恋愛への依存、克服をした方

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🙂

恵未

2025年03月31日 15:25

恋愛

こんにちは。書き込みのスペースをお借りいたします。私は恋愛へ依存してしまう傾向にあるので、上手に男性とお付き合いすることができません。以前、このような経験があり、お別れをした今現在は彼やパートナーはいません。お付き合いをして暫くはいいのですが、依存の症状のような態度が出てきてしまうので、相手を不快に思わせたくない、繰り返したくないため、恋愛をお休みしてる形です。みなさんの中で恋愛依存に悩み、苦しんだ方、克服をされた方、どんな工夫をされてきたのか、教えて頂けませんか？よろしくお願い申し上げます。

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#３０代

#恋愛

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依存すると愛されない

🙂

栗花落

2025年03月31日 16:10

私の場合は相手を束縛したり、安心材料にしたりというよりも、尽くす形で依存していた過去があります。１０代後半から２０代にかけて酷い振られ方をして思い知りました。依存すればするほど相手から愛されなくなると。身をもって知った形ですね。今４０代で５年ほど付き合っている恋人がいますが、良い関係を築けていると思いますし、何より精神的に安定しています。依存してしまうという気持ちは分かりますが、ダメだとわかっていてもしてしまうっていうのは結局許されているからというか、変わらないといけないと心底思えてないからだと思います。変わると本気で思わないと、恋愛を休むだけでは何の解決にもなりません。

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どうだろう。

くま2

2025年03月31日 16:16

依存って依存が問題になるのではなく、依存をすることで副次的に問題が発生する場合、その問題が駄目なだけだよ？例えばだけど仲の良いご夫婦って色んな意味で（特に良い意味で）依存関係にあるよ。何というかお互いに心地よい依存関係が出来ている。依存で問題を起こす人は駄目な依存をしているということなんじゃないかな？だから克服をするなら依存というよりも依存により引き起こす問題だということ。多くの人は依存に問題があると勘違いをして依存そのものを何とかしようとするんだけど。要するに自分の依存傾向が何を原因にしているのか、その依存によってどんな問題を引き起こしているか認識をしていく必要があるということ。依存で問題を起こす人の傾向として、自分の立ち位置の確立の為だったり、自分が欠けている穴埋めに他人からの愛情を利用する人がいるのかもしれない。いわゆる他人からの愛情を受けている自分という認識で自分という人を保っているようなタイプはその愛情の増減で問題行動を起こすんじゃないかな？トピ主さんがどのようなタイプの人たのか分からないけど。あと、この原因を他責にしないことは大事。他責にした時点で思考停止なので改善はしない。

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恋愛をしない

🙂

もずく

2025年03月31日 16:30

私の依存しちゃいます。相手の悪いところが見えなかったり、それで振り回されて上手くいかなかったり、しんどくなるので、そもそもの恋愛をしないです。恋愛しないと決めたら、恋愛に振り回されることは100％ありません。ラクですよ。 1人は結構いいもんです。

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依存の本質は

🙂

つ

2025年03月31日 21:45

厳しい事を書きますが、根本的改善とあなたのお辛さを取り除きたいと思って書きますのでご了承下さい。依存の本質とは何か。｢どうしようもできないことを、どうにかして！と相手に問題解決を投げる行為｣こそ本質です。一般的に小さい子供は親に依存しますよね。痛い、どうにかして！嫌だ！どうにかして！と駄々をこねながら甘え、自尊心を確保したら自立(挑戦)へとまた戻る、を繰り返します。あなたは人格形成の最中に十分にこの｢甘え｣を確保出来なかったから、親以外に求めてしまう。ただ｢どうしようもできないこと｣というのは、基本的にどうしようもできないです。不安や寂しさ、怒りや悲しみ。それを｢私をこんな気持ちにさせないで！どうにかして！｣は相手には実は関係ないんですよね。嫌なことがもしあれば、それが正当なものか、どうにか出来る問題か、自身を正当化する為のものではないか。など考える必要性が出てきます。さてここでオススメなのが日記をつける、ということです。ただしただ書くのではないですよ。メタ認知(気付いたことに気付く能力)を高めて、気持ちの言語化を強化する。これを目標にします。１、事実のみを書く２、事実に対して感じた事を書く３、感じた感情の根元と理由を突き詰めて考えて書くこれをしてください。２～３日後に読み直し、３を新しく書く。もすればより良いです。甘えられなかった寂しさは、残念ながら他人は埋めてくれません。自身で気付き、慰め、自身で問題解決する能力をつけることで、全く新しく暖かい恋愛が出来ます。どうぞあなたの為にあなたが動いて下さい。

トピ内ID：5827b48d2be17545

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悪い恋愛はすぐやめる

🙂

砂肝

2025年04月01日 09:58

上手くいく恋愛をすること。上手くいかない恋愛をしないこと。すぐやめること。依存しないから上手くいくんじゃなくて、実は上手くいかないから依存するんですよ。上手くいってる時の依存は依存て呼ばないでしょ？ただ夢中で夢心地なだけ。上手くいかないから不安になってああでもない、こうでもないとなる。上手くいく恋愛をして結婚すれば、悪い依存とはおさらばです。不思議なもんですね。

トピ内ID：23927eedf48ee018

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付き合うは

🙂

趣味の充実

2025年04月01日 10:10

ある種共依存だと思う。家庭を持つとまさしく依存しあう。信頼しあうとも言う。その人をある程度あてにして生きるので。トピ主さんは相手に嫌がられたりの経験があるのかな。もし極度な寂しがりか束縛したがりな可能性があるなら、自分一人で自信持てることに夢中になってみては。自分の趣味に没頭する仕事きっちりする家事を夢中でやる時間もあっても良いと思う。私が相手に負担かけたなと思うことは、相手のことを信用しきれなくて不安をぶちまけたことはある。限界来た人は一人いた。信用できる要素が少ないと、今後一緒にいる意味あるか？と思ってしまうので。この時間は勿体ない、次に行った方が良いんじゃないかと思うことはある。そこをはっきりさせれば自分の気持ちは落ち着く。合う人なら相手はその人が価値を証明してくれるので、普通はそこで落ち着く。そもそも信用ならない相手と付き合うことは良くないとは思った。暫く付き合ってみないと分からないことはあるが、自分の人選びの目をブレさせない方が良いと思う。相手にあわせるだけ、相手の存在だけをあてにして生きるのはしんどいと思う。自分の楽しみも充実かな。

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休む必要なし

おばちゃん

2025年04月01日 11:04

中学生の頃から依存どころかジャンキーで、四六時中彼氏の事ばかり考えていました。会えない時間が愛を作るなんて健常な人の話で、私は会えない時間は他の男性で寂しさを埋めていました。健全な恋愛なわけがなくトラブル満載な中高時代過ごし、こんな私が結婚などできる訳が無いし、そもそも一人と一生添い遂げるなんて無理と悟り、一人で行きていけるように勉強に力を入れました。睡眠時間以外は恋愛と勉強半々でしたから第一志望合格、大学時代も恋愛と勉強に明け暮れました。一生分の恋愛と勉強をしたからか、憑き物が落ちたように大学の同級生と結婚、不倫もせずに30年。湧き上がるリビドーを抑えても良いことないと思いますよ。若さとエネルギーは有限です。

トピ内ID：2f2c95c9a897624a

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依存とはどういうことですか

🙂

ぶろっくま

2025年04月01日 11:34

お付き合いすると恋愛一色、四六時中彼のことばかり考えるということでしょうか？そうだとしたら多分暇なのだと思いますよ。暇だし自分の世界がないから、彼氏という存在が出来るとそこに集中してしまうのでは？趣味や資格の勉強、仕事に打ち込むなど、何か自分の時間を持つことです。他人任せの人生だから極端に依存し過ぎてしまうのだと思います。ブレない自分を持ちましょう。

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同じタイプを見つける

🙂

深夜にラーメン

2025年04月01日 11:42

彼氏一色になってしまうのもわかります。それしか考えられないのですよね。なので、相手も依存タイプを見つけるのが一番いいです。同じ恋愛への熱量でも、相手によって受け取り方が違います。自分と同じ感覚の人といれば、依存にはなりません。＞克服をされた方、どんな工夫自分を押し殺すことになるので、結局破綻を迎えます。自分らしく恋愛出来ないと、続きません。付き合う前、付き合いそうだなぁという感じになったら、先に「依存傾向強いよ」と宣言して「それでも大丈夫？」と確認するのも有りです。依存傾向と言っても、いろんな形があるので、付き合う相手によって、許容範囲が違います。工夫や我慢をして、本来の自分ではない恋愛をするのではなく、自分に合う相手を探しましょう。克服・工夫で言うなら、相手に惚れさせるのが一番です。相手の気持ちの方が大きい、愛されるというより、沼られる溺愛に近い状態です。満たされると、依存はなくなります。難しいかと思いますが、魅力的で、飽きられない、手放したくないと思われる女性になることだと思います。相手にとって、唯一無二の存在になること。結局、いろんな意味で、自分磨きをして、女性として、人として、自分に自信をつけ、魅力をあげるしかないのだと思います。ただ、恋愛において、好きな人から一途に愛されるなんて、難易度が高過ぎるので、依存先を複数作って、分散させるのが近道です。推し活や、興味のあること、恋人以外のコミュニティ（難しいけど）恋人だけに集中しちゃうから依存になってしまうので、依存先を他にも作るのが、工夫だと思います。克服は、自分に自信を持つこと。最善は、ありのままの自分を受け入れてくれる人を見つける事。出会えると信じて、自分磨きを頑張りましょ。

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まず自立する

🙂

やっつ

2025年04月01日 12:06

直近では「つ」さんの意見に同意です。私も以前はすごく依存するタイプだったんですが、それってまさに「つ」さんの言う通りで、親の代わりを求めるみたいな恋愛だったんですよ。でもそれって意外と多くの男女がやってます。男性に経済力や腕力を強く求めたり、女性に母性や家庭性を強く求めたり。そういう恋愛をしてる人は依存と見て間違いないです。私もそうでしたから。でもとあるきっかけで私は自分の強い依存心に気付いて、そこからは恋愛を休みました。というよりその状態の自分が恋愛したところで幸せになれないことに気付いたんですよ。多分あのまま結婚してたらネット相談でよくあるような「夫（彼氏）の経済力が不満です」「夫が家事育児に協力してくれません」「離婚したいですが経済面が心配でできません」って感じになってたと思う。けど実際こうした相談の99％は女性の方に問題があると私は思ってます。経済、精神、体において自立できてない女性が男に依存した結果でしかないと。今私は、色々努力した結果経済力があり、生活力もあります。電球替えたり自転車の空気入れたりするのにわざわざ男の力なんか必要だと思った事がないです。（なぜこれを例に挙げたかというと、近所の年配女性から「自分でやるなんてすごいわね」と言われたからです。まさに依存世代の人達です）全部自分一人で生活できてます。この状態になったからこそ、今、素晴らしい恋愛ができていますし、すごくモテます。女性は自立した状態が一番幸せだということを実感してます。昔は女は男に養ってもらってなんぼみたいなことを言ってた時代があったようですが、その時代でさえ女性ってあまり幸せではなかったんじゃないかな？絶対自立してたほうが幸福度高いです。だからトピ主さんもまずは自立です。そうしたら依存心なんてどっか行っちゃいますよ。

トピ内ID：0ce8736f19e2ed58

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依存先を増やす

三冠馬

2025年04月01日 16:07

依存先を増やすことが有益だそうです。彼(恋愛)以外に依存できるものがあれば、恋愛に執着しなくて済むわけです。「依存」というと響きが悪いので、「夢中になれるもの」と言い換えた方がいいかもしれません。私の場合は競馬にハマりました。サラブレッドの写真を撮りに行ったり、グッズを買ったり、¥100賭けてみたりしています。恋愛以外に夢中になれるものが見つかるといいですね。

トピ内ID：a8dc04e1cc94c52c

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基本は暇だから

🙂

はわいあん

2025年04月01日 15:35

恋愛以外に、自信のある事ってありますか？仕事がとてもできるとか、このスポーツが得意とか、絵が上手とか、語学ができるとか何でもありですが。フルマラソンでも出たらどう？恋愛がなくても、自分はイケてると思う何かを持ったらいいと思う。自分のやりたい事で。何もないから、自分の価値を測るのが恋愛なんじゃない？あとは相手選び。あなたみたいな人って、毎回わざわざそうなるような相手を選んでます。違うタイプを選べばいいですよ。本があるから読んで勉強したらいいです。

トピ内ID：a30ee8fb8a67475c

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お休み、は出来るんですね

🙂

やるしかない

2025年04月01日 16:21

恋愛って、自分の意志でお休み出来るもんなの？なら、相手に全部の不満をぶつけたり、愛情で返せと思う前に、自分の意志で「相手によっかからないようにするぞ」ってやれるのでは？何故、お休みは出来て、よっかかるのを止められないのですか？やりたくない事をやらずに、どーしよーってアドバイス求めても、結局、なんの解決にもならんよ。人生幸せに生きたいなら、どこかで必ず「絶対にやりたくないけど、やらねばならんタイミング」があります。あなたはその依存行為をやめないと幸せになれないと思ってますよね、実際そうだと思うし。ならば、自分の意志でやりたくない事(依存行為に甘えない事)をやりしょう。やりたい事ばっかりやっててもダメです。やりたくない事をやってください。頑張って。

トピ内ID：74a417d4d213dc5b

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安定型と付き合う一択！

🙂

あき

2025年04月03日 10:57

ある程度は仕方ないです、育ってきた上での性格、気質なので同じような不安型、回避型と付き合わないことです安定型、と言われる人と付き合いましょう！私はこれで安定してます！適度な依存というか、無理しなくてもお互いバランス良く付き合えてますよ愛着スタイルって調べてみてください

トピ内ID：e469a46117249647

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よく

🙂

川田

2025年04月03日 14:15

恋愛依存て人を見てよく思うのは、溺れた者は藁をも掴むみたいにすがりつき、私を愛してるなら当然と押し付ける人がいるんだなと。自分と相手を同一視してるよね。自己愛なんだよ。好きで付き合っても、人にはパーソナルスペースがあるんだよ。相手は自分じゃないから、違う事を考える。それを思い知れば、止まるよ。

トピ内ID：a49c690a7bc2b682

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本がおすすめです

🐤

ちゃりちゃり

2025年05月10日 12:06

コロナ禍のときに連絡絶たれて、数ヶ月間相手に会うこともできず、元々片思いのくせに勝手に荒れてメンヘラになってました。笑とりあえず本を読み、自分自身の心理状態を把握することから始めました。・伊東明先生「恋愛依存症苦しい恋から抜け出せない人たち」・岡田尊司先生「愛着障害の克服」（他、愛着障害関連書籍多数）先に頭でご自身の心理を理解できたら、心も自然とついてくると、私は思いますよ。

トピ内ID：59ad1bef35e111a8

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