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子育て中、ほとんど毎日父に呼ばれます

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
みみ
話題
一歳の女の子の子育て中です。 実家の父が一人暮らしで寂しいのはわかるのですが、毎日「明日の予定は？」と聞かれて自分の予定が無ければ必ず実家に呼ばれたり、父が家に来たりします。 専業主婦なので予定はない日は多いですが、娘はまだ夜中4〜5回は起きるので、娘の就寝に合わせて家事を終わらせて私も寝たいのです。 お昼寝中に家事ができるといいのですが、実家に行って一日家を空けてると夕方帰宅して、娘を見ながら全てをしなければなりません。後追いもひどいです。 結局自分の夕食は作れず娘を寝かしつけた後に作り、帰宅した旦那の皿洗いをしてると平気で寝るのが1時は超えます。 そういう毎日が続くと体力的にきついです。 頻度を減らして欲しいと伝えようと思いましたが母を亡くして寂しい中なかなか言えないし、父が亡くなったあと一緒に過ごさなかったこと後悔してしまいそうで… 亡くなった母のときに同じようなことがあったので… 同じような経験のある方やそうでない方もアドバイスいただければ嬉しいです。

トピ内ID：91eade170a394add

#３０代
#子ども
#家事
#心の悩み
#父親・母親

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疲れるっていう

🙂
わー
男性に対しては、特にはっきり言わないとわからないんです ん－、ちょっと疲れたから休むわ くらいもいえませんか？ あとは、ちょっと疲れたから今日はやめとく と朝lineしたらいいのですよ もっと軽くでいいんです 「明日の予定は？」 家で休む くらいでいいんですよ あーだこーだ言っても、スルーしないとだめなんです 自分の寂しい気持ちに向き合うことは誰でも必要なんです

トピ内ID：6acaf3d9c5b80dd6

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依存させちゃダメだよ

🙂
依存は重い
寂しいからと忙しい娘に依存している父親です。 しっかりきっぱりお断りすることも大事です。 親孝行って言いなりになる事じゃないんですよ。 寂しさは本人が解決すべきことです。娘とはいえ他人を巻き込んではいけないのです。 あなたが守るべきものは自分の家庭です。 健康な実父にそこまで寄り添う必要はありません。 家事と子育てで体力を一番奪われているトピ主さんが最もヒマな人に合わせる必要なんてないんです。 親の甘えを受け入れるのは家庭運営をしてなお余力があればの範囲です。 「疲れているから休ませて。」 まずはこれを伝えましょう。 それでもお父さんが自分につき合わせようというのなら それはワガママと言うものです。 お父さん多分無趣味なんでしょうね。 何かトピ主さん以外の興味をひくものを探して目を向けさせるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：fb669b305b98e617

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今を大切に

🙂
いやいや。
子供としっかり向き合う時間も大切ですよ。 トピ主の休養も必要です。 そして父親には現実を受け入れる勇気を持ってもらわないと。 父親にとっては毎日会う前提なんですよ。まずそこが間違い。 週に1〜2回、曜日を決めて会うのはどうですか？そうすればお互いに予定が立て易いです。 このままだとトピ主が倒れてしまいます。睡眠不足を甘く見てはいけません。私は突然ひどいめまいに襲われて精密検査を受け、医者から睡眠不足が原因だと言われましたから。 しっかりと休養するよう言われて実行したら治りました。 父親の寂しさも慣れてもらわないと駄目なんです。同情だけでは生活はできません。 負担が全てトピ主に集まる構図が間違い。子供は一人では生きられないのでまずは子供を第一に考えるべきです。

トピ内ID：72d6a1fc8f4ed513

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じいじに家事をやってもらおう

🙂
経験者
そんなに暇、かつ寂しいなら、トピ主の家に来てもらって、子供の面倒を見てもらう（家事をしてる間、目を離せないのを見てもらえるだけでも違うはず）か、買い物や掃除などの家事をしてもらってはどうですか？ 自分の家の家事が進まないので、実家にトピ主が足を運ぶのは無しです。 こちらに来てもらって働いてもらう。それ一択です。 こう言うと、父は家事ができないとか、自分のやり方と違うから嫌だとか（例：洗濯物の畳み方が違う）反論するかもしれませんが、夫の教育と同じ。 近い将来の楽な生活のために一定期間頑張ることは必要です。また、よほど大雑把でなければ家事のやり方の違いくらいは受け入れるくらいトピ主もいい意味で強くなることも必要です。 買い物は必ず行くでしょうから、お父様と一緒に行けばわざわざお父様のためだけに時間を割かなくてすみますよね。 子供を連れて買い物に行く時、もう一人大人がいると楽ではないですか？ 最悪家事の担い手として全く役に立たないとしても、トピ主宅に来てもらってトピ主は自分のペースで普段通り家事を進めればそれほど困らないはずです。 毎日数時間一緒にいれば、孫の扱いにも慣れていくでしょうし、子守役としての成長が期待できるはず。 でも、そうなるよう誘導するのはトピ主です。お客様扱いしてお茶を出したり話し相手をつとめたりではダメです。 専業主婦でも、自分の家の家事育児以外のそんな努力をしてもいいのでは？ 何より、お父様にも寄り添いたいという気持ちをトピ主自身がお持ちなのですから。

トピ内ID：f5f84a36f1d7422d

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頻度を決める。無理のない程度に

🙂
選択
あれもこれも。しんどくなってきた。 じゃあ、どうしたいのか選ぶしか無いです。 オンライン面会は無理そうでしょうか？毎日決まった時間に通信する。週一で会いに行く。など。 お父さんが暇過ぎるんでしょう。地域の活動やシルバーサービスなど、やることあって人と交流できれば寂しさも紛らわせられないかな

トピ内ID：5e20afd0dccb56f8

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頻度を減らして欲しいではなく頻度を決める。

🙂
なんだそら
例えば、週2日、とじゃ、3日。 これからは、火曜日と木曜日に行くね、とこちらから決めさせてもらうう。 このままだと倒れますよ。 イライラしてお父さんの顔も見たくなくなる。 そうなるよりは、会う日を決めて、その時間はニコニコ一緒に過ごす方がいいです。 行って、ただ一緒に時間を潰すより、一緒に外を歩いたり、父親の新しいコミュニティ探しをしてあげたらどうでしょう。 家でどっぷり父親の相手をしていたら、いつまでもその関係性が変わりません。 子育てと同じじゃないですか？ なんとか他の子どもと一緒に遊べるように嫌は児童館行ったり、色々するじゃないですか。 うちの父親は90過ぎてますが、毎日朝はコーヒーを飲みにいきます。 そこで仲のいい友達を見つけ、一緒に遊びに行ったりするようになりました。 あなたがするべきなのは、父親の新しいコミュニティを一緒に探してあげるこよではないでしょうか。 毎朝モーニング食べに行ってるお年寄り、いっぱいいますよ。

トピ内ID：2cf7063329d79453

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来させるか、ペットを飼わせるか。

🙂
トピ主が過労◇するよ
育休か分かりませんが、専業主婦だからと一才を子育て中にその扱いはトピ主父が無神経過ぎます。 トピ主宅に来させて家事を手伝わせるなり、ペットを飼わせて自宅で忙しくさせるなりしたほうが良いのでは。 また、非常に気になるのが、お父上の無神経さです。 乳幼児の子育て中にそんな頻繁に呼び出したり単に遊びに来るなんて，トピ主が子供時代にも全く育児に参加してないですね。 お母上も圧倒的に散々に消耗させられてたことでしょう。 少し、娘であるトピ主から父を叱ったほうがよいですよ。 トピ主さんの子が1才なことを考えると、トピ主父母は60才になるかならぬか程度ですよね。 現代日本では、まだ現役世代ですよ。 私の職場でも、60代が前と変わらず元気に仕事してます。 最前線からは引いた位置ですが。 もう世帯を持って自分の夫も子供も居るのだから、一緒に過ごさないと後悔するなんて言って毎日は多すぎる。 多くて月1で充分ですよ。

トピ内ID：9dc201d9f3a092f4

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実父なのだから

🙂
甚平
はっきり事情を話して、こちらも忙しいから応えられないと言ったらどうですか？ そのぐらいのことを言えないと、家族を守れないですよ。 「親」になったんだから、子どものためにも、もっと強くなってください。

トピ内ID：8f5f4e2dbcc560ba

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言いなさい

🙂
和泉のおかん
こんな生活続けていると私もポックリ逝ってしまう、と。 言いなさい。 昭和の、子育てもした事もない親父は言わなきゃわからないんですよ！ 暇してると思ってる。 睡眠不足過ぎて最近うつ気味になってきてる、とか嘘でも大袈裟なくらいに言う。 あなたが一番守らないといけないのは我が子。 どちらを取るなら我が子。 当たり前でしょ。 父が寂しいとか不機嫌になるとか、どうでもいいです。 我が子が一番なんですから。 寝不足で虚なママは嫌ですよ。 あなたの父親は、子離れしないといけない。 昼ごはんでも作って持ってくるぐらい気の利いた父親ならまだマシだけどね。 実家近いのも難儀やね。 当分行かない。 来て貰う。手ぶらじゃなく買物頼んで持参して貰う。 孫をみてもらい、昼寝する。 あなたがずっと父の世話係をしないこと。 まさか、同居になったらあなたの夫が嫌がるだろうね。 我が子より我儘で手の掛かる義父なんか要らんよ。

トピ内ID：5dcf40d548dc374e

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すぐにクレームを

🙂
ばじる
状況が良く分かりませんが、結局、日中、お父さんの面倒をあなたが見る状況になっているということでしょうか。 今すぐお父さんにクレームを入れるべきです。 お母さんが亡くなったことで、あなたも後悔や同情が湧いたのでしょうが、お父さんの年齢によりますが、数十年ぐらいは生きていることも考えるべきです。 自分で何とかしなければならないのです。時間はあるのですし、あなたの家に来ることも出来るのなら、自分の面倒は自分で見れるということでしょう。 あまり相手にしてはいけません。行くとしても１時間ぐらいとか、来てもらっても数時間で帰ってもらうとか、頻度や時間を減らしましょう。 このままなら、頼り癖をつけたお父さんと、幼児とお父さんの面倒で倒れかねないあなたと、そんな状況に嫌気が指す旦那さんとで大きな不幸が起きるだけです。

トピ内ID：7f78883faf73f070

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優しいのね

🙂
レモン
後悔してしまうかもしれないから断れないと思うなら、同居なさっては？ そうすれば一番の親孝行でしょう？ でも、それは出来ないのだと思います。 つまり、お父さんに優しくしてあげたいと思っても、トピ主さんにも限度があるのですよ。 お父さん、年取っていたとしても70代？60代50代かもしれません。まだまだお若いですよね。 子育て奮闘中の娘に大変な思いをさせてまで、親孝行して欲しいとは思っていませんよ。だから、そんなにお父さんのお相手しなくていいです。 高齢男性アルアルで、トピ主さんが断ったりしないから、トピ主さんの負担に気付かないのですよ。 予定をきかれたら、「今日は疲れているから行かれない」「○○したいから行かれない」と言って大丈夫です。

トピ内ID：e552b61c3f64b29e

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お父さんって

🙂
ぽん酢
あなたが小さな頃子育てはお母さんにお任せで、小さな子供がいる母親の大変さなんてみじんも考えたことが無いんだろうと思います。 娘は今専業主婦で、ずっと家にいるから楽なもんだ程度の認識なんでしょう。 妻を亡くした寂しさを娘に全部補ってもらおうというお父さんが甘いだけです。 しかもそれが娘の犠牲の上に成り立っているなんて全く思っていないんだから質が悪い。 自分の生活リズムを説明して、寝不足で大変だと伝えたほうがいいですよ。

トピ内ID：382cbb1ff9060827

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毎日会う必要ない

🙂
2児まま
毎日毎日、正直に予定ないって言うから、暇だと思われてるんですよ。 実の父親でしょう？ その通り伝えてもいいと思うけど、私なら「今週は〇曜日なら空いてるよ」って、こちらから指定しますね。 １歳なら、支援センター連れて行ったり公園連れて行ったりしません？ その方がお子さんも楽しいですよね。 私は２歳児の母親ですけど、毎日暇な日なんてないです。 午前中は支援センターとか外遊びに付き合って、買い物行って、昼食食べさせて、昼寝してる間に夕食作って、起きたら遊んであげて、あっと言う間に夕食、お風呂、寝る時間です。 だから、毎日予定あり、ですね。 私も実家は近いですけど（車で30分）遊びに行くのは月１回か２回くらいです。 その実家に行った日は、母に息子とお散歩行ってもらってその間に休んだり、キッチン借りて夕食作っちゃう事もあります。親の分も作って置いて行き、自宅にも持ち帰るので、帰宅後温め直してすぐ食べられます。 トピ主さんもお父さんに子供を見てもらってる間に家事済ませたらどうですか？ 任せられない感じですか？

トピ内ID：b7271b283a3c8df3

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みててもらってその間に家事

🙂
ぱるぴこん
お父様は身体が不自由？ お子さんを見ていてもらうことに何か心配事ありますか？ ないのでしたら、何時までならきていいよって来てもらって、面倒見てくれている間に家事やってしまえば？ 育児の要員としてカウントする。 散歩…は無理かもしれないけどあ、ベビーカーに乗せてぶらぶらする位なら任せられるなら、数分でもやってもらうとか。 ご主人の方のご家族も来るとか友達が来るとか嘘ついて、週に1、2回位だけ来るような感じにできませんか？

トピ内ID：2a5b52ca04ba5f17

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そのまま伝える

🙂
鍋
キッパリ断るのは辛いけど察して欲しいって事なら、無理ですよ。 トピ文通り伝えるのが得策かと。 主様がご実家に行くのはやめて、お父様に来ていただく一択にするのが良いかもですね。 そのうち自ら「何やってんだ…」って気がついてくれれば良いけど。

トピ内ID：69955ade8b6ac48d

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全部はできない

🙂
椋
>父が亡くなったあと一緒に過ごさなかったこと後悔してしまいそうで… それを言ってたらキリないです。 そりゃあ後悔なく全部出来たら1番いいんですけどね。 時間や体力は有限で、人間はできることに限りがあります。 トピ主さんが全部やろうとした結果、育児中にうとうとしてしまって事故がおきたりしたら本末転倒では？ そうなった方が後悔しませんか？ 優先順位を付けましょう。 優先度の低いものは「無理なくできる範囲で」にしましょう。 ちなみにお父さんに家事か育児を覚えてもらうのはなしですか？今できなくても、料理や掃除などやってるうちに上達しますよ。 トピ主さん宅に来てもらって、手伝ってもらったら一石二鳥な気がします。それが厳しければ上に書いた通り「無理の無い範囲で」ですね。

トピ内ID：ce5409c2b716abb8

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予定はある！

🙂
ぽん酢
あなたの予定はね、病院に行くとか、子供の検診があるとか、そんなのだけじゃないの。 子供の世話をする、子供と楽しく遊ぶ、子供の心配をする、今後の成長に合わせた子供との生活を考える、手配する。夫が帰るまでに家事をする。料理を用意する。 そして、そういう毎日の疲れを自分のタイミングのいい時間に休んで、体力回復して 又子供の相手をする。 もうスケジュールびっしりだわ。 どうしてもちょくちょく会いたいというなら、こっちは忙しいんだ！とばかりに手伝わせなさい。 そして、手伝うから毎日行ってもいいだろうには、きっぱりとノーと言いなさい。 小さな我が子との二人きりの時間なんて貴重な時間、あっという間に無くなるんだから、死守するんだ！ 父の死後一緒に過ごさなかったことを後悔するより、 小さな我が子を濃密な時間を過ごさない方が後悔するよ。 親より子供が大事なのは、当たり前の事実です。私は孫を差し置いて、、娘にこっちを向いてほしくなんかない。

トピ内ID：382cbb1ff9060827

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あなたは優しい方なんですね

🙂
らんらん
お父様を家に呼んで、 「よく寝れてないし子育てに疲れちゃってるから良かったら手伝って～」って言えば良いかと。 子供を見てもらっている間に家事をしてしまうとか、買い物に行くとか。 お父様に任せるのが嫌なら、お父様が来る時に買い物してきて～とお使いを頼む。 お父さんがいて助かってるよって言うと喜んでくれるのでは？ お優しいトピ主のお父様だもの。 きっと分かってくださいますよ。正直に話してみれば？ あと、どなたかが書いていますが、用事がある。と嘘を付く。 これはダメですよ。身内に嘘はいけません。 平気で裏切ったり後ろめたいことはしてはいけません。 ちょっとした嘘でも増えていくうちに大きくなりますからね。

トピ内ID：dfdd812bb1f6331c

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ご主人のせいにしてみる

🙂
ライムカレー
親子なのに、はっきり言えないような、遠慮した関係なんでしょうか…どうしてもはっきり言えないのなら、ご主人のせいにしてみては？ 「あまり家を空けると、旦那が嫌がるから」と言ってみては？ お父さんだって、男性ですから、そういう気持ちは理解できるのでは…。

トピ内ID：2669591feed64b96

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曜日を決める

🙂
めろん
頻度は減らそう。言い方は減らすというよりか、何曜と何曜日は用事があるから、そのほかの曜日に会おう、みたいな感じ。 予定は？と聞かれたら家の掃除、作り置きおかずつくり、などしなければならない家事を言う。 会いたければ来てもらい、掃除手伝いしてもらう。 実家に行くのは週一だけ1時間でいいと思う。 お父さんにも、1人の日の過ごし方を慣れてもらう。 図書館いったり、地域のボランティアしたり。

トピ内ID：23eab451bc00fd89

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一体父とどう過ごしているのか

🙂
うしゅ丸
ほとんど毎日、父に会って一体何をしてるんですか。 往復に時間がかかるのか。会って、ご飯作って一緒に食べて、後はテレビ見ながら、世間話しているのか、散歩でもするのか。何の用事で呼び出されるのか、「暇なら会おう」と「ほとんど毎日」つまり今日会っているのに明日もまた会うことにする、その人間関係が想像出来ないんです。 ＞　父が亡くなったあと一緒に過ごさなかったこと後悔してしまいそうで… 　死ぬ前に一目会いたかった、という後悔は一般的とは思いますが、ほとんど毎日親と過ごせばよかった、という風に後悔してる人なんて見たことないんですけど。 　あと、それができてるのって夫の稼ぎがあってこそですよね。夫からすると、娘の世話で忙しい、疲れるのは分かるとして、病人でもない義父をほとんど毎日世話してトピ主が疲れているのって何なんだってこと、ないんですか。 　端的に、夫の親が片方亡くなって、夫がほぼ毎日、生きているほうに会わないと後悔するかも、ということになったら仕事出来ないですけど、そうなったらトピ主が働くんですか。

トピ内ID：bfbe6274b9ec7aa6

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旦那さんのせいにするのはやめてあげて！

🙂
なつ
夫を自分たちの親子関係に巻き込むのはやめましょう。 自分自身だって義両親と夫のトラブルに嫁のせいと言われたら嫌でしょう？ 自分たち親子の関係なのですから当人同士で完結しましょう。 義理の親子の夫と父親は関係が壊れたらもう戻せなくなります。 どれだけもめたとしても実の親子どうしなら和解は可能です。 実親との矢面に立つのは実子の義務です！ しっかりきっちり、お父さんに必要なことを伝えましょう。 「家庭と子育てで忙しいからそんなに頻繁にそっちには行けない」 ってね。 ヒマならこっちに来て子供の相手してちょうだい。 その間に私は家事ができるから助かる。 とでも追加しましょう。 孫の相手はできないというのなら お父さんの面倒まで見ているだけの余裕はないんだよ。 余裕がある時には連絡するから待っててね。 ですね。 まずは自分の家庭を守ってください。

トピ内ID：bc5e06f9090e5571

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自分と父親の感情ばかりですね

😣
ラム
あなたが父親と後悔したくない自分の事ばかり考えて行動している結果、あなたの本来の家族への皺寄せは全くないのでしょうか？ 父親中心で1時まで家事をしていて、夫婦でゆったり過ごす時間はありますか？お疲れのようですが、あなたの機嫌はいいのでしょうか？子供や夫に全くあたらずにいられてますか？ きっとご主人は、思うところはあっても、妻を亡くしたばかりの義父を慮って我慢してると思いますよ。あなたに恨まれたくない気持ちもあるかも。 自分が淋しいからと、結婚して子供もいる娘に依存しきって、毎日のように連絡してくるあなたの父親は、年齢にもよるかもですが(90歳前後なら考える力が衰えるのも致し方ないので)他人からみると異常ですし、非常識だな…と感じます。 あなたももう少し理性的に。親がなくなり後悔しないように…とはいっても限度があります。今の家族の優しさに甘えすぎはよくないです。

トピ内ID：0db6fbab80cfe906

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先手必勝

🙂
親孝行
お父さんからの連絡に合わせて行動するから、振り回されて余計に疲れるのだと思います。 トピ主さんがお父さんより先に、例えば「明日は衣替えでバタバタするから」「明後日は家計のことで調べ物をしたいから」と断る。あるいは逆に「次は水曜日でいい？」と、先の予定を組む。 ポイントはお父さんより先に言い出すことです。そうすると、お父さんとしては断られたのではなく、自分が娘の予定に合わせてやった、と良いように考えやすくなります。 お試しください。

トピ内ID：817748887f0a4ae1

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うーん

🙂
あい
実家に行ってしまったら家事ができない、というのは理解できます。 しかし、父親に来てもらうこともあるのですよね？ であれば、父親に来てもらい、父親に子どもをみてもらっている間に家事を済ませたらいいのでは？ なぜその選択肢がないのでしょう。実父なんですから、気を使う必要なんてないでしょう。 むしろ実父がいたほうが、子どもが寝ていたときでも家事をしやすいと思います。

トピ内ID：0740a51e2f022048

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トピ主です。

🙂
みみ トピ主
みなさんたくさんの回答ありがとうございます。 一つずつ丁寧に読ませていただきました。 父は若くはなく、73歳です。 膝が骨壊死しており痛みもあるようです。 私もマンションはエレベーターなしの3階なので、本音では来て欲しいのですが膝のことが気になり、こちらから行くことが多くなってました。 うちに来た際にはよくレトルト食品や果物などの差し入れを持ってきてくれます。 私も夕飯をたくさん作った時は差し入れに持って行ったりしていました。 娘を見ていて欲しいのですが、膝のことがあり抱っこが難しいので父1人に子守りはなかなかさせられなくて、結果わたしもついていなきゃいけません。 主人のことですが、主人は私が父と距離が近すぎる、親離れ子離れできてない、と思っていて、何度かそれで喧嘩になっています。 父と主人の間で板挟みになってしまうことが母が亡くなって4年ですが、今でも本当に1番の悩みです。 ただ、自分の中で初めての子育てをしながら父の思うようにしてあげることは限界があると感じています。 これからは、頻度を減らし、一日中家を空けると夕方からすごく大変なこと、週になんどもは体もきついと正直に父に伝えたいと思います。

トピ内ID：91eade170a394add

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父親に

🙂
ささ
父親に役割与えたら？ 後追いしないように見てもらうとか、料理中に見てもらうとか。 正直、同居じゃない身内が近くにいるのは、子供が親以外の他人慣れするには良いステップです。

トピ内ID：5f747fb236040ddb

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これは酷い

😡
Mayu
まだ小さい子供の世話をしているのに実家のお父様からの連絡が凄いのはいかがなものかと 私は独身ですが、そのようなことをされたら親と完全に縁切りします そうやって距離を取りましょう

トピ内ID：ae51fcd7e1b8e6b2

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お父さんにヘルプミー

🙂
楽になれるかも
お父さん、育児と家事を手伝って！ むしろ、こちらからそう連絡してもいいんじゃない？ それで週に2日だけとかお父さんに通ってもらって、お子さんの面倒を見てもらったり、何なら片付けやちょっとした日曜大工をしてもらう。 私、全然寝れてなくてクタクタなんだ、だから暫くはお父さんがうちに来てくれる？ そう言っても構いません。 お父さんも生活に張り合いが出るんじゃない？ 勿論、旦那様には事前に相談しておいた方が良いでしょう。 今の悩める気持ちも伝えてみては？ 旦那様とお父さんの相性が良ければ、男同士の付き合いもしてくれるかもですよ。 トピ主さんが皆のお母さんになる必要はありませんからね。 上手に甘えてみるのもひとつの手だと思いましたよ。

トピ内ID：49bc2a79a600536b

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きちんと伝えるのも愛

🙂
まっきー
私は産前産後実家で過ごさせてもらった経験から一言。 特に産後は夜中の赤ちゃんの世話で疲れている私の状況なんて全く分かっておらず、父親は用事があれば日中あれこれ指示してきました。 我慢の限界が来て母に伝え、それからぱたりと何か言ってくることはなくなりました。 父親って子育てをがっつりしてきてない可能性が高い。夜中起きてまで世話していることなんて想像もついてない。 幸い私は母が間に入ってくれましたが、主さんは自分で言わないといけない。お父さんが配慮してくれないのだから、こちらも配慮必要ないです。 自分と赤ちゃんを守るために是非行動起こしてください。 もし我慢続けてしまうと、この先のお父さんとの関係に少なからず影響が出ます。 未来の自分とお父さんとの関係のためにも。

トピ内ID：70b5f0b2c681daab

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