失恋がトラウマになりました

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

maron

2025年04月16日 10:39

恋愛

20代女性です。先月、2年付き合った彼に突然振られてしまいました…。元々彼からの猛アタックで付き合い、しつこいくらいに溺愛してくれていて、別れる数時間前まで仲良く過ごしていました。ですが、その後にお互い少し不機嫌になってしまった事があり、好きか分からなくなったと伝えられて別れ話になり、受け入れるしかなくお別れしました。そんな数時間で気持ちが変わるような人だったと思うしかないのですが、突然の出来事でかなりトラウマになっています。これまでこんなにも溺愛された経験はなく、私も心から彼を信頼していたので、信じていた人に裏切りられたと感じてしまいます。所詮恋人も他人なので、信じていた自分が悪いといえばそうなのですが…。家族や友人はもっと良い人たくさんいるよと励ましてくれているのですが、今後誰かから愛されてもそれを信じることができず、また私も他人を愛することが怖く、恋人ができても心を開けないと思ってしまいます。彼への未練・執着もまだ少しありますが、それよりも今後恋愛なんてできないのではないかという不安がかなりあります。同じような失恋を経験した方のその後幸せになったエピソードや立ち直って前に向く術を聞かせていただきたいです。

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考え方

くま2

2025年04月16日 12:29

トピ主さんにとって元彼との恋愛で起きたことはその元彼との恋愛でのみ起きるということ。つまり、別の男性との恋愛では別の恋愛になるということ。だから恋愛ってお相手が変われば別の恋愛だということ。逆に同じことが起きるならトピ主さん側の問題である可能性があるんじゃないかな？問題が内在する人が同じような駄目な恋愛を繰り返すという話は結構あるので。ちなみに元彼が不機嫌になるような出来事は何だったの？思うに、お付き合い当初は盛り上がっていたけど徐々に冷め始めており、その不機嫌になる出来事でお別れに至ったんだと思うので。もしトピ主さん側になにか問題があったなら同じことが起きてしまう可能性があるので。ただ原則的にお相手変われば別の恋愛だよ。

トピ内ID：7d2f956883682367

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猛アタック、溺愛系はさめるのも早い

🙂

ティーマ

2025年04月16日 12:58

お若い方は溺愛系に夢を見られていらっしゃるようですが、いろいろ見てきた歳になりますと、ああいうのは冷めるのも早しい、冷めた後に他の人を溺愛するのも早いのを知ってしまっているので、「まあそうなるよね」としか言いようがありません。溺愛する女性にちょっとでも期待と違ったところを見てしまうと、さーっと冷めちゃうんですよね。ま、若いうちの経験の一つと割り切って、猛アタック系にはもっと冷静な目を向けられることをおすすめします。

トピ内ID：2cde6d8f1af00919

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その男性は違った

🙂

向日葵

2025年04月16日 12:58

是非、そのトラウマ癒やして欲しいなぁと思いました。全員がそうではないけど、男性って、初めこそ、猛アタックする人多そうです。自分に振り向いてもらいたいが為に。だけども、一旦彼女の事がわかり、彼女の性格等嫌なめんが見えてくると、まだ他の女性がいるかもだとか、本命にはならず、お別れするっていう手順になるのかなぁって。人を鵜呑みに信じれなくなったのが、トラウマになってしまった理由ですよね、、きっと？でも、現状、恋愛も、楽しいだけじゃなく案外残酷なもの。人間関係を学んだ事になると思う。そういう人だったのか、、と割り切りが必要かも。結果がものを言う。彼は初めこそ態度は良かれ去っていった人。まるでセールスマンみたいね。でも、プロのセールスマンって、後々のフォローもあるのよね。トピ主さんを理解してくれる男性だと、そんな、去りませんから。その男性は、違っただけですね。あと、恋愛で上手くいかなく、自分が悪かったとか、自分が失格だったとか、足りない点を反省しすぎないでくださいね。ありのままで居ても、対応なんて、人によりけりだから。

トピ内ID：b1e568a346d64143

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信じるってなんだろう？

🙂

ね。

2025年04月16日 14:27

不機嫌になるって何があったのでしょう。信じていたというのは、何を信じていたのでしょうか？私のことを好きなのだから、私がどんなことをしても嫌いにならないとか？猛アタックで溺愛なら、彼は一生懸命努力を続けていて、あなたからの感情のお返しがなければ疲れ切ってしまうこともあります。ちゃんと感謝の気持ちや、嬉しい気持ち、愛情表現を返していたでしょうか。あなたが不機嫌になってしまったことで、自分の努力が虚しくなってしまったんじゃないかと思います。信じられるかどうかの問題ではないと思います。大切に努力していけるかどうかの問題だと思います。相手の気持ちを試すような行動は、気持ちをなくさせる行動になります。

トピ内ID：c41df7851f2235e4

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年04月16日 14:29

立ち直る方法は… 『そんなものだと』思うしか無いよね。初めての恋愛から結婚まで行く人（同じ相手）は、かなり希少だと思いますよ？例えば、結婚までの交際が2.3人の方もいれば10人以上の方もいますし、結婚したって1/3は離婚しているのが日本の現状です。恋愛に絶対も確証も無いと分かれば、そんなもんだと分かるようになりますよ。あと、別れたからといって… 裏切りとか騙したとかは、違うと思います。時間が解決するのでは？

トピ内ID：be384c2786de2dcf

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最初から

恋愛は人それぞれ

2025年04月16日 14:29

100%全開で猛アタックしてきて溺愛なら…… あとは下がる一方ですよね。厳しい意見で申し訳ないですが。ちなみに、トピ主さんは、最初の頃のままでしたか？彼に溺愛されていた頃のまま。ご自分ではわかりづらいかもしれませんが…… 愛されているからと、何というか怠慢になったり奢った態度にはなっていませんでしたか？＞その後にお互い少し不機嫌になってしまった事があり、好きか分からなくなったと伝えられて別れ話になり、受け入れるしかなくお別れしました。そんな数時間で気持ちが変わるような人だったと思うしかないのですが、突然の出来事でかなりトラウマになっています。その[少し不機嫌になるような出来事][数時間で気持ちが変わるような出来事]が、何かわからないので、何とも言えませんが…… トピ主さんに心当たりがないのなら、この彼との恋愛においては、このような結末になってしまった。でも、他の人と恋愛をしたら、また違う結末を迎える(結婚も含めて)と思うのですが。人の気持ちが急に変わるのって、怖いし嫌だけど仕方ない事だと思います。懲りてしまって２度と恋愛をしないのも、立ち直って糧にして進むのも、トピ主さん次第です。

トピ内ID：3f253861c00bfc13

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別れたばかりだから

夜の梅

2025年04月16日 14:24

まだ別れたばかりなので「トラウマ」と思えるくらいのダメージを負ったように感じるのでしょうが、心はまた回復します。半年も経てばつらさも和らぎますし、1年も経てば新しい出会いに心躍らせているかもしれません。悲しい時は永遠に続かないので大丈夫です。今は「もう恋なんてできない」「誰も信じられない」と思っているかもしれませんが、それは受けた衝撃が大きく、愛着相手を喪失した故にそう思えるだけです。時が経てば回復します。 (まれに失恋をこじらせてしまい、いつまでも回復しない人もいますが、それは執着心が強いということで、一般的な事案とは異なる別問題です)

トピ内ID：e4b8d3b0d144f67c

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失敗を糧に次に行きましょう。

🙂

エス

2025年04月16日 14:49

「そんな男はロクな奴ではない！」　「彼は、熱烈にアプローチしてくれたのよ～」と娘ののろけ話を聞いて父親が不快感を持つというのはホームドラマの定番ですが、現実世界でも珍しいことではありません。父親は同じ男として男の本音をよく見てきた人間ですから、男の行動パターンがよく分かるからです。　熱烈にアプローチをする男は、興味を持てば他の女にも同じことをします。突然に燃え上がる男は、突然に熱が冷めます。これって当たり前のことですよ。　またアプローチされた男を直ぐに受け入れる軽い女は、捨てても罪の意識が少なくなります。だから捨てられやすいのですよ。　今回は残念なことですが、熱しやすくて冷めやすい男を簡単に受け入れる女になってしまったのが失敗です。失敗は糧にして次に活かしましょう。　ちなみに誠実な男は声を掛ける前に熟慮をするし、複数の女性を相手にすることはありません。成功率が高くて破綻率が少ないので一生のうちで声をかける人数は少数です。それに対して女好きの男は片っ端から女性を口説くのでものすごい人数の女に声をかけることになります。だから世界中の男の殆どが誠実な人でも女性から見ると、アプローチをしてくる男の殆どが不誠実な人になる確立です。　だから声を掛けられると喜んで尻尾を振る女だとかなりの確立でこの様になります。軽い男に好まれる軽い女になってしまわない様に、これからは冷静に相手を見てから対応を考える様になさって下さいね。　現実世界では誠実な男の比率の方が多いのですから、それさえ守っていれば良い縁に出会う可能性が一気に増えますよ。

トピ内ID：9f5abe68969f767e

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そのままでいいと思いますよ

🙂

不条理

2025年04月16日 18:35

恋愛したくなければしなければいいのです。新しい恋愛ができないと言いますが何か間違ってる気がする。人を好きになれば良いだけじゃないですか？好きな人ができて初めて恋愛のきっかけです。それを無理矢理恋愛しようと思ってるからトラウマだ傷口だとか言ってるのだと思います。男に頼らず普通に自分を大切に生きていればそのうち誰かを好きになるでしょ。好きにならなかったらそれはそれでいいのに。恋愛したいってなんなんだろう？誰かを好きになるまで待てばいいのに。

トピ内ID：33c79905b0f049dc

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主様が「トラウマ」と感じるなら、心の医療機関で相談しましょう

😢

色々気になる…

2025年04月16日 19:04

＞失恋がトラウマになりました日本語では少し軽い意味で「トラウマ」を使う方もいますが…本来は、治療が必要な程の「心の傷」主様が独力や時間では改善困難＞今後誰かから愛されてもそれを信じることができず～他人を愛することが怖く、恋人ができても心を開けないと感じるなら…早目に受診をお勧めします。専門家に＞立ち直って前に向く術を教えて欲しいと言えば、主様の状態に適した助言を貰えると思います。心身の治療は早期発見→治療開始も早い方が回復も早い傾向があります。老婆心ながら… ＞しつこいくらいに溺愛してくれて＞こんなにも溺愛された経験はなく主様は【溺愛】という言葉を繰り返しています。一般的に、健全で良好な関係は【対等】。２人の関係は、健全で対等でしたか？健全で良好でなければ、関係維持は難しいですよ。単なる言葉の綾～主様は「溺愛」を良い事と受け止めているかも知れませんが… 愛情は、何も考えず過剰に注ぐだけでは、相手をダメにする恐れ有。親・パートナーだからこそ、言い難い事も言う必要有。また、その人：Aが与えられる以上の愛情を求め続けたら、Aの愛情は枯渇し疲弊の恐れ有。＞彼からの猛アタックで押される形で交際開始＞心から彼を信頼し～信じていた人に裏切りられたグルーミング、共依存等の可能性はありませんか？【もし】共依存有の場合、１度離れても「ハネムーン期」が来て元に戻る可能性が高いので、受診時に報連相をお願いします。彼と主様がどんな経緯で知り合い、彼は主様のどこに惹かれ、どんな理由で猛アタックしたか？不明ですが…「押せばイケる」と考え、近づいて来る方もいます。主様は、自分の「異性を見る目」に自信がありますか？溺愛を受け入れ、良い事の様に認識したのは何故だと思います？【同じ事を繰り返さない様】、根本的原因の精査→改善をお勧めします。

トピ内ID：9294181aef14fa40

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皆様励ましのお言葉を大変ありがとうございます

🙂

maron トピ主

2025年04月16日 19:54

皆さまレスを大変ありがとうございます。不機嫌になる出来事は、公の場で言い辛いことですので、控えさせていただきます。すみません。猛アタック系は冷めるのも早い、皆様の仰る通りだと思います。少し気持ちが冷めている時に喧嘩っぽくなりそのまま気持ちが一気に冷めてしまったのかもと思っています。過去にお付き合いしていた方々も最初は猛烈に好きでいてくれて、その後冷められてしまうことが多く、そのようなお相手を選んでしまったり、気持ちを保っていただく努力が足りなかったりすることが私の悪い癖なのかもしれません。お相手が変われば別の恋愛であるということを理解して、いつか傷が癒えた頃にまた新しい恋愛ができると良いなと思っています。もう恋愛は懲り懲りという気持ちもございますが… 前を向いて頑張りたいです。

トピ内ID：a304b6ac922b6641

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男性視点

🙂

通りすがり

2025年04月20日 10:08

＞しつこいくらいに溺愛してくれていて彼はトピ主さんが好きで、実際に行動でも示し、努力してくれていたで、トピ主さんは彼に対してちゃんと愛情を返して向き合っていたのですか？そんな感じではなさそうですが… ＞そんな数時間で気持ちが変わるような人これはトピ主さんの勝手な思い込み不機嫌になった理由は書かれてませんが、彼にしたらとても大きな理由かもしれません今まで頑張って頑張ってしてたのにあなたからは愛情を感じられなかったのかもしれませんその場合はコップに少しずつ溜まった不満が一気に溢れただけです＞私も心から彼を信頼していたこれは信頼でもなんでもなくただ単に彼が永続的に私を好いていて溺愛してくれるだろう、との思い込みそのアテが外れただけ＞過去にお付き合いしていた方々も＞最初は猛烈に好きでいてくれて、＞その後冷められてしまうことが多くであればあなたの恋愛は男性側が努力してそれが継続している間のみ成り立つ関係なのでしょう男性が努力しなくなればそれで終わりあなたが同じであるのならこれから先も同じ結果の繰り返しでしょう＞今後恋愛なんてできないのではないか＞という不安がかなりあります被害者意識が凄く、悲劇のヒロインのようですが、冷たい言い方をすれば男性からすればどうでもいい男性から見れば努力して努力しても何も返ってこなかった女性かもしれない男性側がトラウマになっている可能性さえあります彼に話を聞いたら全く違う話が出てきそうです

トピ内ID：f0371edb07f6707e

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猛アタックの勘違い

くま2

2025年04月20日 15:04

まず、猛アタックと恋愛感情に関係はないよ。女性は猛アタックをされるとお相手が強い恋愛感情を持っていると感じるのかもしれないけど、これ実は全く関係は無い。なので猛アタックをしていたのだから強い恋愛感情を持っていると勘違いをすると色んな事で辻褄が合わなくなるよ。特に猛アタックで強い恋愛感情に押されてお付き合いなんてした場合、その猛アタックをしてきたお相手が冷めてしまうことに気持ちがついていけないことがあるんじゃないかな？これ種明かしをすると猛アタックをしてきたけど、大した恋愛感情は持っていないかったということ。猛アタックにそもそも恋愛感情は伴っていないので。猛アタックは恋愛感情からではなく、単にその男性の恋愛手法なだけで、恋愛感情が強いから猛アタックになるわけではないということ。この元彼は猛アタックはしたけど、特にトピ主さんに対してそこまでの恋愛感情は無かったんじゃないかな？男性のお付き合いの多くは恋愛感情というよりも興味から始まっていることが多く、実際にはお付き合いの中である種の吟味をして好きになれるかなれないかということ。猛アタックをしてお付き合いを実現しても、お付き合いの中で好きになれなかったなら普通にお別れを言い出すよ。猛アタックであってもなくてもお付き合いって結局吟味の時間の確保でしかないので。多分だけど、男性の猛アタックの末に恋愛や結婚に発展している女性も、実情はお付き合い後の男性の吟味の結果なんじゃないかな？お付き合い後に男性が好きだと認識できたので未来に繋がっているんだと思うよ。恋愛慣れしている女性は男性の猛アタックにそこまでの意味を感じないんじゃないかな？トピ主さんもそのうちに仕組みを理解して慣れていくと思うよ。

トピ内ID：7d2f956883682367

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しつこいくらい溺愛

🙂

例えばですが

2025年04月21日 10:58

はやばい気がする。相手を好きな俺が好き状態だったのではないでしょうか。溺愛する俺がすごいみたいな。そんなの続くわけない。男性でそういう人は自分に酔ってる気がする。確かに男性の方がはじめは熱量多くとかはありがちだったりするけど、愛情はあるが落ち着いていく方かと思う。表現が大げさで『なにこれ？』みないな人は、しなれてる。そういう表現すると相手が喜ぶと知ってるからしてるだけの可能性もある。そういう男性いましたし、点数稼ぎって言ってましたよ。はじめは頑張るんだって。長続きのお互いの愛情や思いやりが良いように思います。ありえないくらいの溺愛表現する人は私からしても『何この人、誰にでもやってるんじゃないの？』とは思うし、たいして仲を深めてもないが『よくそんな表現できるよね』と冷めた考えが頭に浮かびます。学生の時や20代前半の時はお互い恋愛に浮かれてたりするのでまあ分かるのです。社会人になっていい歳で『なにこれ、社会的立場ある人なんじゃないの？』と疑問が浮かびます。普通の人間関係を構築した人がやる表現じゃないのではないか、と思うとそれは当たってたりします。

トピ内ID：b5a0510a399acaae

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熱烈にアプローチしてくる人には、自己中が多そう

🙂

いい勉強

2025年04月21日 12:43

トピ主のトラウマとは、人間不信のようなものだと思います。「信頼を裏切られた」とおっしゃってますが、熱烈にアプローチしてくる人には自己中が多いから、そういう人は半分疑ってかかったほうがいいと思います。なかには、本当に詐欺まがいの恋愛を仕掛けてくる人もいますから、その程度で「トラウマ」などと言ってしまうのはいささか甘いような気もします。今回はいい勉強をしたと思い、良きパートナーを見抜く目を養いましょう。

トピ内ID：9b70db7c0f5ef2a5

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よくある失恋

😅

第３者

2025年04月21日 15:46

容姿の良い女性は、外見だけで男性が夢中になり、ワーッと盛り上がって、とにかく付き合いたいから熱心にアプローチされる。ただ、男性の方も内面とか性格まで見てアプローチしてる訳ではないから、付き合ってから齟齬を感じたり、ミスマッチが起きたりする。とりあえずライバルが多いから頑張らないと付き合えないし、正直見切り発車の男性も多いんだと思うよ。主さんはすごい容姿が良い方なんだと思う。２年付き合えてるので、性格も悪くないんじゃないかな？大別して、男性も華やかな外見に見合った多少ワガママで勝ち気な性格に振り回されたいタイプと可愛いのに、中身が健気で一途なちょっと大人しめで受身なタイプが好みの人が居て、的確に自分の好みに合ってるとそこそこ長続きするんだけど、逆のタイプに行ってしまうと、前者はイイ子だけど物足りない、後者はワガママが過ぎて自己中でやってられない。でも外見は好みだし、別れるほどの致命的な喧嘩とかはない。そんな時に、可愛い後輩とか、より魅力的な女性が現れると特に何か決定的な事が無くても、そちらに靡かれて、勝ち残れないという事が、20代では男性の方も出逢いの機会が合って、ある程度モテるなら、普通に起こるよ。男性を信じられないとか失恋がトラウマにしないで、越えて行ければいいな。溺愛されたり、ちゃんと愛されてるとは思うし。その時は幸せだったはず。受身な人だったなら、もっと積極的に。ワガママタイプだったらもう少し抑える。文章の感じから、溺愛されて奉仕されるのが当たり前になっちゃってたのかな？と思った。あとは、絆されて溺愛されるから、そのパッション期間が過ぎると急に冷たくなったと感じて、不安に負けて感情的になってしまい、自滅しちゃってる可能性もあるから、もしその傾向があるなら、改善してみるとか。割と恵まれてる方なので、恋愛に臆病になるにはもったいないような？

トピ内ID：413fc518e9795131

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自己嫌悪モードに入っています。

🙂

maron トピ主

2025年04月26日 12:52

皆さまレスをありがとうございます。失恋後1ヶ月半経って、彼からの愛に答えきれていなかった自分を省みて、自己嫌悪でいっぱいになっています…。私は私なりに彼の愛に答えようとしていましたが、彼が尽くしてくれる量が100だとするとその半分くらいしか返せていなかったかもしれません。もちろん誕生日を盛大にお祝いしたり、日々のマメな連絡・愛を伝えたりはしていましたが、自分の日常の行動として彼へ愛を返せていたかと云われると不十分だったと思っています。相手を好きになりすぎると求めてばかりで、自分から与えることが足りなくなってしまうのが私の悪い所だと思います。充分に反省し、もし今後同じように愛し愛される関係を誰かと築くことがあれば、後悔のないように相手を大切にしたいなと思います。もし今後お相手が現れなければ、その時は独身でも人生を充実させられるよう自立していきたいです。

トピ内ID：a304b6ac922b6641

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自己嫌悪？

くま2

2025年04月26日 15:54

>私は私なりに彼の愛に答えようとしていましたが、彼が尽くしてくれる量が100だとするとその半分くらいしか返せていなかったかもしれません。まさかと思うけど、トピ主さんのお付き合いの「やり方」や振る舞いでこの彼に振られたと思っているのかな？だったら違うよ？お付き合いをしている時に、男性が好きな女性に100を向けたとして、お相手の女性から50しか返ってこないことなんて全然問題にしない。だってその100に関しては見返りを求めていないので。この手の出会いは、男性は100を向けて愛情を持っているかのように見せているだけで、実際には男性もそこまでの恋愛感情は持っていない。最優先している体で接しながら、同時にこの女性は本当に自分として大事な人なのか否かを冷静に判断しているということ。その判断の結果として「違う」という結論になったのでお別れになっているということ。もしトピ主さんが今後の恋愛のために知っておく必要があるとするなら、この手の猛アプローチを恋愛感情からくるものであるという勘違いをしないこと。そして実際にはお付き合い後に好きになるか否かの判断があるということ。個人的には猛アプローチの方がインチキだとさえ考えるくらい。男性は猛アプローチをすると恋愛経験が少ない女性に自分が愛情を持っていると勘違いさせることが出来るということを知識として知っているだけ。逆に、モテてきている女性はこんなのたくさん見ているし、猛アプローチがインチキだって知っているので相手にしないし、男性もそのような手法が通用しないことも知っている。今回の事はトピ主さんに一切の落ち度はないよ。運悪く猛アプローチのインチキ男性から声がかかっただけの話。もっとまともな男性もたくさんいるよ。

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