80代の母が２年前に他界してから、父(80代)が急激に衰え、入院し施設入居しました。「俺はもう５年も生きないだろうし」と言い続けながら早20年。育ててもらってる頃の関係は決して良好ではなく、だからと言って見放す程毒親だった訳でもありませんでした。最近は「あと２～３ヶ月の命かな」なんて言ってます正直、何の感情もわきません。長生きしてほしいと思わないんです。入院の事、施設探し、入居手続き、必要な物を届け、面会をする…淡々と必要な事はやっていますが、それだけです。育ててもらって、感謝しなければいけませんか？長生きしてねって思わなければいけませんか？産んだのは親の意志なのに、私は親に産んでくださいなんて願ってないのに？こんな事考えてしまうのは冷たいですか？

父のこと、批判覚悟です | 心や体の悩み

実際のところ

カリフラワー

2025年04月14日 16:49

特に仲良くない親に対して、育ててもらってありがとう、もっと長生きして欲しかった、と心から思えるのは、親がいなくなってからだと思いますね。親と子の関係なんてそんなもんだし、それでいいと思いますよ。

トピ内ID：f2b6088bf8b798b6

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淡々で可

🙂

ぽん酢

2025年04月14日 17:01

誰かが冷たいと言ったら反省するのですか？別に淡々と義務的にすることをする、でも良いと思います。医師からの余命宣告より長生きしたら、文句を言う家族もいるそうです。それは育ててもらった感謝とか、長生きして喜ばないとかが問題じゃなく後半年だと言われたら、疲れていようが大変だろうがとにかくその半年は、と頑張っていたのに半年たって、まだ大丈夫そうって状態になっても気力体力いろいろ持たないからだそうです。

トピ内ID：d3f1e40e3f64192e

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正直で良し

🙂

暇蝦

2025年04月14日 17:06

当事者には当事者にしかわからない悩み苦しみがあるのだと推察します。トピ主さんはお父さんの世話をきちんとされています。それだけでも立派な事です、それで良いと思いますよ、トピ主さんの心はトピ主さんのもの、誰にもとやかく言われる必要もありません。

トピ内ID：de2e67782e44d5bf

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義務は果たしているしいいのでは

🐤

ちいー

2025年04月14日 17:21

私の父は大往生でしたが私と父の関係はけして良くはありませんでした。でも施設に近いのは私でしたから、関連ごとは一手に引き受けていました。父が実家にいる時は極力関わらないようにしていたのに、施設に入所してからは面会等で実家にいた頃より関わることが増えたことで、それまでになかった色々な感情も知りました。トピ主さんだって別に必要なことまで放棄はしていないのだから、気に病むことはないと思います。私が一番しんどかったのは、施設のスタッフが親子関係は良好として接してこられることでした。トピ主さんも必要なことは淡々と、それ以外は心理的に必要以上に踏み込まない(寿命は自然のもの、特に長寿は願わない)、をご自身に許してあげることをなさればいいかと思います。

トピ内ID：c21ccc3b1e5b4037

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わかります

🙂

下の上

2025年04月14日 20:09

母が先に亡くなって20年以上。仲が良かった夫婦は夫も相次いで亡くなると聞いたこともあり、長生きして欲しいと思っていました。少し弱ってきた時に、私の近くに越してくる？とか、施設に入る？と聞いてみたけど、拒否したので一人暮らし。肺炎になり、歩けなくなり、鬱になったのか、もう死にたいと言い出したり。大好きだった父ですが、亡くなってもあまり涙も出ませんでした。でもやはり、亡くなってから思うのは、もう少し何かしてあげればよかった。です。何もないんですけどね。今の通り、淡々とやることをやっていればいいです。やれることはやってます。電話や差し入れがOKなら、時々できれば尚いいと思いますが、無理することはないです。ご存命のうちに、一度だけでいいので、育ててくれてありがとうと手を握ってお伝えください。

トピ内ID：09306ebbf13b3c73

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そんなこと他人に聞くか？

🙂

むっちりもっちり

2025年04月14日 20:32

冷たくないですよって言ってほしいのか何を求めてるのかちょっとわかりませんがあなたの思う通りにしたらいいんじゃないですか５０も過ぎてるんだから自分で考えて

トピ内ID：34c1dc6b7c1a7914

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うらやましいです

🙂

ね。

2025年04月14日 22:07

きっと精神的にも自立しているのでしょう。それが正常な人なのだと思いますよ。私なんか、もう何十年も一緒に住んでもいないのに、父の体調で自分もおかしくなってしまいそうなくらい辛くなります。自分も病気になってしまう。病院通いです。おかしいですよね。親に精神的に強く依存しているんです。私は、そういう親になりたいです。子供にはあなたのようになってほしいです。

トピ内ID：1c7c26f8b9ef4b4a

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冷たくないです。

🙂

あー

2025年04月15日 10:30

入院の事、施設探し、入居手続き、必要な物を届け、面会をする…淡々とやっているとおっしゃっていますが、どれも大変な事で、十分親孝行されていると思います。良好な関係であったとしても、誰でも歳をとり身体が思うように動かなくなると、気持ちや、考えも変わってきます。以前の親とは変わってしまい、葛藤があったりします。何が起きても、いつも通り感情に流されず一定の感情で向きあってあげられるほうが、お互いにいいなと思いました。私の父は癌で最後は自宅介護になり、同居の母がメインで面倒を、私と姉が順番で泊まりに行きサポートしました。父は最後身体の不自由から、感情が激しくなり、母と姉はよく怒っていました。介護は大変ですが、父の状態が変わるたびに、感情的になってしまう母と姉に対して複雑な気持ちでした。亡くなった時、終わったと笑顔を見せた母と寿司が食べたいと言い出した姉に正直距離を感じました。感情的にならずに面倒を見てらっしゃるなんて、とても気持ちの安定した強い方だなと思いました。無理せずご自分のお身体も大切にしてくださいね

トピ内ID：f12944f98bbbd408

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冷たくないです

🙂

まー

2025年04月15日 10:38

入院の事、施設探し、入居手続き、必要な物を届け、面会をする…淡々とこなしているとおっしゃっていますが、どれも大変な事で、日々変わっていく親と関わりながら、決断しサポートしているのは立派な親孝行だと思いました。私の父は癌で、最後は自宅介護になり同居している母がメインで面倒を、私と姉はそれぞれ行ける日になるべくどちらかが泊まりに行きサポートしました。身体が上手く動かせずストレスでイライラする父に、母と姉は怒っている日もあり見ていて複雑でした。確かに介護はどちらも大変です。感情的になるとそれだけ心の負担がきます。でも父が亡くなった直後に、終わったと笑顔になる母と、大変だったお寿司が食べたいと言った姉には、すこし気持ちの距離ができました。感情的にならず、日々変わっていく状況に対応出来る事はなかなか出来ないと思いました。大変な事もあると思いますがお身体無理しないようにしてくださいね

トピ内ID：ba6f5140eb8d387f

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切り離さないとやってられない

🐤

オレンジみかん

2025年04月15日 10:52

親子だからこそ感情とかそういう部分を切り離さないとやってられない、そう思います周辺のお手続きとかされてるのであれば、親御さんのことは十分されていると思いますある意味「仕事」としてどこかで割り切らないと私は年末に施設に住む母を送りましたが、涙が出ませんその施設には3年弱いましたコロナ禍でも会える施設ということで最初の頃はよく通いました平日は仕事しながらでしたが週末連休を全部通っていましたが、最期は結局１か月ほど行かなかったです共依存のような状態だった母と私ですがその施設にお世話になる間に母との心の切り離しが出来ていたおかげか身をちぎられるような、とか身体を一部持っていかれるような、というような苦しい離別の感覚はなく穏やかに最期を迎えられてよかったねという気持ちでした本人の周辺の環境を調整する役目は負うけれども、子供だからといって何もかも心の中までも渡す必要はなくトピ主さんはそのままでありのままで良いと思います憶測であれこれ言う人もいるかもしれませんが（私自身は親戚の視線や言葉に疲弊した時もありました）周りは外側だけ見て言いたいことを言ってるだけですのでその言葉を受け取る必要はないですご自身の楽しみの時間も大切にされてくださいね

トピ内ID：d49281b75fa9e946

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文字にするなよって思う

🙂

とまと

2025年04月15日 10:52

批判覚悟でわざわざ心に刻み文字にして書く。冷たいかどうか？改めて文字にしてみて、あなたは今どう思っていますか？

トピ内ID：a58df32313c37f26

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それぐらいがちょうどいい

🙂

羨ましい

2025年04月15日 10:52

私の親は愛情のある毒親寄りでした。暴言、暴力、宗教の押し付けとか。嫌いになれたらラクなのに〜とか、見捨てられたらラクなのにな〜とか思うけど、結局、大切で…。父が亡くなった時はパニック発作を起こし、受け入れるのに3年かかりました。母の死なんて受け入れられる気がしない。健康に長生きして欲しい。でないと、また、メンタルがやられてしまう。トピ主さんぐらいがちょうどいいと思う。

トピ内ID：e45a5ac7f8aae4c2

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十分やっていますよ！

🙂

大丈夫！

2025年04月15日 12:00

・入院の事、施設探し、入居手続き、必要な物を届け、面会をするトピ主さんが冷たいなんて思えない。しっかりやっているではないですか。特集で放送されていましたが、今は親の面倒を見ない人が増えているそうです。私も親の面倒は見ないですね。大人なら自分の事は自分で始末するのが当然ですし、私は50代で介護士不足や介護施設の倒産件数を見ても30年後には施設に入れない（数億出せば入れるかも？）夫婦で老老介護は確定で覚悟しています。今の高齢者は施設に入れて年金もしっかり貰えて良いなぁと言う気持ち。老後資金はありますが、日本は毎年県1つ分の人口減少でお金で解決できない事は増加して行く一方だから不安しかないですよ。トピ主さんコンビニでスイーツ買って甘いものでも食べて自分にご褒美して、空を見て深呼吸してみて下さい。十分やっていますよ！

トピ内ID：e18f09ce6d73b755

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とあるコミックで

🙂

はなこ

2025年04月15日 12:27

終末医療病棟の日々を描いたコミックで、その病棟のベテラン看護師が「世話しないやつほど『長生きしてねー』って気軽に言う！」的な事を、吐き捨てるように言うシーンがありました。全くその通り！と思いました。私は年寄りばかりの限界集落で、毎月のように誰かの葬式に出るような、付き合いの濃い田舎で育ちました。年寄りが死んで葬式で大泣きしてるのは決まって「え？なんで？オマエなんもしてないよな？」みたいな人ばかり。身近でお世話してた人は皆どこかホッとしたような顔をしてます。私も一昨年父を見送りました。私の事は可愛がってはくれましたが、田舎の長男で父方祖父母と同居の母を労らない威張りんぼうな人だったので。これでやっと母もラクになるな、とかそんなことしか思わなかったよ。

トピ内ID：5504fa8de3dfea09

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私も一緒でした

🙂

匿名

2025年04月15日 12:27

うちは父親が毒親だったので、ずっと介護をしたくないと思っていました。とある病気になったら延命治療を選び長生き… その間も家族に迷惑をかける始末。葬儀の時は誰も泣きませんでした。なので、トピさんの事を冷たいと思いませんよ。

トピ内ID：1530a19a561e8ff6

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まあね、シヌシヌってい言ってる人はいつまでも生きる

🙂

ラッキー

2025年04月15日 23:12

うちの義父もまさにそれでした。義母(享年65)に先立たれ会うたびに、もう死ぬ死ぬと。90余まで生きましたとも。ほんっといい人は早くに亡くなってしまう、憎まれっ子はいつまでも生きる。

トピ内ID：84d4ea60bd45d1da

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はい

🙂

匿名係

2025年04月16日 10:54

なんだか不思議なトピですね三十代くらいの人の思考ですよね親に長生きして欲しいとおもわないから冷たいかどうかを他人に聞くトピさんと同じような心情の人を冷たいと思っているのですねそうであるならばトピさんは冷たいでしょう状況が同じで行動が同じでも親のことをせっせとする人もいるしイヤイヤやってる人もいるその違いですトピさんはわかっているそして自分の心を醜いって思っているのではないでしょうか

トピ内ID：0ae30812f58a5be8

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なぜ他人に聞くのだろう

🙂

匿名

2025年04月16日 10:53

誰かに酷く責められたのですか？心で何を思おうと自由ですよ。誰の許可も要りません。

トピ内ID：970db8dcfcf840cb

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冷たくないです

🙂

キャラメルプリン

2025年04月16日 11:15

そう言って欲しいですか？私の親が生きていれば90歳に近い年齢ですから、トピ主様は私より少しお若いくらいでしょうか？施設入居しているお父様自身だって、本音を言えば、もうそんなに長く生きていたい訳では無いと思いますよ。人生の伴侶であるお母様をを亡くした今、生き甲斐なんて何もないでしょうからね。今は施設入居なさっているということは、日々の介護はしなくても良いのですよね。だとしたら、必要な物を届け、面会をする…そういった事を淡々とやってあげて下さい。自分が死にたい時に死ねる訳じゃ無いのです。お父様だって仕方なく生きているんです。誰もが何時かはそうなります。だからそういう事は言葉に出してはいけないのですよ。寅さんではありませんが「それを言っちゃ、お仕舞いよ。」なんですよ。

トピ内ID：2073b24509f2cb97

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言われるとね

🙂

らん

2025年04月16日 11:15

これ自分に置き換えて、将来自分の子供に思われたら寂しいなぁと思いました。今親の介護中で、親子関係はとても良好でしたが、それでも介護疲れが溜まって来ると黒い感情が出てしまう事も有り、そしてそんな感情を後悔しての繰り返し。でもトピ主は施設入居してて、毎日介護に明け暮れてるわけでも無い。なのに、何故ここでそんなに愚痴を言うのか。こんなに親を貶めた事を言うのか。わかりません。親に産んで下さいって願ってないって、それ親に養って貰ってる思春期の子供みたいですよ。そりゃ産んだのは親の意志ですが、生きて来たのは自分の意志だと思うんですけど。

トピ内ID：657d9f9187479726

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そんなもんです

🙂

KM

2025年04月16日 11:57

必要なことを淡々ととする。これが一番重要です。人間、８０超えれば順番待ちみたいなもんです。トピ主さんはちゃんとしてると思いますよ。

トピ内ID：62d9e30c065770a2

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罪悪感？

🐱

茜

2025年04月16日 11:57

どうしたの？そんな事くらいで誰かに責められでもした？衰えたって程度でもちゃんと入院させて施設にまで入れたんでしょ？凄い！！って私は思うよ？私にも高齢の親がいるけど兄に任せっきりだしこの２０年で４回も大病で手術までして生き延びてやがる、って思ってますよ？うちは誰もお金がないから入院は仕方ないけど施設に入れる予算はないからもし寝込むような事になったらきっと私が呼ばれて世話をする事になるだろうからそうなる前にポックリいって欲しいと先月退院して家で呑気にしてる親に言って来ましたよ。姉とたまにお茶しながら手術するたびに生還しやがる… って愚痴ってますよ。最初の手術の時は退院する時に看護師さんから『手術まで日があったからもたないかも…と思ってましたよ！』って言われて「あぁあぁ…間に合っちゃったのか…」ってのが本音で、その後３回も手術したけど見事に生還。食が細くなって少し弱くなった、と感じてたけどこれって無駄に体力を使わずにナマケモノのようにゆるりゆるりと生きられるからかえって長生きするのか…って気付いて正直、愕然としてますよ… …と私も５０代ですが育てて“もらった”なんて一度も思った事はないし感謝どころか何で産んだんだよ！としか思ってませんよ。誰かに感謝しろとか言われたの？若い頃ならともかく半世紀も生きた大人に今さら何か言う人がいるとしたらその人が自分自身に言ってるんだと思うけどね。それとも他に何かあったの？抱え込むと体に悪いからここへ吐き出してみたら？施設へ入れてるなんてほんと凄い！あなた偉いわよ！って言いたいわっ

トピ内ID：c0a9724fb668c709

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そんなもんですよ

もと娘

2025年04月16日 12:14

トピ主さん、やることやって立派ですよ。私自身父とはあまりいい関係じゃなかったです。はっきりいって大嫌いでした。そのせいか父が死んでも淡々と作業できたし、落ち込むこともなかったので良かったです。

トピ内ID：70eae2223401bef1

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私もです

🙂

ももみさん

2025年04月16日 13:08

両親が離婚して30年。父ももう、81歳になったはずです。父親とは四半世紀没交渉、私が結婚して子どもがいること、どこに住んでいるかも知らないと思います。家の雰囲気は悪く、父のことも嫌いでしたが殴られて育ったわけでもありません。生まれてから就職するまで、衣食住は提供してもらい、東京の私大にも行かせてもらいました。東北の田舎県のことなので、こちらから父を探そうと思えばすぐにたどり着けると思います。おそらく父の実家の町で実家のあった住所で暮らしているのではないか、と思います。でもこちらからアクションしたいと思いません。四半世紀の没交渉・・・向こうからもアクションがありませんでした。父が亡くなれば私の耳にも入るかもしれません。葬式には行くかもしれませんが、後始末は正直したくない。でも周りの人に迷惑がかかると思いますから、必要最低限のことはします。仮にいくばくかの財産があったとしても、要りません。その前に、どうしても介護が必要となり自力で施設に入れないとなったら（なるのかな？）どうしたらいいのでしょうね。金銭援助を拒否したらどうなるのでしょう。・・・考えるのをやめています。私のことを冷たいという人はいるでしょう。でも他人に何がわかるんでしょうね。トピ主様は入院の事、施設探し、入居手続き、必要な物を届け、面会をする… たくさんのことをしてらっしゃる。冷たくないと思います。

トピ内ID：bdf612a516b9307a

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よくやってる

🙂

もめん

2025年04月16日 14:49

批判がありますが、匿名でトピをたてるくらい許されてもいいと思います。自分の胸の内にあることを誰かに聞いてほしい時って、ありますよね。トピ主さんは子どもとしてすべきことを必要十分にしています。心の中は誰にもわかりません。親子関係は、兄弟でさえわからないそれぞれの事情があります。トピ主さんが今のような心境に至るには、長年の複雑な感情があってのことと推測します。トピ主さんは、近い将来お父様を無事に見送り、子どもとしての責任を果されると思います。それでおしまい、でいいと思います。

トピ内ID：d2df0dd4396f0a10

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自分に聞きなよ

🙂

もっさん

2025年04月16日 15:02

詳しい事情を知らないので何とも言えません。ただ1つ言わせてもらうと、自分で自分を嫌いになるような事はしない方が良いです。大事なのはトピ主さんは自身をどう思うのか。そんな自分を許せるのか。他人の無責任な言葉で癒やされても、そんなのは一時の誤魔化しにしかなりませんよ。

トピ内ID：0b6ef8f045a47465

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それでいいと思います

🙂

るり

2025年04月16日 17:21

私の友人は、親御さんが骨折して入院し、その後、施設に入所されました。今年の初め頃は、母が亡くなるかもと涙することがあると言ってました。友人は親御さんをすぐ施設に入所させて、まったく介護をされていないので、そんな悠長なことを言っているのだと思っています。私は、もう父の介護を通いで1年半以上しているので、結構たいへんで、父が亡くなってやれやれと思うかもしれませんが、すごく悲しまないような気がします。在宅介護を背負って何年もしていると大変で、無事往生してくれるとホッとするというのが本音だと思います。だから、トピ主さんのことを冷たいとは思いません。他人様には伺いしれないいろんな親子関係がありますから。

トピ内ID：6df2dcb3dfe351d2

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冷たいね

🙂

なり

2025年04月16日 18:35

親の長寿を願えとは全然思わないけど『産んだのは親の意志なのに、私は親に産んでくださいなんて願ってないのに？』これは嫌な言葉ですね中学生の反抗期の子が言いそう… いい大人が言う言葉じゃないよねこれ、言うのは良くても言われるのはキツイなー我が子にこの言葉言われたら何歳でもマジ凹むわ… 思ってたとしても、心の中だけにしてあげてまあ、あなたも同じようなこと、我が子に思われるんでしょうねそういう家系なんですよお父さんも、昔、自分の親に対してそう思ってたりして歴史は繰り返すって言いますからね

トピ内ID：4c62b3f31d0c5d3c

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誰かに言われたの？

🙂

ピック

2025年04月16日 21:06

「産んでくれなんて頼んでねえわ」って反抗期の子供みたい。誰かに親なんだから感謝しろとか、長生きしてほしいと思えとか責められたんですか？仮にそうだとしても、そんなもん50年生きてきたんだからスルーするところじゃない？実際やるべきことはやってるんだもん。もうすぐ死ぬかもしれない親を前にして何も感慨がわかないことに対する後ろめたさみたいなものがあるのでしょうか。私は親とは普通に良好でしたが、ホスピスに入った後は「長生きしてほしい」とは思ってませんよ。「なるべく楽に逝ってほしい」と思っていました。だって衰弱して施設に入った段階で、そこから幸せな老後なんかあるわけないんだもの。今さら長生きしたって本人もしんどいだけじゃないですか。むしろその段階に至って「一日でも長生きして」って、子供のエゴです。心の奥底で思う気持ちなんて他人は関係ありません。自分だけのものです。ただそれを表に出さない方がいい事もあるだけです。内心はどうでもいいと思っていても、行動として面倒を見てるならそれでいい。あまり長引くと負担が大きいから程ほどで逝ってほしいなあ。この人20年前から死ぬ死ぬ詐欺だなと思っていても、親に向かって「早く死ね」などと言わないならそれでいいのです。仮に父親に「感謝しろ」と言われているのだとしても、施設に入ってる80代の親の「俺に感謝しろ」なんか今さら反抗するような話でもないと思うのですよ。「あーそうねそうね」って言っとけばいいんだし。何故「産んでくださいなんて願ってないのに」まで思ってるのかなと不思議に思います。

トピ内ID：def6795912875ca9

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人それぞれです

🐱

しまねこ

2025年04月17日 10:25

必要なことをしているなら、それで十分ではないでしょうか。本当に冷たい子供なら、必要なこともしないでしょうから。自分の時間と労力、経費を割いて、必要なことをされているのだから立派なものだと思いますよ。心の中では何を考えようと、自由ですから。私は親が入院してから亡くなるまで、トピ主さんの言う必要なことを、きょうだいと分担してやりました。親とはそれまでは特に仲が良いとか不仲とかではなく、まあ普通、みたいな関係だったと思います。なのに余命宣告されてから亡くなったあとまで、喪失感がすごかったです。祖父母や知人や親戚のお葬式は経験していましたが、自分の親が亡くなるということは、他人とは全く違いました。普段はそんなに会わないけれど、遠くで元気で暮らしている、というのは大きかったのだと後から気づきました。また、どなたかのレスにありましたが、私は親の介護をしていないので、悲しいという感情だけで済むのかもしれません。入院してそのまま亡くなったので、介護の苦労はしていないです。私は必要なことをしただけなのに、親は何度もありがとうと言い、しまねこがいて良かった、助かった、と言ってくれました。体が衰えて動かず、とても弱気になっていました。正直、子供がいないならいないで、何とかなるのでしょう。でも、育ててもらった恩を、少しは返せた気がしました。私も子供がいますが、育てたことを恩だなんて思いません。勝手に産んで、我が子がかわいいから色々としただけです。年をとってもなるべく頼らずにいたいです。

トピ内ID：e5334766aac3f9bc

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父のこと、批判覚悟です

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