プライドが高い自分が嫌になります

主さんは無理をして重くない女性を演じているが実際は違うという事ですよね。 数ヶ月で相手が明らかにテンションが下がっているという場合、実は付き合う当初、主さんが思い通りに動かない方が良かったかなと思いますね。連絡も即返しせず、予定もいつでも会える状態を作らない方が良かったと思いますが、それもまた策略としてやっても意味がないですからね。本当にそういう人でないと。 例えるのなら猫のように気まぐれな感じの女性の方がついつい追いかけてしまう。犬のように忠実でずっと待っている、即反応するというのをやってしまうと立場逆転になり易いですよね。しかしそれもまた猫のようになれる人は生まれつきですからね。だからこそ惹かれてしまうので。 つまりは猫って群れない生き物なので一人で幸せですからね。人間もそこをちょっとだけ見習っても良いかもしれませんね。他の友達で埋めたり、趣味で埋めたりではなく一人で楽しめるというのがポイントかもしれません。

プライドが高いのは、置き換えれば他責思考で他者依存なんですね。 自己の問題を｢相手がこんなことしなければ私はこうなってない｣｢こうしてくれないから私が怒るのは仕方ない｣など、他者の問題にすり替える事で自己防衛をしているわけです。 なのであなたは自己を改善する、というのが先です。 ありのまま愛されたいは、努力したくないだけの言い訳です。ありのまま受け入れてーなんてお母さんに頼みなさい、他者に求めるものではありません。 大前提人間は分かり合えないから言葉を交わすし、努力して歩み寄るのです。幻想世界で生きたいなら二次元おっかけましょう。 あなたがカウンセリングの患者さんなら、仕事だから言いませんが現実は上記ですよ。 自己改善しましょう。 メタ認知がそもそも弱いので日記書いてください。 １、事実のみ書く(今日は晴れ。彼とLINEを３ラリーした。等)　 ２、次に感情のみを書く(晴れていて気持ち良かったな～。ラリー続いて嬉しかった等) ３、最後に根元的な要因を考えて書く(晴れが気持ちいいと感じるのは、腫れていた時にいいことがあったから？ラリーが続いて嬉しいのは、交流が嬉しいってこと？じゃあなんで交流がこんなに嬉しいの？嬉しいと感じるのはなぜ？と深掘りすること) とにかく口と思考だけぐだぐだ言ってないでやってください。 改善は行動がなければ始まりません。 とにかく自分と向き合う為に実践出来ることからやりましょう。 ただやるんじゃなくて、意識することと分析して、改善点を見付けてまた実行するを繰り返しましょう。

別に女性に限らず男子だって依存する人は微妙ですよ。 恋愛体質なんですか？ 何となく女より男に甘いタイプっぽいですね。 慣れたらそんなもんちゃいますか。 マメ過ぎる男の方が私は面倒臭いと思いますけどね。 基本友達が一番なタイプの私には理解できませんが、大人なんですから上手く付き合って下さいよ〜。

>彼が自発的に自分を愛してくれないと嫌なんです 結局こうなるにはトピ主さんが魅力的になるしかないのでは。 彼がトピ主さんのどういう所を好きになってくれたかを思い出し、その面を磨きましょう。魅力的な人になれば職場内での人気も高まるでしょうし、そうなれば同じ職場の彼もトピ主さんの人気に気づきやすいです。 彼が～してくれない、と言ってる時間はトピ主さんの魅力向上に1ミリも貢献しません。追われたければ魅力的になるために時間を使いましょう。

>私が下手に出るとより彼に冷められてしまいそうな気がして実行できません。 >なぜなら女子は好きなことをして楽しくして彼に依存しすぎない方が彼に愛されるという言説があり、身の回りを見てもそのようなカップルがうまくいっていると感じるからです。 自分でそう分析しているし、 >私がこうして！と言って彼を矯正したいわけではなく ともあるので、トピ主さんはプライドが高いわけではないのでは？ けれど現状を打破しようとするならば、彼にもっと〇〇してほしい！もっと好きだと言ってほしい！とお願いするしかないと思っているから、それをしたくない私は「プライドが高い」と感じているだけのような…。 プライドうんぬんではなくて、二人の恋愛スタンスの違いでしょう。 とりあえず彼はちょっと飽きっぽい上に、恋愛脳ではないんだと思います。 お別れまで考えるほどなら、「最近私の扱い、雑じゃない？」くらい言ってみてもいいのでは？ だってトピ主さんは、熱心に追ってくれる人がタイプなんでしょう？ 言っても変わらないようなら、今の彼が本来の彼です。 交際当初の彼は、単に背伸びをしていただけで。

プライドが高いのではありません。 恋人に対して本気であるならば、自分に対する相手の気持ちが冷めないのか心配になる気持ちは誰もが感じる感情です。 ただ、だからといって、 相手に〇〇して欲しいとか、 〇〇してくれなくなったとか、 そういう方向に走るのが「幼い」んです。 たとえばアイドルや夜の職業の女性はどうでしょう？ 女性は極論言えばもちろんお金のため。 疑似恋愛的なものというのは男性側も理解してますが、それでも夢中になりファンになり、お金を出す人もいます。 この道でファンがつき、人気ある女性は、お金出してよとか、ファンになってよとか、男性らに要求したり束縛的なことしてませんよ。 どうゆうことをしたら喜んでくれるだろう、ファンになってくれるだろうと考え努力し、夢を与えています。 もちろん内心ではイヤな相手もいるでしょうけどね。 ただ間違いなく言えることは、 まず自分から相手に、相手にとって価値ある何かを提供しています。 そして結果は後からついてくるものです。 素直にわたしのことどう思うの？だとか、もっと連絡してほしい！だとか、自分が、自分が、ではありません。 相手に自分の思うように行動を取らせるようにお願いしたり強要したり、相手の本音の意思を無視して自分の意思に合わさせるのは子供の発想です。長続きしません。 相手が自らの意思でそうしたくなるように自分の魅力をあげるのが大人の発想です。 デート代やら食事代を奢ってもらえずに奢らない男叩きしている方をたまに見かけますが、それは3流がやる事。 ますます男運がなくなるでしょう。 まず自分から何かを与えはじめなければ意味がありません。 仕事とプライベートを混同するのは違うという意見もあるでしょうが、仕事の発想はプライベートでも流用は効きます。

トピ主です。みなさま効果的なアドバイスありがとうございます。 今まで恋愛をしても逆に相手を悲しませるような心ないロボットだったのが、今回の恋愛で急に心が宿ってしまい戸惑っているという感じなのです。恋愛体質ではなかった故の慣れない悩みで苦しんでおりましたが、みなさんのアドバイスを聞いて、やっぱり依存をしたりだとか1人でうだうだ考えたりだとかするのはよくないのだなと感じました。 不安になるよりも自分磨きというのが全員が幸せになれそうな案だと感じましたので、精神的にも表面的にも美しい女性になれるように邁進していきたい所存です。 ご回答ありがとうございました。

＞女子は好きなことをして楽しくして彼に依存しすぎない方が彼に愛される 確かに、そういうのはありますね。 元々ある程度モテる人には有効な方法です。トピ主さんは容姿が良いほうなのでしょうね。 でもこれは、実はかなり高度なテクなんですよ。 変な言い方で不快かもしれませんが「普段は簡単にエサをあげないが、上手にエサをあげたり、エサを見せたりして、相手を惹きつけ続ける」というテクですよ。適宜「可愛げ」がないと出来ません。 あなたはこの点、ズブの素人ですねえ。可愛げゼロです。 誰だって付き合ってしばらくたてば、冷めてきます。異性が最初のうちに追いかけてくるのは、相手に幻想をもっているから。勘違いなんです。恋をして、相手を自分に良いように想像して、一人で盛り上がっているのです。でも、付き合うようになれば、相手の真の姿が見えてきます。なにげない一言やしぐさに幻滅することもあります。 でも、生身の人間と付き合うのですから、そういうのはあって当たり前です。そのステージは乗り越えなくてはなりません。そうじゃないと、二人はまともなカップルになりません。 でも若いと、勢いとか幻想（勘違い）の部分は、付き合い始めても大きいものなんです。だから前述した「テク」が効いてきます。それに、若いと、ケンカしながらも相手にあわせて自分を変えられるものです。トピ主さんも、自分が嫌になる、変えたいという思いがあるから苦しんでいるのですよね。 私には、あなたは「プライドが高い」というより、恋愛の経験値も浅く、ましてや恋愛のテクも全く持ってなくて、困ってうろたえているようにしか見えません。 どうすればいいかというと、取り敢えず、上手に可愛げを見せる「テク」を磨いたらどうでしょうか。そういう類の恋愛指南本は出ていますから、たくさん見て、良さそうなものを選びましょう。ネットもいいけど、恋愛名著の本がいいですよ。

相手を従わせることをプライドというのか、それは違います。 プライドとは自分自身恥をかかない振る舞いということで、男性に奢らせたり迎えに来てもらうなどのこととは逆のことです。 相手を気遣っての行動をとることこそプライドのなせる業で、多くの女性の行動は脅しで男性を従わせる、恥知らずな行動です。

社内恋愛って職場にバレると面倒臭い事になるので 誰にもわからないようにしないといけませんよ。 トピ主みたいな事言ってると 職場でいちゃいちゃしたり 迷惑なカップルに成り下がります。 そうなったら・・・ どういう状況になるかは想像出来るでしょ？ そんなトピ主みたいなのが相手では 彼ももっと冷めるし 悪い方に転がっていきますよ。 職場ではクールに 周りに気付かれないように その分二人の時は って切り替えしないといけませんよ。 職場は仕事をするところ 相手にも迷惑をかけるような事は止めましょう。

これ少し依存傾向が出始めているのかもしれない。 今までは「トピ主さんを追いかけてくるトピ主さんとしてはそこまで好きではない男性」とお付き合いをしていただけ。 好きではないことをトピ主さんも認識していたので追いかけられているということで満足していたんじゃないかな？ 今度の彼はその逆で、お付き合い当初こそはトピ主さんを追いかけていたけど、徐々に平常運転になっていっている。 そして今度はトピ主さんがその男性に執着をし始めている状況。 その状況でトピ主さんの心が満たされないので依存傾向が出始めているのかもしれない。 要するに、 自分が愛する男性に愛されていることで自分の心を満たすということになっているように感じる。 これはプライドとうよりも「不安」から来ているんじゃないかな？ 「好き」と認識できた男性が自分から離れていきそうで不安で仕方がないのかもしれない。 だからお相手の気持ちを確認することで自分の心の平穏を維持するということを期待しているんじゃないかな？ 彼の気持ちに関しては冷め始めているのか、それともお付き合い初期のブーストモードが終了しただけなのか分からない。 冷め始めているなら、このまま終了に向かってしまう。 ただ、トピ主さんとしては事実上初めての恋愛なんじゃないかな？ 追いかけられるだけの恋愛ではなく、お相手を好きになるという経験は仮にこの先駄目になったとしても貴重な経験。 そして自分に少し依存傾向が芽生えたことは認識をした方がいい。 良い依存なら全く問題ないけど依存から問題行動を起こすと恋愛を駄目にしてしまうので。 依存は依存自体が駄目なのではなく、依存で引き起こされる問題行動や発想が駄目なんだよ。

気遣いのできる人で我慢症なところがあるかな 恋人なんだし、我儘言っていいと思いますよ。寂しい連絡欲しい、もっと一緒にいたい、なんて普通の願望では？ ただトピ主さんに対して大切にしてないよねと私はその彼に感じます。 早めの損切りも考えた方がいいかも知れない。 本当にトピ主さんが大切なら、相手はトピ主さんのコミュニケーションしたいに頻度合わせてくれるものだと思いますよ。 男性って側にいるのが当たり前になると適当になる所があるから、それで踏ん反り返る人なら早めに見切りつけた方がいいかも。 大切にしてくれる人と恋愛した方が楽しいですよ。 私には申し訳ないけど恋人に配慮できない残念な男性に思えます。 トピ主さんが目指してる最終的な関係がどこか分かりませんが、もし結婚まで将来視野に入れてるなら、結婚相手になる人ってそんな感じじゃないです。

まだあなたの魅力が伝わってない 彼が自発的に愛してくれるには まだあなたの努力が足りないってこと あなたの口から言いたくないなら あなたがひたすら好きになってもらえるように あなたが努力するしかない プライドなんて高いと思わないよ ただただ要領わるいなって思う

別にプライドが高いのは悪くないと思うけど。　主は、素直じゃないだけじゃないの？ 別に思ったこと感じたことを素直に言えばいいんだよ。 それを彼氏が快く受け取るか/嫌がるかなだけじゃない。 嫌がる人にいくら言っても理解されないから【重たい】だとか【しつこい】とか言われるだけでさ。　快く受け取る人を選べばいいんですよ。 基本的に… 容姿いい 性格いい 金ある なんて揃ってる人はなかなかいません。 いたとしてもモテモテだから自己中で浮気者ですよ笑 全ては得られないんですよ。 だから、何を優先度高くするか？なんです。 自発的に愛してくれる人が良いなら、そういう人を選べば良いんですよ。 結局、【自発的に愛してくれる人】を選んでいないから、こうなるんです。 選ぶ時にブレてるんですよ。 ◯顔良い ◯金ある ◯自発的に愛してくれない の、人を選んだなら、 自発的に愛してくれないのは仕方がないでしょうよ笑 連絡不精な人が急にマメになるわけないし。 彼も、そんなに大事に主のこと思ってないんじゃないですか？ 主もそれを薄々分かってるから言えないんでしょう？ 『なら別れる』と言われたくないから。 恋愛の上手に居たいのなら、主よりスペックが劣る相手じゃなきゃ、貴女の手のひらでは転がりませんよ。 彼が貴女より自分が上手だと思っているなら、当然主への扱いは雑になりますよ。

他の方もおっしゃっている通り、「プライドが高い」というのとは違い、依存しやすいのでは。 まあ男性の様子？に関しては、そんなものですよね。 最初は熱をあげて、ある意味「おかしく」なってたのが落ち着いたんですよ。 「男女　恋愛曲線」と検索してみてください。 男女が恋愛ですれ違う一つの理由がご理解いただけると思います。 まあアドバイスするとすれば、「わたしのことどう思うの？」とか、「もっと連絡してほしい！」はちょっと重いですよね。 それよりは、「好きだよ〜」や「声聞きたいな。電話していい？」のほうが受け入れられやすいかと思います。 一番はトピ主さんもおっしゃっている通り、別のことに目を向けるのが良いですけどね。 彼は彼のペース、ありのままでトピ主さんをちゃんと想ってると思いますよ。 その気持ちを悪戯に疑うような言動、態度はむしろ逆効果なので、やめときましょう。