育児ノイローゼ……どうしたらいいのでしょうか

　トピ主さんのこと何だか心配になってしまいました。私も現在子育て中で１歳になったばかりの我が子を毎日ああでもないこうでもないと思いながら育ててます。いい加減にして！と叫んでしまう日もあれば、かわいいにゃあ～とべろべろしている日もあります。　 　私は親が超放任主義だったせいもあり母性が人より薄いように感じるときもあります。でもそれでいいんだと思ってます。トピ主さんの文章を拝見したところ何か子育てに力が入りすぎてしまったのでは？と思いました。最初のあたりの「３時間の散歩も苦にならない」というくだり・・・苦になってもいいじゃないですか！っていうかそんなの普通続かないと思う。それを「私って子育てを満喫してる」って感じながら続けるストレスのが計り知れないように感じます。そういう日々の「子育てを楽しまないと！」っていう気合いが今の不安定な精神状態につながっているのではないかしら？かなり危険な発言をされていますがあまり意識しないで、そんな自分でもいいじゃないって思えたらいいかも。「今日は面倒くせぇな～泣かしとこ。」くらいの日があっても子供はちゃんと自分で大きくなってくれると思いますよ。

　保育所の入所案内（？）に、母親が病気などで日中の育児が困難な場合、とありました。 　病院に行って、うつの薬を処方してもらえるなら、診断書も書いてもらえるんじゃないでしょうか。一時的にでも（1ヶ月とか）保育所に預けると、ずいぶん楽になると思いますよ。 　旦那さんが忙しいのが一番問題だと思いますが、保育所に入れることを考えてみてくださいね。 　2歳児はほんと大変ですよね。

この子を殺してしまうかもしれない。こんなに愛しいのに、宝物なのに。 どうしてそんな恐ろしいことを考えるんだろう、と悩みました。結局「私と子供の密接すぎる関係」も問題なのですが、それ以上に「私と、子育てのもう一方の当事者であるべき夫との関係」が深刻だったんじゃないだろうか、と気付きました。 トピ主さんは旦那さんに「迷惑を掛けたくないから」とお医者さんに行かれたようですが、旦那さんに育児の辛い事など言ったり、要求をしたり、していいんじゃないでしょうか。勿論それらを旦那さんがどう捉えてどう返球してくるかは判りません。それでもトピ主さんのほうからドンドン発信していくべきだと思います。 そうじゃないと、自分が恐ろしい妄念に溺れて取り返しのつかないことになりそう・・そう思って私は今夜も帰りの遅い夫のケータイに、今日の出来事を報告し、ちょっと愚痴って、仕事への労いの言葉で締めくくり、先に寝ちゃいます。それでも足りない時は知人の先輩ママさんに相談してます。トピ主さん、トピ主さんは子供さんを本当に大事に思っていらっしゃる方ですよ。残酷な人では絶対無いですよ。

でも1人で抱えるには辛すぎることもあります。そんな時は利用できる人・モノ・施設は大いに活用し、手抜きをしてもいいのではないでしょうか。トピ主さんの気持ちが楽になることが一番大事です。 育児は今この時期だけではないですもの、先は長いんですし、トピ主さんの気持ちが楽になる方法優先が、子供さんへのあふれる愛情を薄めることには全然なりませんよ。

子宮筋腫などの不安を抱えての妊娠・出産、夫は忙しくて協力を得られにくい中、猫さんが叩きもせず理不尽に怒鳴りつけたりもせず、雨の日も晴れの日もお散歩に励み、ひたすらかわいがって育てたおかげで今や息子さんはお母さん大好きな子に育った・・・今まですごく育児に頑張ってきたことに感服します。とてもいいお母さんですね！ でもそれを続けてきて疲れてしまったんですね。電池が少なくなってきてゆっくり遅れだした時計のような感じでしょうか？　猫さんが子どもを傷つけてしまうかも知れない不安を感じているのは「いい母・いい妻するのにもう疲れたよ」「ここらで充電しなくちゃ今までみたいに頑張れないよー！」と自分自身にサインを送ってきているのではと思いました。この機会に自分に充電する方法を見つけてはどうでしょう？ 幼稚園のプレスクールや幼児教室などを利用して子どもと離れる時間を持つ・子連れで実家に滞在する・託児つきの講座に参加、夫の休日に数時間だけ子どもと留守番してもらって外出する、子どもの昼寝の間に好きな紅茶を飲むなど、なんでもいいです。とにかく育児以外のこと、自分がしたいことをする時間を作ってみませんか？

みなさん、心のこもった励ましのお言葉、ありがとうございます。なんて異常な母親なんだろうと、自分自身に恐怖を抱いたり自己嫌悪に陥っていたところでしたので、こんな私に対する温かいお言葉ひとつひとつが有り難くて泣いてしまいました。 お子さまがいらっしゃって忙しい中、時間を割いてレスをくれた方々に本当に感謝です。自分の性格のことはよくわからないのですが、無意識の中でもっとやれる、もっとできるはずと思ったり、やってもやってもまだ足りないと思ったり…… あってはならない考えが頭をよぎっただけで、それを受け流せずに必要以上にどぎまぎし、それが頭から離れられなくなったり。 自分なりに一生懸命頑張ってきたことでも、これでいいと満足したことがありませんでしたので、皆さんの「よく頑張ってきましたね」という書き込みになんだか肩の力が抜けたように思います。 主人の帰りが遅いのがストレスだなんてできれば認めたくなかったのですが（夫が遅い家庭はたくさんあるわけですし）、彼が９時前後に帰れるよう努力してくれただけでも、少し気分が楽になってきました。頑張れないこともあるっていうことを、受け入れないといけないんですよね……。