話し合いが出来ない彼氏

レス16

（トピ主 1 ）

🐤

ころすけ

2007年02月20日 17:58

恋愛

付き合って半年くらいになる彼氏（２５才）がいるのですが、彼は話し合うということが苦手かつ嫌いなようで、普段の態度や行動で自分のことをわかって欲しいと思っているみたいです。私（２６才）は、人と人が分かり合う為にはお互いの考え方や違いを話し合って、価値観が違う場合は納得できるような妥協点を見つけていきたいと思っていました。最近はけんかが多かったこともあり、私が何か不満をもらしたり考え方の違いを話すと彼は黙ってしまい、ため息混じりにまた私が雰囲気を悪くした、どうしてそんなに不満を言うの？と捉えられてしまいます。そういう態度に出られると、私はケンカも出来ず、彼に不満を言わずに飲み込まなければいけないのか？それとも、それでも冷静に不満な気持ちを伝えるべきなのか？（どんなに冷静に伝えても、今の所彼の態度は同じですが）どうしたらうまく付き合えるのか分からなくなってきました。ただ、今までで１番愛している彼で、結婚を考えています。彼をあきらめるつもりはないので、私が変わるしかないのでしょうが、どうしたら上手に付き合っていけるでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

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うーん・・・・

hfiqjo

2007年02月20日 20:20

私も人間関係においては（特に恋人関係）なるべく話し合う事によってお互いの違いや妥協点など見つけて前向きに関係を深め合えたらいいなぁと思っています。貴方の彼の話を読み、以前の経験を思い出しました。話し合えない関係はつらいですね。そして相手が何かのきっかけでそれを変えようとか思わない限りは貴方と彼の考えはすれ違ったままだと思います。中には話さなくとも分かるでしょう・・といった考えの人もいるしそういった人とはやはり話し合いをしようとしても無駄なんだな・・と自分は経験を通して感じました。勿論そういった人ばかりではないとは思いますが結婚をしたらこれから何十年と話し合いが必要な場があります。そんな時、今の状況を考えると・・・大丈夫でしょうか？貴方がそんな彼に合わせられるのであれば大丈夫かもしれませんがつらくならないかなぁと思いました。そういった視点からこれからの事を考えてみるのもありかと思います。

トピ内ID：1160835222

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慎重にね

🐴

giga

2007年02月21日 14:59

彼は、あなたと話し合いができないのではなく、自分を変えてまであなたとつきあう気持ちが無いのだと思います。 >今までで１番愛している彼で、結婚を考えています。愛って、相手のいいところも悪いところもすべて受け止めるってことだと思います。聞く耳持たない彼と結婚したいのなら、あなたが彼に合わせるしかないのでは？その価値観というのが、経済的なことで、社会人として彼の経済観念が大いにズレている、とかであれば、結婚は見合わせたほうがよろしいかと思いますが。

トピ内ID：5965385594

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言葉って大切ですよ

💡

パンダ

2007年02月21日 15:33

「言葉に出さなくても理解してほしい。」以前付き合っていた人に言われたことがあります。何十年も連れ添った夫婦にならできるかもしれませんが、数ヶ月や半年じゃ無理でしょう。じゃあ彼はころすけさんが思っていることを態度や行動で理解できますか？不満を言わなければ分からないのでは？自分にできないことをころすけさんに求めていませんか？結婚後、いっぱい相談したり話し合ったりすることがでてきます。少しずつでも話し合い、お互いを理解していけるといいですね。

トピ内ID：0704122377

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レスありがとうございます

🐤

ころすけトピ主

2007年02月21日 15:59

ご意見ありがとうございます。私も、彼とは話し合いで分かり合うことは難しいと感じています。つらくならないかというお言葉、とても心に染みます。それでも私は、彼を選んで行こうと思っていました。それを分かった上で、うまく彼を転がすというか・・こちらが大人になって、なんとかやってみようと。しかし、どうやら私は彼を追い詰めてしまったようで、しばらく１人にしてほしいと言われてしまいました。彼は彼なりに、態度や行動で優しさを示してくれていましたが、私の優しさが足りず、不満を口にしてしまった結果です。彼の気持ちが離れてしまえばもうどうすることもできませんし、今とても苦しいですが、これからのこと、自分自身と向き合って考えてみようと思います。

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経験あり！（笑）

😒

クリス

2007年02月21日 17:37

以前付き合った彼がそんな人でした。不満とか要望とかを「私はこうしたいんだけど、どう思う？」「なんでそんなこと言うんだよ。せっかくの楽しい雰囲気が台無しじゃないか。それだと一緒に過ごすこれからの時間気まずく過ごさなきゃいけないだろ。」とお門違いの答えが返って来ました。では一切の不満は言うな、と？・毎週末泊まりに来られるのは、私自身の時間も欲しいので遠慮してほしい（一人暮らしでした）・週末は食事の世話、洗濯、入浴に至るまであなたの世話をすることになる。（彼は風呂を沸かすお金は１回５０円だとのたまった）・就職活動をして将来を考えて欲しい（彼は派遣でした）上記に関してお願いというか、提案というか・・・言ってみても先ほどの様な回答なんです。人の世話になっておいて（金も使うわけだし）あなたは楽しいだろうけど、私には同じ場所で過ごしているし、食事代だって無料じゃない。お金を要求してる訳じゃなく、普通に外でデートしたいと思うのは変だと思いません。結局我慢しても不満は消えず、２年でさようならしました。そういう人は幾ら言っても解らないし、これからもそうでしょうから、すっきりしました。

トピ内ID：6189364666

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分かってあげてください

🐧

キャピューン

2007年02月21日 15:59

日本の男性はとても話下手、口下手です。私も同じようだったと思います。しかし、話下手であっても、貴女と一緒にいるだけで嬉しいのですよ。それが、言葉にならないだけなのです。話下手の方は、行動をしてくれます。彼の行動を見てあげてください。貴女のために何かしているかもしれませんよ。話し方は、時間とともに解消されると思います。少しづつですが、うまく表現できるようになってきますから。心配ありません。あまりヒステリックにならないように、彼と接してあげてくださいね。

トピ内ID：8479345455

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原因から対処法を考える

抹茶アイス

2007年02月21日 18:00

結婚前の話ですが、夫は受身で優柔不断・・・トピ主さんの彼とはタイプが違うかもしれませんが、やはり話し合いが苦手でした。でも「話してよ！」と迫っても萎縮して難しいんです。私は短気なのですが、やはりそれを「直せ」と言われても、どうすればいいのか途方に暮れます。夫にとって、話すことはそれと同じように難しいんだろうと思いました。そこでどうしたら良いのか、原因から対処（攻略）法を考えました。夫は普段から自信がなく、決断に慣れてない、理論的に考えるのが苦手、人からの非難や失敗に臆病・・・だから言えない。ならば、普段から褒めて自信をつけさせ、感想や意見を頻繁に聞く（ストレスを感じさせない程度に小さなことから慣れさせる）、一緒に考えたり紙に書いて整理して見せる、失敗しても非難せずフォローetc。口調や態度に気をつけながら、さりげなくやってました。結果、夫はだんだん言うようになりました。あと意見を言えない夫が困ってないか、よく反応を注意して見てたのですが、そうすると確かに察することにも慣れてきます。。自分だって完璧じゃない・・・と考えると楽?だと思います～

トピ内ID：7653715606

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素朴な疑問

❤

カタカナのタマ

2007年02月21日 18:00

話し合いができないということは、深いところでのコミュニケーションが取れないってことですよね？そういう相手を何を持って「今までで1番愛してる」と思えるのでしょうか？言うまでも無いと思いますが、「結婚＝生活」ですから、現在恋人としてお付き合いしているのとは比べものにならないほど夫婦単位、あるいは家庭単位でのトラブルやちょっとしたアクシデントが予想されると思います。そういう大事な場面で「話し合いが出来ない」「話し合いを嫌う」相手とどうやって問題を打開していくつもりですか？このままだと、例えばトピ主さんと彼実家間、あるいは隣人トラブル、将来お子さんが出来たときなど、肝心なときに「話し合いは嫌いだから」と「決して矢面に立とうとはしない夫」になる可能性が高いのではありませんか？結婚生活が４、５０年続く間ずっと「話し合いの出来ない夫」と「何かしらのトラブル」の板挟みになって自分だけが疲弊しても「苦手なこと（話し合い）を要求して彼を困らせるくらいなら、どんなに辛くても自分ひとりで何とかしてみせる」と思えますか？

トピ内ID：1298820850

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押し付けてない？？

🐱

ぱふ～

2007年02月21日 19:51

多分彼は「話し合う」＝「トピ主さんの言い分をのむ」と思っているんでしょう。それでは話し合いを避けてしまうのもわからないでもありません。お互いの考え方に相違があった時はまず話し合うのではなくて、彼の考えを一度受け入れてみてはどうですか？彼はトピ主さんの考えを「不満」ととらえてしまっていますから、今はもう話し合いや妥協点をさぐるのは無理だと思います。まず、彼のほうに合わせてみましょう。それでだめならあきらめるしかありません。

トピ内ID：9280133423

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困りましたね。

😠

ヨッシー

2007年02月21日 17:37

結婚12年目、妻と娘の3人家族です。ころすけさんの考え方や彼への要求は正論です。不安を抱くのももっともな話。話し合う事が苦手だろうが嫌いだろうが、成人なら生きていく上で自分の意思を言葉ではっきりと相手に伝える能力は不可欠あり、身につける義務があります。まして家庭をもつ男なら尚更です。他人同士が生涯を共にし子供を育てるのです。「言葉」というコミニュケーションなくして決して成り立ちません。「言わなくてもわかってほしい」は単なる甘えです。親離れしていない証かもしれません。話さなければ伝わらない事、十分に話し合わなければ解決できない問題・・家庭を維持していく上で幾度となく面するでしょう。また幸せを築き維持するには相当のお金も必要です。つまり男に甲斐性は必要という事です。自分を表現できないその彼は、今後家族が安心して暮していくだけの収入を得られる会社でまっとうに仕事を続けられるのでしょうか。社内各部署との議論、会議、客先交渉、いずれ管理職になれば部下の育成も職責に加わります。彼にその苦手を克服すべく努力をする意思が見られない限り、ころすけさんとお子さんが苦労するのは必然です。本件は慎重に！

トピ内ID：5276509015

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結婚考え直した方が・・・

🙂

あこ

2007年02月21日 17:37

私も以前同じ様な事がありました。普段の態度や行動で分かれというのは難しいと思います。私は無理でした。人それぞれ思いや考えは違いますから、分かり合う為にはやっぱり話し合いが必要だと思います。普段の態度や行動でわかれるのは、いっぱい話したり喧嘩したりした後では？

トピ内ID：7556873603

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私だったら無理

もすら

2007年02月21日 20:44

＞普段の態度や行動で自分のことをわかって欲しいと思っているみたいです。って，25歳にもなって何甘えたこと言ってんだ，と思っちゃいます。＞彼をあきらめるつもりはないので、私が変わるしかないのでしょうが、結婚を考えているなら，二人で歩み寄っていくべきでしょう。トピ主さんのみに変化を求める彼氏なら，今後二人の間にひずみが出てこないか心配です。＞今までで１番愛している彼で愛だけで結婚生活は維持できません。結婚相手とは人生をともにする同志です。愛だけでは，愛が冷めてしまったときに結婚生活の維持が難しくなります。本当に彼と今後何十年間も一緒に生きていけるのか，よく考えてください。

トピ内ID：9669646418

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恋愛で疲れているのに結婚ですか？？

ほんわか

2007年02月22日 12:42

男と女では発想も違うし、思考回路も違って当たり前です。だから何かトラブルやアクシデントがあれば、お互いの気持ちや解決方法を”話し合って”双方の意見を十分にすりあわせて、夫婦で力を合わせて問題を解決して行くのです。　ちなみに彼は ”俺の気持ちや希望は一緒に居たら分かるだろう！それが分かれば十分だ。お前の意見なんて知ったこっちゃないし、耳を傾ける必要もない” と明白に宣言している訳ですよね？恋愛なら尽くして尽くして我慢して、彼がハッピーなら自分もハッピーで済みますが、、結婚して一生３０年以上も”彼の気持ちを最優先に”生活していくのですか？彼の理想とする結婚相手は限りなく母性愛溢れる溺愛型の”ママ”そのものでしょうちなみに　我が子の希望や考えている事は大抵理解出来ます。ただし　何もかも子供の希望を叶えてやるのは”人間としての”自立の妨げになると考えています彼には相当魅力があるようですが、一生彼の溺愛型ママになる覚悟があれば（当然己は捨てる）結婚すれば如何ですか？彼はそれが当たり前のスタンスでしたら、全く感謝の気持ちはないでしょうね

トピ内ID：5043158711

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結婚生活は難しそうな気がします

葵パパ

2007年02月22日 15:35

結婚をすれば今まで見えてなかった彼の価値観がもっと見えてくると思いますが、話し合いが難しいのであれば「価値観が違う場合は納得できるような妥協点を見つけていく」事自体が難しいのではないでしょうか？彼を諦めるつもりが無いとの事ですが結婚生活は何十年と続きます。その間、ずっと彼に合わせて自分の価値観を変え続けていけるのでしょうか？彼が今後変わるのを期待・・・と言う考えもあるかもしれませんが、人生を掛けた賭けになりませんか？（結婚は多かれ少なかれそういうものかもしれませんが）

トピ内ID：2651808301

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そうなっちゃったら冷却期間が必要かも

😑

元・恋多き女

2007年02月22日 15:35

私にはトピ主さんの気持ちも彼の気持ちも分かります。＞最近はけんかが多かったこともあり、私が何か不満をもらしたり考え方の違いを話すと彼は黙ってしまい、ため息混じりにまた私が雰囲気を悪くした、どうしてそんなに不満を言うの？と捉えられてしまいます。そりゃいつもトピ主さんの「ここが気になる」目線で話し合いになるのは相手も疲れますよぉ。正直「またぁ？」って思います。最初は彼も向き合っていたと思いますよ。でも、次々に不満や問題を言われたら、嫌な顔もします。トピ主さんの「好きだから故に分かり合いたくて…」って気持ちも分かります。二人の関係を客観的に見ることが出来ていますか？今またここに相談して、彼に「話し合いが出来ない不満」をぶつけるのでしょ？不満や問題が多いのに「今までで一番愛してる」訳ないと思います。「今までで一番思い通りにならない」から相手を知りたい気持ちが強すぎて執着しているだけではないのでしょうか。彼もそれに気づいているんじゃ…

トピ内ID：4297160628

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バカの壁

☂

青猫

2007年02月23日 16:16

を古本屋で探して読んでみてください。多分参考になりますよ、恋愛に関してだけではなく全てにおいて。２５の男性がまともに話し合い出来るのかなー？と疑問です。職場の新人くんで２８の人がいました（大学を２つ出ていて遅めの入社）が平行線で話し合いになりませんでした。話し合いって相手に聞く気があるときだけ成立するんです。この相手の話だけは聞かなきゃ！って気持ちがあるから。たぶん彼はあなたと一生添い遂げる気持ちが固まっていないのかも。正直、わたしなら、ある程度期間を決めて話し合いをするけれどそれでダメなら別れます。話し合いになるかならないかって重要な要素です。前彼が話し合いにならない人でした。責めているようにしか聞こえないそうです笑　話し合うには相手に意見や考えがあることが前提です。彼は「ああやいやだ、こうはいやだ」があっても「こうしたい、こうありたい」がないのでしょう。簡単に言うと子供なんですよ。

トピ内ID：2395154646

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