祖父の年忌なのに出席しない娘達

レス82

（トピ主 7 ）

😨

秋桜

2013年12月20日 18:27

ひと

ご相談に乗って頂きたく、お願いいたします。
60代女性の秋桜と申します。

長男、長女、次女の3人の子供がおります。
次女以外は結婚し、他県に長くおります。
次女も他県でしたが、数年前に地元に帰って忙しく仕事をしており、家には寄り付きません。

相談しますのは、来年は私の父の七年忌となります。
子供達は皆、私の両親から可愛がられ、実際ずっと育ててもらったようなものでした。

それなのに、子供達が誰も年忌に参加しないというのです。

長男は現在海外留学中なので仕方ないとしても。

長女の言い分は、次のような内容です。
孫二人は幼いため、普通の土日に長女一人で電車で連れて帰るのは無理。（電車でも車でも6時間程かかります）無理な移動をさせると孫は体調を崩して翌週に響く。
婿は仕事が忙しく、運転手として同行できる状況にない。
なので、土曜朝に孫を保育園に預け、長女のみ日帰りで参加するといいのです。

そんなとんぼ返りで体裁だけの帰省なんかしなくて結構と断りましたが。

子供、孫、曾孫と、皆で集まることに年忌の意味があると思うのです。
孫が誰も参加せず、亡き父が哀れでなりません。

トピ内ID：4357713585

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タイトルが違う

🙂

三三七拍子

2013年12月20日 23:30

「出席しない」といっているわけじゃないんですよね？だったらタイトルが違います。トンボ帰りはする方がしんどいです。普段はお仕事をされている娘さんなんですよね？土日は体を休めたり家事をしたりしたいはずなのに。それに土曜日に丸一日保育所にいくお子さんもしんどいんですよ。そんなしんどい思いをしてまで何とか出席してくれようとしたのではないのですか。そこを「来なくて結構」と言ったのはあなたではないんですか。なぜ日帰りで無理をしてでも来ようと考えてくれた娘さんの気持ちを汲んであげないのですか。長女と長男のことのみかかれているのですが、次女さんは別の理由があるんでしょうか。

トピ内ID：9535632093

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連投失礼

🙂

三三七拍子

2013年12月20日 23:30

そうそう、＞子供、孫、曾孫と、皆で集まることに年忌の意味があると思うのですそう思われるのなら、皆が集まる日に七回忌を設定なされては。祖父さまは、多少日にちがずれたくらいで御気分を悪くされるような小さな人間ではなかったのではないですか。

トピ内ID：9535632093

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おじいさま（お父上）は

花杖

2013年12月20日 23:30

喜びますかね？　そんな無理強いして。　孫が一人もと書かれていますが、トピ主さまは一人っ子で孫はお子さん三人だけですか？　長女さんだってお子さん小さくて往復６時間ですよね？子供を保育園に預けて日帰りするべきとありますが。反面日帰りなら断ると言い放つ。そのうえ、ネット上で子供への悪口雑言。なんだかなと思います。　おじい様（父上様）はお喜びになるのでしょうか？

トピ内ID：7709812981

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あなたのお父様も望んでいるのでしょうか

ムチリンダ

2013年12月20日 23:30

６時間もかけて無理に連れ帰って、我が子の体調を崩させたくない。子育て中の母親として、当然の感覚だと思います。もしも、ふたり同時に体調を崩されたら、親は仕事を休んだり、寝られなかったり。元通りになるまでの数日間、大変なことになってしまいます。まさか、トピ主さんは「それでもいいから来て」と思っているのですか？それはあまりに思いやりが無さすぎです。この時期は、人混みでノロやインフルエンザやRSウイルスに感染する可能性大ですよ。子育ての経験があるはずなのに、昔過ぎて大変さを忘れてしまいましたか？それに、亡きお父様も本当にそんなことを望んでいらっしゃるでしょうか。せっかくの法要ですから、みんなに集まってもらいたいし顔を見たいお気持ちはわかりますが結局はあなたご自身の自己満足なのではありませんか。

トピ内ID：5692441169

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子供だけで良いではないですか？

法事の主催者

2013年12月20日 23:30

葬式の時の喪主です。両親共、他界して回忌毎に兄弟姉妹（子供達）に連絡し参加して貰っています。この際、孫（私共の子供達）には声をかけません。距離が遠い（約４００ｋｍ）のもありますが、これが自然なのかなと思っています。次第に年数を経た場合は、私共夫婦だけで他の兄弟には我が家の仏壇にお参りだけして貰おうとも考えています。トピ主の娘さんは、忙しい身の上ながら日帰りでも来てくれるではありませんか？「泊っても行かない！」と不満を言うのではなくて、「忙しいのに済まないね．．」と言って上げることは出来ませんか？

トピ内ID：4355558974

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何処ででも、手を合わせることは出来ます

❤

トラジャ

2013年12月20日 23:30

何処で手を合わせても、供養は出来ます。法要は、生きている人のためにあるそうですよ。だから、お花もお供物も仏様の方に向けるのではなく参列している人の方に向けるんですって・・・死して極楽浄土への道を生き残っている私たちに示しているとかなんとか・・・父の葬儀の時に、ご住職が仰っていました。御長女さんは無理してでもご出席しようとしたんですよね。その気持ちをありがたいとは思えないんですか？お父上はお孫さん＝貴女のお子さんたちを可愛がっていらしたのでしょう？お孫さんが困るような要求を、良しとするでしょうか？とぴ主さんこそ体裁だけ整える事を考えていませんか？皆が集まることだけが、供養ではないと思います。そんな事で、いがみ合う事の方がよほど哀れだと思いますよ。

トピ内ID：4231753149

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体裁重視なのは、トピ主では？

メロンパン

2013年12月20日 23:30

長女は日帰りでも参加しようとしたのに、断ったのはトピ主ですよね。家族連れでなければと体裁を気にしているのは、誰よりもトピ主な気がします。お父様は、みんなが元気で暮らしていればそれだけで喜んでくれるはずです。寧ろ、無理に参加して体調を崩されたら、悲しむのではないでしょうか。子供であるトピ主がお父様の事を考えて過ごすだけで満足されると思いますよ。

トピ内ID：7469606674

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運よく皆が集まれたときには

あきばば

2013年12月21日 10:28

きっかけを作ってくださった仏様に感謝しましょう。忙しくて集まれなかったときには皆がそれぞれ忙しい毎日を無事に送っていることについて仏様に感謝しましょう。

トピ内ID：4345514229

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葬式じゃないし

🙂

ナナコ

2013年12月21日 11:33

七回忌に子供が来ない、というならちょっと冷たいですが、孫ですよね。葬式ならともかく、七回忌だと面倒臭い、となるかも。ちなみに私は葬式以外に祖父母の年忌に行ったことはありません。遠いから呼ばれなかったこともありますが、近くでも、人数集まると面倒だから（料理の都合など）呼ばない、とはっきり言われました（苦笑）

トピ内ID：2808003165

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もう亡くなっているのですから

tata

2013年12月21日 12:58

生きている人の都合を優先させていいと私は思います。ひ孫さんたちに無理をさせて、お父様は幸せでしょうか。お孫さんがたはいなくても、そばにいる遺族でご供養すればいいのでは。お父さんが、というのは建前で、トピ主さんがお孫さんに会いたいのでは。

トピ内ID：2380645629

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生きている者が、シンドイほどの供養は？

バ化粧マダム

2013年12月21日 12:58

　私が以前職場で６０代の、かたから聞いた言葉で、「生きているものがしんどくなるような供養は、故人も望んでいない。」という、言葉を思い出しました。失礼ですが、それぞれに、お仕事、お子様が小さい、色々ご事情がおありなら、お孫さんでも、７回忌ぐらいなら、集合は難しくなるのもやむを得ないのでは？実際、私の友人は夏に、十三回忌の法事があり、遠方と言うこともあり、数日間休んだのですが、運悪く、パート先が、夏繁忙期の職場で、面接の時に友人ははっきり法事等告げて了解を得たのに、実際休むと、かなりコールドライスをいただいたそうです。まあ、昔の言葉の「冷や飯」ですね。それぞれに生活があります。くどいようですが、四十九日とかならいざ知らず、三回忌過ぎて、親子以外に同じような参加を望むのは、今のご時世かなり・・・と、思いますが。

トピ内ID：1722811829

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お気持ちは解ります

次男の嫁

2013年12月21日 12:58

手を合わせることは、遠く離れていても出来ますけど。トピ主様の仰ることもよく分ります。年忌法要は故人を偲び手を合わす場であるとともに、親族一同が集い互いの絆を確認しまたは深め合う場でもありましたからね。トピ主様はそのためにも、家族総出で出席して欲しかったのでは？私は地方の片田舎在住ですから、天寿を全うした曾祖父母の年忌法要など遠縁の親戚が集まる宴会と同じだったような記憶があります。お気持ちは解らないでもありませんが、子供さんの選択を受け入れてあげて下さいな。お孫さんもいずれ成長し、法要に参加できるようになるでしょう。年忌法要はまだあります。ここは人生の先達として、鷹揚な気持ちを持った方が良いと思います。

トピ内ID：8753804370

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先祖代々なんて所詮そんなもの

こんぽた

2013年12月21日 12:58

今の私がいるのはご先祖様のおかげ・・・。一度でも心からそう思ったことは正直ありませんし、祖父母がお世話してくれたことを忘れてはいませんが大人として当然だという気持ちもないこともないです。みんなそうやって死んでいって忘れられて、新しい命が育って・・・の繰り返しだと思います。私の祖父はとても厳しく現実的な人でした。『死んだら終わり！』自分の葬儀などもしなくてよろしい。との考えの人でした。潔いと思いました。

トピ内ID：1063577939

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どうしてなんでしょう・・

🐶

toku

2013年12月21日 15:39

出席したくとも出来ない時もあると思うのと主さんたち子供が出来ればと思いますが私は母の三回忌と父の十三回一緒に今年しています実家にいる姉家族が中心なので私と妹は母の好きだった御花と父の好きだったもの仏壇に供えて集まっていますが七回忌はしていないです私だけ県外なので実家には年に数回行ける関係なのでその時何かするだけです御父さんのこと思うなら無理に集まらなくともと思いますもし1人なら御墓参りと御父さんの好きだったもの食べたり好きだったところ行ったりするのも良いと思うのと集まった時に供え物して手を合わせるだけでも喜ぶと思います

トピ内ID：3400559080

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う～ん

ＥＴ

2013年12月21日 14:20

貴方のお気持ち十分に理解出来ます。がそのように育てたのは誰であろう貴方自身ですよ。1945年の敗戦を契機に「家」制度が廃止されそれまで綿々と続いてきた先祖を敬うという風習が廃れてしまいました。限界集落の荒れ果てた墓地が何よりの証拠です。仕方のない事ですよ。では貴方に問いますが、貴方は自分の曾祖父母或いは祖父母の命日の法事を現在していますか？また過去していたとして貴方の小さかった子供達もキチンと参列させましたか。問題は其処だと私は思います。自分の実親の命日のみを子供に強制することはいかがなものかと思いますよ。私もそうですが私達が亡くなった後命日に法事をしてくれるのは子供のみで孫の時代になると無縁仏になる運命にあります。寂しい事ですがこれも仕方のない事ではないでしょうか。

トピ内ID：3416333103

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無理するな、と言ってくれた母に感謝

たろすけ

2013年12月21日 14:20

飛行機でも新幹線でも、実家まで６時間。車なら８時間。叔父の葬儀も、祖父の回忌法要も「無理してこなくていい」震災で祖母の安否確認に向かう家族、そして、身元確認後の納骨、法要。祖母の元には、地理的には私が一番近いのに「無理するな」ご長女と同じように、幼子を２人抱えていました。被災地での読経、その時、私は携帯を繋ぎ、友人が祈りのために贈ってくれた花に向かって家族で手を合わせていました。トピさんが回忌法要の施主なのですか？私の実家では、一番遠い私が動きやすい日にしてくれます。ご葬儀と違って、回忌法要は日程の調整ができます。祖父母の法要では忌引き扱いにもなりません。落ち着いて。法要は、生きている人たちのため、と聞きます。法要のためにぎくしゃくしては元も子もありませんよ。

トピ内ID：9460019179

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うわあ、この時期にむくれなくても

yuki

2013年12月21日 15:39

トピ主さん、気を付けないと、自分の価値観で凝り固まって孤独な老後を送ることになりますよ。まだ６０代なのに気が短くなってます。長男さんだって、祖父の七回忌ならトピ主さんがお金を出して帰ってきてもらえるじゃないですか。なのに娘さんには当たりのきついこと。次女のことを諦めた分、帰省に六時間かかる長女に期待して、完全に自分の思い通りにならないとキレる。ホントに将来、一人ぼっちになっても知りませんからね。

トピ内ID：1821997192

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お気持ち分かります

たお

2013年12月24日 16:28

世間様の常識を見せていただきたくて覗いていました。トピ主さんの気持ちが切ないです。それぞれ色々な思いがありますからすべてわかるとは言えませんが感じるものがありました。私は田舎に両親と暮らしているので、そういった先祖代々の行事を守らなければという意識が強いです。ですが、時代の流れでしょうか。今は自分の目の前にいる最小単位の家族の他はなかなか手が回らないようです。仕事、子供、距離など『来れない理由』がたくさんあります。かたや、私は叔父、叔母に至るまで法事などの行事には出席する立場におります。それが大切なことなんだと忘れてはいけないことなんだと言い聞かせ守ってきました。正直、窮屈なことも。でも、近頃、ちょっと空しいのです。ひとりで守りきれるものではないと感じています。やはり地元から離れ暮らす人達との意識の差は否めません。時代遅れなんでしょうか。寂しいですね。私はこう考えてきました。母が祖父を思う気持ちは私が父を思う気持ちと同じ。だから、大切にしてあげたい。トピ主さんはお父様を大切に思っていたのですよね。なんの解決にもなりませんがトピ主さんの気持ちは分かります。

トピ内ID：1865082952

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私の母の場合

ところてん

2013年12月25日 11:54

長女さんは参加されるご意向だったんですよね。それが自分の思う通りの参加じゃなかったから主さんがへそをまげたんですよね？大変な中でも参加しようとする長女さんには十分に亡きおじいさまを思う気持ちを感じます。私も長女さんのような状況でとんぼ返りで参加したことがあります。母は「ところてんは遠いし、子供も小さいし、無理して来なくていい。」って言ってくれましたけど、祖父には可愛がってもらいましたらかとんぼ返りで参加しました。もちろんゆっくりはできませんでしたけど、母は「大変なのに遠くから来てくれてきっとおじいじゃんは喜んでるわ」って言ってくれました。私も道中、ずっと祖父との思い出を反芻してました。故人を思うってそういう気持ちじゃないですかね？というか、主さんはお孫さんや娘さんが体調を崩してまで参加すべきだと思うのですか？娘さんを可愛がっていたお父様が、孫やひ孫が自分のために体調崩して喜びますかね？お子さんを預けてまで帰ろうとする長女さんは決して「体裁」だけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1780421391

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盆でも暮れでも

ポメラ

2013年12月25日 13:00

どうしても集まりたいのなら、なるべく日付を合わせて帰省してもらってそのときになさっては。日帰りが辛い距離の集まりは大変です。都合と費用、両方大変。父方母方それぞれの祖父母のため、結婚相手の実家も集まり重視だったらあちらの父方母方、祖父母計8人分。重なればまとめるとしても最大で年に4回。祖父母(孫)まで広げるのは無理があるのでは。せいぜい、父母(子供)までじゃないですか？地元から外に出ることを勧めた、許した時点で全員集合は諦めた方が平穏に暮らせると思います。

トピ内ID：0609275182

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追悼の気持ちがあれば

🙂

あまのん

2013年12月25日 13:00

私は小さいころからおじいちゃんっこでしたが、私が中三の時に亡くなりました。葬儀と一周忌には参加しましたがその後は受験や進学、就職、結婚、出産があり地元も飛行機で帰るしかない距離になりました。命日も正直もう忘れてしまいましたが可愛がってもらったことは覚えており、夫や子供にその時の話を言い聞かせることもあります。祖父が私にした遊び方で私も子供と遊んでいることに気付いた時は普通の家柄でもこうやって代々受け継ぐものがあるんだと実感しました。ただ、私が帰省するときは子供を連れてお墓参りを必ずしています。お子さんがたに求めるならせめて一年に一度でもお墓参りしてほしいな、くらいがいいのかもしれません。

トピ内ID：3754853441

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ありがちな出来事

通りすがり

2013年12月25日 15:28

客観的に見ると長男：欠席やむなし。良くご存じない方が「トピ主様が長男の交通費出せば」などとおっしゃっていますが、駐在員は駐在国内や海外出張が多く移動は土日に行うこともよくありますし、交通費さえあれば出席できるわけではない方が多いと思います。時差や便の関係もあり、近隣のアジア諸国以外は週末”だけ”を使っての帰国は難しいです。（法事開催地の国内交通の便が悪いと更に厳しい）長女：本人から提案はかなり頑張っていると思います。自分が出ないと兄弟誰も出席しないことになると、幼児も二人いて居住地も遠い中、最大限考えている様子なのに文句つけるトピ主様が不思議です。次女：近くに住んでいるんですよね。土日は休み？お子様は？最大限努力する長女にこれだけ文句言って、「近くに住んでいるが忙しく家に寄り付きません」だけで済まされるのは何故？誰か一人でも出席してほしいなら一番押すべきは次女でしょう。「お姉ちゃんも子供を朝早くから預けて遠くからくるよ」と言ってみれば？次女さんが来たら３人中２人揃いますよ。

トピ内ID：9819425284

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故人の子どもが揃えばいいのでは？

六華

2013年12月26日 12:58

どうして孫・曾孫まで揃わなければいけないのでしょうか？あなたが「ウチは子どもも孫もみんな揃って出席よ」って見栄を張りたいだけではないですか？年忌の施主はどなたでしょう？あなたですか？それとも男のご兄弟がいらっしゃってその方が施主ですか？年忌などは人数が増えれば増えるほど支度が大変になります。食事を提供するのなら大人用に加えて子供用も準備が必要になりますよね？そういう手配などを施主の奥さんがするのですが手間取らせているとは考えられませんか？あなたのお子さんも出席したらご仏前を出すでしょうが、それで収支が整う（施主の持ち出しが必要ない）とでも？私側でも祖母の３回忌がありましたが「兄弟（祖母の産んだ子どもとその配偶者）だけで行う。孫曾孫は不要」と施主である父から連絡がきました。理由は金銭的な面、移動距離のことなどもありましたが、やはり施主である父の準備軽減・負担削減を考えてごく内輪での法事になりました。孫が揃うより子どもが揃った方が故人は喜ぶと思いますけど。

トピ内ID：4871950533

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秋桜です。ご意見ありがとうございました。

😨

秋桜トピ主

2013年12月28日 17:25

年末の慌ただしさで、すっかり投稿が間延びしてしまいました。賛否両論で意外でした。最近は祭祀が軽んじられているのでしょうか。施主は私の母です。かなり高齢で、年忌のために気力で生きてきたと言っても過言ではありません。皆を集めて盛大に行うのが願いなのです。私は一人っ子で、孫は我が子達のみ。曾孫は長女のところだけです。法要の後は、地域で一番のホテルで会食の予定でした。子供達が全員不参加では、年寄りばかり（母、私ども夫婦、叔父夫婦）寂しい会になります。せめて長女一家が来れば、人数も倍になり見栄えもするのです。長男は海外留学直前に帰郷し墓参りしてくれましたが、年忌の頃は実験が佳境だから帰国は無理と言っていました。（今となってはそれも嫁の策略のような気がしますが）次女は地元ですが救急病院に赴任しているので、断られました。長女は大学病院勤務でスタッフも多いので、一番融通が利くはずです。１日は有給を取ることだって出来るでしょうに、そこまでしないということは、気持ちが足りないと取られても仕方ないでしょう。そもそも長女なのだから兄妹達を率先して集めるべきです。

トピ内ID：4357713585

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今、お孫さんお披露目的では、なくなってます。

幼児食の発注

2013年12月29日 15:33

ここ数年、葬儀自体が変わってきています。七回忌とあらば余計です…。極々身内だけで行うケースが増えていると思います。最近では見栄を張らないといいますか… 孫のお披露目会か？のように、もうすでに嫁いでる娘さん一家がぞろぞろと出席するも、あなたの御兄弟の家族の参加されるメンバーによっては、最近では、かえっておかしい事もあるくらいですから。娘さんがお子さん預けて日帰りで出席されるのなら、それで十分でしょう。

トピ内ID：2763601797

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聞いていいですか？

六華

2013年12月30日 12:01

年忌って「見栄え」の為にするんですか？故人を偲ぶため、ですよね？それは人数や会の大きさではないですよね？もしも賑やかに会にしたかったなら『お祖母ちゃんの意向。賑やかにやりたいから都合を遣り繰りしてなんとかして欲しい』とかなり前から、お願いをしておくしかなかったと思いますよ。「根回し」してましたか？実子だから親の一声ですぐに動く言うことを聞くと思っていませんでしたか？まあ、あなたの不手際、ですよ。

トピ内ID：4871950533

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二度目ですが。

💢

花杖

2013年12月30日 17:31

　とぴ主さまのレス拝見して。　　＞長男は海外留学直前に帰郷し墓参りしてくれましたが、年忌の頃は実験が佳境だから帰国は無理と言っていました。　＞（今となってはそれも嫁の策略のような気がしますが）　＞次女は地元ですが救急病院に赴任しているので、断られました。　＞長女は大学病院勤務でスタッフも多いので、一番融通が利くはずです。　＞１日は有給を取ることだって出来るでしょうに、そこまでしないということは、気持ちが足りないと取られても仕方ないでしょう。　＞そもそも長女なのだから兄妹達を率先して集めるべきです。　法要に参加しないことを責めるなら、お子さん三人同列でしょう？にもかかわらず長女さんのみを非難するのはよほど長女さんが憎いのでしょうね。　しかも、来させたいのはとぴ主さまご自身のプライドのためのように読み取れます。　御兄妹の父親であるご主人はなんと言われているのですか？　もしご夫婦そろっての意見なら、もう長女さんご夫婦には関わらないであげていただきたいと思ってしまいます。

トピ内ID：7709812981

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仏教徒じゃないし…

通りすがり

2013年12月31日 15:06

ですので、法事は意味がないと思っています。伯父の三回忌も欠席してしまいました。従兄に電話で欠席を伝えた時、彼の不快感が伝わってきましたが、正直どうでもいいので… お金と時間を使うだけの迷惑な行事だと思っています。両親も亡くなっていますし、もうバッサリ切るつもりです。両親の法事は三回忌までは親戚の方をお呼びしましたが、その後は子供たちだけでしています。私は無意味だと思いますが、妹がすることを希望しているので妹に合わせています。主人の実家に法事があれば参加しますが、それは主人の顔を立てるためです。私は５０代ですが、お嬢さんたちは若いので、さらに無意味な行事だと思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：8989736200

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へ～、見栄えのために来て欲しいんだ

実父は娘家庭優先

2013年12月31日 17:04

「行かなくていいよ、お嬢さんたち」と言って差し上げたくなしりました。私の父がトピ主さんのような性質ではなくて良かったと思いました。自分の家庭を優先しなさいと言ってくれます。哀れなのは自分なのでしょ。見栄をはれないから。

トピ内ID：2728056797

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トピック主です

😠

秋桜トピ主

2014年01月02日 18:30

世間では意外に法事が軽視されているのですね… 私の地域では、法事は親戚一同集めて執り行う風習です。何より老いた母のたっての希望です。体も不自由になり普段動けない母が、皆に御馳走するのを楽しみにしているのです。私の家の事は、全て母と私で決めてきたので、主人に異論はありません。来年が七年忌であることは、それこそ何年も前から分かっていますし。日取りは、その月のいつでも、娘一家の都合の良い日に決めるから…と提案したのに、前述の返答で埒があきません。娘とのやり取りは主人が窓口になっているので、娘から甘く見られているのかもしれません。しかし、私は娘と連絡出来ないので致し方なく、苛々します。どなたか子供達を思うようにしたいのでは、と書かれていましたが、正反対です。子供達が思い通りになったためしなど、一度もありません。他所様は孫達と同居したり、子供が足繁く通ってくれたりしているのに。どうして我が家だけ…と恨めしい気持ちになります。

トピ内ID：4357713585

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