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高齢だからと甘えてはいけない

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
モクレン
話題
実は私も高齢者の部類になりますが、 先日電車の中で感じた話しです。 日帰りで片道電車で2時間かかる観光地に行き、20000歩程歩きクタクタになった帰りの電車内の事です。 帰りは踏切の信号停止で遅れていたようで、取り敢えず来た電車に乗り車内は混んでいたのですが、途中で座る事が出来、珍しくウトウトしてしまいました。 途中に乗って来た親子で、娘4〜50代お母さんが7〜80代です。 勿論混んでいたので座れず、私の横に立ったのですが、 娘さんが「お母さん大丈夫？前は譲ってもらえたのに、今日は気が付かない人多いね」 と、同じような事を2〜3回言うのです。 私の席は通路側で隣の窓側は20代の女性でしたが、全く感知せず。 でもその親子はリュックを背負い 行楽の帰りのようで、 リュックも年期が入っていたので、お出かけはよくされるのでしょう。 お母さんは娘の言葉には同調はしませんでしたが「みんな疲れてるから」と言いながらもやはり座りたい感じでした。 今回は娘さんの言葉に、高齢でも乗り物を利用すれば混んでいて座れ無い事も含めて、行楽に出掛けるべきだと思いました。 それが無理ならその電車を諦めるしかありません。 私も普段は年上の方が近くにいたら、もちろん席は譲ります。 日常生活の中では当然だと考えています。 何か上手く書けませんが、行楽で出掛ける体力が有るなら、電車内でも席を譲って貰おうとは思わないで欲しいと思いました。 海外ツアー旅行に行っても高齢の皆さんは、甘えていませんよ。

トピ内ID：462503823ee16353

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だって

🙂
免許返納
だってみんな高齢ですもん。 電車の中で８０％が高齢。 おお、これはどこへ行く電車なのだろう？と怖くなったことがあります。 自分も高齢、友人も高齢。 あとは子供を抱いた若い方。 高齢リュックにスニーカーで朝から座ろうと思うなよって思っちゃう。 そんな私も電車が揺れる度がっくんがっくん左右に揺れます。 甘えちゃいけない老若男女。 座れた日は超ラッキーと思うことにして頑張りましょう。

トピ内ID：1d801bc3b476cc1c

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シャンと、ですね

😉
腰痛持ち
トピを読んで思い出したのですが。 うちの子が幼稚園に入る前なので、もう20年ほど前になりますが、小さい子向けの遊園地に行った帰りの電車でのこと。 遊園地帰り客と会社帰りのお勤め人客でかなり混んでいたんです。 近くに4歳くらいの男の子とお母さん、70代くらいのおじいちゃん（たぶんお母さんのお父さん）という3人連れが立っていて、途中で男の子がくたびれたのかしゃがみ込んでしまったんですね。 そうしたらおじいちゃんが「シャンと立っていなさい。くたびれたからってそこらに座るというのはみっともないぞ」って穏やかにおっしゃって、お母さんも「もうちょっとがんばろうね」と。 言葉や雰囲気から、東京の下町の、職人さんかお商売されてる方かな、という印象のおじいちゃんも、シャンと立っておられました。 あのような、かっこいい大人でありたいものだなと思って印象に残っています。 なんというのか分かりませんが、「気概」みたいなものかなと思います。

トピ内ID：14cb7e689af465d0

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確かにそうですね

🙂
ハム
その親子は厚かましいですよね。 遊びに出かける元気があるなら、電車内での席を譲ってほしい発言は、たとえ高齢者であっても、余程のことがない限りは言ってはいけないことだと思いますよ。 遊びに出掛けて帰りに疲れて立っていられないほど疲れるなら、帰りは途中からでもタクシーを利用するべきです。 気分の悪い思いをしてしまいましたね。 でも本当に体調が悪くなってしまった場合は、遠回しに言わずに「すみませんが、母の体調が悪くなってしまいまして、席を譲ってもらえないでしょうか」ぐらいの言い方なら、気持ちよく譲ることができるかもしれませんね。

トピ内ID：7933097b5e1a903c

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ですね。

🙂
ナナ
その場でガツンと言ってやればよかったのに。

トピ内ID：694c3ab9a3200740

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そういう人には譲りません

🙂
わー
その人、自分からと遠ざけてるなぁと思います ゆずってほしければ、優先席について、お願いするべきだと思います 周囲に嫌味（だと私は思いました）いう人は 優しくしたくないじゃない？ そんな年にもなってわからないものなんだなとは思います あとは、 横柄な集団客 とかね

トピ内ID：ba1aa708d2a3ec65

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その娘が馬鹿

🙂
ぼんちゃん
善意を強要するかのようで不愉快ですね。 言いかえれば「気が利かねえ奴ばかりだなぁ」と言っているようなものなのに、そして、全員を敵に回すことになることに気が付かないんですかね。 しおらしくしていれば譲ってあげてもいいけど、そんなことを言われたら、逆に譲りたくなくなりますね。 それが人間の心理。 まあ、厚かましい親子なんでしょ。どうせ自分は譲らないくせにね。

トピ内ID：a770a555e5640c2b

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いますよね

🙂
ぽん酢
譲ってもらって当然だとか、嫌味で希望を表すとか、たまにいますよね。 そんなに疲れた母親を座らせたかったのなら、あなたがタクシー代出せば良かっただけでしょ？ 自分の損は回避して、赤の他人に期待して嫌味を言うなんて、大人としてどうかしてるわ。

トピ内ID：31856604db8fe3e8

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厚かましい中年娘

🙂
yasu
厚かましい中年娘ですね。 トピ主さんの言う通りだと思います。 疲れていれば誰だって座りたいと思うのは当然。 だけど、その外出によってどれだけ体力を使うか、帰りの時間帯は座れそうかどうかなど考えて行動しないといけないと思います。 例えば、帰宅ラッシュにかかる前に帰りの電車に乗れるように動くとか。 遊びに出かける元気があるなら、そこまで考えて欲しいものですよね。 私なら絶対席を譲らないと思いつつ座ってると思います。

トピ内ID：5950097eb2311507

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指定席じゃないから基本は先着順で。

🙂
ヘタな中年より元気！
杖をついて歩くのもおぼつかない高齢者なら譲りますが、リュック背負って遠出するなんて、ヘタな中年より体力あって健脚です。 私も山登り姿の人になんか席譲りませんよ。 座りたかったら空いた電車が来るまで待つなり、人がたくさん乗り換えて必ず空席ができるような駅に移動してから乗車すれば良いんです。

トピ内ID：9f890b427d08a927

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それ違うよ

🙂
かな
その娘さんが言い出したことで高齢のお母さんは覚悟の上だと思います。どこが甘えなの？座らせてほしいなんて言ってないよね？そう解釈するトピ主さんにびっくりです。 私は高齢ではないけどどうしても具合悪くなって席を譲っていただいたことがあります。これも甘えなの？高齢者の方で譲ってもらって同然だと思う人の方が圧倒的に少ないよ。

トピ内ID：7b880d12dd689486

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言論の自由っていうか

🙂
ん？
図太い神経で件のセリフを吐くのは自由でしょうに。 結局耐え抜いたんでしょ・・

トピ内ID：f58dd5fb7f4c2003

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そんなの聞こえたら

🙂
匿名
そんなの聞こえてきたら， 譲らないです。 具合悪そうなら別だけど。 みんな疲れてるよ。 帰りは

トピ内ID：0d7ced8c8482bf49

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甘えていたのでしょうか

🙂
ライム
＞娘さんが「お母さん大丈夫？前は譲ってもらえたのに、今日は気が付かない人多いね」 お母さんはもしかしたら年齢的にお耳が遠く、そのため娘さんの声が大きめになり、今日は無理みたい。お母さんごめんね辛抱してねと詫びるような気持ちが何度か口に出てしまったのではないでしょうか。 席を譲ってもらおうと思っていたかどうかは誰にも分かりません。と思いました。

トピ内ID：61a8bbf419b1d5ca

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都合のいい結界

🙂
うしゅ丸
一人で行動していると、二人以上で行動している人の会話に違和感を持ちますね。 ＞　「お母さん大丈夫？前は譲ってもらえたのに、今日は気が付かない人多いね」 　周りにイヤミで聞かせているつもりはなく、純粋に親孝行アピールで言う人もいるらしいです。身内で結界を作っているらしく、周りに聞こえているとすら、思わない人までいます。席を譲ろうとすると 「そんなつもりではない」 とかね。親孝行アピールだけの、内輪の会話だったらしいです。 　もちろん、トピ文はたぶん、トピ主とか誰かに譲らせようとして言ったのでしょうけど、直接頼むのではないのがイヤミだし、かえって周りに敵を作ります。 　イヤミですか、なんて誰も言わないけど、もしも言ったら 「身内とかいわしてるだけですけど」 ととぼけるというか逃げるというか、そんな感じでしょう。

トピ内ID：e8ce666632316509

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譲らなくてよいです

🙂
目には目を
高齢親の旅行や通院の付き添いする事がよくあります。 親はお出かけしたい気持ちと反対に、高齢で体力筋力ないので混雑した乗り物で長い事立つのは無理です。 なので有料席を取ります。 有料席がない場合には混まない時間、混まない車両を選びます。 混雑具合によっては一本見送る事、並ぶ時に座らせるための折り畳み小型椅子持って行く事もあります。 高くつきますが、通院やゴールデンウィークなど混雑期の旅行はタクシー予約します。 私や兄弟の懐は痛みますが親が快適に楽しく外出できるための必要経費、親孝行だと思うことにしています。 トピ主さんが遭遇した親子、特に娘さんの落ち度だと思います。予測できたであろう状況なのに準備不足です。 不測の事態でどうしても譲ってもらいたいなら、聞こえよがしの嫌味でなく優先席で丁重にお願いすべきでしょう。 嫌味言われる筋合いなしです。 私だったらあなたの準備不足、失敗でしょうが！と思ってしまいます。

トピ内ID：5c9e2da35c91bd48

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トピ主さんも甘えたってことじゃないの？

🙂
山椒
その娘の言いようは嫌らしいので、周囲の親切を遠ざける発言だとは思います。 でも、トピ主さんは「高齢者の部類」、母親の方は70-80代。 多分トピ主さんの方が年下ではないですかね。 「普段は年上の方が近くにいたら、もちろん席は譲ります」 じゃあなんで今回は譲らないんですか？ トピ主さんは観光（行楽）に行って、２万歩歩いてクタクタだったからですよね。 「私は高齢で疲れてるんだから譲らないわよ」と自らのポリシーを曲げたわけですよ。 行楽に行って２万歩歩ける元気があるのに。 「そこの２０代の若い人、譲りなさいよ」って高齢であることを盾にして思ったんじゃないのですか？ それって甘えたってことですよね。 と、トピ主さんの甘えを指摘されたらどう感じますか？ その母親は結局座らずに頑張ったじゃないですか。 「ほんとね、みんな気が利かないわね」と同調したわけでもありません。 高齢であろうとなかろうと疲れたら座りたいと思うのは当たり前。 自分は楽しく行楽行って、たまたま座れてグーグー寝てた分際で、座らず頑張ったその母親の、出来れば座りたいなあと思う事すら甘えていると責めるのですか？ 我が身が恩恵を受けてる事を顧みることなく、恩恵を受けてない人の不満を責める。 自分だけは優遇されて当たり前だと思う。 これは高齢者あるあるなのですか？ だとしたら年は取りたくないものですね。

トピ内ID：6f6632cad65312fb

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音量がよくない

🙂
桃子
「お母さん大丈夫？前は譲ってもらえたのに、今日は気が付かない人多いね」と言いたいなら言うのは自由です。 2〜3回どころかもっと言いたい？ もちろんそれも自由。 言いたいならどんどん言いなさい。 でも他の乗客の耳に入らない音量で言いなさい。 聞こえよがしはよくありません。 「すみませーん、どなたか母に席を譲っていただけないでしょうか」と皆にお願いせず又はこそっと母親に耳打ちせず、聞こえよがしという忖度を強要する卑怯なやり方で譲らせようとするのはよくない。 こういうやり方は人の心を頑なにさせます。 絶対譲ってやるもんかと。 譲ってくれと直球でお願いすれば、しゃーない譲ってやろうと思う人が一人二人はいるはず。 私は疲れていない限り譲ります。 直球ならしゃーないと思える。 お母さん大丈夫？(大丈夫じゃないよね。) 前は譲ってもらえたのに、今日は気が付かない人多いね(気付けよ。譲れよ。) はすっごく気分悪いから、絶対に譲らない。

トピ内ID：c9c9bbed7320ff15

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その親子が行楽とは限らない…

🙂
ジュゴミ
トピ主さんに同調している意見が多いみたいですが、その親子が行楽帰りとは限りませんよね。 リュックだからといって、行楽とは限らない。 病院帰りかもしれないです。 私は高齢でしんどい人がいるなら、元気な人が譲ってあげれば良いと思います。 トピ主さんだって観光地の帰りで、好きで遊びに行っただけなんですよね。 自分より高齢の方に譲ってあげたらどうですか？ それこそ、好きで行った行楽帰りなんだから…。 別にしんどかったら、甘えて良いと思いますし、変わってって言われた訳でもないのに、会話を聞いただけで文句を言うって、嫌な乗客だなと思います。

トピ内ID：c6ac3a1c8d9544a9

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ん？

🙂
あ
甘えの問題？ 単純に危険じゃないですか？

トピ内ID：8dc6bea7700f9115

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可愛げがない

🙂
蓄
甘えるな！というより、もうちょっと可愛らしくできないのかナ…と思います。 40〜50代以上なら、オバサンだから仕方ない…と諦めてもらえますが。 厚かましい人って、どの年代の人でも好かれません。 言った方は気分を概していたのでしょうが、聞かされた方も嫌な気分にさせられる。 誰も得しない。 余裕があっても譲りたくなくなる。 スーパーの一角にある婦人服コーナー。 ネズミ色のお婆ちゃんぽいデザインの服… 今時、こんなの売れるのかな…と思っていましたが、売れるんです。 お婆ちゃん扱いされたい時に着るんです。 若くて元気そうな格好をして、都合の良いときだけお婆ちゃん扱いしてくれ〜はダメですよ。 座りたいなら… 空いている時間帯に乗るとか、お婆ちゃんの格好をするとか、自衛しないと。

トピ内ID：684cd08bf3588203

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譲るかどうかは自分で決める

🙂
ぽー
別に旅行帰りの高齢者に席を譲っても良いと思います。高齢者とかなんとか主語を大きくする必要はないかと。甘えられるなら甘えればいいし。 ただし、トピ主に遭遇したシチュエーションの場合、聞えよがしにそんな事言う人に席は譲らないかな。 自分はどう見ても足が悪そうな人とか小さい子供には席を譲るようにしてます。 比較的しっかり立っている人には譲りません。（譲ってほしいと言われたら譲る） 法律で決まっているわけじゃなくてあくまで好意の話なので、◯◯だから◯◯だ！と声高に叫ぶ必要もないのかなと思います。

トピ内ID：cf6cb08281467bfb

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甘えても良いとは思うけど…

🐱
wanna
その娘の、聞こえよがしの発言はいただけません。 誰かがその発言を聞いて「良かったらどうぞ」と言ってくれることを期待しての発言だと思います。 そういう期待があるのなら、大声で「申し訳ありません！どなたか母に席を譲ってはいただけないでしょうか？」と言って欲しいです。 そのくらいの努力はして欲しいですね。

トピ内ID：a123b5c56448d688

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レスします

🙂
みか
ちょっと共感できませんでした。 たしかに、その娘さんの態度は良くなかったと思います。1回ならまだしもなんどもいうのは嫌味だと受け取られてもしかたないでしょう。それよりは直接、「どなたか母に席を譲っていただけませんか？」と訴えたほうがよかったと思います。そこまでは同意できるのですが、なんとも上から目線に感じました。 わたしはもうすぐ高齢者になる女性です。ふだんは車移動なので電車に乗る機会はそうありません。席を譲ってもらいたいとは思いませんが、席が空いていたら迷わずすわります。トピ主さんのなかでは譲ってもらうことが甘えなのかもしれませんが、すわらせてもらうことも甘えといえるのではないでしょうか。でも、席を余らせておくよりは席にすわったほうがいいですよね。それに、たまには「甘え」を期待してもいいのではないかと思います。そのときに受けた恩を別の機会に返せばいいわけですから。それさえも許されないことなのでしょうか。 たぶん、今回、トピ主さんはその娘さんの言葉によって罪悪感を覚えたのでしょう。ご自身がすわっていることに後ろめたい気がしたのではないですか？　そのため、少し攻撃的になってしまったのだろうと感じられました。今回はちょっとした事故があったようなので、その影響でみなさん気が立っていたのかもしれませんね。

トピ内ID：00134bebb5669549

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殺伐としている

😨
冷える
高齢者のおでかけって、病院と役所以外は行楽みたいなもんですよね。もう十分働いたでしょう。 70〜80代なら戦後の貧しいときから、女性なら特に選択肢のない人生で、高齢になっても甘えるなって。豊かな時代に育った私なんかと比べたら、全人生甘えてないと思いますけど。 ところで行楽帰りのトピ主さんは、その母親に席を譲り、甘えない高齢者の姿を皆に示した、ということですよね。

トピ内ID：03bf176113987392

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私も高齢者です。

🙂
年金生活者
トピの親子が行楽で出かけたのかどうかは分かりませんが、高齢者が行楽で出かける場合は、帰りの電車で座れないことを想定して出かけた方が良いと思います。 高齢者だから帰りの電車の席は誰かが譲ってくれるだろうと期待して、体力ギリギリまで遊ぶ… その期待が甘えであって、高齢者はちゃんと帰りの体力を温存して遊びたいものです。

トピ内ID：14b50306028c49de

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個人的意見

🙂
ライム
行楽の帰りとは限らないと思いました。あと私は還暦近いのですけど、若い頃から高齢者やお子さんが多そうな日常の交通機関(都内ならバスや都電)は最初から乗らないか、乗っても座らないと決めて乗っています。自分が行楽の帰りなら指定席の交通機関ですね。 個人的にはお席は若くても譲られたことがありますし、高齢者に限ることでもありません。でも足腰は相当若い人よりは大変だと思いますので出来るなら座っていただきたいので、ずっとそのようにしています。

トピ内ID：f68b41444ed26a87

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それはちょっと違う

🙂
とまと
トピ主の怒り(不満)の矛先がちょっと違うと思います。 私はアラカンですがその娘と同じ立場で年寄りを連れ回してあちこち遊びに行ってました。 又トピ主同様自分自身も遊び疲れて眠ってしまうこともあります。 私がトピ主と同じ経験をしたとしても、トピ主同様その母娘には席を譲らないし(あ、ゴメンナサイもしかしたら譲るかも？)腹も立つと思います。 それはその娘が全ての根源です。 例えばその女がトピ主に「すいませんが、母が疲れて足が持たないので、席を譲って頂けませんか」と下手に出て言ったなら? トピ主が無理でも若い20代が譲るかも知れません。 結局そういう時に周りを敵にするか味方にするかは、態度や言い方に起因するのです。 私は高齢の母が疲れぬように車椅子を使っていました。足が弱っても少しは歩かないと体に悪い。そういう高齢者を若い自分と同じ苦労させるのはある意味虐待です。 そんな配慮も出来ないその娘は例えば老母１人ならば周りがする親切さえ、傲慢な「気が利かないから譲らない」の一言で退けたのです。 気が利かないのはその娘です。 行楽に出かけた年寄りは(アラカンと言えど年々体力が落ちた身として私が実感していますが)自分が若い頃出来たことがもう出来ないのだと悟った時にはもう既に手遅れで疲れてぶっ倒れるのです。 だからいつかトピ主も「あら？こんなはずでは？」と思う時が来ます。 そんな時、行楽に来てるなら甘えるなと言われたら悲しすぎますよ？ トピ主がその不快な母娘に向ける悪意は、遊び歩いて疲れた年寄りに原因があるのではないから、失礼千万な娘に集中すべきだと思います。

トピ内ID：bb8832a9ac46edde

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高齢者なりの工夫がある

🙂
USAchan
高齢者は一般的に時間に余裕があったりしますよね。現役世代は少しでも早く安くというコストカット思考が働きますが、高齢者は時間やお金などのコストをかけて体力の衰えなど足りないものをカバーすべきだと思います。 電車の利用を例に取ればレジャーや買い物も混雑する休日や時間帯を避ける、速い特急急行ではなく座れる各駅停車で移動する。またグリーン車や指定席などグレードアップで快適性を取る等々、工夫の余地はいくらでもあります。 この母娘の場合も、どうやら壮年の娘のペースに合わせて引き摺り回されているように感じますね。それなら疲れようと仕方がない。高齢者ならもっと自分の年齢相応の行動の工夫の仕方があるはずです。 私も高齢者の一人ですが、周囲の善意をあらかじめ期待するのではなく、自己責任を基本として行動したいと思っています。

トピ内ID：4640147ad42b4de4

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「甘えてはいけない」とひとくくりする事。

🙂
はなこのはな
確かに行楽に行った帰りに電車で座るのは、高齢者だからって甘えるなよ、と思われても仕方ないのかもしれません。 ですが……もしかしたら、その人は「大病の後で、望みだったハイキングに久しぶりにチャレンジできた人」かもしれないし、「抗癌剤治療を受けながらも、生きる希望を失いたくない癌患者」かもしれない。 「本当は体力に自信がなかったけど、娘や孫に強くせがまれて、思い出づくりに挑んだ人」かもしれないし、「亡き配偶者との思い出の地に、生きているうちに再訪したいと切望した人」かもしれない。 以前は想像も出来なかったのですが、私も還暦となり、人には想像以上に各々のドラマや背景があるのだと身をもって知りました。 癌を経験し、抗癌剤の通院の電車内では、もし高齢者に席を譲らなければならない状況になったら困ってしまうな、今は立ち上がれないな、といつも心配でした。 もちろん、席を譲れるのに譲らない人もいるし、通勤者より元気な高齢者もいます。 行楽帰りの体力自慢の高齢者もいますし、持病があっても通勤する人もいます。 「高齢者でも甘えてはいけない」と一言でくくるのではなく、もしかしたら図り得ない事情があるのかもしれないな、という余裕が持てる社会になるといいなと感じています。

トピ内ID：60a6de778f48a0cf

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シニアです

🙂
雷雨
高齢化が進んでいますし、外見ではわからない病を抱えてる人も増えてますから、自分優先という考えは通用しないと思います。満員電車が厳しいなら、私なら時間配分を考えるかな。 冠婚葬祭などどうしてもの場合は自分で譲ってもらえないかお願いしますね。 勿論、無理でも仕方ないと納得します。

トピ内ID：32b168506db1a7ed

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