いてあげてちゃんと送り出してあげてくださいね。 楽しみますとか、寂しいですじゃなくって。 物凄く悲しいです、最後の1文まで。

トピ内ID：d7834c62abab64ad

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わかるなぁ

🙂
林檎
私は夫もいて、主さま程大変では無かったけど、 夫がいるにはいるなりに大変な事も多くて、、、 そんな時、 長女が心の支えでしたね。 素行も良いし 本当に手がかからなくて こんな上手い話は無いから 長女の裏の顔があるんじゃないか？とすら、、、どっかで覚悟しながら、、、人に羨ましがられながら、、、育てて来ました。 勿論、短所は短所であって厳しく躾けた事もありますよ。 私も長女を上京で送り出します。 ただ彼女に対して溢れる感謝の気持ちですよね。 リアルじゃこんな話、 何の自慢よ？ と取られてしまうかもしれないし。 長女にそのまま伝えたって足りない程の感謝。 娘さんの存在自体が精神的主柱だった。 きっと、寂しさ以上の喪失感もあると思います。 だからと言って自分を責めないで下さい。 娘さんも家族の一員として頑張ったんだから、 やっぱり ありがとう！ がピッタリだと思う。 その奥底を主様が今更根掘り葉掘りも違うと思う。 パパを失った悲しみや 自分なりに見た家族の景色 自分がどうあるべきか、、、 考えたって行動に移せない子は移せない。しない子はしない。 ただ、娘さんは行動出来てしまったに過ぎないと思います。 素敵な娘さん。 主様の娘さんがどうか幸多き事を願っております。

トピ内ID：a6e332d5d1bff0cb

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