本文へ

親の愛情不足を乗り越えた方いますか？

レス33
（トピ主 7 ）
💔
まるこ
ひと
40一人暮らしの女です。 うちの親は、衣食住だけは揃えてくれましたが、 子供にそれ以上の関心をが無い人達でした。 親身になってくれたことがあまりなく、高校以降は私がやんちゃで面倒で関わりたくなかったのか進路相談も無かった。 当時の彼に真剣に「将来どうするの」と聞かれ、衝撃だったのを覚えています。 免許、成人式、専門学校すべて自分でお金を出しました。それが普通だと思っていたし、親もそれが楽だと思ってたみたいです。 この年になって、他の人たちはもっと親に愛情かけてもらっていることに気が付きました。 親と半年話してないと言うと、驚かれたり 成人式やらもすごく愛情をかけられていて。うちは封筒に入れた2万円だけ部屋に置かれ、これしかできなくてごめんねと書かれていました。お祝いめいた事はそれだけでした。面と向かって言われてすらない。 今も離れて暮らしていて、放っておくと連絡が一生ないんじゃないかと思うほど、無いです。私からたまに心配になり連絡をしたり経済的に困ってるようなのでお金や物を送ったりします。それは頼まれてないのでいいんですが、とにかく無関心が辛いです。 虐待家庭とは違うし平気なふりして生きてきたんですが、この年になってどうも虚しさが募る。 男性不信で独身確定なことも関係してるでしょう。 まだ人生長いので、どうにかこのメンタル不安を乗り越えたいのですが、しんどくて何も手がつかなくなることも最近は多いです。 朝起きてまず「今日も母親から連絡はないだろう。どうして興味を持てないのに産んだんだろう」と虚しさに包まれ1日ダラダラ過ごし自己嫌悪の繰返しです。 フリー専門職でそれなりにやってきたので、いつもだらしないわけではありません。 ただ、最近は八方塞がりに感じ辛いです。 愛情不足で育った方でメンタルの問題を乗り越えた方アドバイスいただけないでしょうか？

トピ内ID：65170d14ff19afab

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

なんという贅沢な悩み！

041
さらしな
>>うちは封筒に入れた2万円だけ部屋に置かれ、これしかできなくてごめんねと書かれていました。 それはつまり。 ほかの家みたいに、何でも用意してやれなくて「ごめんね」ですよね？ それなのに「愛情不足」ですか。 えーっと。 たぶん「無いものを思い描く」のは止めにして「有るものを数える」というメンタルになれば大丈夫かと思います。 「学費出してくれなかった、ぶんぶん」じゃなくて「衣食住揃えてくれた、ありがとう」と思えばいいと思います。 あ。 トピ主さんが支援しても、お母さんの態度は変わらないので、やるだけ無駄です。 で。 トピ主さんは自分からはライン入れたり、メールを送ったりしていますか？ それでも返事、ありませんか？ 私は娘が１８歳で家を出て（大学行くのに賃貸借りました）から、一度も自分から連絡したことはありませんが。 >>「今日も母親から連絡はないだろう。どうして興味を持てないのに産んだんだろう」 などと思われたことは、たぶん、一度もないです。 「成人したら、子育て終了。もう構わないから、そのつもりで」といつも言っていたせいでしょうか。 ４０歳で、母親から連絡が来るほうが珍しいと思うのですが。 ちなみに、私の母は私の時間を自分の好きに使えると思っている人で「さらしな。あれ、やりなさい」とよく言ってきていました。私はやりたくなんかないのですが、７２歳の母が「雪かきする」とスコップを持ち出していたら「私がやるから」と言うしかない、みたいなことばかりでした。 私は愛情不足どころか、逆に私の愛情を搾取されていたので、ちょっとうらやましいです。 トピ主さんのお母さんは自分が困っていても「あんた、娘なんだから、助けなさいよ」とは言わないのでしょう？ 充分、愛されてると思いますけど。 「してくれたこと」を数えてみてください。

トピ内ID：3df6066a2929755e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の母も

🙂
ひよこ豆
私の母もそういう感じでした。 父も父で、仕事ばかりで、子供と遊んだことがないし、始業式や卒業式にも来たことがありませんでした。 大人になってから知ったんですけど、私の産まれる前、凄く貧乏で、長男が生まれた時に、祖母（母の母）が見に来て、あまりに貧乏なんで、子供をこんなところには置いておけないと、母がちょっと出かけている間に、子供を連れて行ってしまい、母は電車賃がなかったので、追いかけるっことも出来なかったようです。 そのようなことがあると、女性は次に子供が生まれても、それを失うのが怖いので、愛着を持たないようにしようとするということがあるんだそうです。まさに母はそんな感じでした。 父の母は愛人でして、きっと自分の父親に遊んでもらったり、学校に来てくれたりという経験がないので、父はどうやって子供と接すればよいのかわからなかったのだと思います。 ここまでわかって、なぜ私の両親が他の親と違うのかやっとわかりました。わかった時には、父はすでに亡くなっていて、母は認知症で私のこともわかりませんでした。 子供の頃は何か変な気がしましたけど、大人になってみると、親が関わってこないので、凄く楽です。親が私に自分の考え方を押し付けて来るということもなかったので、それも良かったです。 親にもいろいろ事情があるだろうし、いろんな愛情の形があるんだと思います。今、自分が生きているってことは、親に愛情がまったくなかったということではないと思います。だって、堕胎するという選択もあっただろうし、産んで育てるということは、まったく愛情がなかったら出来ないと思います。 親がちゃんと育ててくれなかったら、自分で自分を育てればいいんだと思います。もう大人ですから、自分でお金も稼いでますし、いろいろ勉強したり、経験したり、セラピーやカウンセリングを受けてみたり、自分で選択できます。

トピ内ID：20f744b13f26c1a9

...本文を表示

その通り、贅沢な悩みですよ

🙂
まるこ トピ主
さらしな　様 もちろん、トピ文に書いたように虐待家庭ではないので、私よりも辛い環境で育った方からすればおっしゃる通り「贅沢な悩み」になると思います。 頭ではそのことは重々理解しております。毎日、しんどくなるたびに「自分は十分に幸せだ、両親も本当に悪い人(親)だったわけじゃないし、事情がっただろうし」等々、言い聞かせております。実際にそうですので。 年齢も考えると、甘っちょろくてとてもリアルで知り合いには話せません。 でも理屈ではなく苦しい気持ちがあり、何かヒントが得られないかと投稿しました。 ところで一つ、言わせてください。 娘さんにはもっと優しく接してあげて欲しいです。何か、わざわざそのようにドライに、厳しめに接しなければならない事情があるのでしょうか？ 成人後であろうと、あなた様が娘さんに愛情をかければ、娘さんのメンタルにはメリットしかないです。 どうしてわざわざ冷たくあしらうのでしょうか？ 「４０歳で、母親から連絡が来るほうが珍しいと思うのですが。」>そうなのですか？私の周りは同年代でも頻繁に親と連絡取り合っているので、ウチがおかしいのかと思っていました。 まぁ、連絡ないのは20代の頃からですが… とにかく、「贅沢な悩み」と言われれば、虐待家庭出身でもない限り大人のメンタルの悩みなど全て該当するかと存じます。 ただ、苦しい気持ちがあり、似た気持ちを乗り越えた方の意見が聞きたく投稿しました。

トピ内ID：2ec60688ef8a7921

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

応援してます。

🙂
ニヤ
自分の場合は、親になって子を慈しみ育てるうちにどうでもよくなってきました。 忙し過ぎて忘れ去ったとも。環境もガラッと変わり、伴なって考え方も変わった。 それと、自分のことは二の次になりどうでもよくなった。 二十代半ばから、かれこれ二十年近くに渡り母と真面に関わる事もなく、時間が過ぎて記憶も薄れてきました。 これからはどうなるかわかりませんが、気に留めないことが一番なのだと思い、生きています。 乗りこえたというか、相手にしなくなった、失ったものを考えることがバカバカしくなった。それどころではなくなった。世界が拡がり、どうでも良いことになってしまった。 というところでしょう。

トピ内ID：b752dc40aeec19c2

...本文を表示

私の母も　さんへ

🐶
まるこ トピ主
ご返信ありがとうございます。寂しい思いをされたのですね。 私の母もさんのご両親も、お二人自身が愛情かけてもらえなかったり、痛みがあったり… ということですよね うちも全く一緒です。祖父も母親を早くなくし、父も祖父から愛情かけてもらっていないので、私たちにもどう接していいのかわからなかったようです。祖母、母はちょっとADなんとか入ってそうな人たちです。 だから仕方がなかったってわかっています。それにあなたが書いているように、私も若い頃はずっとほっとかれて楽だと思ってました。 40超えて苦しくなると思わなかったです… 『自分を育て直す』と言うのは良い言葉ですね。他の人が言ってるのを見たこともあります。アメリカのテレビに出てた黒人のおばちゃんで、さらっと言ってましたが、自分の数十倍劣悪な家庭環境だった可能性はおおいにありますよね。 だから自分はやっぱりあまちゃんなんですけどね。 答えは出ませんが、こうやってネットで思いを書いたり、皆さんの考えを聞くのも一助になっている感じがします。 ありがとうございます。

トピ内ID：2ec60688ef8a7921

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えない事なんだよね・・・

🙂
みつえ
つい、理由を実家（親）に探してしまうけど。 私は、トピ主さんの年齢くらいの頃に、「良く考えたら、私の親みたいな人しか居なかったら、本当に地獄でしかない。友人の親みたいに良い人がいるから、世の中に希望が持てるのではないか」と思うようになって、実家を考える事をやめました。 直ぐには辞められなかったし、今でも、たまに「これは実家のせいじゃないか」と思う事も有るんですけど。 過去ではなく、これからをどうするかと考えるようになりました。 私は30代半ばで、過労からメンタルダウンして、精神科と臨床心理士にお世話になった事が有りまして。認知行動療法やら、心理療法を試すうちに、「これから」の方が大事だよなと思うようになったからかもしれません。 底付きをしたので、生き直すつもりになったのかな。 かと言って、実家（親）を許した訳でもなく。 基本、私から連絡は取らないし、介護とかもしないと思います。 葬式だけは、誰かがやらないといけないし、火葬場で骨になったのを見ないと「どこかで生きている」気がするんじゃないかと思うので喪主をやると思います。 親の事を言うのは、割とデリケートで。 私も若い頃は、うっかり友達や同僚に愚痴って、ピシャリと怒られたものです。 この気持ちは、なかなか難しいものだと思います。 世代と言うか、60～70代？くらい人達は、女は腰掛３年と言われて、高校や短大を出て直ぐに結婚しないと、家からも社会からも邪魔者扱いされてました。 男性も、結婚していないと出世しないと言われていた業界も有ったんですよね（銀行とか）。 だから、取り合えず結婚して産むみたいな外圧も有ったんだと思います。

トピ内ID：0cc8fd7daac33a05

...本文を表示

思い込みに囚われない

🙂
つ
虐待されて育った者です。 まず大前提人間と人間なので、親子でも相性が悪い、愛せない、愛情表現が噛み合わない、など現実にあります。 なので｢まぁそういうタイプだったんだろう｣と切り捨てても大丈夫なんですよ。 親子だから～というバイアスは、時に｢自分を否定するだけの材料｣になりがちです。 あなたは親を通じて｢普通ではない自分｣を否定し、傷つける事で傷付いて当然だと安心したいのです。 友達いなくてもいいし 親と仲良しじゃなくていいし 人を愛せなくてもいいんです 友達いなきゃいけないとか、親子は絆で結ばれるべきとか、恋愛結婚は皆してるのに、とか思わなくていいのです。 それはあなたが思い込んでる｢普通の幸せ｣であって、幸せに普通なんかありません。 あなたの形の幸せがあっていい、と思い込みから脱出していくことで生きやすくなります。 因みに私はIQも高いせいで周りがバカに見えて話が合う～なんてなったことがほとんどないので、1人を満喫してます。 孤独を誰かと分かち合う必要はそもそもないんです。 あなたがあなたの味方でいれれば十分ですよ。

トピ内ID：4f5c4598ab409c29

...本文を表示

家族でも分かり合えない人もいる

041
シリウス
私も親の愛情不足で育ちました。金銭的な不自由はありませんでしたが、父はほとんど家にいませんでしたし、母に優しくされた記憶もありません。 テストで100点を取ってもほめられず、手作りのお弁当は作ってもらえず(いつも菓子パン)、インフルエンザで寝込んでも看病してもらえず、母の機嫌次第でぶたれたり棒で殴られたりしていました。 妹は100点でなくてもほめられ、お弁当も手作りしてもらい、風邪を引いても看病してもらい、常にかわいがられていました。 なぜ姉妹でこんなに差があったのか、全くわかりません。そのようなことが積り積もって私は心を壊し、家族も壊れました。父は亡くなり、母妹とは没交渉です。 その後ペットと暮らし始めたことで無償の愛を知りました。そして「血がつながっていても分かり合えない人もいるのだ」と認めたことで、嘆くこともなくなりました。 過去はゴミです。思い返しても仕方ありません。未来だけ見て生きましょう。

トピ内ID：ffeb20623f815c97

...本文を表示

贅沢ではありませんよ。

🙂
がんばれ
世の普通の家庭は、成人した娘には振り袖を着せたいし、写真も残したいと思うものです。 大学の学費もできれば払いたいし、話も毎日聞きたい、ちゃんとしたご飯を食べさせたいものです。 主さんと同世代ですが、早めに結婚し家庭を築く中で、「自分がしてほしくなかったことをしない、言わない」を徹底しました。 それでも成人した娘には「ママ、その言葉きついよ」と言われます。毒親の影響は無意識の中に残っています。娘には素直に謝り、はっきり言ってくれる親子関係が築けて幸せです。 また、仕事で出会った人達に救われてきた部分も大きいです。他人の幸せを真剣に考える人たちの中に身を置けたことがとても幸せです。 やはり、人との出逢いを恐れないことが大事かと思います。非常識な人や理解できない価値観の人もいますが、大体が愛着や精神の問題を抱えているので、距離を取り、相手の問題を受け取らないというスキルは身につけました。自分で自分を幸せにしていくと決めて、与えられた環境や善き人たちに感謝していくと少しずつ満たされ幸せになれました。

トピ内ID：45ccc2a3a86b479f

...本文を表示

ああ、なるほど、わかりました。

041
さらしな
>>どうしてわざわざ冷たくあしらうのでしょうか？ 私が娘に連絡を入れないのは「ネグレクト」とは違います。 私はものすごい心配性で、帰宅するはずの時間に１秒でも遅れると大騒ぎする母親でした。 だから、娘は今、連絡が無いのをホッとしこそすれ、冷たいとか寂しいとか思わないんです。 この「冷たくあしらう」で、ようやく理解しました。 トピ主さんは虐待されていたんです。 「ネグレクト」といって、存在していないかのように扱われることです。 そりゃ、ときどき、思い出したかのようにかまわれたって愛情なんか感じませんよ。 過去と他人は変えられません。 変えられるのは自分と未来だけです。 過去に関する正しい解釈はひとつだけです。 その人は、そのとき、その人ができることをした。 それだけです。 トピ主さんの母親は、トピ主さんを育てるにあたって、トピ主さんが死なない程度のかまい方しかできなかった。 理由も事情もありません。ただ、それだけのことなんです。 私は物語に出てくる「優しい母親」なんてものは架空の存在だと思っていました。 世の中の７割の母親が「優しい母親」なんだと知ったのは、子どもが幼稚園に入って役員になったときです。子どもを迎えに来る母親の様子を観察する機会があったので。私の母親のように子どもに冷たい母親は２００人中２人いるかいないかでした。 私たちはどこかで諦めるしかないんです。 「私には母親なんてものは居なかったんだ」と。 本当に思い切れたのは５７歳のときです。 母を見て「この女性は年老いた一人の人間」と思えるようになり、いっさいの期待が無くなりました。 まずは「自分は虐待されていたんだ」とトピ主さんが認識を改めるところからスタートです。 現実を正しく見て、受け入れられるようなってからじゃないと、先には進めません。 お気持ち、うまく消化できることを祈っています。

トピ内ID：3df6066a2929755e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう、親のことは考えなくても良くない？

🙂
在外還暦過ぎ
40代なんですよね？ まだ親の無関心で悩んでいるなんて、吃驚です。 うちも私には無関心な親でした。弟に障害があったので、いつも「弟、弟．．．」。学校の個人面談等にも「弟がいるから行かれない」と言って、私が先生に怒られました。怪我しても病院に連れて行ってもらえなかったり。 もう、小学校高学年には諦めてましたよ。 こちらからも何も相談等しない。全て事後承諾。 30代で海外に出ました。 親はもちろん色々言ってきましたよ。私が日本にいないと弟にとって後々困るから。高校生の時に父が病死したので他に頼れる人もいませんのでね。 でも無視して結婚、出産、永住です。 夫がものすごく愛情深いタイプで、日々愛されているのを感じるのでとても幸せです。 孫が生まれた時は一応孫フィーバーになってはいましたので、それで親孝行終了！です。 結局母親もその後すぐ病死したので、帰って葬式だけは出しました。 弟は施設。 愛情をくれない人には返したりしません。 何で40代になってまで親の無関心でウダウダ悩むのか、全くわかりません。 カウンセリングにでもかかってみては？

トピ内ID：4400cd000125f3ef

...本文を表示

人には人の地獄がある

🙂
わんこ
「私のほうが大変だった。あなたの悩みは贅沢だ」なんて、私は言えません。 家族の悩みってつらいですよね。 人間の根幹にかかわりますから。 　 私も悩み抜き、現在も精神科に通っているので、わかります。 　 多分、本当につらい経験をした人は、「人には人の地獄がある」ことがわかっているんじゃないかなぁ。 　 つらさって、人と比べるものじゃないってね。 　 私もいろいろやってみましたので、箇条書きにしてみますね。 　 ・母と絶縁 → 私の人生のスマッシュヒット！自分を大事にしてくれない人間は、親であっても要りません。 　 ・精神科通い、服薬（漢方） → 対処療法にはなる。 　 ・精神科併設のカウンセリング → 対処療法にはなる。 　 ・当事者会 → 自分のされたことや、気持ちを文字にし、コメントをもらうことでとても癒される 　 ・マインドフルネス → 怪しいと思っていましたが、効果覿面でした。CDとかで、怪しくないものを選んでください。 　 ・スーザンフォワードなどの毒親本 → 片端から読みました。頭で「うちの母は変わらない」と理解したことで、気持ちは楽にはならないけれど、人生のスタートラインには立てました。 　 ・「私が私を助けに行こう」という本 → ワークが効きました。 　 ・加藤諦三さんの本 → 良かったです。 　 以上です。 　 私も今でも苦しんでいますが、絶縁10ヶ月目にして、だいぶ楽になってきました。 　 何か合う方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：e514dd9e9532c544

...本文を表示

あ、

🙂
わんこ
書き忘れました。 　 「自分は十分に幸せだ」などと、自分の気持ちを抑圧するのは良くないです。 　 それをやると、感情は膨れ上がります。 私もそうでした。 　 そうではなく、感情を認め、受け入れ、味わうのです。 　 感情は、認識されると消えるものだからです。 　 私はここに苦労しました。 　 精神科医師から「あなたがされたのは虐待」と言われてもそれを否定していました。 　 「親にも事情があった」「お金はもらったから感謝しないと」「衣食住はあった」とか。 　 この時は、とても辛かったです。 　 その後、洗脳がだんだん解けてきて「私がされたのは虐待」とうっすら認識しはじめたのですが、 　 そうすると今度は怒りが止まらなくなりました。 　 起きている時も寝ている時も、怒りで身体が震えており、おかしくなりそうになっていました。9ヶ月その状態でした。 　 しかし、「怒りは二次感情」ということを知り、心の奥をマインドフルネスで探ってみると、別の感情が出てきました。 　 「お母さんが好き」「怒っていないとお母さんの元に戻ってしまいそう」 　 「お母さんが怖い」「怒っていないと罪悪感に押し潰されそう」 　 など。 　 これをハッキリ認めたら、怒りが消えていきました。 　 そしてやっと 　 「お母さんに依存しなくても生きていける。その証拠に、絶縁して9ヶ月、私の人生は順調そのもの」 　 と思えるようになりました。 　 私はこのまま、一生、母に会いません。 母はもう、私のなかでは死にました。

トピ内ID：e26473429bbaa125

...本文を表示

小町で知ったんだけど

🙂
オズボーン
毒親（スーザン・フォワード著）の本も、小町で知ったんだけど。 「幸せになるには親を捨てるしかなかった」も小町で知りました。ボリュームの有る本ですが、書いて有る事は良かったです。 一人で乗り越えるには、色々と片付けなきゃならない事が有るじゃないですか。 人によって、量や質も違うと思いますけども。 一度、読んでみたらどうかなと思いました。 私は、親に対する諦め（絶縁）を更に深くするようになったと言うか。 誰かに「親にされた事は本当に酷い事だったんだよ」と言われたかったんだなぁ、と思いました。 著者のシェリー・キャンベルの文章に、救われました。

トピ内ID：d271cffb0a9f164b

...本文を表示

乗り越えるのは難しいけど

🙂
もめん
私も似たような感じです。 親の愛情不足は人格形成に多大な影響を与えますので、乗り越えるのは難しいと思っています。 私は愛情不足で育った自分を認めて、そんな自分と一緒に生きています。メンタルの不安をなくそうとするのではなく、不安な時は自分で自分を労り慰めることにしました。 そうしているうちに親はあの世へ行き、私のメンタルはかなり安定しました。

トピ内ID：7f65a35cfd3c6116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うちの親みたい

🙂
111pon
わかります。私の両親も子どもには無関心な感じでした。 トピ主さんと同じように免許、成人式、大学と全部自分でお金を出しました。今日何をしたの、学校で何があったのと聞かれた事は一度もありません。無論進学についてや将来の仕事の事なども一度も聞かれたことはありません。 しかし目に見えての虐待は無く、毎日ご飯が食べれられてお風呂に入れてお布団で眠れるので生活の上で不自由を感じたことは無かったです。 ある程度大きくなって、友達や同僚の家族の話を話を聞いたら、うちと違い過ぎてびっくりします。成人式で親に車で送ってもらうとか、着物を用意してもらうとか前撮りに付いてきてもらうだとかを聞いてびっくりしすぎた記憶。 二万ももらえたトピ主さんがうらやましいくらい。 うちの親って多分私に興味無いな。。とうすうす感じてしょんぼりすることはありますが、考えても仕方が無いし、親に今更文句を言っても、「ごめんね、今までつらかったよね」と頭を撫でてくれる親ではないのでもう諦めています。 そのことでメソメソ元気なく暮らしているのが勿体ないです。親に興味を持たれなくて辛かったことで自分が悩んだ経験があるのなら、周りの人にそういう思いをさせないように気をかけてあげれるんじゃないですか？ 気をかけてあげれば向こうも気にかけてくれるようになることもあります。(ならないこともあるけど)そうやって寂しくないように暮らしていってほしいです。親にされたこと、つらかったかと思いますが、まずは自分をなぐさめて元気にしてあげてくださいね。

トピ内ID：1e88b551f5c0ca7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しい

041
とおりすがり
それ虐待だから。 無視や無関心は心理的虐待と定義されている。 まるこさんは被虐待児だよ。 私は親の冷え切った夫婦仲と母が祖母から育てられたように暴力で私を育てたおかげで苦しみました。 最後の親子の話し合いで父親を殴り、母親に不満をぶつけて親は謝罪してくれました。 ですが、何も変わりませんでした。 母親とは縁を切り、私は今も一人、子供の頃の苦しみを残したままです。 そんな私から言えるのは、なるようにしかならないということ。 私からしたら親の連絡を1日中待ち続けるのだって立派な向き合い方です。 トピ主さんの苦しみ方は間違っておらず自己嫌悪しなくていいのが事実ですが、自己嫌悪しなくていいのが受け入れづらいのは私がよくわかります。 みんな、自分にできる事を頑張ってやっているのです。 ですが乗り越え方は人それぞれで乗り越えた先に幸せがあるかわからない以上、何も言えません。 まるこさんができる範囲で出来ることをして、自分を慰め許し愛していけたら良いと心から願います。

トピ内ID：995bce8388800acb

...本文を表示

大人になっても、鎖につながれた小ゾウのまま。

🙂
もののけ
トピ主さんの周りの人達はいつまでも親子仲が良い、とか頻繁に連絡取り合っている、とか言っていますが、比べてどうするの？ トピ主さんのご友人の親が、トピ主さんの親と同じような子育てをしていたんでしょうか？ 前提条件が違うので、結果だけを比べても無意味です。 それで、愛着障害の乗り越え方ですが。 私の場合は、やっぱり結婚、出産でした。 大変は大変でしたが、おかげで自分の中で親の存在が小さくなりました。 加えて自分でも積極的に愛着障害と向き合う努力をして、今は親のことはほとんどどうでもよくなりました。 大人になっても親に依存や執着するって、2種類ありますよね。 金銭や世話を依存するのと、精神的に依存、執着するのと。 厄介なのは精神のほうで、形がなく見えないだけに、自分が年取って老人になって、親がいなくなってさえ、癒しきれないことが多いですよね。 でも、親に対する複雑な感情や思いは、やっぱり親以外の人（夫や子供や友人など）や、自分自身によってしか癒されないと思います。 それなのに多くの人が、親が変わる以外に子である自分が救われる方法はない、と考えるので、問題が永遠に解決しないんです。 親に期待することをやめましょう。 親に優しくされること、関心を持たれることを諦めましょう。 それはとてもつらく、悲しいことです。 なんで、どうして自分だけ、って。 だけど、あなた自身、どれくらい自分に関心を向けていますか？ 自分の体調を気遣ったり労ったり、自分に好きなことを自由に思い切りさせてあげていますか？ もう、親の優しさ待ちをする必要はないんです。 大人になった今のトピ主さんだから、自分で自分を救えるんですよ。

トピ内ID：4647f321234b353b

...本文を表示

ひとまずお礼です

💔
まるこ トピ主
皆さん、すごくお優しい方ばかりで、共感やエールをもらえて、また、皆さんの辛さ、苦悩、強さや乗り越えた先の幸せを感じられて所々涙しながら読みました。 週末ネット不調で返信できませんでしたが、全部読んでおります。 また明日、改めて。

トピ内ID：2ec60688ef8a7921

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ネグレクト

041
ヘッドホン
寂しかったですね。 ネグレクトという言葉ご存知ですか。 学生を終えて働き始めたら、家を出たかったのもあって自分の行きたい道にまっしぐらでした。 語学に興味があって勉強も勉強と捉えず楽しんで学んだ結果、それで海外にでました。 一生懸命働いて自分なりに生活し、お付き合いした人と結婚し子供は私の希望でいません。 大事に育てられてこなかったけど、忙しくてその事を考えている間もなかった20代、30代。 その間にも自分がどんなに愛情に飢えているかは感じていて、40代に入ってから大学に戻り心理学のクラスを受講、親との繋がり方が原因と確信。 知らず知らずに友人にそれを求めては、出会って別れて。結婚相手も無意識にそういった根底の寂しさを知っている相手を選んだ気がします。 親が他界してから、消化できた気がします。存命の間は結構モヤモヤしていて、他界後もすぐに吹っ切れたわけではないです。乗り越えたのか？ある時、そこに自分のどうしてに対し答えなんてないと思い始めました。 これは自分の経験から、忙しくしてあまり考えない様にするのが良いと。そこに主さんの欲する理想的な親子像はないので、親から望む形での愛情は返ってきません。求められない限り、なにもせずにいた方が自分の期待にも親の反応にも振り回されなくていいと思います。 親がなぜ自分を産んだかを考えても無駄です。 主さんと違うのは成人式でも何ももらった事はないです。短大を出してはもらえましたが。成人式は自分のバイトのお金で、同い年の親友と旅行。それも自分達なりの成人式の過ごし方に満足しています。 これ以上親に振り回されないで良いと思います。自分が心地よい事をして、コンタクトは最小限に。したくなければ何年でも疎遠でもいいのでは？親は自分の事はきっと棚に上げています。

トピ内ID：7285c263f1757aab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心のバランスが心配

041
クリームティー
アラカン、女性です。 トピ主さんとはタイプは違うけれど、知人に毒親と言われた母と、私に無関心な父のことで、長く葛藤しました。 40でも50でも、親子関係での悩みはあると思います。 私も40過ぎて、子供を育てながらも、両親への複雑な思いに苦しみました。 どうやら気持ちが穏やかになれたのは、両親が後期高齢者になった頃からでしょうか。 トピ文を読んでいると、かなり切迫したものがあるようで、自分一人で抱えていない方がいいような気がします。 カウンセラーなどに話すなり、何らかの、自分を解放するための策をとられたらいいのでは、と思います。 話は逸れますが、先日、90超えの父の相談に精神科の父の主治医さんと話していたら、 なんと、父は私には昔から愛情がないので、と話しながら涙が！びっくりしました。

トピ内ID：2f25354b942f0227

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
みか
状況はかなり違いますが、母親はわたしへの愛情に欠けていました。意識したことはなかったのですが、やはり家を出たのが大きかったです。一浪して上京したとき、やっと人生がはじまったという実感を得ました。 ただ、本トピをみて思うのは、見かけがすべてではないということです。トピ主さんからみれば、わたしの母親は愛情深いと思われるでしょう。お金の苦労をしたことはなく、食卓にはさまざまな料理が並び、成人した折には2着の着物をあつらえてもらい、頻繁に連絡がありました。でも、それはわたしに対する愛情から出た行為ではありませんでした。わたしのためではなく、すべて自分がしたかったから、です。詳細は割愛しますが、わたしはずっと母親としてありえないと思っていました。10年ほど前に姉から、わたしをかわいそうだと思っていたといわれ、やはりそうだったのだなと確認できました。 わたしは自分の子どもたちに、「今日、学校はどうだった」というような質問をしたことがありません。また、現在、子どもたちに頻繁に連絡することもないです。でも、それは子どもたちに対して無関心だからではないです。親子の信頼関係があれば、子どもみずから学校での出来事を話してくれます。とくに、うれしかったことや楽しかったことは積極的に話してくれていました。また、独立した子どもたちは自分の生活に忙しい時期です。そのため、あまり積極的に連絡しないようにしています。でも、子どもたちから連絡が来たら、積極的に返します。昨日は息子からパン屋の写真とメッセージが送られてきて会話しました。もちろん、家族が再会したときには非常に楽しい時間を過ごしています。母親を反面教師として、自分の満足感を満たすためだけに子どもに執着しないようにしてきました。 トピ主さんはいまもおつらいのですね。でも、お母さまにとらわれず、ご自身の生活に集中したほうがいいと思います。

トピ内ID：635cd160e5dfeb45

...本文を表示

それでも愛はあったのでは？

🙂
わー
いま、まあまあメンタル安定？して生きているので 愛情は受けて育ったとは思いますが 早くに結婚して私が生まれた両親 自営業で忙しかった両親 子供３人育てながらってやっぱり大変だと思うんですよ 割と放置で育ちましてね 母はあまり情緒的な意味では、子育て下手だと思います 正直、嫌な言葉もたくさん受けました うちの親はね、衣食住も足りなくらいで育ったみたいです そんな中での価値観で不足がないように育てたのは確か 元から、足りる価値観がちがうと思っています 私も４０代なので、子供の頃って今と全然違うでしょう？ しつけはげんこつ、２４時間はたらけますか？とかいう感じだったと思います まあ、しょうがないと思ってます 成人のお祝いがあったということは気にかけていたし やってない、ない人が人口の半分いるんです なんだかんで、自分で専門学校に行ったんでしょう 今みたいな十分でわかりやすい愛情じゃないけれど 背中で語った 自主性を重んじた？ 物は言いようです 実家との連絡なんて、年に数度です 連絡も全くしない親不孝な娘だなとは思うけど、親のほうもさっぱりしたものです さみしいと思ったら電話してみたらいいのです そういえば、私もこうやって手につかない時間は長めですが 長い人生、これくらい思い悩んでもいいと思います 私の人格として、そもそもべたべたされたり、濃厚な人付き合いは苦手です 一人が好きでほっといてほしいというのもあると思いますが ほんの少しのことで満足できる自分は果報者と思っています どこを基準を置くかは自分で決めることができます あとは、子供がいるので こっちはべたべたに甘やかして育てています そりゃ、３０半ばでの出産ですもの、精神的余裕は違いますよ 愛されるを望むより、 愛する方が建設的で自助努力ができるのは確かだと思います

トピ内ID：86dded05b6d144e9

...本文を表示

自分のことは自分で考えなさいよ

🙂
はな
お優しいレスじゃなくて申し訳ないけど、 >男性不信で独身確定なことも関係してるでしょう。 >ただ、最近は八方塞がりに感じ辛いです。 問題はここであって、親の愛情不足とまったく関係ありません。 現在人生の先行きが見通せなくて、「誰か構って～」状態なわけです。 それと幼い頃の親子関係を無理やり関連づけて他責にしようとしている。 親関係ありませんよ。あなた自身の問題であってあなた自身が考えることです。 >うちの親は、衣食住だけは揃えてくれましたが、子供にそれ以上の関心をが無い人達でした。 簡単に書いてるけど、今のあなたにそれができる力があるの？ないでしょう？ 何が愛情かは、何を求めるかは個々人によってちがうけど、 トピさん構ってちゃんなのでしょうね。 私の家庭も、親は仕事で必死(ひとり親家庭なんで)子どもとふれあいなんてあまりなかった。 だから個人的な問題はすべて一人で解決するものだ、で成長したし、 大人になったら親の立場(仕事と家庭の両立)や親の性質そのものも理解できるようになった。 それで親を恨んだり、まして自分の人生迷いを他責に転嫁するような真似しなかった。 >免許、成人式、専門学校すべて自分でお金を出しました。 そんな家庭だってたくさんあるでしょうよ。逆だってあるでしょうよ。だから何だっての？ 40代にもなって何世間知らず言ってんだか。他責にしてんだか。 厳しい家庭に育ったならそれだけ鍛えられるものじゃないんですかね。 40代にもなったいい大人が自分の人生に迷い「親の愛情不足」って恥ずかしくないの？ あなたももう10年もしたら高齢化した親を支える立場になるんじゃないの？ 衣食住つまり毎日生きることをやたら簡単に捉えてるようだから、充分支えられるってわけね。 自分のことは自分で考えなさいよ。

トピ内ID：237b00e46ea45ef1

...本文を表示

皆様への返信 （1）

❤
まるこ トピ主
思った以上にたくさんの、心のこもった返信をいただけて、驚きました。皆様のやさしさに癒されましたし、沢山のヒントを得られ、本当に投稿してよかったです。「応援しています」と書いてくださった方、有難うございます。私も皆様のメンタル安定と、幸せをお祈りしています。 以下、簡単にですが、お一人お一人に返信させていただきます。 色々なパターンの愛情不足で育った皆様のお話が伺えて、まだ悩んでいらっしゃる方、乗り換えられた方、乗り越えたようで、お父様の話をされていたら涙が出られた方…　本当に様々だなと ニヤ様 私もその境地を目指します。でも、そのためには何かしらのアプローチが必要なようです。 みつえ様 ＞「良く考えたら、私の親みたいな人しか居なかったら、本当に地獄でしかない。友人の親みたいに良い人がいるから、世の中に希望が持てるのではないか」と思うようになって、実家を考える事をやめました。 私も仲良し母娘を見ると、むしろ同じようにほほえましく、「自分の親みたいな感じではなく、良かった」と思います。ただ、悲しくはなるんですよね。たまに。 書かれているように、時代背景は関係していると思います。「取り合えず結婚して産むみたいな外圧」この結果、我々のような子供が量産されていると思います。今も。 つ様 自由な感覚をシェアしてくださり有難うございます。そう言う風に、真に自立した者になりたいです！確かに、「親子は絆で結ばれるべき」この考えを捨てればよいのでしょうね。 シリウス様 お辛い環境でしたね。いまは心の傷が癒えておられますように。「過去はゴミ」名言ですね。貼っておきたいくらいです。 ＊長くなったので分けます。

トピ内ID：41f41cbb0cc1867b

...本文を表示

皆様への返信（2）

❤
まるこ トピ主
さらしな様 娘さんのこと、大事にされているのですね。勝手な憶測で失礼なことを申し訳ありませんでした。更科さんも複雑な環境で育ったからこそのリプライですよね。色々と考えていただき本当に感謝です。実はこの投稿をしたことで初めて、（深刻ではない）「虐待」「毒親」という言葉が当てはまるような気もしてきました。被害妄想的に思うのはNGですが、適格なアプローチをするために、ぼんやりとそのようなカテゴライズができてきました。57歳まで悩まれたとのこと、お疲れ様でした…これからはお幸せに暮らしてくださいね。 在外還暦過ぎ様 はい、自分でもこの年で親のことを悩むとは思っていませんでした。昨年カウンセラーにかかった際、先生が「若い時は逆に平気で、40,50以降に（幼少期の傷が疼き）しんどくなる人は多い」とのことでした。 わんこ様 共感いただき、また、具体的なお勧めありがとうございます。本当に助かります。知っている著者さん、本もちらほらあります。マインドフルネスは瞑想等ですか？もしまだ覗いてくださいましたら、教えていただけたら嬉しいです。また、具体的な心境の軌跡も、参考になりました。 『感情は、認識されると消えるもの』 『「あなたがされたのは虐待」と言われてもそれを否定』（"アダルトチルドレンの教科書"という本によると、ほとんどの当事者は、それを認めるのが辛いそうです）。 リプライにたくさんヒントがありました。ありがとうございます。わんこ様もまだお辛いのだと思います。お互い、絶対に乗り越えましょう。 オズボーン様 本のおすすめありがとうございます！スーザン・フォワードさんの本、有名なのですね。ぜひ読んでみます。本は好きなのでありがたいです。 もめん様 『不安な時は自分で自分を労り慰める』。そうですね、私もそのスキルを磨くしかなさそうです。いまは安定されているとのこと、何よりです！

トピ内ID：7ddff1becb75652d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは

🙂
匿名
膝を突き合わせて、話してみないと分からないです。 私はトピ主とは違う虐待を受けてきました。 30代後半に確信して、訴え続けましたが相容れなかったです。 でも、自分の気持ちが整理できて、踏ん切りがつきました。 親だから、血縁者だから、余計にモヤモヤします。 だけど結局人間関係だから話しをしないと自分が前に進めません。

トピ内ID：ac26973b43d083aa

...本文を表示

皆様への返信（3）

❤
まるこ トピ主
111pon様 成育環境、とってもよく似ていますね。111pon様も、お寂しい思いをされたと思います。共感してくださり、応援してくださり、うれしいです。はい、アップダウンはこのようにまだまだありますが、こうして投稿したことでも客観的に見れて、メンタルの役に立っている感じがします。私も応援しています。 とおりすがり様 他の方も書いてくださいましたが、「虐待」という言葉に抵触するのかもしれません。自分ではなかなか認められないこと、指摘してくださり、客観的な視点が持てました。ありがとうございます。とおりすがりさんの優しさ、文面から伝わってきます。ゆっくりでも、前進していけると思います。 もののけ様 ご心配ありがとうございます。私は独り暮らしで、自分に目を向けすぎなくらいですが　「大人になった今のトピ主さんだから、自分で自分を救える」これは核心だと思います。親に期待しないことは、鍵ですね。積極的に愛着障害と向き合う努力を、私もしていこうと思います。これまで目を背けてきて、この年になって困っていると思いましたので。 ヘッドホン様 はい、親にも事情があったとはいえ、ネグレクト気味だったんだと思います。『知らず知らずに友人にそれを求めては、出会って別れて』。これ、私も一緒です。特に女友達に求めて、距離感近すぎて困らせることもあったかもしれません。いまは、友達に求めるものでもない、と悟りました。自分の道を模索します。 クリームティー様 お父様のことを話しながら涙…　お気持ちわかります。乗り越えたつもりでいても、幾つになっても傷がうずくときって、ありますよね。私も平気な時は平気なのですが…　カウンセラーも検討します。自分の心をもっといたわらないとですね。ご自愛ください。

トピ内ID：7ddff1becb75652d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆様への返信（4）

❤
まるこ トピ主
みか様 親の行動は正反対ですが、お姉さまが指摘されるほど、何か欠けたところがあったのでしょうね。兄弟差別もつらいですよね。大変でしたね。信頼関係があってこそ…　親は勝手にそう思ってそうです笑　みか様と息子さんたちは、良い関係があってこそだと思います。そうですね、自分の未来に集中します。 わー様 成育環境がかなり似ています。うちも自営で子供3人、だからこそ、仕方なかった、と自分に言い聞かせてきました。おっしゃっていること、すべて合っていると思いますし、私も考えました。時代背景、親の事情等々。だから、親を責めたいわけではないです。 『愛されるを望むより、愛する方が建設的で自助努力ができる』核心ですね。私は愛する相手がいないので寂しいですが、何とかしようと思います。

トピ内ID：7ddff1becb75652d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カウンセリングで話すと、ちょっと救われるかも

🙂
角砂糖
私は、今の時代なら虐待で通報されそうな家庭で育ちました。学費や成人式など、お金だけはかけてもらいましたが（と言っても大学までずっと国公立です、「お金の掛け甲斐がなくてつまらない子」と言われた）。 小さい頃からやたらと厳しく、「自分のことは自分でしなさい」と言われ、時間がかかるだけで叩かれました。できない自分が悪いと思っていましたが、後から、よその家では親が優しく手伝ってくれる事だと知り、ビックリしました。 人格否定される発言も日常茶飯事で、アレルギーでさえ「お前がバカだからアレルギーになる、面倒かけやがって」と母親に言われました。 日常的に叩かれていたので、母親が手を上に挙げるだけで反射的に防御姿勢をとってしまい、それにムカついた母親にまた叩かれていました…。 そんな私ですが、結構順調に生きてきました。 何でも自力でやる、多少のことでは動じない、部活で怖い先輩に叱責されても「叩かれないなら全然怖くない、親切に教えてくれた」と思うから凹まない、世の中の誰も彼も母親に比べたら親切で優しい、嬉しい！…という人間になっていたので、ポジティブに生きてこられたのかも？ ところがですね。結婚して子供が産まれて、子供が可愛くて可愛くて。夫も優しい人で、親子３人幸せに生活していたら、急に自分の子供時代がフラッシュバックして辛くなってしまいました。 自分でも、これはいかん、病みそうだな…と感じ、精神科を受診してカウンセリングを受けました。１時間半、じっくり子供時代の話しを聞いてただき、自分でも言語化できない感情を言語化する手伝いをしてもらいました。 一回のカウンセリングで全て解消ていうわけにはいきませんが、少し楽になりましたよ。誰にも言えなかった事を、リアルに人に聞いてもらい、相槌をうってもらうだけで、全然違いました。 トピ主さんもいかがでしょうか。

トピ内ID：9a73050c8cfff3af

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ