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父親の存在意義とは

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
パパフラ
子供
8歳の息子がいます。 妻は36歳で専業主婦です。 最近、息子が言うことを聞かずに反抗してきます。そういう年頃だと捉えていますが、妻にどうしたら言うことを聞いてくれるかと相談したところ、8年間ちゃんと叱ることをしてこなかったツケだから自業自得と言われました。また、息子からパパはどうせ家にいないからな、とも言われます。これも妻からは、自業自得だと言われました。 私は会社員で夜は子どもが寝てから帰ることも多いです。出張も月に1-2週間あります。それでも、朝は子どもと一緒に家を出ていますし、土日はずっと子どもと一緒にいます。仲も良いです。家計は私の収入のみで成り立っており、金銭的には不自由ない生活を送っています。 それでも家庭では妻と息子の作る世界の外側にいます。あまりに、自分が虚しくて悲しくなります。父親ってこんなもんでしょうか。やるせないです。 何か違った見方をしないと悲しみで押し潰されそうなので、どなたか考え方の変え方を教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d0f3ec19b2ce3eea

#３０代
#夫
#子育て

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将来大丈夫ですか？

🙂
先のことはわからない
わずか8歳の息子さんに反抗されるとは驚きですね。 家にいないことが原因とは思えませんね。なんせ８歳にとって大人の男性は怖い存在でしょうから。 このままだと息子さんが思春期に入り体も大きくなって家で暴れ始めたら、誰も止めることはできないですよ。 知り合いの息子さんは体も大きくやんちゃなタイプですが、小さい親父さんには絶対服従でした。 幼児の時に厳しく躾けられた記憶が染みついているのでしょうね。 奥さんにどうしたら言うことを聞いてくれるか相談する必要はありません。 子供が反抗してきたら毅然とした態度で躾けるだけです。

トピ内ID：e71e1be26419b2f9

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我が家の父親（夫）はATM以外の存在価値がありますよ

🙂
ヨーコ
私も専業主婦で、日々の家計は夫の稼ぎで賄っております。 夫は大変多忙な職業です。過労死を心配してもおかしくはないぐらいだし、実際に過労死された先輩もいらっしゃるほどの職業です。 しかし子供と過ごす時間はとても大切にしてくれている人です。 幼い頃からお世話も、躾も、教育も主体的に行おうとしてくれています。 もちろん専業主婦の私ほど子どもと過ごす時間は取れません。 しかし自宅にいるときや休暇の時は、自ら子どもの相手を率先して行ってくれていました。 なので子供たち（息子、娘）はお父さんが大好きですよ。 母親の私は口うるさいので反抗的な態度をしますが、夫はいつも落ち着いて子供たちに話をしてくれるので、彼らは神妙に話を聞きます。 二人だけでのお出かけも（息子と夫、娘と夫）小さい頃から何度もしています。 二人だけで色んな話もしているようです。 子どもは馬鹿ではありません。 親が自分に真剣に向き合ってくれていることは伝わります。 片手間で適当に相手をしていたら、それも伝わります。 トピ主さんの息子さんが成人するまであと10年ですね。 8年分を取り戻すことは、今後の頑張り次第ではないでしょうか。 1人の人間としてお子さんを尊重しながら、真剣に向き合ってみてください。

トピ内ID：db2da0befac33044

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奥さんとの関係を見直す

🙂
うりぼう
躾をしてこなかったことじゃないと思いますよ。 トピ主と奥さんの関係が悪い。奥さんが息子に「パパなんかいつもいないから」と言っている。そういうことでしよう。 それは、奥さんが悪いのかもしれないし、トピ主が奥さんが困ってる時にてをさしのべなかったせいかもしれません。 まだ親の意見をうのみにする年頃ですよ。

トピ内ID：95c95336e8757ef6

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話聞いてましたか？

🙂
ぽん酢
妻の話、聞いてましたか？ ＞8年間ちゃんと叱ることをしてこなかったツケだから自業自得 と言われて、仕事で帰宅が遅い、出張もある。俺の収入のみで暮らしているんだ。不自由はさせてないって、全然話がかみ合ってないじゃないですか。 どうせ家にいなくても、今までちゃんと叱ったり躾けたりしてきていれば、 妻が「お父さんはお仕事頑張ってくれてるの」と言ってたはずです。 そんなフォローもしてくれないのは、初めの、ちゃんと叱る事をしてこなかったツケなんじゃないですか？ 妻と息子の作る世界の外側にいますって、そりゃそうだよ。何もかも妻に任せて内側に入って、 自分も叱るとか、妻の育児の悩みを共有するとか、してこなかったんだろうから。

トピ内ID：8df337e98debd750

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奥様が問題

🙂
hapiko
私は妻側です。 うちの主人も子供たちが起きている時間はあまり家にいませんでしたし、子育てに協力的な人ではありせんでした。 子供たちが中学に上がるころには年に数回帰省する程度でした。 ただ自慢でも何でもなく普通に、うちの子供たちは主人に面と向かってそのようなこと言いませんよ。 言ったら追い出される。 家にいないとは言え、お父さんが生活を支えていることを理解している（私も働いてます） 親に思わず暴言を吐いたとしても、母親なら負けずギャン！と反論されるので修復できる。 でも父親は違います。 子供だから、思わず出る言葉はあるよね。 うっかり悪い態度をとることもあるよね。 そこを正すのが大人です。 父親に不遜な態度をとってるなら、母親が諫める。 母親に不遜な態度をとってるなら、父親が諫める。 子供はそうやって親に対する態度や行動の善悪と分別を身に着けていくものだと思います。 私も主人も上品で育ちの良い人間とはかけ離れてますが、ここで自分の存在意義を悲しく語っているあなたよりよほど人間らしい喜怒哀楽を持ってます。 トピ主さん、そのような妻になぜ毅然とした態度に出られない？ 態度の悪い子供をなぜ叱らない？ お父さんは確かに家にいない。 ただそれは、君たちのために一生懸命働いているからだと思っていた。 君たちはそれを少なからず理解してくれていると思っていたし、家族とは不在だから不遜に扱われるものではない。 家族同士お互いに尊厳をもって関わりあうものだと思っていた。 どうもそう思っていたのは、自分だけのようだね？ と、淡々と静かに凄んで諫めることはできませんか？ 子供は今から教育してもおかしくはありません。 問題は子供の不遜な態度を許している妻ですよ。

トピ内ID：51fa01dafe6c1649

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状況は我が家と同じ

🙂
kyu
子が小さかった時の我が家と状況がそっくり。 夫の帰宅は子が寝てから。出勤も早朝だったので子は寝てましたし。 土日は休みだったので家族で過ごしましたが、仕事上１ヶ月不在の事もたびたびありました。 色んな家庭があるので一概には言えませんが、子がどう育つかは妻次第だと思います。 子が父親を尊敬するもしないも妻次第。それくらい妻には力があると思っています。（少なくとも我が家ではそうです） 怒った時に怖いのも父親ではなく母親である私。 日中過ごす時間が長いので、怒るのも私の役目だと思ってました。 父親は甘い存在でいいんです。 でも「うちで１番偉いのはお父さん」「結局お父さんが中心だからね」というのをことあるごとに話していました。（実権は私、笑） ２人で夕飯を食べながらも「これ美味しいね。これを食べられるのはお父さんがお仕事頑張ってるからだよ」と小さい頃から洗脳。笑（私は専業なので事実ですし） 子が欲しがってた物を私が買っておき夫から子に渡すように言っていました。 子は大喜び。「良かったねー、お父さんは欲しいものがちゃんと分かってるねー」と子に話しかけていました。 子は偏差値の高い学校に進学しましたが、夫は高校生になった子にでも勉強を教えられる頭脳。 「勉強しなかったらお母さんみたいになっちゃうよ！」と脅してました。子は笑ってましたが。 でも、そんなこんなで子は「なんだかんだで父は尊敬に値する存在。我が家の実権を握ってるのは母、そうさせてくれてるのは父」とよく分かっています。 子も社会人となり子供時代を振り返った時「今思えば父親不在でも寂しくなかった、かといってないがしろにする事もなかったのはお母さんのおかげ」と言います。 すべては妻次第。逆に言えば、子が父親を尊敬しないように仕向けるのも妻次第。 トピ主さん宅はそうなりつつあるかもしれません。

トピ内ID：e6993cf4d3cc82bf

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そういうところでは？

🙂
ガンバ
「あなたは躾をしてこなかった」 そう言われたのよね？ 奥さんの言う事はスルーですか？ 肝心なところなのに、その点について、1つも書かれてないよ？ 土日は遊んでやってる。金を稼いでる。そんな言い訳ではなくて、 「親として躾をしてきたのか？」って事を書きなさいな。 叱るときは、叱ったの？ 病気の時は世話したの？ それとも、育児の楽しいとこだけ謳歌してきた？ とりあえずいーじゃん。 家庭で「稼ぐ」という役割を担ってるでしょう？ それで良くない？ 子供にどうして欲しいの？ 自分の言う通りに動いて、反抗せず 自分を尊敬してくれって事？

トピ内ID：52ed9045258302c5

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違うよ

🙂
りゅん
父親が家にいる時間が少ないなら 母親が子供に「お父さんが仕事を頑張っているから、私たちもこれを頑張ろうね」とか 「お父さんを喜ばすためにｘｘしようね」っていう育て方をしてないからです。 そのように育った子供は、両親を尊敬するようになると思います。 母親が父親の文句を聞いて子供を文句が多い子になります。 そういう奥さんを選ばなかったのが自業自得なんだと思います。

トピ内ID：09945b5b6a21df52

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確かに奥様次第もあるんだけどさ

🙂
わー
父親になるって難しいんですか？ うちの夫も、子供をまともに叱れないし、父親らしくないんですよね 家にいることが多いので、子供と遊ぶことだけはしていますので、嫌われてはいません どこか自分自身も子供のようだなと思っています あれ？うちの夫も帰りは遅いし、休日出勤も多かったなぁ 少なくとも、よく遊ぶは評価します 遊んでばかりで、 家事の協力はしない、気に入らないと不機嫌になる 何ならモラハラしてくる うちは夫婦共働きです というわけで一人っ子です、生んだ覚えのない長男から ママぁとか言われるのしんどいです ８歳は、生意気盛りだと思いますよ 妙に理屈っぽいけど未熟で、道理が通じないから 会話になっているようで、なっていない うちの子も８歳です うちの夫はこの通りなので 父親にきつく当たったり試したりしています 私は妊娠して以降、母親にならざるを得ないんで そのまま子育てをしてきました どうしてこんなことができなのかってことが多くてね もう親になって８年です こんな夫と結婚した私も悪いんでしょうが、１０年たっても成長しないとまでは思わなかったのです ほんと、父親になるってそんなに難しいですか？ 義実家のこと それこそ義妹の夫は、ほとんど出張で家を空けていますが 子供たちも父の言うことは絶対に聞くんですよね 普段面倒見ている、祖母（夫の母でもある）には生意気を言うんです 彼は父親だなぁという感じがします 祖母と夫は同じような感じであり、義妹の夫は時間はなかったはず 何が違うのでしょうね いくら専業主婦だとしてもね 現代の父親って、父親らしいことしてないと いやいや昔から、ちゃんと父親してないと 最終的には家庭に居場所がなくなるって相場です 私の周りの激務な人も、ちゃんと父親してた人は子供との関係も良いです

トピ内ID：19be0abe38a6cc5d

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嘆いてる場合ちゃう

🙂
チーズケーキ
うちの夫も子供と対等に向き合うことをしてこなかったので、言うこと聞かないですね。いつまでも赤ちゃんだと思ってて、自分が言うことが絶対、自分の都合がすべてみたいな感じ。だから子どもも言うことを聞かない。それでイライラしてる。 夫のそのやり方はどうかなと思うこともありますけど、夫が家族のため、必死に働いてくれてるのは私も子供たちも知ってます。だから夫のことをいないものとしたり、バカにしたりは絶対にしてません。 うちも8歳がいますが、父親のことをわかってて、尊敬してますよ。いなくてもね。「パパはどうせいないから」なんて行ったことありません。いなくても「パパ、パパ」と話題に出します。 察するに、産後や育児で奥様があなたによほど不満があったのでしょう。それを奥様の言動でお子さんは敏感に感じ取ってきたのだと思います。 でもまだ8歳。まだまだこれからですよ。父親としてビシッと叱る、世間を教えてやる、奥様があなたを必要な時はそばにいて、支えてあげる姿を見せること。虚しくて悲しくなってる場合じゃないです。あなたという家族の船の舵取りはあなたでしょう？舵を取る手を止めていたらどこにも進めない、波にのまれるだけ。前を見て、どっちに進んだら我が家は無事に丘にたどり着けるか…楽しみながら挑んでくださいね！

トピ内ID：988ed1768cae04d5

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親子関係もだけどまず夫婦関係じゃないですかね

🙂
あ。
子供は両親をよく見ていて、話を聞いています。子どもがいう事は十中八九、親の発言です。つまり、パパはどうせ家にいないから、は息子が自発的に考えたのではなく妻が常々そう子供に言っているのです。 私の両親も父の収入のみでしたが、母は父への感謝を口にして悪口？愚痴はあまり言わなかったので、どうせ家にいないだの考えた事はなかった。私の父は厳しく叱るので反抗は殆んどしたことないですが、人の話を聞かないタイプなので相談も殆んどしたことがないです。何かしたくて相談すると、先ずなんでだ・駄目だとNOから来るので、大人になるにつれ事後報告にシフトする事が多くなりました。自分が親になってからは、母はこうだったんだな、父は言葉少でぶっきらぼうだけどこう思ってたんだな、というのがわかるようになりました。ちなみに、父が母を見下す事をいってたのもあり、子供たちも母を見下し気味のところがありました（反省） とりあえず、トピ主宅も父子がどう、の前に夫婦関係がちょっとうまくいってないと思うんですよね。子供生まれてから、2人の関係うまくいってます？お互いにいたわりや感謝の言葉を日常的にいうとか、手を繋ぐとか愛情表現とか…。夫婦関係こじれると、たいていもれなく親子関係もこじれるからね。

トピ内ID：6406753572da72df

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トピ主さんに同情します

🐱
ぽけっと
＞何か違った見方をしないと悲しみで押し潰されそう とまで追い込まれているトピ主さんに同情します。 なかなか家にいられないトピ主さんの立場は、奥様が普段お子さんにどのように接しているかで決まります。 奥様は育児全般をしてきた自負があるんでしょうが、専業主婦なので当たり前です。 土日にトピ主さんがお子さんと関わる中で本来叱るべき所を叱らず奥様がその役割を担っているストレスからくる発言なのでしょうか。 うちは夫と私が自営業をしています。 共働きですが自営のためある程度融通がきくので、夫がメインで働き私は家事育児と仕事を両立している感じです。 うちの家計は夫が管理しているので毎月決まった金額を私が受け取ります。 必ず子ども達がいる前で受け取り、 「お父さんが今月のお金をくれました。」 と私が言うと子ども達が 「お父さんありがとう」 と言います。 子どものお小遣いも夫から渡します。 私は子ども達に夫が働いているからこうして生活できるんだと知ってほしいのでこのやり方を取っています。 私から見たら奥様はもう少しトピ主さんに感謝の気持ちをもったらどうかなと思います。 その態度が子どもに伝わり、子どもにまで舐められている気がします。

トピ内ID：08f7c6c12714bed9

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2度目

🙂
あ。
かき忘れたので。 私の父は、母を見下してはいたものの、子どもが母を見下す態度を取ると「お母さんにむかってその態度は何だ！」と（自分を棚に上げてだけど！）叱られました。 私たち夫婦は、子供の前に対しては「お父さんとお母さんの意見は一緒だから」と伝えてます。もちろん例外もありますけど、子どもが「～を買ってほしい」などの場合、どちらかがいいと言えばいい、どちらかが駄目といえば駄目、という感じです。 ＞それでも家庭では妻と息子の作る世界の外側にいます これよね。妻は完全にトピ主を収入源としか見てないと思う。それが、夫が家にいない寂しさをそう思うことで紛らわしてるのか、都合がいいからそうしているのか分かりませんけど。毎月半分、出張で家にいないなら色々心配はした方がいいですよ。妻に好きな人ができちゃったり、変なビジネスや宗教にはまったりとかね。 妻には「自分が虚しくて悲しくなります」つまり、夫として父としての居場所がない気がすると真剣に伝えたことは？まずは伝えて、自分が妻に・妻が自分に望む事、改善してほしい事を話し合っては。最終的に、今のATM生活をあと20年くらい我慢するつもりはあるのか。それとも、家族ともっと関われる生活をするため、転職したりして年収下げてもいいのか。トピ主が家にいないから自業自得、と妻子がいうなら、父・夫が家にいるために年収を下げて妻子と関わる時間と家事も半分くらいやり、そのかわり妻も働きにでて収入を家計に入れる、それを提案したらいいのでは？嫌がったら「どうしたいの？」ってきいてごらんよ。最終的に、離婚しかないのかなーって。離婚したらお互い今の生活維持できませんからね。話し合い中は録音お忘れなく。

トピ内ID：6406753572da72df

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これは奥さんが悪いね

🙂
むっちりもっちり
専業主婦でいられるのは 誰のおかげか そこは奥さんが子どもにしっかり悟らせなきゃいけないのに 自業自得はないでしょ あなたの稼ぎで金銭的に不自由させてないから それが当たり前になってんだよね だから感謝もなくなる 奥さんが旦那に感謝しないから それが子どもに伝搬する 明らかに奥さんが悪いよ 子どもの前に奥さんだね

トピ内ID：eaaeb793747ec986

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奥さんのせいではなく、トピ主さんの問題です

🙂
ヨーコ
私自身、専業主婦の母より父親を尊敬し信頼し大好きでしたし 私の子どもたちも、父親を尊敬し好きでいてくれます。 そんな私、及び娘からの意見です。 奥さんのせいではない。 あなたがお子さんに関心を持ち、しっかりと向き合ってこなかったから、今の至るのです。 あなた自身の問題であると真摯に受け止め、行動を変えてください。 娘いわく、 自分が父親が好きなのは、自分に関心を持ってくれて、小さい頃から関わってくれてきたからだと、 父親の仕事への理解は、父親自身から伝えられて（職場にも行ったことがあるそうです）理解したと言ってました。 お母さんが何か言ったからお父さんを好きになったわけではなく、お父さん自身が私に関心を持ってくれたからだと熱弁しております。 ちなみに娘は夫からきつく叱られたことがないそうなので、叱らないことだけが原因ではないと思います。 息子さんが何が好きか、どんな遊びを好むのか、何をすれば喜ぶのか、友だちのこと、担任の先生の名前、将来の夢・・・ ご存じですか？ お子さんへの理解を深めること（根掘り葉掘り聞きだすのではなく、一緒に過ごしながら関係を深めていく）を目指して欲しい。 男同士ですから、思春期以降は母親より父親との方が理解しあえることが増えてくるはずなんですよ。 私の息子も、母親には言いづらいことを父親に相談していますし。 あなたが息子さんとの関係を深めたいなら、あなた自身が努力なさってください。

トピ内ID：db2da0befac33044

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なんでだろう

🙂
子ども大好き
仲良し親子ではあるのに、どうせ家にいないから、と言われるのは不思議ですね。 大変昔ではありますが、私の父も朝早く出て夜遅くまで帰ってこない働き方で、平日父に会えることはすごいラッキーで大はしゃぎなイベントでした。父を尊敬していましたし、大好きでした。母は基本専業主婦でした。 思春期くらいにはそれなりに、娘父の関係ということもあり、生理的に嫌悪感を持ってしまうこともありましたが、すごく反抗した覚えはないです。 何が要因かは明確に言えないですが、母の話だと、父は子供の安全には母以上に気を遣っていたそうです。そういった父からの愛情や安心感を感じていたのかもしれません。 父から何か指示されたり、叱られたり、注意されたりしたことはあまり記憶にないですが、パパフラさんが、息子さんに言うことを聞いてもらう時ってどんなでしょう？本当に必要ですか？ あとは息子さんにパパフラさんの愛情が十分に伝わってないのかもしれないので、これまで以上に分かりやすく、愛情表現と気遣いをしたらどうでしょう。出張期間もラインなどビデオ通話でコミュニケーションするなど。

トピ内ID：d64f8e3ce254b691

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おおげさ

🙂
３児の母
子供が反抗してくるのは普通、言うこと聞かないのも普通、トピ主さんがあまり家にいないのも事実。 朝は子どもと一緒に家を出て、土日はずっと子どもと一緒にいて、仲も良いんなら、何も問題ないんじゃないですか？ 子供が全く口をきかないとかなら悲しいのはわかりますけど、仲がいいんですよね？ なんでそれで「悲しみで押し潰されそう」になるのかまったく理解できないんですが、、、 トピ文に書かれていないような事情があるんでしょうか？？

トピ内ID：110de4046a923f40

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考えすぎでは？

🙂
もうオッサン
土日はずっと一緒。 仲も良い。 なぜ自分が虚しくて悲しくなるのかが 分からない。 > 家計は私の収入のみで成り立っており、金銭的には不自由ない生活を送っています。 ここに関しては奥さんが普段からお子さんに説明すべき(私の妻はしてくれている) 父親自らアピールするとやらしいし...。 ただ奥さんが「8年間ちゃんと叱ることをしてこなかったツケだから自業自得」とまで言うのには理由があるはず。 きっと事実なんだろうし、奥さんとしては不満だったのでしょう。 我が子を叱る事は楽しい事じゃないですから...。 > それでも家庭では妻と息子の作る世界の外側にいます。 息子さんが言うことを聞かずに反抗してくる。 そういったやり取りこそ、内側にいる証拠ですよ。 私は子育ては楽しい事ばかりじゃないし、だけじゃいけないとも思います。 奥さんはずっとそれをトピ主さんに言ってやりたかったのでは？

トピ内ID：0430159f8b2129b7

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ならば兵糧攻めにする

🙂
ぴーしゃ
ここまでバカにされたら悲しいを通り越して怒りしかないですよ。 トピ主の気持ちが奥さん、お子さんに伝わってない。 トピ主の有難みが奥さん、お子さんに伝わってない。 トピ主が置手紙して家出したら良いと思います。 トピに書いたような文章を手紙にして、家出すると宣言して一回出て行ったら良いと思います。 当然、家計に1円もいれない。給与振り込み口座も別にする。 そして、文句言われたら「自業自得だ」で返しましょう。 トピ主の本気を見せてあげれば良いと思います。 って、やった知り合いがいます。 最終的には奥さんが折れたにもかかわらず、精神的に楽になった事もあって元には戻れないと 離婚してしまいましたが。 周りから見ても離婚した後の方が憑き物がとれたように穏やかに過ごしてます。 悲しみでおしつぶされるような異常事態を良しとしないなら行動しましょう。

トピ内ID：f901eddf3ec7be1a

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もうちょっと具体的な話を

🙂
花飾り
もうちょっと具体的に、何を言ったらどう反抗されるのか教えてもらえると、答えやすいかもと思いました。 ただ、奥さんが味方になってくれないのは辛いなとは思いました。 奥さんがそういう態度だから、息子もちょっと馬鹿にしたような態度なんですかね。 ただ、男の子だから、やっぱり年上の男性で目標にするなら父親になると思うんです。 一緒にキャンプに行ったり、釣りを教えたり、男同士の楽しみやふれあいの時間を持てば変わってくるとは思います。 そういう父と息子のような、男同士の絆は、女には入らない世界ですから、羨ましいと思いますよ。

トピ内ID：59511717a3df353e

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育児してるの？

🙂
へー
土日は一緒にいるっていうけど、どんなことしてるの？ 子供の横で、ずっとスマホ触ってるんじゃないよね？ 公園でサッカーしたり、動物園連れて行ったりしてる？ 仕事でいないだけでは「自業自得」とはならないと思うよ。 何かやっちゃってる。8年間。 そう思うよ。 大抵は育児を丸投げって感じかな。 ゲームや遊ぶ時だけ寄ってくる父親。 家事に文句言う夫。 違います？ そもそも「子供が言うことを聞かない」ってあるけど、どんなことさせようとしてるの？ 子供だって、理不尽な事は〝やりたくない〟って言いますよ？ それを「反抗」と捉えてるわけじゃないよね？

トピ内ID：52ed9045258302c5

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もう答え出てる

🙂
はるな
何やっても叱らない優しいパパだから反抗されるんでしょう。 うちは小学生3人育ててますが、公共の場でヤンチャしても叱らないような父親の家庭のお子さんは、躾がなってないです。 親に対しても友達に対しても口が悪かったり、周りに迷惑かけてる事に気付かない子供には、大抵ママさん界隈に優しいと言われているパパさんがセットで居ます。 優しいって言葉が皮肉だと気付かないような、ちょっと鈍感なパパさん。 児童精神科の先生の本や、幼稚園の園長から聞いたんですが。 母親がどんなに叱っても、父親の代わりにはなれないそうです。 叱るのは父親の役目。 子供に反抗されたくないなら、あれこれ言い訳してないで「叱る」というたった一つの役目を果たして下さい。

トピ内ID：29d0ab1228b75810

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子供と向き合いましょう

🙂
匿名
土日は仲良し、でも言うことは聞かない、そして奥さんから言わせるときちんと叱ってこなかったツケ うーん、子供のご機嫌ばかり気にして、してはいけないこともハッキリと伝えることもせず、手に負えないと思うといつもなあなあにして甘やかしてきたという事ですか？ これ、奥さんのせいにしてたらますます増長して手に負えなくなりますよ はっきり言ってトピ主と子供の問題です 子供と真剣に向き合ってください あと、反抗するのは自我の目覚め、そして手を焼くのは子育ての渦中にいるからです 外側なんかじゃない、しっかり内側にいますからね それでも疎外感を感じるのは子育てをどこか他人事だと思っているからでしょう 子育ては奥さんと子供だけで完結していると思うから輪の中に入っていると感じないのでは ちゃんと叱るって匙加減が難しいけど子育てするには大切なことですよ 私の父は短気で理不尽なことで叱りつけたり手が出る人だったので、私は親の顔色ばかり窺って反抗期らしい反抗もないままでした 親は楽だったと思いますが、自己主張が下手、自信がない大人になってしまいました 妹は父に似て短気で口達者、中学の頃は母親と殴り合いのケンカしたりしてましたが、はっきりと自己主張する大人に育ちました 故に反抗期は親は大変だけど、子供のメンタルの成長には欠かせないと思いますよ 自分の思い通りに動かすことが子育てじゃないです 親の言いなりになる子は社会では生きづらい子になるかもしれません その点を気をつけてください ところでご自身の子供の頃はどんな子供でしたか？ 自分と親との関係を思い返すと何かヒントがあるかもしれませんよ

トピ内ID：bc49a405bb33273b

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父親の影響力は大きいですよ。

🙂
レモンパイ
私の父は、物知りで、本の虫でしたね。 私が4歳位の頃から、自立心を養わせる為に、電車で1人で通う幼稚園に入れられました。 父は幼い私に、絵本や本を与えてくれ、その影響で私自身も本の虫になりました。 そして小学校に通う頃には、美術館、周り、芸術に関しても色々と本物を見る目を養いました。 父から教えられた事は多岐に渡り、自分の人格形成にも多くの影響を与えられました。 貴方も子供さんに、休みの日に2人で出かけたり、貴方の知識を教えたり、得意なスポーツとかを教えたら如何でしょう。 兎に角、父親として、自分の存在感を維持するのには、子供と二人の時間を持つと言う事だと思います。 子供が、貴方に反抗的な態度を見せるのは、貴方を自分と同等に見て、父親をなめている居るからでしょうね。 貴方はそこで父親の威厳を見せるべきです。 反抗するなら、罰則を作る事です。 昔は、父親を馬鹿にしたりすると、「誰のお陰でご飯が食べられると思って居るの、お父さんが働いてくれてるお陰なんだからね」と母親からも叱られたものです。 貴方の奥さんは子供が反抗したりしても、知らん顔ですか？ もしそうなら、奥さんの態度も良く無いですね。 貴方の事を、ATM位にしか思って居ないし、貴女の事を庇う事もしないのですね。 反抗の原因は、奥さんが子供の反抗を助長して居るからかも知れません。 奥さんとも子供に対する話し合いが必要ですね。 反抗して来る子供に、こう言いましょう。 「お父さんが働いて、お前やお母さんを食べさせて居るけど、今日から、お前のお父さんを辞めるしお金も家に入れない。 そんな反抗的な態度を取るので有れば、お前は学校に行かなくても、外に働きに行って、自分の食事代を稼いでくれば良い。 これからは自分の好きな様に、一人の力で生きて行ってくれ」 これ位の覚悟を持たせてみたら如何でしょう。

トピ内ID：98dd165f446d0566

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トピ主の甘やかしが原因？

🙂
匿名
トピ主が子供に迎合してきちんとしつけてこなかったとしたら自業自得と言われても仕方ないと思いますよ 子供と信頼関係ができていたら多少耳の痛い事を言っても嫌われることはないでしょうね その内容が子供自身の為であると本人が自覚したら渋々でも従います ただ子供が自覚するまで付き合う根性が親にないと子供も従わなくても何とかなると思うでしょうね しつけるなら超えてはならないラインに関してブレずに伝えるのが重要だと思います 収入にも触れていますが、お金出すから偉い、敬えと思っていたら間違いです それでは給料が下がったら父親の価値も下がる、お金を稼がない専業主婦の存在も価値なし、母親を敬う必要はないというメッセージになりかねません 家庭内の役割は違えど、家族を守る同志として夫婦で感謝し合っていたら子供にも伝わるのではないですかね いつもありがとう、と夫婦で会話してますか？ 具体的にどんな状況だったのかわかりませんが、親の都合で無理矢理言うことを聞かそうとしても反発されるでしょうね 奥さんのせいにして子供をしつけられないままでは信頼関係も深まりませんよ

トピ内ID：2d2dd4bfb1775194

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父親として向き合って来たかどうか

🙂
俯瞰視点
>8年間ちゃんと叱ることをしてこなかったツケだから自業自得と言われました いつもいないとしても、いざと言う時に頼りになってきたパパなら、この様には言われないのではないでしょうか。 トピ主さんと同じような事を言っていた知人の話です。 その知人も「母子の世界に入れない。自分はATMなのか」と嘆いていて、最初はお気の毒に感じていたのですが。 その知人の奥さまに離婚原因について聞いたところ、夫の仕事の多忙さや出張の多さが原因ではなく、子どもの問題に向き合わない姿勢が問題だったと言っていました。 そのご家庭のお子さんには病気や発達の問題もあったのですが、知人は多忙を理由に相談にも乗らず、子どもの問題とも向き合わず、奥さまが一人で子どもの問題と向き合っていたそうです。 妻子が散々父親としての知人を求めていた時には背を向け続けて、自らただのATMの立場を選んだにもかかわらず、今更虚しがられても「ご自分で選んだ選択でしょう」としか言えないと。 その知人も子どもと仲が良いと言っていましたが、実態は、自分が遊びたい時だけ遊び、仕事の愚痴も子どもに聞かせていたそうで、 子どもは「父は自分の都合が良い時に構いに来るだけ。私の気持ちには関心が無いし、問題からは逃げる人だ」と言っていました。 トピ主さんのご家庭がどうかはわかりませんが、子どもって大人が考えている以上によく見ているものだなあと感じた出来事でした。 お子さんや奥さまが困っていた時、何か問題があった時、きちんと向き合ってきましたか？ 妻子だけで孤立するような対応をしてきませんでしたか？ 今がターニングポイントのように感じました。 家族として良い方向に行くように、自分視点だけでなく家族視点も持って頑張ってくださいね。

トピ内ID：a77f9569a77046df

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あはは、まだまだこれからですよ。

🙂
Asprey
在外です。夫は欧州人です。 私たちにも娘と息子がいます。娘は理系博士号取得し米企業でデータサイエンティストとして、息子は25歳ですが今数理学大学生、彼は7歳で難病に罹り以来入退院で学校もあまり行けませんでしたが、何故か友達は多く学校に行けずに苦しんだ時期もありました。 私が思うのは、息子さんが発する言葉ってほぼ妻さんが発している、真似をしているということです。でも決して妻さんは貴方を悪く言っているのではないと思いますよ。今までワンオペに近かったのなら尚更かもしれません。ただ基本的にあなた方ご家族は仲良くておられる…。今まで分担制で頑張ってこられたのですから、貴方に特に非があるとは思いません。 ただね、これから役割が変わってきます。息子さんですから今後は特に男親の背中を見て育つ、と思ってください。18歳の成人まであと10年、今まではどうかわかりませんが、絵本の読み聞かせを寝る前の父親との儀式として取り入れるのは大切です。絵本の時期も終わったでしょうから例えば何かしら一緒に遊ぶ、何かタイトルを出してそれについて対話をする、などあれば良いですね。 これから多感な時期、そして勉強も忙しくなっていきます。息子さんと勉強等も一緒にするのもいいですね。そのうち自然と男性の身体機能についても一緒に考えることもあると思いますよ。そんな気軽に話せる相談相手となることも良いかと思います。一番嬉しいのは運動能力が増す中でお父さんと一緒にスポーツするのも良い！夫もよく子供達を連れてスキーや乗馬などいっていました。率先して教えていましたよ。また母親として私は男女関係なく料理を一緒にしたりしていました。生命力をつけるためです。 そうやってお子さんは父親と母親を使い分けてくると思います。 とにかくこれからですよ！貴方の存在意義を発揮できる機会が来るのは。 どうぞ、お健やかに

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