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子どもが欲しい自分（男）と育てる自信がない彼女

レス132
（トピ主 3 ）
041
人生を考える
恋愛
両方とも30歳、途中少し間があったりもしながら付き合って4年になります。 結婚を本気で考えています。 付き合って1年が経つころには、彼女から「私たち二人の間の赤ちゃんならとてもかわいいね。」 といった内容の話をしてくれたことがありました。 先日、結婚を考えており、さらに将来的には子どもがいたらもっと嬉しい、 と自分から彼女に相談をしました。 彼女からの答えは、今の仕事を続けたい、仕事をしながら子供を育てることは難しいと思う、 でした。 自分は育休もとるし、できる限りのサポートもするといったことも伝えましたが、 どれだけサポートがあってもいざ育てることになったら母親の方がどうしても負担が大きくなる、 とのことで、彼女の考えは変わりませんでした。 性別がある以上、その壁は越えることができませんが、できる限りのことをする覚悟です。 現在、半同棲状態ですが料理や片付けなど基本的なものは少なくとも半分ずつ分担できています。 これが足りないのであれば、全て自分がしても良いと思っています。 PTAや地域の行事も自分が行うつもりです。 養育費の件についても、これまでの貯蓄だけでなく、さまざまなローンを抱えながら、 これまで通り仕事も継続していきます。 ここで、仕事出稼ぎを増やしてお金の面で苦労をしないようにする、ということになると、 家事やサポートの面を犠牲にしてしまうので、残業をたくさんしてでも頑張る、とは言い切れません。 彼女の考えを聞いて1年目の頃に聞いていた内容とは異なり、残念な気持ちにはなりました。 彼女から見た自分が情けなく変わってきたのだろうと思いました。 しかし、自分と彼女で結婚し人生を共に過ごしていくこと自体は、 価値観を始め今まで培ってきたものから、幸せなものになるだろうとは思っています。 〜続きます〜

トピ内ID：f554a9c1a55ea257

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#恋人
#結婚

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あなたの考えのほうが残念です

041
ぼこ
サポートって何ですか？ 子育ては2人でするもので母親が主体となり父親がサポートするものではありません。トピ主さんの考え方に彼女は出産をためらっているのではないですか？ 母乳を出す以外は父親にできます。 トピ主さんが育休取ってお世話する覚悟があるなら彼女も子供を産んでもいいかもと思えるかもしれませんよ。 今の時代、女性が働くのは当たり前、その上子育てもとなると荷が重いのは当然です。

トピ内ID：63b1a46422dd65f5

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続きです。

🙂
人生を考える トピ主
その後、私は占いをしてもらったり、人生相談をお願いしたり、さまざまな意見を聞きました。 結果は、子どものことは考えずにまずは結婚まで話を進めること、というものでした。 これには、結婚生活が幸せであればいずれお互いに子どもが欲しいと思うようになる、 彼女の親からも孫の顔が見たいといった話を聞いて彼女の考えが変わるかもしれないから、 という理由でした。しかし、自分はいまだに納得できずにいます。 理由は、どれだけ自分がサポートできるような姿勢を見せられたとしても、 将来的に彼女の考えが変わらない可能性の方が高いのではないかと思うためです。 また、その内容で数年後に揉めることになってしまったら、今以上に彼女に 辛い思いをさせてしまうと思います。 さらに、同様の内容の発言小町をたくさん読みましたが、 子どもについては話し合いをする以前にそもそもの考えが一致しない限り 厳しいとの答えが多く、戸惑っています。 自分がこの年齢まで近い親族が亡くなることがありませんでしたが、ここ半年で次々と 天命をまっとうした祖父母等を見送っていくと、自分の子孫を残したいという思いが、 だんだんと強くなっています。 確かに自分はこれまで多くの辛い経験を自分がしてきました。 次の子どもにその経験を繰り返して欲しくないと思いますが、 自分が彼女と出会い幸せだったように、その幸せな思いも含めて後世に続いて欲しいと思います。 いろいろと考える中で、将来、彼女にもっと辛い思いをさせないためにも、早く別れて 子どもを希望するような女性を探した方が良いのでしょうか。 どれだけ考えたつもりになっていても、未熟で経験が足りず、浅はかに見られるかもしれませんが、 皆様のご意見を聞かせてください。既出の質問が多いかと思いますが、 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f554a9c1a55ea257

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え？

🙂
あ
子育てに男女の差は関係ありませんよね？ 妊娠出産授乳などは女性のみですが、それ以外は男性も変わらないでしょう？ 妻がバリバリ働いて旦那になるあなたがパートや専業主夫になり子育てをメインで担えば？ 何故女性の方が負担が大きいと思うのか謎です。 勿論出産などは別です。 でもそれって偏見じゃないですか？ トピ主もどこかで子育て＝母親の仕事と思ってないですか？ オカシイですよ？ 女性軽視も甚だしいです。

トピ内ID：17e5250b875020c9

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あなたが主体となって子育てしては？

🙂
イカリング
私の知人のご家庭は 旦那様がメインで子育てをしています 保育園の送迎や熱などでの急なお迎えなど旦那さんが担当しています 家で準備したりするものは奥様が担当しています 私は今子育て中の専業主婦だけど、旦那の育児に対して手伝うスタンスにいつも怒りを覚えます なので、手伝うやサポートするではなく、どれだけ主様がメインで育児をすることができるかよくよく考えてください 子育てはメンタルも体力も削がれ、頭がおかしくなりそうな時期があります 妊娠、出産はなにがあるかわかりません。 妊娠中長期入院になったり、産後の肥立ちが悪かったり、妊婦特有の病気になったり、などなど…こうなった場合、彼女は好きな仕事を辞めなければならなくなると思います 彼女さんはこういった事に不安があるかもしれませんね よくよくお話された方がいいですよ

トピ内ID：61c4a6f33a2da822

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口では何とでも言える

🤔
匿名
私の夫も貴方と同じことを言いました。 実際は育休なんて取らず、子供に関することは全部、私任せ。挙げ句の果てには「そんなこと言ってない」の一言。 他の方も書いている通り、育児はサポートするものじゃないです。父親の貴方が主体でやるんですよ。その時点で貴方の「子供の世話は母親がやるべき」の本音が見え見えなんです。 彼女の考えが「子供を持ちたくない」に変わったんじゃないんです。「絶対に父親として何もしないだろう貴方の子供は持てない」と判断しただけです。 育休を取る、家事を全部やる、子供に関することは全部やる、というなら、口で言うだけでなく、第三者の証人の立ち会いのもと、公的な誓約書を書いてはいかがですか？ もし「約束を反故することがあれば、多額の賠償金を支払って、子供を引き取って離婚する」と誓約書に記載すれば、彼女の考えも変わるかもしれません。

トピ内ID：ae1472eb443f1556

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あなたとの結婚は微妙なのかも。

🙂
りーず
子供の前に結婚なわけですが。 彼女はあなたと結婚する強い気持ちは ないのかも知れない。

トピ内ID：d11dee5d63d07f57

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独りよがりな人。出産を甘く見すぎ！

🙂
子育てママ
彼女は1年目は子供を欲しがっていた。微妙な時期や半同棲を経て4年目の今は子供を生み育てながら子育ては無理と思った。 それが全てでは？ 4年かつ半同棲なら子互いのある程度の嫌なところも見えている。そのうえで、あなたの行動は、子育てしながら働くのは難しいとなったのだと思いますよ。 家事半分してくれて稼ぎもあって、細かな気配りのできる人、つまり誰もが一緒に子育てしたいと思える人なら、すでに結婚しているのでは？ なぜ4年も結婚していないの？ 男性の年齢の重ね方と、女性の年齢の重ね方は違います。 男性にとって30才は仕事である程度自信が出て結婚も視野に入りだす人が多い頃、女性にとっては出産を意識するなら早く相手を決めないといけなくなってくる年齢です。 違いが分かりますか？ 子供を産むなら早い方が良い、35歳は高齢出産と言って産むのにリスクが出てきます。子供だけでなく母体にも負担が増える。子供を産むって交通事故と同じだけの負担がかかり、それなりに後遺症的なものが残る人もいます。残念ながら亡くなる人もいます。子供を産むこと自体も甘く見てませんか？ 子供を欲しがってた時に、あなたはなぜ決断できなかったのか？彼女が子供が欲しいと言った時に決断できなかった。その他の行動を見ても、あなたは彼女より自分を優先した。自分が1番な人です。 子供が欲しいと思っていたことを諦めても、今もあなたと共にいたいと思ってくれた彼女に、なぜあなたは当たり前だと思っていますか？感謝しないの？？子供が欲しいと思う気持ちは、彼女もあった、けど諦めたんですよ？？？欲しかった子供よりあなたと一緒の人生を今は選んだのですよ？？？？ 彼女の真意を聞いて、彼女を変えようとしないで下さい。人は変えられません。でも、自分は変えられます。あなたが変わって下さい。

トピ内ID：ce7574d93ff95e43

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産まれた後

🙂
かん。
その後も度重なる予防接種、 発熱(発病)時の受診… 保育園の送り迎え… とかもトピ主さんが仕事休んですべてやれるならいいんじゃないですか？

トピ内ID：1054c7a3db5189e0

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サポートじゃなく、メインでやっては？

🙂
ナポリ
トピを読んで、パッと見は沢山家事育児してくれそうな優しい男性！という感じですが、 ちょいちょい言葉の端々で「？」となりますね…… 「サポートする」「足りないのであればしてもいい」「つもり」 結局はお手伝い感覚なのかな、と思ってしまいました。 なぜ「俺がメインでやる！」と言えないのでしょうか。やはり、家事育児は女性がやって当たり前の感覚が残っているから？ 女性は妊娠出産したら、仕事を辞めないといけないかも、と必ず一度は考えますよ。 あなたは子供が欲しい為に仕事を辞められますか？ 彼女さんの仕事を続けたいという意思を尊重しつつ、あなたの子供が欲しいを叶えるなら、 (産後落ち着いたら)彼女が外で仕事して、あなたが仕事を辞めて家事育児をすれば叶えられると思います！ そして、あなたも働きたくなったら子供を保育園幼稚園等に預けている間の時間、働ける所を探して働いたらいいんじゃないですかね。 もちろん彼女さんは仕事しながら、「出来るだけサポートする」し「家事も今で足りないなら全部やってもいいし」「PTA等もやるつもり」です。

トピ内ID：e3db8096fc90d061

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これはどういう意味？

🙂
えにぐま
トピ文を読んでいて気になったのが「さまざまなローンを抱えながら」というくだり。 私の感覚だとローンを組むのは住宅のみなんですが。 場合によっては車のローンもありかもしれません。 「さまざまな」ローンというのは、具体的にはどういうローンを想定してるんでしょうか。 そして「養育費についても……さまざまなローンを抱えながら、これまで通り仕事も継続していきます」 子どもが生まれようが、そうでなかろうが、仕事を継続するのは普通では？ 特にトピ主さんは出産するわけでもない男性だし。 単に文章を書くのが苦手で微妙なトピ文になってるならいいですが。 もし今現在、各種ローンを抱えていて、妻もがっつり働かないとまともに生活できないくらいの金銭状態だったら、妻が子どもを持つのに二の足を踏むのも分かる気がする。

トピ内ID：cae2f45747904348

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彼女は現実が見えているのですね

🙂
ぽん
付き合って1年くらいの頃は彼女も20代。その時は仕事の楽しさややりがいが今とは違ったのかもしれませんね。 トピ主さんはそもそも子どもが難しいなら今の彼女と結婚したくないということでしょうか？ 子どもは授かりものなので、結婚して子どもを望めば絶対得られる保証はありません。 また、子どもに障害などがでた時も変わらぬ気持ちで育てる覚悟はありますか？ トピ主さんがどのようなお仕事をしているかわかりませんが、今と同じように仕事をしながら育児(保育園や学校関係の手続き、送り迎え、食事の準備、お風呂、寝かしつけ、体調不良時の対応、etc.)を全て担うことは可能でしょうか？ おそらく難しいのではないでしょうか？ 育児についてはPTAのことと地域の行事にしか触れられていませんが他のことは彼女にやらせるつもりですか？ その時点で家事についての「全部自分がやるから」という言葉は信じられないものになります。 子どもが産まれてしまえば彼女も育児するだろうと甘い考えは持たないでください。 別れるほうが彼女のためかもしれないですね。

トピ内ID：ffc13f1152582434

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
「早く別れて 子どもを希望するような女性を探した方が良いのでしょうか」 そう思います。お互いに３０歳なら、結婚相手を探すために焦るべき時期ですが、結婚の条件が合わないのですから、現段階で交際している相手は、結婚相手にはならない、ということになります。 だったら、早く「結婚できる相手」を探すべき時期で、だらだらと「子供が欲しいけどな～」「彼女の気が変わってくれないかな～」というふうに、待っている段階ではありません。 トピ主さんのほうから行動を起こして、彼女の気が変わらないのなら、交際を解消して、結婚の見込みのある相手を探したいということを申し出るほうが、お互いのためにもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b39fc597e3685dab

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あなたが専業になる

🙂
ゆゆゆ
普通に仕事辞めて家事育児全部やれば良いのでは？ 流石に専業が厳しいのであれば、育休３年取ってパートで復帰とか。 彼女さん、仕事が好きなら頑張って出世してもらって。 彼女さんもそれを望んでいるってことはないですか？ 女性ならそうしてる人は多いし、よく話し合ってそういう道も考えてみませんか？

トピ内ID：8e42a78623f528e8

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トピ主はなぜ育てる自信があるの？

🙂
すごかね
子育てしたことないのに「何でもできる前提」で話すトピ主よりも「自信がない」という彼女の方が現実をしっかり見据えているんだと思います。 トピ主はまだ夢や憧れしか見えてないかもね。 それにざっくりした事しか書かれてないけど子育てはもっと細かい目先の注意ばかりですよ。 YouTubeとかで共働き育児夫婦の一日とか調べてみるといいかもね。朝から晩までバッタバタでへっとへとだよ。 それを見ても自分にはやれる自信がある！と言うならそれはそれですごいなぁ…と思いますけどね。

トピ内ID：eb99225721e51a83

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彼女を専業主婦にする選択はないんですか？

🙂
独身のススメ
綺麗事並べるのが上手ですね、 出稼ぎで稼いで彼女を専業主婦にしてもいいのに、自分が家事育児をするから残業すらしない！と言い切る。 こういう男性は間違いなく、子どもが生まれたら育児できません。 トピ主は卑怯だなぁと思います。 他の人を探して子どもを産んでもらえばいいのでは？ 彼女は見抜いてますよ。 離婚されても引き取って育てればいいだけです。

トピ内ID：91e3d7778c96a5dc

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実績をつくる

🙂
すなぎも
＞現在、半同棲状態ですが料理や片付けなど基本的なものは少なくとも半分ずつ分担できています。 これ、もしかして彼女さんのお宅にトピ主さんがお邪魔する形だったりしますか？ だとすれば、 (1)家賃や光熱費等、滞在分相当は支払っていますか？ (2)料理や片付けって具体的には？ (3)同棲じゃなく半同棲ってことはトピ主さん実家暮らしですか？ トピ主さん実家暮らしで彼女さんのお宅で半同棲してるのであれば、子育てどころか結婚後のイメージも湧かないでしょうね。 逆だったとしても一度お互いにきちんと一人暮らしをされるか、半同棲ではなく同棲してみては？

トピ内ID：3463d3d5652e7211

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シングルファザー並の、仕事、家事、育児をすればいいだけ。

🙂
猛禽類飼いたい
＞早く別れて 子どもを希望するような女性を探した方が良いのでしょうか。 そりゃ 結婚がしたいだけならね。アナタはそうみたいですね。 イヤ子供が欲しいだけ、か。 でなきゃ、別れようなんて思わないですよ。 だって一般的に恋愛結婚は、彼女が好きで、彼女との子供が欲しくて結婚しようと思うんですから。それに、 　 ＞自分は育休もとるし、できる限りのサポートもするといったことも伝えましたが、 　 え？ サポートじゃなくて、己主導で、でしょうが。 【シングルファザー並に働いて、家事して育児をする】 と、約束すれば良いのでは。 　 ＞ここで、仕事出稼ぎを増やしてお金の面で苦労をしないようにする、と ＞家事やサポートの面を犠牲にしてしまうので、 え？ なんで？ 家事やサポート？を犠牲にせずとも出来ますよ？ 世のシングルファザーもシングルマザーもやってますからね。 　 ＞残業をたくさんしてでも頑張る、とは言い切れません。 家事と残業をたくさんする日と家事と育児をする日を半々作れば？ そんなに子供が欲しいのは、トピ主さんなので、自分の趣味の時間＝育児で申し分ないでしょうしね。 週３で残業(23時帰宅)の日は、妻が仕事と育児をする。 残りの週４日は、トピ主が仕事と家事と育児をする、で解決では？ 男の方が体力はありますからね。そんなに欲しいんですから、嬉しい育児でしょうしね。頑張って下さい。

トピ内ID：126e36fde5708e65

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婚前契約書を作成したら？

🐱
こたすけ
日本ではあまり馴染みがないですが、双方の要望を取り入れた婚前契約書を交わしてみたらどうですか？ 知り合いがアメリカ国籍男性と入籍にあたり、婚前契約を締結しました。 互いに要望等を出し合い契約を交わす段階で話し合いをかさねるので、締結→国際結婚になった方(アメリカ)も破局になった方、日本では入籍せずアメリカのみで入籍した方などいました。 私自身は国籍は同じですが、カトリック信者との結婚にあたり婚前講習を受け、双方の要望などをすり合わせる中で相容れない部分(相手親族の介護等)に関して金銭的補償(相手親族から)を受けて私が動く。子どもに関しては双方が同条件で責任を負う。それぞれの親族の窓口はそれぞれが行う事。等々で婚姻しました。 子どもが産まれる事を前提とされてますが、まず産まれるかどうか…その子どもが何らかのリスクを背負い誕生する可能性もあること、子どもの一生を自分の全てで背負う覚悟、双方の親族が及ぼす影響など…今後発生するであろう事象に対し、すり合わせや、双方が納得出来るお話がお二人で行われてない様に思います。 占いなどより、婚前契約を結んででもに結婚したいという意思があるので、まずしっかり話し合いたい。とお相手にお伝えするのはいかがですか？

トピ内ID：e53f9e206dabb8f2

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どうしても子供がほしいなら、別の人と結婚。

🙂
ロンロン
このテの話ってかなり多いですけど、要は価値観も違うわけですよね。人生に対して。 彼女は子供に対して、そこまで思い入れはない。 絶対に育てたいという強い欲求も別にない。 それよりもなるべく楽に暮らしたいんでしょ。できれば子供のこと考えなくていい世界で。 子供がほしいと言ってたのは、今から3年前の話でしょ？ その間に変わったんですよ。考え方が。 そりゃ変わるよね。世界的にいろいろあったし。 子供がいることは大変すぎる！と思った人も多かっただろうし。 こんな世界じゃ産むのがかわいそう！と思った人もいただろうし。 いろんな理由で、子供なんかほしくない、という考えに変わった人はいますよ。 彼女もその一人なのかもしれない。 だとしたら、無理じゃない？ あなたの思い通りになる確率はゼロ。 3年も前のこと、ほじくりだしても無意味。 一番早いのは、子供がほしい女性かつ子供を育てたい女性と結婚することでは？ そういう人をアプリでもなんでもいいから探して付き合ってみたら？

トピ内ID：ceb692e6cfbf8f13

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サポートと言う言葉が全てを語っている

🙂
ウズベキスタン
サポートって、主体ではないってこと。結局女性が子育てメインありきの本音が見え見えなのでは。 妊娠したら女性の負担は半端ない。定期健診もあるし、体調も不安定ですし。仕事をしたい女性には選択肢にいれることは難しいのかもしれませんね。

トピ内ID：e7b01a7b5bd5a5fd

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彼女にそれを話したら良いのでは？

🙂
スーさん
本当に君が子供がいらないと言うのなら別れたい！いずれは・・という曖昧な感じでずるずる行く気はない！と。 だって主さんは彼女に騙されたと思うでしょう。彼女の方も言葉を濁して結婚したら内心騙したと思いますからね。 彼女はキャリアを諦めたくないのでしょう？いつかは後悔するとは思いますよ。でもそれは40近くなって産んでも産まなくても良いという選択肢がなくなった時に女性は気づくのです。もう産めない・・となってから後悔する訳です。 別れも視野に入れて彼女に話す事ですね。

トピ内ID：9a99c49d268b8517

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そもそも「サポート」とは？

041
七個目
＞自分は育休もとるし、できる限りのサポートもするといったことも伝えましたが、 「サポート」と言っているあたり、 育児に関して「主担当＝妻、副担当＝夫」だと考えておられることがよく分かります。 妊娠出産に関しては主さんが代わってあげることはできませんから「サポート」でいいと思うんです。 でも育児についてはどうでしょうか。 ＞彼女からの答えは、今の仕事を続けたい、仕事をしながら子供を育てることは難しいと思う、 でした。 毎日の保育園の送迎や園からの急な呼び出し、子供が病気の時は仕事を休まなくてはならない。 少し大きくなったら習い事の送迎もあるでしょう。平日の行事や面談もあります。 生まれながらに病気や障害があり、看護や常時付き添いが必要かもしれない。 そういったことを現在の仕事をしながらこなすのは無理だと彼女は思っている。 「主担当は無理」だということですね。 ではトピ主さんはどうですか？ 主担当、こなせそうですか？ どうしても彼女との子供が欲しいのならば、 時間の融通の利く仕事に転職する、独立する、専業主夫になる等が手っ取り早いです。 なかなか難しいでしょうが。 もちろん彼女の考えが変わる可能性もありますが、すでに30歳。 いつ彼女の考えが変わるかなんて分からないし、考えが変わり妊活を始めたとしてもすぐに授かるとは限らない。 長い不妊治療をしても実らないことだって多々あるわけで。 トピ主さんは、「子供が欲しい」のか「彼女との子供が欲しい」のかをよく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f314557791e46169

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同じ価値観の人と結婚した方がいい

🙂
わー
結婚の前でもあとでも 「子供」と考える人が大半なんだとは思いますが 子供を持たないと 子供を持つの間にもいろんな考え方があると思います 子育ても出産も相手となる人が、恋愛相手なら幸せなことでしょうが 彼女はそうではないらしい あなたの不足があるのではなくて 彼女がそうなのです 女性の場合、まさに体を張って命がけですから、その危機感は当たり前なのですが もしかしたら、お互いに価値観の違いを感じたのではないかな 私は一人の子供の母でもあり、夫とは恋愛結婚であったけども もしも夫が、こどもこどもこどもというような人ならば 結婚してないし、離婚もしてたと思う 子供の有無というより、 私と考えが合わないことに絶望してしまうのですよね 健康とか安全には自信があって 出産を乗り越えて仕事している 私でもそう思うもの 結局一人っ子に落ち着いてはいるものの 本音はもう一人ほしかった 我が家の状況では一人にしておくべきというのもあります 夫は、寂しそうな顔はするし、 あなたのように努力もしてくれない（から一人っ子なんだが） 私の気持ちを尊重してくれているのだと思う 子供を持たないつもりはないが、そんなに子供を求めてもいなかった

トピ内ID：0d42eb0925c91e17

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妊娠出産母乳

🙂
みさき
サポートって何だろ? そりゃ、主さんの計画なら母親の負担多いわ。 妊娠出産母乳以外できますよ。 母乳はミルクで可能。 妊娠出産だけお願いしましょう。 育休も取るし、でなくて、 あなたが想像する、働くだけの父を彼女がやる。 働きながら夫の労力や時間なしに子供を育てる母親をあなたがやる。 妊娠中の身体のサポート、産後のサポートはあなたです。 育休、時短勤務、看護休暇、保育園の空きがなければ育休延長やベビーシッター。保育園の送迎時間、家事時間今からどうすればできるか考えてみたら? 子どもの病気があれば、どう働くか。病児抱えながらのブログもありますよ。 そこまでして、彼女との子供がほしいか。 他の人と結婚して　子を持っても　程度はあれど似たような話です。 サポートレベルなら　誰とでもやめたほうがいい。 色々なローンってなんですか?

トピ内ID：df3453f209c9b1d8

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うーん

041
くま2
子供に関しては子孫を残すのではなく子育てをするということ。 子孫を残すなんて簡単なことだけど、子育てをすることは大変。 だから子孫ではなく子育てという概念で同意を得られない人との結婚は無理。 止めたほうがいい。 これは子供の為にも止めたほうがいい。 それに子供が欲しいなら別にこの彼女である必要はないのでは？ あと、子孫を残すではなくトピ主さんとして子育てで何が出来るのか考えたほうがいいのかもしれない。 子育ては待ったなしなので（笑） お金の問題だけではなく人的なリソースの問題も大きく絡むことになるよ。 この女性とは子育てに関して縁はないのでお別れで。 次の女性を見つける前に子育てに関して再考をして、次はお相手の女性にこんな思いをさせない方がいい。 これでは女性が不安になってしまう。

トピ内ID：3cb1c9b5cf2f4805

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別の女性とお付き合いしたら？

🙂
はち
子供が欲しくなくても「もし赤ちゃんがいたら〜」なんて話すことはあるあるですよ。 トピ主さんと彼女が美男美女だからそういう話をしたってだけでは？ 1年目の頃に彼女は子供がほしいとハッキリ言っていたのでしょうか。 子供がいたら〇〇だろうなとか、例え話というか空想の話をトピ主さんが本気にしちゃった可能性はないですか？ 子供がほしいなら別の女性を探す方がいいかもしれませんね。 30歳でそこそこ稼ぎがあるのなら引く手数多でしょう。

トピ内ID：7708d5260d051015

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お互いの仕事次第ですね。

🙂
匿名
「サポート」の言葉にツッコミがすごいですね…。時代かなあ。 まあ、気になるのは、彼女の仕事は何か？ということですね。 (書く必要はないですが) 場合によっては、家計をメインで支えていけそうな仕事(給料が上がる可能性が高い)なら、主さんが一時的に仕事をセーブするのもありだと思うんですよ。 (育休を男性でも快く取れる職場であることが必須ですが) けれど……努力しても給料が上がりにくい(具体的には書きませんが)天井が見えていそうな仕事ならば、主さんと同じ様な価値観の女性を探したほうがいいと思います。 仕事と言っても千差万別ですから。

トピ内ID：1e4831a6fa6574fc

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だってサポートだもの

🙂
幸せに
メインではやらないのよね。 子供が欲しいのに、サポート。 それならメインで子育てしてくれる女性を探したほうがいいよ。 子育てより仕事を優先したい人に子供を産んでほしいなら、あなたがメインでやるしかないけど、覚悟ないでしょ？ >料理や片付けなど基本的なものは少なくとも半分ずつ分担できています。 基本的ではない、見えない家事は彼女が全部やってるのでは？ 名もなき家事で検索して、どのぐらい彼女に負担をかけているか調べたほうが良い。 あなたと子育てをすると、自分に負担がかかると彼女はわかってるから躊躇しています。考えを変えてもらうには、あなたの努力が相当必要です。

トピ内ID：c3798b33bf5e1fbb

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今からサポートという考えだと難しい

🙂
椋
>性別がある以上、その壁は越えることができませんが さすがに妊娠、出産は男性はできませんが、産んだ後に男性では出来ないことはありませんよ。最近はミルクもいいものがありますし。 なのに、トピ主さんが育児について「性別の壁は越えれないから自分はできる限りサポートする」と言ってる時点で難しいと思います。 今の彼女と子を持ちたいなら、育児は100パーやる位の覚悟を持ちましょう。彼女が望んでいるのは今まで通りに働けることであって、トピ主さん基準の【できる範囲のサポート】ではありません。彼女の仕事に支障が無いように全部自分がやる、位は言えないと彼女には響きません。 育休だけではなく、時短取るのもトピ主さん、送迎もトピ主さん、体調不良のお迎えも全てトピ主さんです。有給を自分のために使う余裕なんか当然無く、全て子供関連で消えます。 仮に療育などが必要な子が生まれた場合でも、全てトピ主さんがやるのですよ。仕事を辞める必要が出てくる可能性もあります。 サポートするのは奥様です。奥様の仕事に支障のない範囲でならサポートしてくれるでしょう。

トピ内ID：8f17c0a8a7fdc735

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貴方に背中を預けられないと判断したんでしょうね

😒
coffee
「頑張っている俺」「女性に理解ある俺」文章の節々にナルシストを感じます。 他人から良く思われていたいんだろうなと感じたのでナルシストと表記しました。 占いやら人生相談やら、貴方が向き合うべきなのは彼女でしょう。 結婚って大なり小なり2人で決断していく事が沢山あるんです。こんなの序の口ですよ。 彼女に相談じゃなくてプロポーズすべきだった。しなかったのはOK貰える確証が無かったからですか？ そもそも貴方は意志がふわふわしている。結婚も子どもも相手に決めさせようとしている。 そりゃ産むのは女性ですけど、子どもは1人じゃ出来ないんですよ。 人から指示無いと動けないんですか？そういう所が「サポート」止まりなんです。 貴方の人生なんだから人に聞くんじゃなくて自分で決めましょう。

トピ内ID：352ae990a02159b1

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