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保育園のお友達へのモヤモヤ

レス32
（トピ主 0 ）
😢
餡子
子供
今日は娘の保育園最終日でした。

先週末、娘から仲良しのお友達Aちゃんに仲間外れにされる、という話を聞きました。
女の子特有でしょうか、全員と仲は良いけど、「特別にべったりの大親友」がいて、昨年はAちゃんがその大親友ポジションでした。
それが今年からBちゃんという子が大親友になりました。
Aちゃんとも変わらず仲良くしていたようですが、Bちゃんと気が合いすぎるあまり2人の世界に入り込んでしまうので、Aちゃんがいづらくなる・・・という場面が、たびたびあったようです。

先週、Bちゃんと娘が遊んでいたところにAちゃんが「入れて」とやってきて、3人で遊び始めたものの、例によって2人で盛り上がりすぎてAちゃんが泣いてしまうということがあったそう。
その際に娘がAちゃんを宥めようとすると「娘ちゃん嫌い、もう遊ばない」と言われたと。

それからというもの、Aちゃんは前日にBちゃんと遊ぶ約束をし、娘を仲間外れにする、というようなことをし始めたようです。
娘は何度か「もうすぐお別れなんだし遊びたい」と言ったようですが伝わらず。
そして最終日の今日、娘は「今日はAちゃんとたくさん遊ぶんだ」と意気込んででかけていったのですが、帰ってきたら「やっぱりダメだった。他の子とは遊ぶけど、娘ちゃんは嫌なんだって」と。
娘は自分なりに納得しているようで「あーあ、最後なのに寂しい日になっちゃった」と言いつつも、切り替えて遊んでいますが、親としてはなんだかやるせない気持ちでいっぱいです。
経緯を考えると娘にもよくない点はあったのでしょうが（仲間外れにはしていない、とはいえ疎外感を感じさせることは多かった）、最後の最後に仲間はずれにして傷つけるなんて、あまりにもひどいじゃないかと。
大切な最後の一日に悲しい思いをさせるなんて、とその子に対してモヤモヤする気持ちが止まりません・・・。

トピ内ID：84b439f9f2180293

#３０代
#娘・息子
#子ども
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娘だけの言い分

🙂
みさき
娘だけの言い分ですよね? 客観的にずっと見たり、園の先生やその子たちの親とも話したわけでもない。 仲間はずれなんですか? わざと傷つけたんですか? 3人で遊べば上手くいかないから、その子達で遊びたかっただけ。 最終日だから遊びたいは、他の子にとっても、最終日だからわだかまりなく遊べる子と遊びたいのは同じでは? 3人だから2人で遊んだら仲間はずれの気持ちなんでしょうが、2人で遊びたかっただけ。 クラス全員誘って、娘だけ誘われなかったら仲間はずれでしょう。 仲間はずれと、感じてさみしかった、悲しかった、傷ついたということと、 仲間はずれにされた、傷つけられたは、別です。

トピ内ID：676794e3c09640b6

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されたことを返されている

🙂
あ。
子供にはよくある事ですが、元々はお子さんがした事を相手が返している、というのはトピ主さんは本当に分かっているでしょうか。他人からすれば、トピ主娘さんは「気分屋で人を振り回す子」。Aちゃんはいつも遊んでた子にそっけなくされ、3人目が来るといつも阻害され傷ついてきた。もう、傷つくのが嫌だからいっそのこと「仲良くしなければいい」にたどり着いてしまったの。 親としてやるせない気持ちなのは私も親だから分かります。 けれど、ここはお子さんがひとつ大人になるための一歩だと思うので、相手を恨んだり非難するのではなくまず「自分の行いを思い出し、反省する」事です。こうしてきたから、Aちゃんが自分と遊ばなくなったんだな…これからも、他の子達に同じように接すれば、同じように遊んでくれなくなる子が出てくるんだな。って。次の仲良しさんができたとしても、おもちゃじゃないんだから「この子はもう飽きた」とポイっとせず、「皆で遊ぼう」とか「今～してるから、終わったら一緒に遊ぼうよ」とか、子どもが自発的に考えられなければ教えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6edbfb3965caa167

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勝手すぎない？

😨
何言ってるの
>それが今年からBちゃんという子が大親友になりました。 娘さんが先に「Bという仲良しができたから2人の世界に入り、Aが泣くぐらいの扱いにした」結果ですよね？そんなことしておいて「今日はAと遊ぶんだ」？ずいぶんと都合がいい。自分が先にAにした行為の結果が返って来ただけかと。 傍から読むとモヤモヤする側じゃないだろうと思うのですが。

トピ内ID：330f20ece077826f

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いやいや

🙂
日記帳
お母さんも書いてますよね、 >Bちゃんと気が合いすぎるあまり2人の世界に入り込んでしまうので、Aちゃんがいづらくなる あたかも自分には非がないかのように書いてますが、要はAちゃんがいづらくなるような、仲間はずれの態度であった。 その為、Aちゃん自身がBちゃんと遊ぶように予定を組んだ。 そうしたら >娘は何度か「もうすぐお別れなんだし遊びたい」と言ったようですが伝わらず。 トピ主娘ちゃんと遊ぶのは断られるような事になった。 >最後の最後に仲間はずれにして傷つけるなんて、あまりにもひどいじゃないかと。 一番最初にAちゃんを仲間はずれにしたのはトピ主娘ちゃんですよ。 我が子が可愛いのは良いことですが、そのために正しく見る目を失ってはいけません。 誰かを仲間はずれにすると自分も仲間はずれにされちゃうんだよ、ってお母さんが娘ちゃんに教えないといけない場面なのに、他人のせいにして自分は被害者意識では困るのは娘ちゃんですよ。

トピ内ID：c43fddf89778b31f

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他の証言は聞いたの？

🐶
岡崎
まず、子供の言うことを全て鵜呑みにしてたら子育て苦労しますよ。 例えば、三人で遊んだ際にBちゃんと盛り上がりすぎてAちゃんに泣かれたという話。 仮に娘さんがAちゃんに対して泣かせるような発言をしたとしても、そのシーンをバカ正直に母親に伝えたりはしないでしょう。 保育士やAちゃんの母親の話を聞かずにAちゃんに対して恨み節を言うのは、冷静さに欠けていると思います。 それに、娘さんはもう切り替えてるんでしょ？ あなたより大人ですね。

トピ内ID：053698469fda35a5

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親だけがモヤモヤしているのかも。

041
はて？
大人でもそうですが複数集まればその中でより気の合う人と距離近くなったり仲良くなるとかはよくある話。 でも3人で遊んでいて露骨に2人仲良くしてしまうと残った一人は悲しなるのは当然。 2人もその子の気持ち分かれば良いのですが、子供だと遊ぶ楽しさに夢中でその気の使い難しい事もあるかもですが。 Ａちゃんももし仕返しとしてBちゃんを前もって誘うと言うなら、園児でもそんな考えになるのか？と正直驚きでもありますが。 でもこのトピ読むと娘さんの言葉が大人な雰囲気なのですが「最後だから仲良く」とかの言葉はもしやトピ主さんが娘さんにそう話して来たのでは？ 「最後だから仲良くしょう」とか「最後の日はＡちゃんとも沢山遊ぼうね」とか？ 正直保育園卒園して最後だからと思うのは親であって娘さん自身はそれ程保育園最後だからと拘って無い様な？ もうこれで会えなくなるとかの感傷的な気持ちも良く分かってないような年令でもあるような？ でもそれらがもし娘さんの自ら言葉としてAちゃんに何か感じるものあるとするなら自らの言動で結果としてAちゃんは相手にしてくれなかったその態度にどうやら納得している感じでモヤモヤしている親のトピ主さんより精神大人みたいですよ。 娘さんもそうやって人間関係と言うのや自分の言動の因果やら、他人はこう考えるんだ？と人間関係と言うか社会の基礎を学んで行くのでは？とも思いましたが？

トピ内ID：78068c2c17fbfd9a

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Ａちゃんには謝ったの？

🙂
くくる
最後の日だからＡちゃんとも仲良く遊んで楽しかった保育園って終わりにしたいのは都合のいい願望。 終わり良ければ総て良しになればいいやって、トピ主さんも対応怠っていませんでしたか？。 娘さんはＡちゃんに仲間外れにするつもりはなかったにしても、仲間外れの状態にしてしまった事は謝っていますか？ Ｂちゃんとは遊ぶのに娘さんは嫌いって『ごめんね、いいよ』ってやりとりなかったからじゃないの？ 逆の立場だったら、仲間外れにされてたのに最後だからって仲良く遊ぼってすり寄ってこられても嫌。 また娘さんに仲間外れにされるかもって警戒するの当然だと思います。 無意識のイジワルって直すのが難しい。 今回の事で仲間外れにされるとどんな気持ちかってわかったなら、どこがダメだったのか・これからどうしたらいいのかよく親子で話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：0dc106500801a77f

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え？勝手だなあ

🐤
いみふ
>Bちゃんと気が合いすぎるあまり2人の世界に入り込んでしまうので じゃこれが大切な最後の日にAちゃんにおこったら別に？なんですか？ 何を勝手な事言ってるんですか？ トピ主の子が先にした事を同じ事されただけじゃないですか。 Aちゃんの居ずらくなった時の気持ちはスルー？ですか。 なんだかなぁ。子供に自分の態度には甘く、人にモヤモヤする態度は教育上よくないのではないでしょうか？

トピ内ID：a18a346981def502

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落ち着いて

🙂
すぅ
個人的な感想として、「親ってこんなにも自分の子どものことを客観視できないのか」と大変勉強になるエピソードでした。 もちろん、全ての親がそうではないでしょうが。 幼少期の対人関係は学びの連続です。 今回のケースも相手を非難するのではなく、娘さんの反省と学びの機会にできる機会です。 自分が相手にしたことは、相手から自分に返ってくる。 これは、人間関係の基本中の基本。 保育園最終日にもするなんてタイミングが悪いとか、前日から約束して故意に仲間はずれにしていると感じるとか。 どちらの行いがより悪いかは関係ありません。 先に始めた人に対して、同等以上で返される事など当たり前のこと。 割り切っている娘さんは大人ですね。 自分自身で感覚的に学びを得たのではないですか？ 味方はするけど、子どもの言うことを全て鵜呑みにしない。 味方とは子どもを庇う事だけではない。 相手の気持ちを考える、思いやりの視点のきっかけを与えること。 感情的になる前に、一緒に反省し学ぶ姿勢を見せる事は親だからこそできるのではないでしょうか。

トピ内ID：5b8401faf0839e6a

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おとなになって

🙂
なな
何歳のお子さんの話なんですか？ 就学前の子供の話なんじゃないですか。 そんな小さな子供のやることに、ここまで怒ることはないと思います。 親として自分の子供が可哀想に思うのは分かりますよ。でも、子供はいろいろな体験をして大人になっていくものです。 これからだっていろいろありますよ。 当のお嬢さんは気持ちを切り替えて遊んでいるのに、トピ主さんももっと大人にならないと。

トピ内ID：0afc686986098314

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でも、だって

🙂
ami
めんどくさい親だなって感じ。 よその子を１人にすることは容認しても、我が子が１人になる事に対しては我慢ならないんですね。 ＞Bちゃんと気が合いすぎるあまり2人の世界に入り込んでしまうので、Aちゃんがいづらくなる・・・という場面が、たびたびあったようです。 我が子のした事はなんだか綺麗に表現してますけど、結局Aちゃんは疎外感を感じてたわけです。 しかも「たびたび」 ＞Bちゃんと娘が遊んでいたところにAちゃんが「入れて」とやってきて、3人で遊び始めたものの、例によって2人で盛り上がりすぎてAちゃんが泣いてしまうということがあったそう。 これ、自分の子がAちゃんの立場だったら、あまりにひどいじゃないかとモヤモヤしっぱなしじゃないの？ ＞Aちゃんは前日にBちゃんと遊ぶ約束をし、娘を仲間外れにする、というようなことをし始めたようです。 盛り上がりすぎてただけ　とはならないんですね。 我が子だけの話を信用しすぎ。 ＞経緯を考えると娘にもよくない点はあったのでしょうが あったんだろうけど。ですね。 でもでもだっての思考。 ＞最後の最後に仲間はずれにして傷つけるなんて、あまりにもひどいじゃないかと。 まず自分のお子さんに、お友達との関わり方を教えたほうがいいと思います。 自分に都合よく、あの子べったり、この子べったりって、そんなことしてたらそりゃ同じ目に遭っても文句は言えない。 小学校中学年くらいになったら、しっかりそういうとこ見抜かれますよ。

トピ内ID：e90fa994791a09a7

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Aちゃんの親は

🙂
りーず
あなたの娘を恨み嫌っているが 最後までグッと堪えて 何も言わなかったのかも。

トピ内ID：f838ef4a709642b1

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あったようです。あったそうです。全部娘さんの主観。

🙂
るーむ
娘さんの言葉を全てうのみにしすぎです。 そりゃ母親に言うんですもの、 自分に都合よく変換して話している事もあるんじゃないですか？ ＞経緯を考えると娘にもよくない点はあったのでしょうが ＞（仲間外れにはしていない、とはいえ疎外感を感じさせることは多かった） え？トピ主さんは現場にいなかったのに 「仲間外れにはしていない」ってなんで言い切れるんですか？ ＞2人の世界に入り込んでしまうので、 ＞Aちゃんがいづらくなる・・・という場面が、たびたび ＞Aちゃんが「入れて」とやってきて、3人で遊び始めたものの、 ＞例によって2人で盛り上がりすぎてAちゃんが泣いてしまう これも相当ひどいし、 相手の親御さんだってモヤモヤしてただろうのに、 「娘にもよくない点はあったのでしょうが」 「仲間外れにはしていない」 「あまりにもひどいじゃないか」 よくこんな事が言えるなぁ…って思います。 ずーっと親しくてベッタリだったのに 突然「今年はBちゃんが大親友」と娘さんの気分で勝手に切り替えられて 話しかけても2人会話に夢中で放っておかれて。 そんなAちゃんの気持ち、わからないですよね？ 何故自分の娘のした事は「Aちゃんより酷くない」扱いなんですか？

トピ内ID：4c7d473952670886

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大人げなさ過ぎ

🙂
さらり
＞「今日はAちゃんとたくさん遊ぶんだ」 娘さんがそう言ったとき、トピ主さんはどう答えたんですか？ 娘さんからだけとはいえこれまでの経緯について聞いているんですから、「AちゃんにはAちゃんの都合があるから、どうなるか分からないよ」とか言ってあげましたか？ 本当のところはどうなのか分からない小さい子どもたちの社会での出来事に対して、親ができることは予防線を張ってやることくらいです。 そういうこともしないで、我が子可愛さにのみ気を取られ、 ＞最後の最後に仲間はずれにして傷つけるなんて、あまりにもひどいじゃないかと。 こんなことまで考えるなんて大人げなさ過ぎです。 これから成長するにつれ、娘さんにはもっと色々なことが起こります。 そしてそういう経験をすることで娘さんは成長していきます。 トピ主さんは娘さんよりも先に成長しましょう。 ＞女の子特有でしょうか 今の時代にこんなこと言っちゃだめだと60代の私でも知っていますよ。

トピ内ID：15d42528065e4d1e

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娘にも、ではなく娘に「しか」

🙂
はな
悪いところはありませんけど。 ＞経緯を考えると娘にもよくない点はあったのでしょうが（仲間外れにはしていない、とはいえ疎外感を感じさせることは多かった）、最後の最後に仲間はずれにして傷つけるなんて、あまりにもひどいじゃないかと。 話すり替えちゃだめですよ。 2人の世界に入り込むなんて書いてるけど、それを仲間はずれと言うんですよ。 散々、Aちゃんを傷つけたのに最後の日になかまはずれにしちゃだめなの？ 他の日ならいいのか？ ていうか娘さんの反応は傷ついてないと思いますけど。 ＞大切な最後の一日に悲しい思いをさせるなんて、とその子に対してモヤモヤする気持ちが止まりません・・・。 Aちゃんはずーっとモヤモヤした挙句だよ。 うちの子はずーっとAちゃんを仲間はずれにしたけど仕返しに最終日に仲間はずれにするなんて酷い！ って凄いな。

トピ内ID：53254fa478662d65

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てか、保育園の子でしょ

🙂
ハートフル
誰かとケンカするなんて当たり前なんじゃないのですか。 最初に仲間はずれにするから自分もされたわけだし、気が合うとか合わないとか、５歳や６歳なんて日替わりで変わるのでは。 ケンカして、仲直りして、だんだん距離感つかめていくのだと思います。 合わないなら離れることもあるでしょうし。 殴られたり噛まれたりしてケガさせられたわけではないなら、ほっておけばいいのに。 たかだか幼児の友達関係に突っ込んでいかなくてもいいですよ。 って今どきの親は高校生になっても突っ込んでいくらしいですが。

トピ内ID：2ee31c24d3134f22

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人間関係を学んでいく過程

🙂
要注意人物
＞特別にべったりの大親友 こういう子、要注意 加害者が被害者に反撃されたら、被害者面をするよね…。 そして、親は子の言い分を鵜呑みにする。

トピ内ID：814cadcee48e0df7

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自業自得

🙂
匿名で
やったことがかえってきただけ。 この体験から学べばいいです。 娘の話をすべて信じるのは危険ですよ。自分に都合よくしか話しませんから。

トピ内ID：059b0e4c7259d9f9

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良い学びになった

041
オハラ
子どもさんは今まさに社会性、人間関係を学んでいる最中です。 最近は途中で誰かしらの親が介入したりしてしまうものですが、今回はどの親御さんも静観されていたようで、子どもさんにとっては何よりの良い学びになったと思います。 子ども同士ながら、ちゃんと自分の意思を相手に伝えることも出来ているし、相手の意思も尊重している。 素晴らしいじゃないですか。 その上、子どもさん本人は遊ぶことで上手に気持ちを切り替えている。 その柔軟な姿勢、大人のほうが学ばされることが多そうです。 何もモヤモヤする必要ないですよ。

トピ内ID：a257cbf7b4497f58

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解決に向けて力になってあげられたらよかった！

🙂
のんた
担任の先生には相談されなかったのですか？ （連絡帳に「意地悪で仲間はずれにしたわけではないようですが、Aちゃんを泣かせてしまったようです。『悪かったところは謝って、仲直りでいるといいね』と娘に伝えています」等、子どもから聞いた話や家で話し合ったことを書く等） 子どもたちもお互いに関わり方を学んでいる最中なので、先生たちもよく見てくれていると思いますし、必要であればお互いの思いを代弁して、解決方法を一緒に見つけてくれると思います。 子どもたちにとっても、困ったことを保護者や先生に相談したら、一緒に解決方法をみつけてくれた！→今度は自分でもやってみよう！となると思います。 今回娘さんはトピ主さんに相談したのに、卒園までに具体的な解決に至らなかったのは残念でしたね。 今後は是非、お話を聞いて「残念に思う」だけでなく、一緒に解決方法を探し、成功体験に繋げてあげられるとよいですね。

トピ内ID：c420adb03c0f86ba

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同じでは？

🙂
つむちゃん
元々娘さんがした事を今度はＡちゃんがしただけでは？ 　今の娘さんを肯定したいなら、当時のＡちゃんへの娘さんの振る舞いを容認してはいけなかったんでは？ 　 　と思いますよ。

トピ内ID：be5699402efd1d12

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どう考えても

🙂
アラフィフ
トピ主の娘が悪いでしょ? モヤモヤするのはAちゃんの親だと思うけど、トピ主厚かましいわ。

トピ内ID：f444db87df4050c5

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仲間ハズレにする奴はみんなそう言う

🙂
COCOMI
この話の鍵は実はBなんじゃないのかなと思ったりします。 Bは娘さんの大親友なんですよね？だったらAがBと前日に約束しようとも、Bが大親友の娘さんをないがしろにはせず、娘さんを仲間に入れるように働きかけると思うんですが…。 それをせずに娘さんとAから取り合いにされる構図を受け入れるあたりに、それこそ女子特有のなかなか厄介な子なんじゃないかなって思ったりしました。 まあ、娘さんも散々雑に扱ってきた相手が離れて行ったら、手の平を返してすり寄っていくのもなかなかですけどね。「今日はAちゃんとたくさん遊ぶんだ」なんて意気込まれても、Aからしたら何をいまさらでしかないでしょ。『今日で最後だから今までのことはチャラよね』なんて図々しすぎますよ。それくらい恨まれているんですよ。 トピ主さんも自分の娘が素直ないい子だと思い込みたい気持ちはわかりますが、イジメ（仲間ハズレ）加害者はみんな口をそろえて『そんなつもりは無かったって』って言いますよ。

トピ内ID：1a1bbd09114f2caf

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さいごに仕返しされたわけね

🙂
ユミママ
ことの発端はトピ主娘なんだし、これで人間関係学んだわけだし、娘は納得してるんだし、もういいんじゃない。

トピ内ID：e34ef9887022e3d5

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え？

🙂
mayu
最初にあなたの娘とBちゃんがAちゃんを仲間外れにして遊んでた。そしたらあなたの娘がAちゃんに嫌われて遊んでもらえなくなった。 これで合ってます？ もやもやするのはAちゃんの方でしょ？仲間外れにしてきたやつに被害者ムーブされて。2モヤです。

トピ内ID：72eb3e5e51e4e9f3

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時間が足りない

🙂
おばちゃん
三角関係ですね。 年長さんにはなかなか難しい問題でしょう。 2人で話して盛り上がり周りが見えないことも年齢的に仕方のないこと。 それを気に食わず、仕返ししてしまうのも、年齢的に仕方ないでしょう。 親もその場にいませんし、保育士もそこまで見れてはいないでしょう。 親が助言してやり直すには時間がなかった。 これから小学生生活で、お友達との関わり方をしっかり学べたらいいですね。

トピ内ID：f0a1603f0b399539

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あるあるですね

🙂
コロロ
問題発覚の時期が悪かったですね。 でも、娘さん、あーあって諦めて割り切れたなら、強かでいいじゃないですか。 これから小学生、同じようなことは多分6年生まで起こり得ます。何なら中学に行ってもあるかもしれないし、幼い集団だと社会人でもありえますよね。ママ友とかでもあるのかな？ 誰と1番仲が良いか、誰と一緒に過ごすか、誰の中で自分が1番でいられるか、そういう集団の中において1対1の関係を重視して、自分の位を確認するのは、集団の中で我が子と自分の命を守らなければいけない本能を持つ女性特有の心理です。別に悪いことでも恥ずかしいことでも、当然ジェンダー云々とかでもない、当たり前のことです。勿論そうならない人もいますが、傾向として女性コミュニティに起こりやすい事象です。 ではどうしたら良かったのか、という問いであれば、娘さんの対応（諦めて次にいく）が大正解です。 ちなみに、私も姉妹の親ですが、上の子は保育園の年中さんから小学校3年生まで、1人の幼なじみと仲が良いことで、その子を独占したい他の子達から同じように仲間外れにされたり、一緒に遊んでいるはずが放って置かれたりでよく悩んでいました。 見かねて、もう〇〇ちゃんと一緒になにかするの諦めたら？と言ったこともありますが、本人は「だって1番の友達だもん」と。 結局、娘はその子と程よい距離感を学んで、以前より広く浅く色んな子と行動するようになり、今はトラブルなく過ごしています。 一方、全く特定の子への執着を見せなかった下の娘は、所謂1対1の喧嘩こそすれ、仲間に入れる入れないのトラブルは皆無で、性別も関係なくいつも5,6人の友だちと遊んでいます。 今後、娘さんがお友達とのいい距離感、うまい付き合い方を、小学校で見つけていけることを願っています。 親は、その振れ幅の大きい子供たちのやり取りを全部包めるくらいの大きな気持で見守りましょ。

トピ内ID：09545d64b4a83c90

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子供を悪者にしないでください。

🙂
さかた
＞Aちゃんとも変わらず仲良くしていたようですが、Bちゃんと気が合いすぎるあまり2人の世界に入り込んでしまうので、Aちゃんがいづらくなる・・・という場面が、たびたびあったようです。 この時点であなたが気づいていい方向に持っていってあげれればよかったけど、気づいてあげられなくてＡちゃんに疎外感を与えてしまった娘が悪いわけではなく気づかなかったあなたが良くないと思うので自分のとれなかった行動にモヤモヤして次から気をつければいいと思います。 女の子同士だとこう言う事は起こりがちなので、どうしたらいいのかなど親として導いてあげればいいと思いますよ。 娘さんにはいい勉強になったんじゃないですか？今からでもどうしたら皆んなで仲良く出来たのか、何が良くなかったのかを教えてあげて下さい。くれぐれもＡちゃんだけを悪者にしたような事を娘の前で言わないようにね。Ａちゃんが悪いわけではありませんから。

トピ内ID：31c2b4761ff3ed28

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集団生活

🙂
みこ
まぁ保育園は教育のための施設ではないですが、子どもが集団生活するのは、そのような事を学ぶためでもあると思います。 お子さんのケースはどっちもどっちの雰囲気ですし、お子さんの話しだけで判断はしない方が良いですね。 これからもいろいろありますから、一つ一つ学びの場と考えてみては？

トピ内ID：553ded572b549689

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あなたの子供だって

🙂
ぼんちゃん
BにべったりでＡに同じようなことしてたじゃん。 この程度のことあるだろ。 親がいちいちくだらないこと気にしなさんな。 まちがってもこんなくだらないことで保育園に相談しないように。 保育園も迷惑でしゃーない。 こういうのを経て人との距離感や付き合い方を学ぶんだろ。

トピ内ID：c32a55fc7d73b8b4

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