どうすればいい？

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

SJK

2025年04月17日 10:12

ひと

仲良かった友達二人に一気に「距離置こ」って言われてしまいました。なぜかを聞いたら「ちりつもで性格が合わないと感じた」と言われました。それをしっかりと受け止めていて、反省しております。私が悪かった心当たりはたくさんあります。傷つけちゃったかなとか言い方駄目だったかなとか。私も確かにその子達とは合わないなと感じたことが私自身何度もあります。その子たちに対して思うところも沢山ありました。私も距離置きたいと思ったこともありましたが、やっぱりその友達と仲直りしたいです。これが身勝手で友達をもう既に何度も傷つけた私が言える事じゃないかもしれませんが、友達に戻りたいです。私も伝えたいことあるし、友達も私に言いたいことあるから言って欲しいし、話し合いをしたいです。距離を置きたいと言われた私はどうすればいいでしょうか。LINE上ではありましたが謝罪しました。LINEで謝罪の誠意が伝わらないことは分かりますが、距離置こうということは必要最低限以上に話しかけない方がいいのかなと思いました。どのような行動を取ればいいのでしょうかここまで読んでくださり有難うございます。分かりづらく拙い文章でごめんなさい。

トピ内ID：5942e90edf01c5b6

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執着しない

🙂

オバサン

2025年04月17日 12:47

人間関係の鉄則です。今回の反省を活かして新しいお友達作りましょうよ。

トピ内ID：7db68be0e801dfc8

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こんにちは

🙂

京都のクッキー２８

2025年04月17日 17:58

話しかけ無いでそっとしておくのが良い

トピ内ID：7f25c806eee54966

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やっぱさ

🙂

たんたか～ん

2025年04月17日 18:12

人対人だから。文字じゃなくて声！声だけじゃなくて対面！　が、一番誠意も謝罪も分かるよね。

トピ内ID：02a643782fe5567d

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無理です

🙂

あ

2025年04月17日 20:09

一度心が離れたら難しいでしょうね。友人関係でも恋愛関係でも、一方通行では上手くいきません。謝罪したのなら取り敢えず待つしかないですよ。私は優しいお友達だなと思いましたけどね。わざわざ伝えず避ける人が大半な気がしますのでね。

トピ内ID：ad4a0902ba29c2c4

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次に行こう！

🙂

ふわり

2025年04月17日 20:27

率直にいって2対1で合わないって言われているのなら以前と同じような関係修復は絶望的かと思います。男女間の恋愛も同じで片方が別れたいと言っているのに「別れたくない」と言ってひきとめても気持ちが冷めてしまったら無理じゃないですか？ライン謝罪はむしろ正解です。相手からしたら直接謝罪が欲しいだなんて思ってないです。キツい言い方になりますが今は話したくないと思うので。距離を置きたいというのもオブラートに包んだ貴方を傷つけないための常套句であり今後付き合うなら友達としてでなくクラスメイトのような関係ってところでしょう。（友達未満）絶交とは違うので嫌いだとか憎しみだとかではないと思います。だからこそこのタイミングでの距離を置くということでしょう。「あなたを嫌いになりたくない」から。

トピ内ID：035d3d8e983f8399

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辛いですね

🙂

まい

2025年04月17日 21:37

大学生なら、別に他の友人を沢山つくればいいと思いますが、高校で同じクラスとかだと狭い人間関係で辛いですよね。トピ主さんにも思い当たる節があるなら、反省すべき点は反省しましょう。ただ、あまり自責しないように。ラインで謝罪したらそれでいいと思います。今は学校だけでなく、趣味やバイト先、オンライン等で色んな繋がりがもてます。大人でも人間関係は悩みますから、沢山居場所をつくっておくものです。

トピ内ID：2bbfa819233f066f

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今は孤独を愉しむ時間では？

😉

ピエントス

2025年04月17日 22:56

ただ、ちりつもで性格が合わないと言って、溜め込んでいたご友人2人は最終的に避けるくらいなら、傷が浅いうちに言って欲しかったと私なら思うため、一人で打ち込める趣味や人生目標を進めつつ、再開を探るのがいいと思います。私は常に学業、仕事に目標があって、交友関係は二の次だと思っています。自分のための人生を生きましょう。

トピ内ID：a279ac5028f529ab

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高校生なのかな？

🙂

既婚

2025年04月18日 10:07

それは辛いね。 2人から距離置こうと言われて、主は一方的に自分が悪いと反省してるみたいだけど、でも実際主が悪いかどうかなんて分かんないよ？女3人だと、理由はあってないようなもので、2人がくっつきがちで、1人をハブるとか、よくある話だと思うよ？　文面からは、主が意地悪そうだとかは感じなくて、素直に反省して謝りたいとか書いてるから理由なんて何でも良くて2人でつるみたいだけの事かもよ？もうその2人には見切りを付けて、他に仲良く出来そうな子を見付けてもいいかも。でも1人でも別にいいのでは。そんな時もあるさ！って感じで、1人でいても別に恥ずかしくないし堂々としてればいいよ。まあ、明らかに何か主が無神経な発言したのが理由だとしてもそこまで言われたなら、謝る必要ない気もしてきました。開き直っていこう。もし心当たりがあるなら、今後はそれはしない！と決めて、次からしなければいいよ。

トピ内ID：0c277d7a2d39941a

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う～ん、

🙂

果実の森の住民

2025年04月18日 10:24

普通（？）は言葉に出さずともフェードアウト気味に距離を取ると思うのですが、敢えて言葉にして伝えてくるというのは相当な事だと思いますよ。まぁ、そういった状態ならば、 ”距離を取りたい”と言うお友達の意向を考えて、 Lineでの返事（謝罪？）で良いと思いますよ。ココで、頑として”会って謝罪”と我を通すと、また、相手から”気持ちの分からない人”と言ったレッテルを再度貼られてしまいます。また、穿ったネガティブな考え方ですが、友達二人から一気に言われたのことで、ある意味”いじめ”的な主様にダメージを与えたいのかもしれません。そういった考えならば、主様は逆にいろいろと頑張って新たなコミュニティーなりお友達を探し、リア充に頑張れば良いと思います。

トピ内ID：fb62316e54d40d9d

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相手から見た自分…

🙂

ユミ

2025年04月18日 10:32

仲良かったお友達2人から…と書いてありますが、そう思っていたのはあなただけかもしれません。きつい言い方をしますが、自分だけ仲良かったと思っていたのかもしれませんね。お友達が素直に言ってくれたのはあなたのためだと思うので、感謝はした方がいいかと思います。ダメなところも自分でわかっているので、反省も必要かもしれませんね。ただ、相手から見た自分がどう見えたかというところを考えてみるかといいかと思います。自分が思う自分と相手が見る自分は多分違うんではないかと思います。そのお友達2人に執着するのではなく、また違うお友達に目を抜けるのもいかがですか？気の会う友達もいるかもしれない。しいないかもしれないし、類は友を呼ぶ。あなたがいい人ならいい人が集まってくる。いい人のところには悪い人は来ない。悪い人のところには悪い人が来るそうに世の中なっているのではないでしょうか。あなたが悪い人だとは思いませんが、お友達2人とちょっとした違和感があったのかなと思います

トピ内ID：f9f6786740e6ccd9

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生きる

🙂

posuyumi

2025年04月18日 10:32

2人が相談して3人組だったあなたに距離を取ると宣言したのなら、それは普通に仲間外し。たとえ理由があなたにあろうとも、結果はあからさま。高校生にとってクラス内でグループから外すということが何を意味するかわからない者などいません。それを孤独に苦しめ、と突き放したわけです。そんな無慈悲ができる2人にすがっても、ご機嫌とっても、もうそこに「対等」はなく、つまり友情でつながることはないでしょう。このあとは残念ですがサバイバルしなくてはなりません。読書や勉強に邁進し、闘う。対戦相手は2人ではなく孤独感です。でも人はどのみち強くならないといけない。特に孤独は飼い慣らさないといけないものです。生き抜くノウハウを身につける時だと思って、平気な顔して、孤独に撃ちかってください。もしかしたら、強くてしょぼくれないあなたに気が向いたら2人はまた寄ってくるかもしれません。もちろんこないかもしれない。それは相手の都合次第です。すがってもご機嫌とってもダメなのははっきりしてるので、とにかく、生きてください。

トピ内ID：066e8637f639b389

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うーん

🙂

本陣

2025年04月18日 10:47

普通自然消滅を狙うんですよね私は１度だけ「もう会いたくない」って、直接言ったことがありますそれってもう本当に無理ってことで、やり直しとかないんですけどね私も本人から謝られたし、共通の友人からの仲裁とかありましたけど、無理なものは無理なんですトピ主さん相手に不満があって疎遠にしたかったんでしょ？なのにどうして相手から切られた途端、執着するんですか？私は疎遠から10年以上経ちますが、仲直りはしてません根本合わないんですよ

トピ内ID：1e0d12f3b21995ff

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必要最低限しか話しかけない

🙂

そら

2025年04月18日 10:47

友達でも恋人でも仲間でも、「距離を置きたい」と言われた時にするべきは「距離を置く」です。「関わらない」と言い換えてもいいです。どうしても話をしなくちゃいけない時にだけ、「他人と話すようにして」話をする。以上です。＞話し合いをしたいです我慢してください。トピの状況で「話し合い」を持ちかけてうまくいった人を私は知りません。今まで以上に嫌われて仲直りできる可能性がゼロになった人なら結構いましたが。距離を取りたいと「言われた側」が言う「話し合い」は、「わたしのきもちをわかって！そしてわたしのおもう通りに仲直りして！の押し付け」になりやすいです。で、距離を取りたいと言った側は、「話し合っても無駄だと今までの色々で分かったから関わりたくない」のです。距離を取ろうと言われたのだから体も心も距離を取りましょう。

トピ内ID：b84d1ff82751da42

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大丈夫です。

🙂

ロレム・イプサム

2025年04月18日 14:34

あなたが本当に反省して性格を治すことができたら、自然に仲直りできると思います。でも性格を治すのは大変です。反省点を紙に書いて部屋の壁に貼り、毎朝出かける前に読む。毎晩寝る前に、その日の自分の言動を振り返る。日記を書く。そのくらいやらないと治らないでしょう。できますか。「私も伝えたいことある」そうですが、「違うの、聞いて！」という言い訳は悪い印象しか与えないので、やめましょう。 LINEで既に謝罪したそうですが、長文で書いてしまいましたか？　謝罪文は言い訳を含めずに、簡潔にまとめることが大事です。今は反省を胸に深く刻んで前を向きましょう。

トピ内ID：f4cc56659d242cf6

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気を遣えない友達

🙂

アップル

2025年04月18日 16:06

主さんは高校生ですか？大学生ですか？今は、ハッシュタグがありますが、以前はありませんでした。皆さんは、文章を読んで、最後にそれを確認し、レスをするんですよ。その作業を相手にさせるんです。「私は高校生です」「大学生です」と最初に書いてもらうとそのように読みますので、楽なのですよ。そういうのって、ちりつもですよ。友達だから、全て主語抜きで話していいわけではないですよ。友達が傷ついたのは、自分も傷ついたことがあるからお互い様？そう思うのもどうかと思うし、身勝手で、傷つくのがわかっているのに、何度も傷つけるんですか？そういう考え方だと思いますよ。「距離を置こう」と言われたのは、友達は「もう友達として付き合いたくない」ってことです。友達に戻りたいとか無理なんですよ。学校での必要最低限の報告のみでしょうね。まあ、主語をつけて話をして、相手に負担にならないように気を遣う。主さんにも、気を遣ってもらえる相手を探しましょう。３人で、うまくバランスを取っていたのでしょう。でも、やはり、２人の時のほうが楽だし、主さんを切ろうって事になったのでは？友達関係って、実はものすごく、頭を使う作業なんですよ。気の合う合わないって、実は、どちらかが凄く合わせていたりしますね。今回はこのパターンですね。主さんは、合わせても楽な友達。友達も無理せず、合わせてくれる人を探しましょう。頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：d72d085354c78572

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その友情、いったん休憩

🙂

人生万事塞翁が馬

2025年04月19日 12:30

相手がそんな思いの時に、こちらから色々言っても、難しいと思います。ここは相手の思いを受け止めて、距離を置きましょう。つまり、いったん休憩。他に友達を作ったり、勉強や趣味に打ち込んで、自分の時間を充実させましょう。 1年後くらいに、軽く「元気？」みたいな連絡をしてみては？友情も恋愛も、縋ると、復縁の可能性が下がるよ。その友情、いったん休憩。

トピ内ID：cb6a0825fed264a7

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去るものは追わず。

😨

まー

2025年04月21日 10:58

去るものは追わず。また同じ事を繰り返すわよ、きっと。新しい人間関係を築いた方が貴方も楽になるかもよ。

トピ内ID：de9eb197ebdb9866

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