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初デートの相手に金銭面の心配をする？

レス63
（トピ主 0 ）
041
よき
恋愛
初めまして。 現在マッチングアプリをしている29歳の会社員（女）です。 アプリで出会った男性（Aさん）と何週間かメッセージが続いていて、 今度ランチかカフェでもしましょう、と言う話になりました。 Aさんは私が行きやすい場所へ来てくださるとのことだったので、ランチもカフェもできるようなお店をいくつか提案したのですが Aさんから「結構お値段しそうですけど大丈夫ですか？」と心配されました。 都内のオシャレなカフェテラス、ランチでも高くて2000〜3000円ほどのお店だったので普段のランチからすれば贅沢なお店かな？と思いましたが、初デートということもあり雰囲気の良いお店を提案したつもりでした。 とは言え、私自身その程度のランチ代は無理なく払えるくらいには働いていますし、すごく下に見られた気分になって、失礼な人だなってモヤモヤしてしまいました。。 初対面の人、ましてやこれから初デートの相手に金銭面の心配をすることありますか、、？

トピ内ID：9ad0034f38014fe9

#３０代
#お金
#恋愛

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いや？

🙂
巾着
「高めのお店ばかり提案してるけど、割り勘ですよ」っていう念押しじゃないですか？ 私も以前会社の上司と歌舞伎を見に行くことになって「あなたお金大丈夫なの？」って、聞かれたことあります 歌舞伎が好きなのは私の方で、上司からお願いされてアテンドする感じだったのですが、チケット２万近くしますからね さすがに同じ会社ですし、金銭的に困っていないのは分かっていたと思うので、「ご馳走じゃないからね！」って、念押ししてきたんだと思います たかってないのに、たかり呼ばわりされたみたいな やな気分ですよね

トピ内ID：9fa6cdb60ee426fe

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違うんじゃないかな

🙂
わかめ
＞「結構お値段しそうですけど大丈夫ですか？」 これ、主さんへの心配を装った、彼本人の心配だと思いますよ。 つまり、(彼にとって)高いんですけど？という意味だと思います。 主さんの中で、それでも一回くらい会っても良いかなと思うなら、察しない返事をしておけば良いと思います。 「全然大丈夫です。お気遣いありがとうございます。楽しみにしていますね！」って。 もしかしたらドタキャンされるかもしれないから、その覚悟も忘れずに。

トピ内ID：c2124b57990270cd

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割り勘でね、という意味では

🙂
ライムカレー
「奢るつもりはありませんよ」という、そういう意味ではないのかな…。 自分が奢るつもりであるなら、そんなことは言いませんから。 割り勘ですよ、という意味に受け取るべきでは。

トピ内ID：371c00781e8b17be

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知ってる前提なのが不思議

🙂
もっさん
トピ主さんの懐事情なんて向こうは知るわけないでしょう。 念のため聞いただけだと思いますよ。 仕事をしているから余裕があるとは限りませんし。 それともマッチング条件に「心が読める超能力者」とでも入れていたのですか？

トピ内ID：fe12b4ab14d458a2

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そうですね

🙂
おじさん
＞Aさんは私が行きやすい場所へ来てくださるとのことだったので、ランチもカフェもできるようなお店をいくつか提案したのですが 向こうが主さん提案のお店に来てくれるということなら、普通に考えて主さんがご馳走すると思うので、そうなると４０００円から６０００円。 初対面の場としてはちょっとお高めで大丈夫かなと思うのは、普通の感覚かなと思います。

トピ内ID：e6144954bf3eb9d8

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質素な人が好みかも

🙂
tm1885
彼側が ご馳走する気でいるから出た言葉かなぁ～ 割り勘であるとしても …… ランチに贅沢したい「節約志向の無い女性なのか？」と気になったのかも 推測ばかりしても仕方ないし 「普段は そんな高いランチはしない方なので 初めてご一緒の食事に気持ちが舞い上がってしまってます…別な店に変えましょうか？」 とでも聞いてみては？

トピ内ID：127fbce319452cc5

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感想

🙂
まき
主が間違っているということではなく、 あくまでも、私はこう感じるというだけの話です。 ＞アプリで出会った男性（Aさん）と何週間かメッセージが続いていて、 ＞今度ランチかカフェでもしましょう、と言う話になりました。 ＞初対面の人、ましてやこれから初デートの相手に 私なら、その状況を「デート」とはカウントしません。 だから「初デート」とも呼びません。 メッセージのやり取りにおいては、悪くないな、と。 で、実際会ってみて、どうか？ その「見極め」のために「会う」という感覚。 これは初回に限らず、正式にお付き合いしようという相互の意思を確認し合うまでは、 「デート」ではない、「会う」という感覚です。 デートなら、飲食そのものを楽しむとか、一緒に楽しむとかが主目的だから、 いい感じの店で・・・というのもわかるし、 恋人間の出来事なら、２０００円～３０００円かけるのもありだと思います。 でも、今回はそうじゃない。 付き合っているわけでもない。 今後、付き合うかどうかも分からない。 「人となりを知る」そのために「話すこと」がメイン、食事はおまけ。 そんなことに、わざわざ２０００～３０００円もかけるか？ 雰囲気とかどうでもいい、そう思う人がいても全然おかしくないと私は感じます。 そのうえで。 「結構お値段しそうですけど大丈夫ですか？」とは。 主の稼ぎが低いと決めつけている、下に見ているということではなく、 以下の２つのどちらかだと思います。 １、わざわざそんな高いところ？　→「もっと安いところにしてほしい」 ２、大丈夫ですか？　→「奢るつもりはありませんけど、わかってますよね？」

トピ内ID：b5fb10c3a1d6c3fc

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自分の心配と割り勘宣言。

🙂
ソラシド
これ、トピ主さんのお財布の心配ではなく、彼が自分のお財布を心配しているのと同時に、割り勘宣言をしているのだと思いますよ。 ひとり2,3千円のランチ、二人で5,6千円。 彼はランチにそんな金額を掛けたくないのでしょうし、もちろんご馳走するという気もない、割り勘ですよ？ということを伝えたかった、そのための念押しであり、トピ主さんのお財布を心配しているのでも、トピ主さんを下に見ているのでもありません。 いい人なのかも知れませんし、ご縁がある人なのかも知れませんが、初めて会うのにそう言われてしまったら、お付き合いすることになってもうーん…となることが多くなるかも知れませんね。 毎度オシャレなお店に連れて行け、男性が出して当然とは思いませんが、肝心な所でお金を使わない、お金を掛けようと思わない男性は私は嫌ですけどね。 夫とは交際期間も含めて30年近く一緒にいますし、町中華や安くて美味しい定食屋さんや市場の中にあるお店なども行きますが、でも、誕生日や結婚記念日などはフルコースのディナーを夫が予約してくれますし、年何回かの旅行もホテルなどは私がいいと思う所を選んでいいと言ってくれますし、旅先での食事も同様です。 せっかくの記念日だから、旅行だからと、お金を掛けたいポイントが同じです。 服や物を買う時も、少々高くても気に入った物を買った方がいいと思う部分も同じですしね。 まあ、ご縁に繋がるかも知れませんから、まずはスタバでお茶するぐらいにしてはいかがですか。 スタバでも大丈夫？って心配されるかも知れませんが。

トピ内ID：97103e3881cb5ee8

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初デートというか

🙂
ぶろっくま
お試しで会うだけなのに、そんなお金を出すのが嫌だっただけだと思いますよ？ 心配なのはあなたではなく自分のお財布。付き合うかもうまくいくかも可愛いかもわからない相手との食事のために、3,000払うのが嫌なのかと。

トピ内ID：d3d021d14baa679b

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そう？

041
くま2
別に金銭面での確認をすることはあってもおかしくないのでは？ だって、高い店に連れていかれたと怒る女性もいるんだから。 こんなの大丈夫なら大丈夫って流せばいいだけの話。

トピ内ID：b19beb578fed98f0

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しらんけど

🙂
ぼんちゃん
提案した店のホームページを見たらちょっと高めのメニューが出てきたので、 ただ単に、「ちょっと高めですけど大丈夫ですか」ってワードが出てきただけ では。 どこが失礼にあたるのかよくわからない。

トピ内ID：9f2caf70da97a3e0

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割り勘の確認

🙂
メロ
まさか2千、３千円の金も持ってないと思ったわけじゃないけど、貴女が相手に御馳走してもらうつもりでいたら「初対面の男とのランチにそんなに払いたくない」と思うかもしれない。 だから「割り勘ですがいいですよね？」という確認だったのではと思います。 誠実な人では。 とにかく会ってみれば？

トピ内ID：dce4b557a8701bd2

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たかがランチにそのお値段？

😒
率直な感想
ランチに2000〜3000円って高くありませんか？ あなたのフトコロ具合を確かめたというより、率直な感想ではないでしょうか？ ごく普通のサラリーマンならランチ代は、500～1000円程度ではないかと思いますし。

トピ内ID：e90700ff777afbbc

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感覚の違いでしょうね。

🙂
スーさん
>初デートということもあり雰囲気の良いお店を提案したつもりでした。 主さんは初デートのつもりですが、相手は違うと思うのです。実際に会ってみてから考えましょう！という意味だと思うので。ただの顔合わせでしょう。 あとは暗に割り勘だと言われてますよね。彼に奢るつもりがあれば「高いけど大丈夫ですか？」なんて聞かないと思うので。

トピ内ID：db0231c6e1790132

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トピ主は初対面の相手に奢らせようとしてたの？

041
へ？
お相手は、初食事だから失礼の無いように割勘にしましょう、としてるだけ。 トピ主の懐事情が分からないから念の為に確認しただけ。 何の不思議もない。

トピ内ID：a556ce98eb6a30c8

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お付き合いもまだなんですよね

🙂
カフェでお茶がいい
それはデートではなく彼からしたら 面接？みたいなつもりじゃないんですか？ 初めて会うんでしょう？ 今後も連絡取り合うか否かの見定めというか、 アプリの人ならもしかしてこの手の面接というか 面談？を、毎週やってるかも知れないし だとしたら予算1000円くらいなのかもよ。 トピ主が払う、みたいな意見もありましたが、 私は彼は割り勘のつもりなんだと思います。 もしコーヒーが500円くらいなら両方分出してもいいと 思ってるかもだけど。 別にトピ主の収入を察して大丈夫かと聞いたのではなく、 彼の面接時の予算とちょっと離れていたことと、 割り勘なんだよ、ということを確認するために 大丈夫？と言ったのでは？ でも私だったら、「大丈夫ってどういう意味で？」って聞いたかも。 だってモヤモヤし続けるのが嫌なんだもん。 あれってどういう意味だったんだろう・・・って後から思ったら、 本人に確認しますね。ネットで聞くより。

トピ内ID：af3ac40e2d9a9332

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牽制だよ

🙂
ファイト！
割り勘やでー、っていう。 3000円のランチ、奢るつもりはないからね？とか。 ランチって普通1500円ぐらいまででは？ 金遣いの荒い女と思われたと思うし、割り勘やで？ってアピールしないと奢らされそう…って思われていたことも。反省すべき点が多すぎる。 なんていうか男心が分からない感じの典型ですよね。 普通は安いお店を提案しますよ。 夜ならキャッシュオンでお相手の気分で決められるようなところ。 頑張って！

トピ内ID：5e33d428c0e5bd2f

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予防線

041
凛々
結婚相談所じゃなくてアプリでしょ？ 別にトピ主の収入がどうのじゃなくて、その彼はこれまで奢らされた経験があるから予防線を張ったのでしょう 初めて会うのに普段より高いお店を選ばれて、奢らされて挙句の果てにブロックでもされた経験あるのでは？ 初めて会うのに高額ランチ指定なんてそりゃビビるわ笑 初回なんてデートではなくお試しでしょう アプリきっかけの出会いのトピを読むといつも思うのですが、最初から奢る・奢らないをきっちり決めてから会えばいいのに、と

トピ内ID：0d7892643be31f8d

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カフェにしたら？

🙂
はなこ
ランチもカフェもって、計画がザックリ過ぎません？ ランチなら12時頃、カフェなら2時以降と、時間も分かれるはずです。ランチもカフェも、として選んだところで、待ち合わせ時間を3時にしたら、ランチも出来ると言う付加価値の意味が消滅するだけですし。 ランチかカフェとして考えればよいかと。 都内ということで、人も多くカフェ難民という言葉が聞かれるので、トピさんが穴場のカフェを知っていればそこにする。 予約しておきたいならランチにするしかないかなとも思います。 最初なのでカフェでいいかなと思うけど、予約出来ないなら、彼が出向いてくれるということで、トピさんがカフェに早めに行って席を確保する役割を担当してもよいです。 予約出来るカフェは高いですしね。 男も色々考えているのです。 汲み取ってあげてください。

トピ内ID：ce48b6056fc0a2b5

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割勘ですよ、の意味

🙂
昭和の女
マチアプの初回なんてお互いに面接です。会ってみたらガッカリということも多々あるから。 その値段なら僕は奢りませんと言っただけ。男が奢るべきと思っている女も多いですからね。 率直でいいと思うけど付き合うようになっても毎回割勘という男はケチですよ。

トピ内ID：39937dda57c1d7a8

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違うよ

🙂
たんたか～ん
それ、まさか俺が払わされるってことは無いよね？ って、心配になり遠回しに【主が自分の分は払う】意思を確認したんじゃなく？

トピ内ID：9e2078e9b0ec3d60

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おごる気はないよってこと

🙂
むっちりもっちり
っていうかあなたが店提案したなら あなたが全額払いなよ もちろんそのつもりだよね？ まぁだけど時代は変わったね ＞私自身その程度のランチ代は無理なく払えるくらいには働いていますし、すごく下に見られた気分になって、失礼な人だなってモヤモヤしてしまいました。。 これくらいのプライドは持ってたほうがいい

トピ内ID：6e3c0abff930619d

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私も、”割り勘だよ”の牽制だと思う

🙂
とも
初対面だったらチェーン店のカフェでドリンクのみがいいですよ。 ３千円払えるのは分かるけど、もし変な人だったら一緒に御飯キツくないですか？ ドリンクのみだったら「この後用事あって～」とか言って、すぐ席立てます。 そのランチは、ちゃんとお付き合いしてからにしましょう。 「そうだね。今回は〇〇カフェ（チェーン店）でお茶だけにしましょうか」でいいと思います。

トピ内ID：79a6d4c0dd066f99

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顔合わせ

🙂
通りすがり
それは初デートではなく、顔合わせです。単なる顔合わせなので、そんなにお高いお店で大丈夫ですか？という意味なのでは？ 先のともさんのレスのように、はじめはチェーン店のカフェ/レストランでいいと思います。単なる顔合わせですから。 そこでお互いOKだったら、素敵なカフェ/レストランはまた次回ということで。マチアプの写真と実物が同じじゃない場合もありますからね。

トピ内ID：2bc97c17436262ef

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ドトールで

🙂
私なら
初対面の方と話をしてもし二回目に会うことがなさそうなことも勘案して、カフェにします。 地域はどこかわかりませんが、例えばスタバやタリーズ、コメダのようなカフェではなく、純喫茶的な個人店でもなく そんな発言をされたらいっそドトール （300円程度×2）をあなたか奢るつもりで会ってみるか気が進まなければ逢うのはやめた方が良さそうだと思いました。 似たレスがついていますが、店を提案したのが女性=全額女性の負担というわけでもないとは思いますが、全額男性が奢りたくないという意思表示の返信のように見えます。

トピ内ID：173bf2c662b88d6a

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？

🙂
あ
他の人も書いてるけど割り勘ですよと言う意味ではないですか。 まぁトピ主様も奢って貰うつもりはないでしょうけどね。

トピ内ID：40d4310244a9059e

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初めて「会う」ならカフェで！４０～６０分を目安に。

🙂
保険かけておくのよ
メッセージの遣り取りはしていても「会う」のは初めてですよね？ それなら 絶対「カフェ」の方がいいですよ。 もちろん写真は見ていると思うけど 実物を見て、帰りたい～って思うかもしれないから。 デートというより顔合わせですよ。 ４０～６０分ほどの目安でカフェでいいんです。 話が弾んで、もっと一緒に過ごしたい、のなら！その後別のところ行くとか、飲み物おかわりするとか。食事にしたもいいんじゃない？ 時間が無いなら又会うことにして次回の約束を（食事でもなんでも）したらいいわけ。 初回で２０００～３０００円って、割り勘として男性も初回に払うには躊躇うと思うよ？ 待ち合せ場所に来てる相手を遠目で見て、急用ができたので、とドタキャン＆ブロック　とか 電話が鳴って、ごめん、急な仕事の呼び出しでって、帰る口実ができるようにタイマーかけてるとかね。 実際に会うってすごい瞬間なのよ。 いろいろあるわけよ。

トピ内ID：7b0d4933b568e7c2

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それは牽制されてますね

🙂
既婚
＞Aさんから「結構お値段しそうですけど大丈夫ですか？」 大丈夫ですか？って、主から提案してきてるんだから、主にそんな事普通は聞かない。 でも彼はわざわざそういう言い方してきたのは、自分はあなたの分は払わないので割り勘ですよ、と言いたいとしか思えない。 それとも、結構お値段しそうですけどって、彼からしたら高い店だから他に変えてほしいとか、すっごい遠回しだけど、そう言いたいのか？ まさか主が高い店に決めたんだから、主に奢ってほしいとか？ まあそこまでは思ってないだろうけど、 もしその店が嫌なら、彼が自分で店を探してきて、ここはどうかな？ぐらい言えばいいと思うけど。 モヤモヤするならハッキリ聞いちゃえば？

トピ内ID：c207d05798f94b47

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顔合わせですしね

🙂
プー
初デートでなく顔合わせレベルですし、 彼もアナタに特別な感情を抱いている段階ではないです。 それにランチって500〜1500円程度。 男性ならなおさらです。 しかも男性は普段オシャレな店なんて行きません。 早くて安くてうまい、腹一杯が普段行く場所ですよ。 そんな相手に2000円〜3000円は値段も敷居も高いです。 初対面の顔合わせ相手に。 それに男が奢って当たり前女性が結構な割合でいますからね。 奢りでも3000円未満で済みそうな事に、 特別な感情もない初対面のお相手女性から高めの場所を指定され奢らされるのか、 と警戒しますね。 だから牽制してるんですよ。 別にいいけど、ちゃんと自分の分は自分で払うつもりでこの値段の店を要求してるのか？と。 29歳なら察してもいいと思うのですけどね。 失礼な事してるの、アナタかもよ？

トピ内ID：3337ecd8b983cb37

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デートなの？

🙂
もうもう
会ったこともない見ず知らずの人との初デート。デートだと思っているのはトピ主だけではないのでしょうか。だから高めの雰囲気のいい場所選んだ。 彼はよくも知らない女性相手にデートとは思ってないのでは？ 来てくれならランチもカフェもしたいトピ主に対して、時間とお金はかけて出向くけどササっと手軽に初対面は終わらせたい彼じゃないのかな。 なんだか、初デートと浮かれているのはトピ主だけで彼はそこまで思ってないという熱量の差が出ていると思う。トピ主は払えるぐらいの稼ぎはあると言いたいのだろうけど、トピ主の浮かれ具合に引いているというのか。 まずは、彼はデートだとは思ってない。だから金額的に引いていると考えた方が妥当。 デートじゃないんだからぐらいの気持ちで店選びした方が良かったと思う。トピ主が先に行き席を取って待つとか予約するみたいな感じで、軽い方が彼の好みなんだと思う。 デートじゃないんだからとトピ主の行動が重いんだと思う。 でも、そこで店は決定なんだよね？彼が牽制した時点で良いこと無いと思うよ。既にズレているし。自分がデートだというならば、同じ熱量でよく知らない女とデートだと思ってくれる人とのが出発点が同じだから良いと思う。 ただ会うだけなのかデートなのか。そこは大きく違います。

トピ内ID：a9d7bacf42622108

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