本文へ

両親と弟と弟嫁

レス13
(トピ主 3
041
ありおりはべり
ひと
弟が結婚して8年になりますが、弟嫁が実家に来なくなって7年になります。最近弟が不憫でなりません。

結婚当初、うちの親戚の家では昔ながらの「お嫁さん」扱いをされて、どちらかというと個人主義の彼女の実家とは違う、賑やかなうちの家族のざっくばらんな調子に巻き込まれ長男の嫁として扱われたのが、彼女にとってはとても嫌だったようです。そしてその年のお正月に実家に来る日程を決めるとき、弟がうちの実家には元旦に行って、翌日お正月の二日に車で6時間くらい離れた彼女の実家に行くというのを、うちの両親が「そんなに忙しい予定にしないで、○○さんの実家には小正月に行けばいいでしょう」と言ったのをきっかけに彼女が「キれて」うちの両親にものすごい剣幕でまくし立て、それ以来非常に険悪です。その後一度、彼女の両親も含めて6人で話し合いをしたのですが、その時も彼女は形相を変えて罵声を浴びせ、まるでスケバンのようで、冷静に話はできなかったそうです。その時は弟もあちらのご両親も完全に彼女の側で、両親は侮辱され非常に憤慨していました。

それから7年、うちの両親と彼女の間をなんとか修正しようといていた弟でしたが、今では弟夫婦の関係自体がすっかり冷め切っているようです。彼女が子供嫌いだからとのことで弟もずっと前から子供を持つことはあきらめていたので、子供はありません。こんな生活はもう続けられないと、先日弟が離婚を切り出したというのですが、彼女は応じませんでした。

うちの両親も過干渉なところが多々あるので、そっとしておきなよ、と私は言うのですが、それを、助けもしないで冷たい、と言います。両親は離婚を期待していて、会うたびに弟に状況を尋ねていますが、でもどうにもならないようです。弟は会うたびに暗く、過呼吸も起こす有様、このままではウツになるのではと心配です。

弟のために、両親や私にできることってあるのでしょうか。

トピ内ID:7278853397

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何もしないこと

041
nina
弟さんが離婚しても過干渉で時代錯誤な嫁扱いをするご両親との関わりをどうにかしない限り、もし再婚したとしても同じようなこと(お嫁さんが実家を嫌って寄りつかない)になってしまいます。 事が大きくなってからの修復は不可能です。 もともとは奥さんの味方だったようなので、最初の段階で弟さんが盾になりご両親の言動を予め注意しておいたり接点をあまり持たないようになるなどしておけば、疎遠にはなってもここまでにはならなかったろうと思います。 夫婦仲が険悪になり離婚するしないの状態でまた関わろうとすると益々こじれるし奥さんも頑なになっていくだろうから、ご両親もここはいちいち様子を聞いたりせず連絡も用事以外ではせず、黙って報告を待つようにしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID:8285987656

...本文を表示

あなた達に出来る事は「何もしない事」

041
50代
お嫁さんとの軋轢が色々あるようですが、 >両親は離婚を期待していて、会うたびに弟に状況を尋ねていますが、でもどうにもならないようです。 >弟は会うたびに暗く、過呼吸も起こす有様、このままではウツになるのではと心配です。 両親の前で過呼吸を起こすのなら、両親に状況を聞かれ、離婚しろとせっつかれるのがストレスなんだと思います。 自分の妻との関係でストレスになってるのですから、更に「両親と姉」がストレスを与えないよう、何もしない事だと思います。 あなた達は、どうも弟にとっては癒しや慰めじゃなく、速くしろ、何とかしろ、どうしてしないんだ、と追い詰めるばかりのストレス源のようなので。

トピ内ID:7814905015

...本文を表示

弟が不憫というより、弟がしっかりしていなかった

041
パレード
タイトルの通り、弟さんしっかりされてませんね。 だいたいの嫁姑問題は、旦那さんがしっかりしていないために起こるんですよ。 貴女も女だったら、弟が可哀想とか不憫とかの身内意識を捨てて、一人の女としてこの件を考えてみてください。 そんなことに逆上して、罵声を浴びせる嫁もどうかと思いますが、貴女の家の体質もどうかなぁと思います。 結局、離婚は夫婦二人の問題ですから、貴女や親が口出す問題じゃありません。 弟さん、離婚に向けて頑張るしかないでしょ。 弟さんに喝の一つも入れてあげてください。

トピ内ID:6623441732

...本文を表示

長男嫁です

🙂
にゃご
私は、田舎の長男の嫁です。 長男嫁だからと、切迫流産で自宅安静になっても 結婚して初めての正月だからと近所に挨拶に行くべきだと・・ 無理やり連れて行かれた事は今だに忘れられません。 その他にも色々ありました。 今、義家族には我慢していますが夫の前では爆発しました。 そのお嫁さんも、あなたたちには分からない嫌な事があり 積み重なり爆発してしまったのでしょう。 弟さんは、離婚を決意しているのかもしれませんが 御両親は、それを期待しているからこそ焦らせるような言葉を発したりしていませんか?? 会うたびに状況を聞いたり、 今まで嫁と親の間に挟まれて苦しい思いをしているのだと思います。 今は、何も言わず見守り 苦しそうなら、いつでも家に帰ってきて良いという状態だけを作ってあげていれば良いように感じます。

トピ内ID:2252409550

...本文を表示

お金を用意する

041
デラックス
理由はともあれ、離婚をしたい弟に何ができるか?と言えば 慰謝料をたくさん払えるようにお金を用意することくらいですかね

トピ内ID:0315913550

...本文を表示

古い考えを捨てよ

>、○○さんの実家には小正月に行けばいいでしょう」 田舎の親戚づきあいの濃い家から散々嫁扱いでこき使われたあげくにこの言葉ですもの 嫁さんが義実家を避けても当然ですよ なぜ貴方の実家を優先したのかな 優しい今時な考えの姑さんなら「ウチなんて後回しでいいのよ たまの帰省だもの ゆっくりしてお母さんに甘えてらっしゃい♪」と言うものです 貴方のお母さんは嫁実家に行って欲しくない。もっと我が家に滞在してて欲しいと言う気持ちが見え見えなんですよ だからキレたのです。まだ奉公させるつもりなのかと。貴方も悪いですよ 嫁が奉公するのは昔の話です 実家が古臭い事をしてきた事が原因なのです なんとかする方法は貴方の実家の考えを現代風に変えるしかありませんね 親戚接待は嫁だの長男夫婦が親の介護をするだの跡取りだの、そういうバカバカしい考えを捨て、けして嫁の前では口にしない事です そうでなければこのままでしょうね 弟さんが結婚した時に貴方は嫁をいたわるべきでした ウチの実家大変でしょう?ありがとう、ごめんね。と。一言あっただけで今の状況は避けられたでしょうに・・・

トピ内ID:6748121853

...本文を表示

レスありがとうございます。

041
ありおりはべり トピ主
短い間にみなさんのご意見、ありがとうございました。 やっぱりなにもしないのが一番とのご意見、実は思っていた通りです。 実は私は海外在住で、日本に住む家族に会うのは年に一度、お正月だけです。最初に問題になったお正月も、私が帰っているからという理由で弟夫婦はお正月の休暇にうちの実家に来る予定を入れたんだと思います。結婚前は弟は毎年実家でお正月を過ごしていましたが、彼女は10年くらい実家には帰っていなかった(お正月も含め)と聞いていたので、母も彼女の家には「小正月にしたら」という発言になったのかと思います。 私自身も、弟にはただ、本当に困ったら相談して、とだけ言って、あとは今はなにもしないことかな、と思っています。両親にも、いろいろ口を出したいのはあるだろうけどでも今はぐっと我慢して黙っていたら、と言っています。でもパレードさんがおっしゃっていたように、弟がしっかりしていないのは確かで、両親はこのまま放っておいたら弟の一生はこのままで終わってしまうと言います。でもそれも弟の人生、ということなんだろうと思いますが、それを考えると不憫でならないのです。

トピ内ID:7278853397

...本文を表示

どうして、ほっておくの?

ふきのとう
老後は子供がいないと惨めだと思います。 夫婦関係も壊れているのなら、親が出て行って、ちゃんと離婚させてあげた方が良いと思います。 弟さんは完全に尻にしかれて、半分病気のようになっているんですよ。 早く離婚させて、優しい女性と子供のいる幸せな家庭を築いて欲しいと思いませんか?

トピ内ID:2295036780

...本文を表示

トピ主です。

041
ありおりはべり トピ主
みなさんありがとうございます。 親や姉の私たちは干渉しないことというご意見が圧倒的に多い中、ふきのとうさんのようなご意見もやっぱりあるということに揺り動かされています。 実はここまでになった経緯というのが、弟の奥さんはふたり姉妹の妹なのですが、自分の実家の「○○代目の跡継ぎ」で山や森を相続することになっているという話を結婚後に聞かされたことが大きな軋轢のもとでした。今考えると、うちの親戚の中で「お嫁さん扱い」されたことで彼女の自分の実家に対する意識が変化したのではないかとも思います。最初のトピに書きました6人での話し合いの際に、彼女のご両親はあちらの「○○代目」という肩書きと比べて、うちの父は次男でうちは本家ではないということで、弟が長男であるということもそれほど重要にとらえてもらえず、うちの両親はかなり侮辱された気持ちで帰ってきました。 結婚前にそういう話がなぜ出てこなかったか、なぜ突き詰めて話し合いをしなかったのか、とは思いますが、過去を振り返って後悔し続けてみても何も変わりません。過去の間違いはそれとして反省し、今後の幸せに向けて、なにか弟に助言したいと思うのですが・・・。

トピ内ID:7278853397

...本文を表示

時代錯誤

💢
よね
もとを正せば、あなたの両親のデリカシーの無さが原因です。 それを、”賑やかなうちの家族のざっくばらんな調子” なんて一見良さそうな言葉で誤魔化したところで、 正体はお嫁さんや嫁実家にはバレバレですよ。 弟嫁さんのことを「スケバンみたいだ」とあなたは言いますが、 鬼の形相のような顔でついにキレたのは、よっぽど腹に据えかねたからでしょう。 あなたの両親に、少しでもデリカシーがあればこんなことにはならなかったんですから! 身内びいきもいい加減にしてください! 弟嫁さんを追い出したいなら、「多額の」慰謝料を渡してあげてくださいね。

トピ内ID:2597862429

...本文を表示

いい加減にして

041
かみこ
あなたの文章、ただ、弟がかわいそう、だけですね。 「弟が不憫」 「弟がウツになるのではと心配」 嫁は「スケバン」 この落差は何? こんな因習めいた凝り固まった田舎で、都会育ちのお嫁さんの心は大丈夫だろうか、って8年間一度も考えたことないんですか? 身びいきもいい加減にしてほしい。 どこがザックバランのにぎやかな家庭なんでしょう。 実家に行く日程にまで口出しする自分の両親の過干渉も批判できず、 そもそも、両親って息子夫婦を離婚させるものですか? 夫婦のことは口出しやめなさいよ。 二人が決めればいいこと。 貴女の家、よそから来た人間は到底居てられないです。 こんなところに8年も、お嫁さんよく頑張った方です。 子供なくてよかったわ。

トピ内ID:2762078639

...本文を表示

身内びいきでいいんですよ

041
みけこ
弟さんはもう離婚を決意されているし、子どももいないのならお嫁さんの心配をする 必要は全くないです。お嫁さんのことはその身内が考えられるでしょう。 今すぐ何かしろとは言いませんが、弟さんが鬱っぽいのなら徹底的に味方に なってあげてください。お嫁さんとは実質的に結婚関係が破たんしているのなら、 弟さんを精神的に支えられる親きょうだいしかいませんから。

トピ内ID:4794186049

...本文を表示

ちょっと修正しますが

041
ありおりはべり トピ主
トピの内容を誤解してそれに対する批判のレスをされる方が増えてきたようなので、ちょっと軌道修正させてください。 まず、うちは田舎の古い因習もない核家族です。親戚の集まりは弟夫妻の結婚披露宴とおじのお葬式が弟の結婚1年目にあっただけです。両親の干渉している内容は主に、彼女の方の田舎の「○○代跡継ぎ」問題について弟がまったく把握していないこと(彼女が弟に言わないらしいです)、そして幸せでない結婚生活を送っている弟に対して今後の長い人生を考えろ、ということです。 それから、弟夫婦の関係はすでに冷め切っているようです。ただ、弟から離婚を切り出しても、彼女は応じません。なにが理由かは私には分かりません。 私はこの7年間この弟の問題に対しては何もしなかったのですが、最近の様子を見てこのまま知らんぷりはしていられなくなり、なにか私にできることはないんだろうか、と真剣に考え始めたのです。私は長いこと海外住まいなので、離れているからこそ余計に気になるのかもしれません。 みけこさんの、弟の味方になってあげてというご意見、心にしみました。 しばらくそうして様子を見てみようと思います。

トピ内ID:7278853397

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧