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友達から始めようはキープ？不誠実？

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
鯖カレー
恋愛
共学高校に通う者です。 先日、同じ学校の女子に告白されました。 しかし、学内でたまに話す程度の間柄で特別親しい訳じゃなく、彼女もこちらのことをよく知っているとは思えません。 そのため、まずは友達として接する提案をしたところ、彼女の了承を得ました。 ところが、後日、彼女の友達から、それはただ彼女をキープしたいだけで誠実じゃない、あんなに可愛い子のどこが不満か、調子に乗りすぎ、などと怒られました。 こちらとしては、勇気を出して告白してくれた彼女に敬意を払い、1対1で向き合った上で返事をしたいこと。 また、友達のラインを設けることで、安易に男女の関係にはならず、節度を持って接することができる旨を主張しましたが、件の友達には理解されませんでした。 更に、嫌いじゃないなら付き合えばいいのにとも言われました。 大人の皆様はどう思われますか？

トピ内ID：63e32ebff8274b9a

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彼女が友達に愚痴ったってことかな

🙂
ケンタ
要するに彼女が友達に愚痴った結果がそれなんでしょう。 どうしますか？ 彼女は本当はショックだったみたいですよ？ その場は了承しておいて陰で友達に愚痴る彼女とか、私は願い下げですけどね。付き合っても何かある度にその友達に不満をもらして、間違いなく毎回怒鳴り込まれます。 保護者付きの彼女って鬱陶しいです。 と思わせるのがその友達の狙いかもしれませんけどね笑 仲良しの友達に彼氏ができるのが気に入らないって子は普通にいますから。 彼女は単に友達に結果を報告しただけかもしれないので一応確認してみては？友達が勝手に出しゃばった可能性はありますね。 友達が今後もあれこれ口を出すようなら付き合えないと、彼女にきっぱり言っておいたほうがいいですよ。二人から舐められないように気を付けて。

トピ内ID：5c009464a0cfd585

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主さんは誠実ですよ。

🙂
海月
最初から恋愛感情も無く、ほぼ話もした事ない相手と急にお付き合い…は誰だって無理ですよ。それに外野（告白してきた女性の友達？）の口出しも大きなお世話ですよね。取り敢えず付き合う方がよっぽど失礼だと思う。 類は友を呼ぶ 事あるごとにプライベートな話を周辺で共有しそうなので、その女性とは距離を取る事をお勧めします。

トピ内ID：77586016d96c5014

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別にいいと思う

🙂
ん？
漫画でだって「友達から」って返事してるのが良くありますよね 同級生や部活の仲間でなく、よく知らない相手なのだから当然の回答だと思います。 逆にほぼ初対面で、じゃあつきあいましょうっていうほうが見た目重視すぎて不誠実だと思うわ　そのお友達がルッキズムなのか、イイナと思ってた女子なのかもね・・とにかく見た目だけで判断するのは危険でもありますよ。お友達として遊ぶなどして、中身を見ていくのがいいと思います

トピ内ID：56f88c41757c3d1b

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プライバシーを漏らす女

🙂
京都のクッキー２８
「相談」としょうしさえすれば、ボカシ一切無しで異性とのことをダダ漏れで人に漏らす女性とやみくもに付き合わない方が良いのは明らかで、前もって（漏らされる前から）「まずは友達から」と返答したのは正しい。 　自称友人からこのようになじられた！ 　　ってのはそのお相手に報告しておいたが良いだろう

トピ内ID：65d80b12371989e0

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うーん

🙂
生殺し状態が続く
とりあえず、前向きに検討する形での、友達ですよね。 なら、別に一旦仮彼女としてお付き合いOKでもいい気はします。別に、お付き合いしていれば必ず男女の仲にならなきゃならないというものでもないというか、付き合い立ての彼カノなら、最初は傍から見て友達とあんまり変わらないようなの、多いと思います。安易に男女の仲になるのはよろしくないと思うのなら、節度あるお付き合いをすればいいだけでは？ 付き合ってるか付き合ってないかで明確に違くなる部分は、あなたが他に気を取られても何も言えないか、浮気となって怒る権利があるか。これが目的で友達とするのなら、まぁキープじゃない？とは思いますね。 あとはまぁ、友達から、というのはいいけど、ある程度期限は決めて、そこまでにピンとこないのならごめんなさいしましょうね。まだ分からないまだ分からない、で、年単位で引き伸ばして曖昧にしたままとかだと、そりゃあ不誠実の極みだと思います。 私だったら、相手に告白されて、友達から始めて付き合ってもいいか判断する、なんて、ずーっとこちらがボールを持ちっぱなしの状態は疲れるので、やりたくないですね。こっちが乗り気になったら、あちらは待たされすぎて、もう付き合う気なくしてたとかもありかねんし。結構捌くのが難しい状態に自分で追い込んでるのは気付いてます？ お付き合いするなら結果オーライだけど、しないでさようならするなら、そこまでの間、彼女に無駄に期待を持たせて、さっさと振ってくれれば次行っていい人と付き合っていたかもしれない可能性を潰し続けてきたということになります。自分に好意持ってくれた人に対して、なかなか非道だと思いませんか？ 下手に結論先送りするより、その場でスパッと「好きになれるか分からないから無理」と言う方が誠実だと思います。そこから頑張るか諦めるかは彼女が選べるから。

トピ内ID：17c43327a90f89d6

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好きかどうか

🙂
ささ
好きかどうか分からずに付き合って、やっぱり違うとすぐに振るほうが不誠実だと思うけど。 試食じゃないんだから。 その意見出してくる人って、単に付き合うとか別れるのハードルが低いだけでしょ。 喧嘩するとすぐに別れるって言う破滅型恋愛する人というか。 僕、そんな尻軽じゃないので、適当に付いた離れた言えないですわ。とでも返しとけば。

トピ内ID：b932f6fd74ddcf80

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友達がしゃしゃり出て来る人は

🙂
ねこ
「友達」としてすら無理なので、辞めておいた方が良いです。 彼女は友人に全て話して相談しているのでしょう。トピ主さんの言った言葉一言一句ちくいち相談。 どのみちその彼女と友達だろうと人間関係続くなら、今後全ての事を彼女の友達に相談して、その友達が動いて口出して来ますよ。 自立して無い、何でも友達に相談して友達から解決して貰う生き方の人とは辞めましょう。 まして恋人となるとデート内容だとかプレゼントだとか全てを喋られて、口出しされます。別れる時なんて友達上げて非難轟々ですよ。その友人達と一緒になって、あちこに噂話を面白おかしく話します。友達に何でもベラベラ話す人は一時が万事あちこちでベラベラ喋る人です。 人を見る目とは、その人と、その人を取り巻く人の行動が全てを表します。一挙手一投足にその人の生き方、考え方が現れます。 友達に依存して、友達に話して問題解決して貰おうとする人はやめた方が良いです。 友達の行動を是として嗜めない人という事。

トピ内ID：8deabdfd5c5c4301

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ごめんなさい　しちゃおう

🙂
ルンルン
＞それはただ彼女をキープしたいだけで誠実じゃない、あんなに可愛い子のどこが不満か、調子に乗りすぎ、などと怒られました 謝りましょう キープのつもりはなかった。 友達として付き合い始めるのが、【不誠実】なら、お付き合いは出来ない。 可愛いかもしれないけど、中身をよく知らない人とは付き合えないからって。 早いうちに誠実にお断りした方が、何かと面倒臭くないと思います。

トピ内ID：db871cd7f08b6725

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あなたは誠実です

🙂
蓮
良く知らない相手でしょ？ あなたは判断材料が足りないのでしょ？ 判断を下すための情報を得るために、まず友達から。いいじゃないですか、大賛成です。 いきなり付き合う段階に突入しちゃうアグレッシブな方々もこの広い世の中には居ます。 そういう人はそういう人で良いんです。人それぞれ、正解なんてありません。 そして、それは他人に強制するものでも強制されるものでもありません。 いちゃもんつけてきた彼女の友達はハッキリ言って余計なお世話ですが、良く見極めましょう。 彼女の話でも聞いて『友達が』独断で勝手に怒ってきたのか。 または、『彼女が』友達を使って（頼んだり忖度させて）言わせたのか。 前者でも面倒臭いコブがついてるようなものであまり彼女への好印象にはなりませんが、後者だったら彼女は曲者です。 どちらにせよ、彼女の友達といくら議論しても意味がありません。あなたは彼女の友達と付き合うのではないのだから、彼女と話し合って彼女と合意するか決裂するかです。 自分が返事するとしたら「めんどくさ。じゃやめよ。お断りします」で終わりだけど、 一応彼女がいい子だとして誠実に応えるなら 「『嫌いじゃない』は『好き』ということにはならない」 「好きでもないのに軽々に付き合うほうが不誠実」 「キープのつもりも調子に乗ったつもりも無い。そんなこと言われるなら『友達から』もやめよう。この話は無かったことに」 または「『友達』の期間を設けよう。その期間内（三ヶ月とか半年とか）でお互いを知り、期日までにお互い結論を出そう」

トピ内ID：20708cc2488e25a6

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友達がおせっかい

🙂
ちゃくろ
いやいやいやいや 今まで彼女と接触があったわけではないし 気が合うかわからないのに　 告白されて即彼氏彼女なんて無理だよね　 そのお友達がおせっかいというか 勝手に盛り上がって突っ走ってるんじゃないかなと。

トピ内ID：2dd1988153dfa7f4

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レスします

🤣
レモン
でしゃばりな友達ですね。 嫌いじゃないから付き合う方がよっぽど不誠実だと思うけどなあ。 お友達の価値観の押し付け、ということです。 相手にされなくて良いですよ。 とにもかくにも、あなたと告白してきた女の子だけの問題なのであって、本来であればそのお友達が介入する権利はないんです。 ですのでお気になさらず。トピ主さんのお考えを貫いて問題ないと思います。 それでもしつこかったり、あるいは当の女の子も同意するような素振りがあれば、女の子に直接相談してみては。 お友達からこんなことを言われているが、本人も同意であればお友達すらもやめましょうか、など。 女の子も実は面倒くさい相手なら、関わらない方が身のためでしょう。 価値観の押し付け返しで、例えばだけど 「嫌いではないという理由だけで交際をする方が個人的には不誠実だと思う。お友達さんはいつもそうしているの？であれば、男の俺からしたら誠実な向き合い方にはみえないな。」 って言ってみては。これで黙ってくれればいいけどね。 でもこのタイプの人間は、逆ギレして大騒ぎするかな。自分が正しいと思い込んできたことを指摘されるほど屈辱的なことはないからね。

トピ内ID：ae75a04c56c75d23

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トピ主さんがちゃんとしてます

🙂
いいね。
告白した子の友達は2人には無関係ですから トピ主さんと彼女が納得していれば大丈夫です。 要約すれば「とりあえず付き合っとけ」だもの。 キープとは一応付き合っておいて他の交際相手を探すことだから、 彼女の友達は言葉の使い方を間違えていますね。 自分が好きな人と付き合う以外の選択肢は持たないほうが、 今後の人生の中で、相手だけでなく自分に対しても誠実でいられます。 初めて付き合う人は自分が好きな相手がいいじゃん。 件のお友達たちを説得する必要はありません。 一度伝えて理解できないなら考え方が違うのですから。

トピ内ID：44edb8b323d41e78

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ごく自然な回答だと思います

🙂
むっちりもっちり
まぁ高校生にとっての「付き合う」の定義が いわゆる「友達」とどう違うかもありますが 境界は曖昧ですよね 相手のことをよく知らないのに いきなり付き合うって言うほうが よっぽど不誠実です まぁとりまきがガタガタ言ってくるのは 極めて不快ですよね 「彼女のことはキライじゃないけど キミたちがそうやって自分の考えを押し付けてくるなら もうめんどくさいからかかわりたくない」 ってとりまきのせいにするのも いいかもね

トピ内ID：890593ca60816f26

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いいのでは

🙂
おじさん
恋愛って、たまたま好きどうしが付き合ったらいいですけど、ほとんどはどちらかが好きでもう一方がどうかなあという状態でスタートします。 その状態を「不誠実」と表現したら、恋愛関係なんて始まりようがないと思いますよ。 主さんに求められるのは、付き合った以上はその女性を第一に見ることと、好きになれなそうなら引っ張らないことですかね。 高校生ですし、お互いが楽しければそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：f0c6c13224905867

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友だちもやめましょう

🙂
おばちゃん
トピ主さんの対応は間違っていませんよ。大人の立場から言わせてもらいますと、そのご友人が「調子にのりすぎ」ですね。 他人の事に首を突っ込んで掻き乱してるだけです。 そんなご友人がいる彼女と友人として付き合っていたら、これからもあらゆることに口を出されて大変だと思います。彼女自身も何でもかんでもご友人に話す性格のようですしね。 彼女には「勇気を出してくれたあなたと向き合う時間が欲しかったから、友人関係を提案したけどあなたのご友人にそれは不誠実だと言われた。その通りだと思うので、友人関係の提案も無かったことにしてきっぱりと縁を切ります」「あなたと関わっていたらことある事にご友人に口を出されるのはしんどい」と伝えましょう。 めんどくさい2人には関わらないのが一番です。

トピ内ID：4b6e2aa612b4b836

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「なんで友達が首を突っ込んでくるの？」

🙂
そら
正直な感想は、「『友達から始めよう』を告白してきた彼女本人がOKしてるのに、なんで友達が口を出してくるの？裏で彼女がトピ主の文句を言ってるんじゃないの？」です。 「友達から始めようはキープか不誠実ですか？」って質問に対しては、彼女が「友達付き合いしてみたら鯖カレー君が彼氏はないなって思った」って告白を取り下げても怒らないなら「キープでも不誠実でもないよ」と答えます。 ただ、個人的な印象ですが、「何も意見を求めてないのに二人の関係に口出ししてくる女友達」がいる女性は面倒くさいタイプが多いです。お付き合いを始めた後も「彼女の友達」がトピ主さんにお説教してくる可能性が高いと思って今後を考えてください。

トピ内ID：f01b41d66c256080

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つきあえばいいのにと思う

🙂
柊hi-lite
彼女のことが嫌いじゃないなら、ちょっとでも印象が良いなら、つき合ってみていいんじゃないかと思いますけどね。 「まず友だちとして」と言われたら、それはふられたも同然と受け止めるのでは？ だから相手の友だちが文句言ってきたわけですよね？ 彼女も不安でしかないのだと思いますよ。 だいたい「友だち」って、どうするんですか？ 彼女を知るためには、ふたりで会ったりふたりで出かけたりしたほうがいいと思いますけど、それをするつもりではあるんですか？ そして友だちから好きになった時、トピ主さんはちゃんと自分から告白できるんですか？ その時にふられる可能性もありますけど、大丈夫ですか。 若いので、つき合ってみればいいのにって思いますけどね。 そしてだめだったら、別れる。 彼女のことを今現在なんとも思ってないなら「ごめんなさい」で良かったのでは？ 無駄に引き延ばしているようにしか見えませんし、キープしてるようにしか見えないのは仕方がないと思いますよ。 少なくとも、彼女側はそう思っているということです。

トピ内ID：9e4f90fd6561b814

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なんだその（彼女の）友達は

🙂
ぼんちゃん
とりあえずその友達とやらは、やたらとことを複雑にする部外者なので、「あなたには関係のないこと。２人の間では友達からスタートする合意ができている。嫌いじゃないからつきあうなどという無責任なことはできない。」と伝え、以後、関与してくるなと釘をさしておきましょう。 つきあうまでの準備期間とか、試行期間を設けることはすばらしいと思います。 友達からスタートし、本当につきあうべきかを見極めてからことを進めれば、双方が深手を負わないで済みますから。 よくわからないのにとりあえずつき合う方がよっぽど不誠実であることは明かです。 そのスタンスでよろしいのではないかと思います。 私だったらとりあえずつきあっちゃいますけどね。えへへ

トピ内ID：31bef58ad2b58203

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面倒なんで断っちゃえば？

🙂
きょん
「あなたの友人に不誠実と言われ、友達から始めるのを非難されたので 申し訳ないがお断りします。気持ちは嬉しかったです」を主さんの言葉で伝えたらどうですか？ 友人関係で仲良くしたとして、常にその友達に相談して筒抜けでしょうし 何かあれば一言モノ申してきそう。 >あんなに可愛い子のどこが不満か、 可愛い基準は人それぞれだし性格が大事なわけで、 >調子に乗りすぎ、などと怒られました。 怒られる筋合いはないし、そもそも「あなた関係ないですよね」って話です。 お断りでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a7a5fe25196dfc52

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いいと思います。

🙂
牡蠣カレー
「まずは友達として」、いいと思いますよ。トピに書かれている友達から始めたい理由は理にかなっているし、彼女のことをしっかり考えていることがわかります。 ただ、彼女と付き合うのは慎重に考えたほうが良さそうです。なぜならその彼女の友達(以下、A子とします。)が、何かにつけ口を出してくるでしょうから。今回も、彼女は友達から始めることを了承しているのに、A子は彼女を飛び越えてしゃしゃり出てきて文句を言ってきたわけですよね。彼女がトピ主さんとの間にあったことをA子に話すたびに(たぶん、普段からいろいろ話したり相談したりする仲なのでしょう。)、あれこれトピ主さんの行動にダメ出しをし、彼女に「それは遊ばれてる」とか「もっとしっかり束縛しないとダメだよ」とかいらんことを吹き込んでくる可能性が大です。A子の行動は純粋に友情からなのか(だとしても、行きすぎた勘違いの友情ですが。)、実は彼女とトピ主さんがうまくいかないように仕向けているのか(友達のふりをした敵、フレネミーというやつです。)は不明ですが、どちらにしろA子に引っ掻き回されて終わりそうな気がします。 2人の間からA子を排除できないなら、たぶんうまくはいきません。彼女にはA子のしてきたことをちゃんと言った方がいいですよ。「僕はあなたと向き合っているのだから、君の友達が割り込んできて2人のことに口出しをしてくるのはやめてほしい。A子と友達でいることは君の自由だけど、君を飛び越えてA子が僕に直接絡んでくるなら、君とは友達としても付き合えない」と。彼女がA子に毅然とした態度を取れないとか、A子に相談しないと何もできない、A子にいちいち振り回されるようなら、もうトラブルの匂いしかしません。彼女と友達として接していても付き合ったとしても、最後はトピ主さんが悪者にされて終わり、悪口を言いふらされるハメになりそうなので、気をつけてください。

トピ内ID：ee58d2740315dd0f

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うん

041
くま2
似たような経験はあるけど、自分の場合にはお断りをしたよ。 何というか友人に全てが筒抜けになっているということと、その人たちの間で何を話しているのか分からないという感覚が気持ち悪くなって関わりたくないという気持ちになったと記憶しているよ。 だって、こんな調子ならお付き合いをしたとしても出かけたときの話や会話の内容も友人に知られて、こんな調子で突撃をされたらたまらない。 それにしてもその告白をしてきた女性は友人を止めることは考えなかったのかな？ トピ主さんの振る舞いをキープと判断する方が不思議。 キープするならこういうやり方ではないので。 まあ、トピ主さんを詰って自分たちに都合よい方向になるように画策をしただけ。 厳しいけどこれって一種の脅しなので相手にしない方がいい。 というかこのグループと関わらない方がいい。

トピ内ID：a710b0fd6a5dadff

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友達のお節介

🙂
桜
男女逆ですが似たような事がありました。 告白されて一旦断ったのですが「友達として」と言うので嫌いではなかったからOKしたのですが、彼の友達は私を彼女扱いするし、彼もどんどん距離を詰めてきました。 「友達だから」と言っても変わらないのでキッパリ断りました。友達として良い関係が続けば付き合う可能性だってあったかもしれないけど、こちらはまだエンジンがかかってない状態なのに急かされる感じがイヤでした。友達があれこれ言ってくるような関係は遅かれ早かれダメになると思います。友達から始めて上手く行く場合もあると思いますが、もう既に面倒だと思っているのであればお断りでいいでしょう。

トピ内ID：be8eb03a3d58af54

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別に好きじゃないなら

🙂
ぶろっくま
あれこれ面倒な友達が出てきて厄介だから、友達から始める話も無かったことにしてください。お付き合いもできません。と断れば良いのでは？ 実際そんなおせっかいな女性を友達にしてる人なんてやめた方が良いと思います。自分がシャシャリ出たから状況改善するとでも思ってるのかな。そっちこそ調子乗りすぎってかんじ。

トピ内ID：ca69d0bb1f73fe04

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腹立ちますね

🙂
ゆゆゆ
その女友達。少女コミックに出てくるお節介（かつ厄介）キャラみたい。 主さんの対応は全くもって問題ないと思いますよ。 「申し訳ないが君の友人にこういうことを言われてしまい、諸々考えた結果、友達からとしてが難しいのであればお付き合いもできない。とりあえず付き合うということ自体が自分にとって不誠実であると思うので、君や君の友人の期待には応えられそうにない」と断ってもいいんじゃないですか？ でもそうすればその彼女はまた友人に報告、相談するでしょうね。 そしたらまたその友人がしゃしゃり出てトピ主さんにめんどくさいこと色々言ってくるんでしょうね… 多分その彼女と付き合ってもその友人がずーっと付き纏ってきますよ。そこまで諸々含めた上でお付き合いできるかを考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：ddad7bbc2d570f23

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フレネミーか？

🙂
とくめい
「君は関係ないよね」 とその友人とやらに言ってみては？ 別にどうしようとトピ主さんの自由だし、 相手の女子が「友達としての関係」が嫌なら断ってくるでしょ。 選ぶのはお相手とトピ主さん。 その人は部外者。 どうして部外者なのに口出しするのかな。 もしかしてその女子とはライバル関係で、トピ主さんとの仲をあえてめちゃくちゃにしようとしているのかもしれません。 友達のフリをする「フレネミー」。 検索してみてね。

トピ内ID：107e3146d5fbb726

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「お友だちから」は断り文句

🙂
自転車
私は「まずお友だちから」は、断り文句だと思っています。 交際はできませんが貴女という人間そのものを拒否しているわけではありませんよと、角が立たないように穏便にお断りしたいのだなと解釈します。 お友だちとして距離を縮めてから告白するなら分かりますが、告白したあとでお友だちから始めるって、どうなんでしょうね。 友だちと言ってもまず平等ではないでしょう。 「貴女の事を知ってからでないとお返事できません」と提案されたわけですから、そりゃ気に入ってもらおうと頑張っちゃうんじゃないですか？ 期限なんて決めないだろうから宙ぶらりんだし。 期限を決めるのも審査されてるみたいで私は嫌ですけど。 それでもいいなら頑張ったらいいと思いますけど、私ならごめんですね。 言葉のまま真に受ける方がどうかしてると思います。 こういう考え方の人間もいるということで。

トピ内ID：50fd579bc78634c8

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その女性はお友達からでも、やめましょう

🙂
春
告白してきた女の子が親友にベラベラと話しているのでしょう。 嫌いじゃないなら付き合うは、親友の意見。否定はしないけれども、他人に同じ価値観を強要すべきことではありません。 トピ主さんも、自分の考えを伝えたのだから、これ以上、相手に理解を求めなくともよいかと思います。 お友達からも、お付き合いもなしでの回答が一番無難です。意見を押し付ける親友の言動も意見迷惑ですと、淡々と伝えましょう。

トピ内ID：852b400beec1e455

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誠実だけど

🙂
乳酸菌
告白して「友達なら」は、一昔前の振り文句だったので、振られたか振られていないか分からなかったのでは？ 主様の場合は「友達から」なので、これから始まりそうな気もするけど、「友達」だから、恋人候補には思われなかったのかな？ともやもやしたのかも。 まぁ、友達がお節介なのは仕方ないです。学生時代の女子の謎の友情っていうのはややこしいので。 そこは無視して、主様がその女の子と仲良くしたい、知っていきたい、と思っているなら、思っていることを伝えてあげても良いかもしれませんね。 告白が嬉しかったのなら、「突然の告白でびっくりしたけど、嬉しかった。もっと〇〇さんを知りたくなった」とか。 そうしたら、脈があるのか無いのか相手に伝わりやすいと思います。

トピ内ID：2ea2319bb425c308

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キープになっちゃったかな

🙂
自転車
トピ主さんは相手と誠実に向き合おうと一生懸命考えたのでしょうけど、考え方によってはキープと言えなくもないかなと思いました。 たまに話すくらいはしているなら、相手のことを全く知らないというわけではないと思うんですよ。 相手と明らかに合わないと感じていたなら、もっとお互いのことを知ってからなんて言わずにお断りしていたのではないでしょうか。 相手のことをよく知らないけれど、もしかしたらとチラッとでも思ったから、恋の芽を完全に潰さないで保留を選んだのではないかな、と。 人によって考え方はあると思いますけど、キープだと言う人が間違っているとも思いませんし、そんなことをするくらいなら付き合えばいいのにという考え方も分かります。 べつに清いお付き合いでもいいわけですから。 お断りして「お友だちなら」と言わずに、「お友だちから」と言ったあたりに、狡さのようなものを感じる人もいると思います。

トピ内ID：50fd579bc78634c8

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自分なら(男です)

041
VIRGO
「いちいちお節介な友人が出しゃばって来るのは迷惑だから友達としても交際は止める」・・・と告げる。

トピ内ID：b92ffdfd74dba58e

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