自分の心が狭いのでしょうか（弟の彼女）

>お姉ちゃんの仕事いいなあ、雇って欲しい等と話している 主様の仕事って家業の手伝いでしょ？ 端からはストレス少なそうでラクに見えるんじゃないかな。 それとも「家の手伝いの為」って親の世話とかそういうことなんでしょうか？ 弟２人も実家にいるのに、なぜ主様が実家に戻る必要があったのか、よく分かりません。 でも、弟達から見れば『いいよね、姉ちゃんは家が継げて』なのかも知れませんよね。 １人暮らしが叶わない事情というのが一体何なのかさっぱり見当がつきませんが、そのあたりも弟達からは『いいよね、姉ちゃんは』と思われるような原因になっているのでは？

心が狭いというか自分より立場？目下？に冷たくする、 いかにも女のいやらしさって雰囲気が伝わります。 あと、家族経営の人＝楽、という見方が多いから、そこは彼女が一般的。 精神的にはともかく、家業というのは金銭的にはいろいろ恵まれてはいますよ。継げるなら余計にね。 両親もどちらかと言うと彼女側弟側寄りでウェルカムなのでなんともいえません ならば、文句の矛先はご両親だし、たしなめる相手は弟です。 わたしも長女で弟がいますが 親というのは聞き分けのよい子に無理を押し付けるものなんですよ。 弟以上に自堕落になれば、 羨ましがられたり あてにされることもなくなります。

それはまあ、ご両親からすれば、「いずれ嫁に行って出て行くはずの娘」と、「家業を手伝って跡を継いでくれるはずの息子たち」ですから、どっちを大切にするかといったら、息子さんたちでしょう。 さらに言えば、息子さんたちの妻になるかもしれない女性、彼女さんたちに対しても、大切にするというのは、自然な流れなのでは。 つまり…ご実家で、トピ主さんに求められているものは、「よい男性を見つけて早く嫁に行くこと」じゃないんでしょうか？ ＞また、私は一人暮らしを検討しているのですが理由あって難しい状況です。 「理由」とは…？ その「理由」をなんとか解決して、自立するのがベストだと思いますが。

実家なのだから帰るのも私の自由でしょう、とか私は実家の手伝いのために帰ったのに、と思っているようならそれは違うと思います。 実家なのだから両親の自由です。長男の彼女を送ることにしているのも両親の自由。主さんの口出しは不要です。 会社の経理や事務といっても自営業の手伝いでは？一般企業で他者と協力しながらやる大変さはないでしょう。自分の裁量次第なのですからそりゃ「楽」な面の方が多い。サラリーマンからしたら「楽でいいよね」と言われても無理ないです。 今の状況にモヤモヤするならごちゃごちゃ言わずにさっさと家を出ること。そうしないのなら有り難いと思って暮らすべきでは？

トピ主さんも弟２人も、全く書かれていないので… 何歳ぐらいなのかわかりませんが。 ＞実家での暮らしについて ＞私は長女で以前まで都内で生活していましたが実家の手伝いの為地方へ帰省 ＞現在、実家に住んでいます 弟２人もいるけど、実質１番上の長女トピ主さんがわざわざ家業を手伝う事になったのはどうしてですか？ 都会の生活に疲れて帰りたくなったんですか？ それとも、弟２人は勤め人で稼いでいるからとかですか？ ＞弟が2人居てどちらも彼女が居るため実家に泊まりに来ることも多い ＞長男の彼女は必ず私の母親に駅まで送って貰って帰宅(駅は歩いて行ける距離) 彼女さん10代とか?!じゃないですよね。 若くて心配とかなのかと思っていました。(夜道を歩かせるのに) ＞人に迷惑をかけてまでお伺いするのはいかがなものかと お母さんが自ら送ってるんじゃないんですか？ 迷惑？？ トピ主さんが送るなら迷惑かけられていますが。 ＞会社の経理や事務をしているのですが ＞「お前は楽でいいよね」 すみません。 やはり、家での仕事はそれなりに｢楽そう｣なイメージはあります。 必ず定時で終われる事も。 ＞どちらの彼女も苦手 ＞両親もどちらかと言うと彼女側弟側寄りでウェルカムなのでなんともいえません ＞一人暮らしを検討しているのですが理由あって難しい状況 心が狭いとかよりも、一人暮らしすればモヤモヤしなくて済むと思いますが？ 理由って何でしょうか？ 以前、都会で一人暮らしされていただろうに…よくわかりませんが。 ご両親が弟達の彼女達を気に入っているなら、小姑(トピ主さん)の出番はないかなと思いますが… ｢ここは、長女私の家でもあり、しかも私の職場でもある｣とか言いたいのでしょうか？ ちなみに、個人的には、弟彼女達みたいなタイプの人は苦手です。(結婚してないのにもう家族かのように振る舞う方達)

息子の彼女の宿泊を受け入れる親がどうかと思いますけど。 それに送るのも親がやっている事ですから、不満に思うなら親に対してでは？ 完全な八つ当たりだと思います。 次男の彼女のお姉さんいいなあは、そりゃ他人に雇われるより親と仕事の方が気を使わなくて済むからでしょう。いくらもらってるの？なんて自分がそこで働くことになってから心配する事を、よく聞けるなあと、その部分は品がないとは思いますが。 弟たちにお前は良いなと言われたら 「じゃああんたが働け」と言って、あなたは都内に戻って働けばいいのではないでしょうか？

送迎についても、仕事についての弟さんからの評価についても彼女さんたちが悪いのではないのでは？ なんでもヨメが悪い的思考にすでに陥っているように思えます。 心が狭いというより認知の歪みかなという印象です。

もしや両親に頼まれて実家の手伝いの為に実家に戻ったのではなく、今までの仕事を何かの理由で辞職してトピ主さんが実家に居させて貰っているって形ですかね？ 勿論実家の手伝いはするけれど。 もしかして弟さんも皆一緒に働いているのでしょうか？ トピ主さんの言いたい事は十分分かりますよ。 未婚のきょうだいの恋人が実家に平気で泊まりにくるのも、その親に送迎頼むのもおかしいんじゃないの？って気持ちね。 下世話な露骨な言い方だとなんだか実家がホテル代わりにされているような、そして送迎する母親も何だか息子カップルに媚でも売って居るような下僕感ありますものね。 もしかしたら家業は弟二人が継ぐ形にでもなっていて、ご両親は弟二人のやりたいようにさせているのでしょうかね？ 実家は何だか不健全な感じだし、それに弟達から「お前」呼ばわりされるとはバカにされていて嫌な環境ですね。 ただ、その家はご両親の家ですよね。 ご両親も結婚していない息子の彼女が泊まりに来ても全く平気で送迎もお母さんが「好きで」やっている事なのでトピ主さんは何も言えないのですよ。 お金が貯めれて無いから実家出れないという事ですかね？ 自立して実家出るしか他に方法無いと思うけれど。 親に言った所で何も感じてなさそうなご両親ですのでね。 何よりこのままだとトピ主さんも実家でずっと働く様になり普段の生活でも仕事でも益々不満溜まりそうで、出来るなら実家出れなくても別の仕事探したほうが良さそうだけれどね。

トピ主さん横から見聞きして不満溜めてるんですね。 家長らが決めることですので。居候であるトピ主さんに何か物申す権限は無いでしょうね。

相性はあるので、合わないことを心が狭いとは思いません。ただ、挙げられてる2点については彼女に怒りの矛先を向けるのはなぜ？とは思いました。 ・送迎の件 親と彼女の話なのでトピ主さんは関係ないでしょう？お母様がよいならトピ主さんは口出す話じゃないです。 ・お仕事の件 怒りの矛先は弟さんでは？ 楽でいいよね発言も、「彼女がこう言ってたよ」と余計な告げ口してくるのも弟さんじゃないんですか？ 何にせよ嫌なら自立する、に尽きるます。 実家の手伝いって、親からどうしてもと頼まれたのですか？ YESなら、親の頼みを聞く代わりに彼女を呼ばないで、とご両親と交渉したら良いでしょう。 NOでトピ主さんが親のスネをかじらせてもらってるなら、文句を言える立場ではないでしょう。

そこまで他人が入り込んで 親も認めちゃってるなら もうあなたの実家は今まで通りじゃないんだよ だからさっさとまた一人暮らし始めたらいい 理由なんか作っててどうする そこをどうにかするんだよ

＞また、私は一人暮らしを検討しているのですが理由あって難しい状況です。 なぜ一人暮らし出来ないのか分かりませんが､こうも気持ちを掻き乱されるなら､やっぱり決行した方が良いと思うんですよ。 仕事の関係で無理だと言うなら､せめてご実家の近くに借りて住む。弟さんとその彼女達の品性の無さにがっかりする事もなくなる。会わなければストレスも減ると思いますよ。 トピ主さんはきっと頼れる長女で､親御さんも色々と当てにしてるのでしょう。弟さん達はちょっとアレだけど､その分親としては可愛いのかな？ ともあれトピ主さんも自分自身の幸せを考えなきゃダメ。実家の何もかもを引き受けない。やることはやっても必要以上に背負わなくても良いんですよ。

実家の手伝いって何？ 一人暮らしが難しい理由は？ そこの背景がよく分からないので、なんとも言えません。 弟達にとっては、トピ主は都合で家に戻ってきたせいで、ただの邪魔者でしかないのでは？ 母親が仲良しの彼女が送っていくことって、トピ主にどういう実害があるんですか？さっぱり分からないのですが。 家も車も親のものじゃないんですかね？最終的にはトピ主が皆にそっぽ向かれて追い出されることになりそうな気がします。