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恋愛依存から脱したい

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
ゆい
恋愛
31歳女性。昔から恋愛依存性で、いい加減治したいと思いトピを立てさせて頂きました。
恋愛がうまくいっているときは舞い上がり、うまくいっていないときはそのことでいっぱいいっぱいになってしまいます。
たくさん会いたいとか連絡を頻繁にしたいという類ではありませんが、常に男性と愛し愛されていたい、といったかんじでしょうか。

恋愛依存の治し方をネットで検索すると、仕事や趣味など、恋愛以外に打ち込めることを作りましょう、という記事がほとんどです。

私は仕事にはやりがいを感じており、日中はきっちりやっています。仕事に活かせる資格の勉強もしています。だからといって恋愛への不安は消えません。
休憩中や通勤中、寝る前等にはどうしても考えてしまいます。

趣味は多く、恋人がいない時は友人や家族を誘って出かけたりひとりでも趣味の場に行ったりします。恋愛のことを忘れるくらい楽しい時も多々ありますが、ふとした時に彼氏と来たいなーと思ったり、カップルや夫婦を見かけると羨ましくて寂しい気持ちになってしまうこともあります。

また、恋愛依存は幼い時の親からの愛情不足が原因なので、そこを分析して癒しましょうという記事もよく見かけます。
親にはそれなりに愛されてきたと思いますし、幼少期の親との関わり方を細かく思い出すのは困難で、それもなにか違うなーと思います。

恋愛よりも大事なことはたくさんある、デザートくらいに考えてた方がうまくいく、と頭では分かっていても気持ちが追いつきません。

何かいい方法はないでしょうか。
恋愛依存を克服できた方のご経験談等も聞けたら幸いです。

もういい歳なので、落ち着いた恋愛をして結婚もしたいし子供も欲しいです。

トピ内ID：8695009987

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「克服」の必要ないと思う

041
甘めのたくわんが好き
仕事にも日常生活にも身が入らないというならともかく トピ主さんのそれ、恋愛依存てほどじゃないと思う。 結婚して、ある程度の月日が経って生活が固まるころ、 もしかしたら今の、恋愛で一喜一憂してる自分を 懐かしんでいるかもよ。 恋愛対象が家族になることで関係が変わるし 子供ができたらできたで守ってやらねばならなくなるし 愛だ～恋だ～自分の気持ちだ～なんて 言ってられなくなるから自然に克服（？）できるはず。

トピ内ID：0639296596

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結婚して子供を産む

🙂
とくめい
結婚して子供を産みましょう。 1人ではなく、できれば3人以上。 恋愛なんて気にする暇もないくらい、毎日が目まぐるしく過ぎていきますよ。 私も恋愛に依存する方で、彼氏がいる時は友達と疎遠になり、何人もの友達をなくしてきました。 結婚してからも夫しか見えず、毎日の生活の中心は夫。 本当に夫一色になるのが怖くて仕事は続けていましたが、出産して世界が変わりました。 夫以外にこんなに愛し、愛される存在があるなんて！と。 ちなみに私も子供は三人います。 仕事も何だかんだで続けているので、毎日忙しくて恋愛どころではありません。

トピ内ID：2372400135

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言葉の使い方が・・・・・・・

🙂
玲玲
仕事にやりがいを持っていて、趣味もあって、家族や友人と楽しい 時間を過ごし・・・・・・ どこが○○依存なんですか？？

トピ内ID：9642416322

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そのままでもいいのでは？

🙂
フフ
恋愛の事で頭がいっぱいになるとの事ですが、文章読む限り特に問題ないのかなぁと思います。やるべき事はやってますし、恋愛に期待すれば不安も出るのは当たり前の事です。彼氏と一緒に来たいとか、周りが羨ましいと感じるのも自然じゃないかと思います。 恋愛より大事な事はあると言いますが、貴方にとっては恋愛が一番の要素なんでしょう。それは別に変えなくていいのでは？今の自分は駄目だ、変えなきゃって思うから辛くなるんです。

トピ内ID：7430166129

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友達を大切にする

🙂
地味子
＞恋愛がうまくいっているときは舞い上がり、うまくいっていないときはそのことでいっぱいいっぱいになってしまいます これってわりと普通だと思う。 ＞恋愛よりも大事なことはたくさんある、デザートくらいに考えてた方がうまくいく こっちのほうが違ってると思う。 そういうふうに譬えるなら、私の感覚だと恋愛は「飲み物」だね。 ないと食べ物が飲み下しにくい。 ただ、あなたの場合、普通の人よりちょっと、 「独りでいることに対する不安」が大きいように感じました。 「恋愛」においては、相手の気持ちが移り変わる可能性はつきものなので、 失うことに対する不安も、より大きくなってしまいますよね。 結婚して夫婦として安定すれば、その不安も少なくなると思うけど、 だからと言って、焦って必死に結婚相手を探すのも違うだろうしね。 今は友達との絆を強めるのがおすすめかなと思います。 自分は独りじゃないって思えたら、恋愛に対する過度の不安も減ってきて、 自然と、伴侶に適した相手が見えてくるんじゃないかな？

トピ内ID：0536839277

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何故今まで結婚しなかったのですか？

041
しゃもじ
結婚は変な考えの男を除けば「一生一緒に暮らしても良いと思う女とします」と言う事は「死ぬまで一緒に暮らす」契約です。 しかも子供でも作れば男にとっても一生変わらぬ結びつきを持ちます。早く結婚する事をお勧めします。

トピ内ID：3308358432

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誰だって

🙂
水素水笑
恋愛で浮かれたり落ち込んだりするものだと思います。 トピ主さんは今までの恋愛はどういう感じだったのでしょう。 何年のお付き合いだとか、週末はお泊りしてたとか、家族ぐるみだとか・・・ 誰だって年頃になれば愛し愛されたいと思うし、恋人がいなければ欲しいと思いますよ。 特に恋愛依存だとは思えません。 親の愛情不足というより、自然な感情ではないかな？ そして交際も3年も過ぎると落ち着きます。 そこからが本物の愛情だと思います。 恋愛依存を克服するよりも婚活した方がよくないですか？？ 今は恋人はいるのでしょうか？ 31歳、幼稚園児の子供がいるくらいの年齢です。 恋愛依存がーなんて言ってないで、結婚相談所にGOでしょ？

トピ内ID：0472716950

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ご意見ありがとうございます

🙂
ゆい トピ主
依存性ではないとのご意見を頂きましたが、残念ながら依存性です。。 結婚を焦るあまり彼氏がいない状態が不安で大して好きでもない人と付き合って自己嫌悪に陥ったり、ようやく好きな人ができたと思ったら舞い上がって気持ちを出しすぎて引かれてしまったりで、幸せな恋愛を長続きさせることができずに今に至ります。自分の満たされなさを恋人に埋めてほしいと思いすぎてるんですよね。。 振られそうになったり実際振られるとものすごく取り乱しますし。。 友人が次々に出産をしていき、幸せそうにしている姿を見ていると、私も早く愛する人の子供を産みたいという思いが強くなります。 でも今のように恋愛でいっぱいいっぱいになってしまう自分のままだと、魅力的ではないし幸せな恋愛・結婚なんて出来ないだろうと思いまして。。 好きだと思える人と上手く付き合っていくためにも、この依存癖を治したいんです。

トピ内ID：8695009987

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恋愛依存なのですか？

041
ちゃむ
仕事にはやりがいを感じているし、趣味もある。友人や家族とも仲が良いみたいだし、それって恋愛依存なのですか？　うまく行っているときには舞い上がって普通じゃないでしょうか。 ただ常に男性と愛し愛されたいと考えているわりには、３１歳で独身で、過去の恋愛が上手くいっていないのかなと思いました。 ３１歳から先って、ぼんやりしているとあっという間にアラフォーですよ。あせって不安になるのも普通だと思います。どうして過去の恋愛が上手く行かなかったのか、そのへんを自分で分析して直して行くしかないと思います。今までの恋愛はどうして終わってしまったのでしょうか？　昔から恋愛依存って、中学生から彼氏が途切れないとか、申し込まれると好きでもないのにすぐ付き合うとか、そういうのなら異常だと思います。 恋愛がメインデッシュでも幸せになった人は一杯います。トピ様の恋がうまく行かなかったのはメインデッシュだったからではなく、他に理由がないですか？　本気で愛した人はいましたか？　愛が育たないでエゴを育てちゃったってことないですか？

トピ内ID：5597919040

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趣味で埋めても治らないよ

♨
モンキー
恋人とは常に愛し愛されていたいと望み、 何もしていない時は常に恋愛の事を考えているよね。 これって、まるで母親を慕う乳幼児みたいじゃない？ ＞幼少期の親との関わり方を細かく思い出すのは困難で …それなりに愛されてきたのかもしれないけれど、 心の奥では納得が行ってないのかもよ。 毒親の被害に遭っている人ですら、 苦しみながらも「親は私を想っている」って言うよ。 思い出すのが困難なのは、無意識にパンドラの箱を 開けないようにしているからかも。 幼少期の記憶を紐解くと、親を喜ばせるために 顔色を見て理想の子を演じていたのに 気付くかもしれない。 トピ主さんは仕事や資格取得など第三者が評価する シチュエーションには強そう。 でも心で勝負する場面では虚しさを抱えていそう。 寂しさのあまり、口達者な男に引っかかる リスクが高いから気を付けてね。 トピ主さんのようなタイプは言葉を重視して、 態度をよく見ていない事が多いんだ。 自分で自分を気に入れば恋愛依存が消えて、 良い恋人関係を作れるよ。 応援しています。

トピ内ID：7426587460

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依存じゃないと思います

🙂
紫
アルコール依存、麻薬依存など、依存というのはソレがないと生活が成り立たなくなるくらい、理性を超えて求めてしまうことだと思います。 恋愛していたら、悩んでしまうことがあるのはごく普通のことですよ。彼のことばかり考えて、集中力がなくなっちゃうわーといいつつも、職場に行って仕事をし、友人と会ったりしているなら普通です。楽しい恋愛をしているとウキウキし、うまくいかないと悩む、それも普通です。 「周りもどんどん結婚して、合コンだ彼氏がなんだという話題も減り、自分自身結婚に対する焦りがある」というのが本音なのに、「恋愛に振り回されるのはもう疲れるから、そろそろ穏やかな結婚したいわー」と格好つけているだけではないですか？ 結婚したいのではなく、周りの目を気にして、恋愛に悩んでると思われるのはダサい、結婚していないのもなんだか恥ずかしい、幸せな家庭を築いている友人は羨ましい、と素直に口にできていないだけなんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：5277563491

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似ています

🐤
うずら
現在40代バツイチですが、若いころそうでした。 成人してからというもの、好きな人、さほど好きでもない人と途切れなく付き合い、20代後半で勢いに乗って結婚しました。 当時はなにも思っていませんでしたが、今考えると恋愛依存だったと思います。 両親からは充分な愛情を受けましたし、打ち込める仕事や趣味もあります。 けれどもいつだって恋愛をしていました。 短くて半年、長くて2年の付き合いでした。 誰かと別れて、もう恋愛はしばらくいいや、と思っていても、アプローチを受けると、その人のことをよく知りもしないのに、よほど合わない人ではない限り、恋愛モードに入ってしまうのです。 相手を選ぶ基準があやふやで、見る目もなく、また結婚後は夫との仲を維持する努力の仕方も間違えて、10数年ほどがんばりましたが、離婚に至りました。 でも安心してください。婚姻期間中は、夫以外に気を取られたことはありませんでした。 離婚して数年経ちましたが、いまのところ恋愛をしていません。 トピ主さんは、その恋愛経験を生かして、見る目を養い最良のパートナーを見つけてください。 きっと落ち着きます。

トピ内ID：6740934372

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頑固だな

🙂
紫
「残念ながら依存症です」って病院で診断でも受けたんでしょうか？ 依存しているかどうかより、客観的な意見に耳をかせない頑固なところあたりが問題な気がします。 過去に彼とケンカした理由も、「自分は彼のことを思って行動しているのに、相手はまったく思いやってくれない」とか、「彼が私を好きかわからない。私に分かるように愛情表現をぜんぜんしてくれない」とか、「私のことを好きなら、既読スルーするなんてあり得ない」とか、「友達と遊ぶ時間は作るのに、私とのデートには時間を割いてくれない」とか、そんなことではありませんか？ 適当な相手と手を打つのも、「彼氏がいないと寂しい」という思い込みを捨てられないからでしょうし、好きな人と付き合うと長続きしないのも、自分の思い描く理想を追い求めすぎていろいろなことが許せなくなるからではないでしょうか？ 「自分の常識、当たり前、理想」以外を「あり得ない」と思わずに「そうか、そういう考え方もあるよね」と思えるようになると、きっち楽で楽しくなると思います。 頑固は全然いいことないですよ。頑固がたたって離婚したことがあるので、すごくそう思います。

トピ内ID：7281873534

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レスします

041
イケカヨ
非常に客観的に自分をみているのですね。 恐らくトピ主様のような人はたくさんいますが、そういう自分の状態を 問題視しておられる。 問題を整理してみましょうか。 「自分の満たされなさを恋人に埋めてほしいと思いすぎてるんですよね」 とありますが、自分の満たされてないものって、結婚したい、子どもが欲しい という願望のことですか？ だとすれば、手段を色々と講じる。結婚相談所やお見合いを頼む等。 大恋愛がしたいんだーというでしょうけど、出会い方、関係ありますか？ 会社の同僚だろうが、相談所だろうが、ハズれ男はハズれ男です。 単純に好きで舞い上がる女性に引く男性なんて器が小さい… 私の勝手な解釈ですが、こういう悩みは通常の本能ではないかと。 昔は２０歳前には出産していたでしょう？ 配偶者をもち、独立しようとするのは、ごく自然です。 むしろ、この欲求度合いが低い人は未来人？みたいな。 それもそれでありですが。 つまり本能なので、消そうとしても無駄ですね。 溢れる好きを受け止められる男性に出会うまで存分に恋愛したら よいと思います。

トピ内ID：3380533879

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次の罠は不倫か

041
いの
女ざかりの適齢期なんだから当たり前といえばそうなんだけど、 なんだか文章から危なっかしさを感じました。 このまま年を重ねていくと恋愛相手は妻帯者になりそう・・・・・。 といいますか、不倫常習者はほぼ恋愛依存。 一度の過ちとか一夜限りではずみでとかではなく、 同じ人と継続的に恋愛関係になっては別れなっては別れ。 それが一世一代の大恋愛と思い込んで最高の自己肯定感を 味わうもんだから始末が悪い。癖になる。典型的な依存症。 妻よりも自分が選ばれた事に陶酔する満足感が忘れられない。 単に二股かけられているだけなのに。 なんだか予備軍みたいな感じがします。 不倫にハマると何年も棒に振ったうえ最悪若さもお金も(慰謝料)失いますので 恋愛依存でも妻帯者は絶対に危険ですよ。

トピ内ID：7215337153

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恋愛依存じゃないですよ。

😀
もも
特に依存癖ないですよ。恋愛依存だったら「結婚したい！」と好きでもない人とつきあったりしませんよ。 普通の31才の結婚願望ある女性です。 好きな気持ちを出し過ぎて引かれたのではないです。 相手は特にトピ主さんに女性としての魅力を感じなかっただけです。 恋愛の相手には選ばれても、結婚相手には選んでもらえない女性ですね。 客観的に自分を見られるようになるといいですね。

トピ内ID：8784530196

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娘がそんな感じでした

🙂
おっちゃん
とっかえひっかえいつもボーイフレンドがいました。妻とよく話しましたが、結局、男にちやほやされるのが心地いいのだと思います。恋愛だったら、そりゃよくしてくれますからね。 ようやく決まった人が出来て、同棲を始め、年内には入籍するようです。あなたも決まった人が出来れば、落ち着くんじゃないかと思います。

トピ内ID：6084130733

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依存なんじゃなくて

041
そりゃ相手も逃げるわ
単に自己中なのでしょう。 つまりは「あたしあたしあたし」って恋愛しかしてない。 その末路として今まで散々付き合っても例外なく選ばれてない。 つまりはそれだけが真実なんですよ。

トピ内ID：8667885231

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禅寺に行って、座禅をして下さい。

⚡
禅
一般の方でも座禅の修行ができるお寺もありますよ。 お近くの禅寺を検索してみて下さい。 私の知り合いが通信依存症でしたが 禅寺に通うようになってから、憑き物が取れたように スマホ等が無くても大丈夫になりました。 一度、心を無にする体験をすると 今まで見えなかったものが見えてくるそうです。

トピ内ID：8987529196

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趣味で埋めても治らないよ 続き

♨
モンキー
私にはトピ主さんの姿が、 お酒を我慢するアルコール依存症患者と重なって見えるんだ。 懸命に忘れようと別の事で紛らわそうとするも、 常に頭の中はお酒（愛）のことでいっぱい。 渇望し過ぎて、粗悪品すら飲もうとする。 まれに上物が手に入ったら余すこと無く堪能し、 直ぐに中身（相手の愛）が空になる。 …なんてね。 恋愛依存症は健全な趣味では誤魔化せないよ。 脳が快楽物質を出す物じゃないと無理。 それではまずいよね。 ありのままの人格を受け入れるのは親の役目。 でも我が子が乳幼児期にそれを果たせなかった人へ 今更期待しても無理。 かと言って恋人に期待してもダメ。 だから自分で己を受け入れるしか無いんだ。 沢山自問自答して、 自分の好きな所や嫌いな所を受け入れよう。 本当に好きな事や嫌いな事は何？ その理由は？ 今のトピ主さんは自分の姿が見えていないんだ。 だから、少しずつ自分について知って姿を捉えよう。 案外、結婚して子供を持ちたいって願望は、 親や周りの人間を納得させるツールだと 捉えているかもしれないよ。 とにかく今のまま子供を持ったら、 子供に期待や依存する恐れがあるので気をつけてね。

トピ内ID：7426587460

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それって依存というより、自信の無さなのでは？

041
うさまんじゅう
常に誰かいないと不安だからたいして好きでもない人とも付き合うし、今そばにいる人が 離れて行ってしまうかもとなると取り乱す。 何となくですが、恋愛依存というよりも自分に自信がない、自分に合う人がわかっていない という印象です。 それか極端な寂しがり屋。 まずはちゃんと人を好きになれるよう、自分を見つめ直したらどうですか？ 自分は男性に何を求めているのか？ どういう人と一緒だと安心できるのか等、もっと考えてみたらいいのかも。 寂しいからと手当たり次第に寄って来てくれる男性と簡単に付き合ってしまう女性は、 大事にされないと思いますよ。 恋愛が長続きしない理由は、好きでもない人と付き合ってしまって、相手をよく見て いないからだと思います。 自分の満たされなさを男性に埋めて欲しい、その発想からして間違ってるような？ 恋人は寂しさや満たされない部分を埋めてくれるだけの存在ではないです。 もっと自分の感情を上手くコントロールして、相手にも安らぎを与えられるような、 年相応の落ち着きや心のゆとりを持った方がいいかな？ トピ主さん、悪い男性にひっかかりそうで心配です・・・。

トピ内ID：4676296101

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恋愛依存というよりコンプレックスかな？

041
くま
想像だけど、自己評価と他者からの評価のギャップがあるんだと思う。 自分はもっとモテていいはず、 上を狙えるはず、 彼氏がいない自分はありえない、 恋愛で友人に先を行かれる自分はありえない、 こんなことが根っこにあるのかもね。 「たいして好きでもない人とのお付き合い」に走る女性は結局「自分が好きになるような男性」からは選ばれないことが理由。 だけど、自分好みの男性とのお付き合いに固執すると、「彼氏のいない女性」になってしまう。 それが怖くて、とりあえず彼氏持ちの女性になる方向で行動をしてしまう。 でも、別段魅力的な相手でもないし、もっと上を狙えるはずという自分の思いもあるから続かない。 これ一見すると自分の中ではモテるように見えているから勘違いをしてしまうんだよね。 世の中こんな感じで独身になっている女性って多いと思うよ。 現実は「そうでもない男性」からは声がかかるけど、自分の本命とのお付き合いは叶わない。 多分、好きな人と付き合いたいよりも、素敵な彼氏がいる自分が好きなんだよ。 先ずは自己の再評価が必要なのかもね。

トピ内ID：8669808880

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アラフォーで恋愛依存症です。

🙂
まこ
この年になってようやく自分が恋愛依存症である事を確信しました。 依存症というより不安症という方が正しいかもしれません。 付き合った数は二桁で2年前に結婚しましたが、やはり自分の理想通りに夫が行動してくれなければ、愛されていないと感じてしまい愛情を試すような事も。 数時間連絡が取れないと不安になって警察にも電話したり、喧嘩中は仕事も手につかなくなります。 しょっちゅう夫に不満をぶつけたりして来ましたが、夫は今のところ離婚は考えていないようです。 女性は恋愛を一番に考える人は多いとは思いますが、男性は仕事だったりで恋愛が常に一番の人は少ないと思います。 その男女の違いをまず理解して、なるべく他の事で忙しくしようとすれば良いと思います（相手の事を考える時間を減らす）。 今はお付き合いされている方はいないのでしょうか。 結婚相手にはなるべく不安にさせないような相手で、恋愛依存症である自分を受け入れてくれるような人を探したら良いと思います。 でも男性で同じように恋愛依存症の人は少ないと思うので、自分の中で処理して行くしかないでしょうね。 間違っても不倫に走らないように。 私も模索中です。

トピ内ID：2823137688

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よくわかります

041
依存症というよりも
私のことを書かれているかと思うほどです。ただし私は45歳の子持ちバツイチですが…。 主さんが苦しいのは多分恋愛で感情が上下し、それに振り回され、そんな自分がいやっていうところじゃないですか？ 私はそうです。 客観的に見たら普通に恋愛してるだけじゃない？って感じるかもしれないけど、本人は自己嫌悪なんですよね。 惚れっぽいし、重くなったりしちゃうとことも同じです。 私自身は誰かと付き合っていないと自分の存在意義が危うく感じます。私も仕事やわが子との関係は良好です。それでも、です。 「世界で一番あなたが大事、私も同じ気持ち」っていう相手が欲しくないですか？私はそういう感じです。 となると友達ではダメ、やはり恋人となってしまうんです。友達には遠慮をしますし、子どもにそういう感情はもちません。 当然ですが、彼らには彼らの人生があるので私はサポート役です。 克服する方法をアドバイスしてあげられなくてごめんなさい。私も知りたいくらいです…。 今も苦しいです…。

トピ内ID：8339746062

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私も…

😨
のん
私も恋愛依存のような気がします。知り合いには、心療内科に行けと言われたこともあります。44歳で、結婚もまともにできなかった私はかなりヤバいです。３月に別れた彼氏にまだどつぷり依存中です。だけど、時間が解決するだろうと、毎日辛かったりもするけど、これも自分なんだと受け入れてます。 ゆいさんは、趣味や友達も多いみたいだから焦らず恋愛相手を探してみるのはどうかな？ 多分、適当なところで彼氏を作ってしまうから余計に淋しい恋愛になってしまうのでは？ 彼氏がいなくて淋しい気持ちは、すごくすごくわかります。でも、いまはその気持ちと戦いながら友達と家族を大事にしていたら、きっとゆいさんに似合う男性が見つかると私は思いますよ。彼氏のいない時間は淋しいです。だけど、その時間は絶対にゆいさんに必要な時間だと信じて毎日過ごしてみよう。 …と、熱くなってしまいました。 私も今、依存から抜け出したくて自分との戦いです。 大丈夫、ゆいさんは自覚しているから。 ここで、色々な人のトピ見てみるのも以外といいかもしれませんよ。 頑張ろうね。応援します！

トピ内ID：9617938056

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すごくわかります…！

🐤
こよ
私は今年30になる女性です。ものすごく共通してしまいました。というより私の方が依存度が高いですね。彼と別れ話やケンカをした時は急性胃腸炎や過呼吸になったりフラれて別れた時は仕事が手につかず休職した事もあります。 私は仕事よりも友達よりも彼第一で、元々仕事はそんな好きではないですが彼とうまくいっていないと全てがつまらなくなりますし生きてくのが辛くなります。彼の愛情を感じ、うまくいってる時は1人の時間も楽しめるのに。。。 友達は大好きですがこの年齢です。既婚者、子持ちで昔のように気軽には会えません。寂しいです。私もこんな自分を変えて結婚し子供が欲しいです…………アドバイスとかではなくすみません。応援してますので共に頑張りましょう！

トピ内ID：6362319993

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恋愛が趣味で生き甲斐なのでしょう？

🐱
黒猫
肉食に生きてください。 下手な鉄砲も数撃てば当たるかもしれません。 役に立たないかもしれない経験値だけは溜まり続けるでしょう。 問題は結婚した後もその趣味が治まらない場合だけです。

トピ内ID：4581362298

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自分本位を治す

🐤
こっこ
相手のことを考えるようになれば良いと思います。 恋愛依存の友人は、振られても振られても学習しません。 自分本位で振られても、自分のエゴを我慢できないようです。 恋愛のはじめの「ときめき」「相手のアプローチ」をずーっと求めたりしています。 なので、同じ人と続きません。 結婚したいと言ってるんですけどね。 自分より相手のことを考えられるよう成長するといいですね。

トピ内ID：4311077303

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ゆい トピ主
自己中、心で勝負する場面に弱い、客観的な意見に耳をかさない。。。 どれも自分自身で分かってはいるつもりでもなかなか改善できずにいるところなので、心に刺さりました。。。 自分が寂しい、自分が会いたい等、いつも自分自分。不安に陥っているときは周りがいくら冷静なアドバイスをくれても、でもでもだってだってでした。。。 自分に自信がないくせに見栄っ張りで人の評価も気になる、そのうえ幼稚。 皆様からのご意見を読んで、あらためて考えてみると、たしかに恋愛依存というよりも、内面の問題のせいで恋愛がうまくいかないだけなのかもしれない、と思えてきました。 これまでの恋愛についてですが、高校時代はミーハー気分でかっこいいと思った男子に恋をしては振ったり振られたりの短い付き合いを繰り返していました。自分から振る場合は他に好きな人ができたという理由が多かったです。一度本当に大好きな相手と付き合えたときは、不安から試すような行動を繰り返した結果振られてしまい、自暴自棄になって学校を休んで堕落した生活を送ってしまいました。すみません、続きも書かせて頂きます。

トピ内ID：8695009987

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大人になるかな～

041
きのこ
日記でもつけて、自分を客観的に見つめてはどうでしょうか？ 好きでもない３０過ぎの女性にグイグイ来られたら怖いだけでしょう。 そういう行動を冷静に見つめてください。 友人は４０過ぎても、不倫とか浮気とかいろんなもめ事を起こしては「だって寂しいんだもん！」と言っています。 もう治らないでしょうね。

トピ内ID：9023534875

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