人付き合いを楽しむ方法はあるの？

レス15

（トピ主 1 ）

リサ

2016年08月15日 13:00

ひと

娘が中学生あたりから、あまり人と関わり合うことを控え出しました。話を聞いていると、陰でお互いの悪口を言いながら、ワイワイと仲良くしているグループを見たりしていたそうです。 LINEは、スマホを持っているのにしない派です。喧嘩とかに繋がることに巻き込まれたくもないそうです。不信感が強いようです娘は、自分が人と傷つけ合うのを控えるかのように、距離を置いているそうです。性格が明るく一人で平気そうに見えているようですが、本当は学校に行くと泣きながら寂しいと訴えてきました。特定の友だちがいない。クラスの子たちとは話せる。何か言われれば対応できたりもする。家に誘う子もいない。誘われたら行く。でも、なぜ親しくもない自分が誘われるんだろう？と思うそうです。誘われるといっても、一年に数回です。意味のわからない話でも笑顔で。高校生になれば、色んな子出逢うので、もしかしたら変わるのかも？と淡い期待をしましたが、人に対して薄い？みたいです。「人をどう信じていいのか？わからない。」と言います。「友達ってなに？」「仲良くって意味がわからない」と泣きじゃくりながら、告白されました。人である以上、人と接して生きていかなきゃいけないのに、人と距離を置いている現状。自分が傷つかないようにだと思います。辛いと思います。人と距離を置くって。仲良くなりたいのに、仲良くなると…。自分の中学時代、そんなに気を病むくらい陰口や悪口などはなかったのですが、好きな芸能人などの話題で、今はLINEやママ友などの繋がりが濃いようで、簡単に悪口を言いながら…仲良しの友達の光景が、娘は違和感が強いようです。どうしたら、娘は変われるのでしょうか？

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人間関係は家族との関係を基礎にしているものです。

🙂

さらしな

2016年08月16日 17:22

お母さんがのんびりしている場合じゃないでしょ？母娘の関係は、どうなってるんですか？人は自分がされたように他人にします。他人を信じたことがないのなら、お母さんに信じてもらったという記憶が無いんです。仲良くするのが、どういうことだかわからないのなら、お母さんと仲良しだった記憶が無いんです。物心つく前のことは忘れてしまいます。これからで遅くはないので、まず、お母さんが娘さんの親友になってあげてください。お願いします。

トピ内ID：8326920254

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娘を変えたいの？

🙂

わたくしりつ

2016年08月16日 17:31

学校をサボるとか、人に意地悪するとかなら、娘を変えるべきですが、別に日常生活に問題ないのに、娘を変えたいというのがよくわからない。そんな不信感しかない人間ばかりいる中学校が問題です。高校はもっと人間的に成熟した人たちがいる環境へ行けるように、いろいろ調べて進学先を検討しましょう。

トピ内ID：5913924715

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ごめんね、回答にはならないけど。

💍

ブタ子

2016年08月16日 20:43

親世代が作った社会であって「自業自得」ともいえるかと思います。あなたの娘さんのように、素直で、本当はお友達作りたい、寂しいっていう子供を知るといつもこちらまで気の毒に思います。でも、親世代の人間が作った社会ですとしか言いようがない。いじめも全然減らないでしょ。それに、いうてもいじめに勝ち残ってきた人間が親にもなっているわけだし。(勝ち残ってきたといってもいい意味ではない。）例えば何か問題が起こっても人が関与していることなのに、何でも「外に答えをもとめる」でしょ。現代人。いっこも精神年齢が上がらない。教育が必要なんですよ。特に子供よりも親がね。学校で寂しい思いをしても何か自分で楽しみを持てる子供ならいいけど、今は恵まれすぎているから、それ自体もきづかないですよね。確かにまだ中学生なら、友達もほしいでしょうが、そこから抜け出した世界にも楽しいことがあることを教えてあげたらどうでしょうね。勿論子供同士の世界・つながりの期間は貴重ですけど、どうせ上手く機能せず振り回され悩むだけなら・・・・・。続きます

トピ内ID：9384953942

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日本人は気が弱く寂しがりやだからね。短所とはいわないが・・。

💍

ブタ子

2016年08月16日 22:03

今の時代は恵まれすぎているからもののありがたさに気づきにくい。何故きづかないのかは、苦労して手にしてないから。例えばね、私の子供の頃、卵なんてすごい貴重なもの。鶏小屋で卵が生まれているのを目にした時の喜びってなかった。今でもあの頃の藁の上に落とされた卵を手にしたときのほの温かいぬくもりは覚えてます。あの時の卵は今思えば魔法で金貨の大金を手にしたようなそんな感じです。卵でこれですからパソコンやアイホンとなると、私の時代なら、絶対に社会人になって(この間でも大人になるまでの我慢が必要お金がないから）から、しかもローンを組まないと買えない。もしあなたのお子さんが何か欲しいものがあれば、そのようにしておりますか。気持ちをそらせるためには親がそのような問題を子供に課したらどうかな。必死になってれば、学校での孤独なんてびくともしないはずです。金曜日まで学校行ったら土曜日曜は開放される。その切り替えしを子供なりに工夫できる子供にしてあげて。必然的にコミュニュケーションも生まれるはず。家の用事をさせるのもいい。料理が好きな子になるかもしれないしね。

トピ内ID：9384953942

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大人ですが、私も娘さんと一緒です！

🐤

うみ

2016年08月17日 13:00

私は社会人で大人です。私もスマホですが、LINEは面倒でやりません。スマホを使用していても元々操作もみんなのように得意ではありません。LINEは読んだら既読となるので、既読したのに返信しないと既読スルーになり、陰で既読したのに返信がないとか言われるのも嫌だからです。操作によって既読したけど既読にならない方法があったりするのですが、それも面倒。トピ主さんの娘さんは学生ですが、私は社会人です。職場でもグループLINEがあり、１つのグループは会社で色んな職種が集まったLINE、２つ目は同じ部署、３つ目は同じ職種同士、４つ目はプライベートに一緒に出掛けたりしている仲良しメンバーだけのLINEになっているようです。でも、やはりLINEに入っていない人やグループLINEに入っていない相手の悪口になっていました。娘さんの気持ち分かります。私はLINEしていないけど、LINEしている職場の人にLINE内容（ある職員の人の悪口が書かれている内容）を見せられました。読んで不愉快でした。その中に入りたくないし、私に見せた職員みたいな人がいると考えた際に怖いと思いました。

トピ内ID：8372758970

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軽いところから始めませんか？

🐱

neko

2016年08月17日 15:57

私はアラフォーですが「人をどう信じていいのか？」なんて分かりません。理性を欠いて信じる事が「＝友達」ではないと思うのです。まずは自分という人間を築くところから始まるのだと思います。自分は何をすると楽しいと思うのか、何が好きか。何をされると許せなくて、どこまでが許容範囲なのか。友達には何を求めて、何をしてして欲しいのか？そして自分は友達に何が出来て、どこまでしてあげられるのか？娘さんとの会話の内容から察するに彼女は要求が大きいように思います。極端な例を言えば、自分は友達に何でも出来てどこまででもしてあげる。でもこれを裏返せば相手にも同じ要求をしている事になりますよね？そこまで行かなくても親友レベルの相手を娘さんは探しているように感じました。それは急にはとても無理です。長い時間と双方の労力が必要です。始めは軽い所から始めた方がいいでしょう。まずは自分の好きな話が出来る人や楽しく買い物が出来る人と付き合う。自分の相手への要求は笑顔で接する事が出来る人、時間などのルールが守れること。自分の提供する物は同じ事が出来る事。これでも十分、友達では？

トピ内ID：7754755513

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娘さんはとても純粋なんじゃないかな？

😢

2016年08月17日 17:33

娘さんはそんな嫌な環境を見てしまったことで、どうしていいかわからない気持ちになっているように感じます。人をどう信じていいのかわからない。友達ってなに？仲良くって意味がわからない、自分もそうだからよくわかります。信じすぎたら、仲良くしたら裏切られるかも？そんなような不安なのかなって。いい関係にめぐりあえたらいいし、信頼できる人がいるとなぁって思います。自分も強くそう思ってるので、そんな友人ができると変わると思います。

トピ内ID：2396955765

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トピ主さんはどれくらい人を信じてる？

チョコレート饅頭

2016年08月17日 18:51

＞「人をどう信じていいのか？わからない。」と言います。私もわかりません。心から信じられる人って…家族以外いないかな。他人とはある程度の距離があるから付き合えると思っています。みんな、信じたいけど出来て無いと思いますよ。騙される事もあるしね。だから娘さんは「わからないまま」でいいんじゃないかと思うんですが。友達関係を理想化して苦しんでいるように感じます。完璧主義になってるんじゃないですか？完璧な人間なんていやしない。人とちょっと距離を置いたっていいじゃない。反対に他の人だって完璧じゃないんだよ。人の悪口を言うのを醜く思うかもしれないけど、その人の中で苦しくならないように愚痴を吐いてるだけ、と思えばそんなに深刻にいもならないと思うんだけど。ちょっと吐きだしたいんだよ。そりゃ、時にはケンカもあり傷つけ合う事もあるけど、完璧じゃないんだからしょうがない。傷つけあうのが嫌で離れてるのも、完璧じゃないんだからしょうがない。しょうがない事は、しょうがないんだから、ひとまず置いておいて楽しめる事をしたら？私だったら、子供にはそう話します。

トピ内ID：9346666950

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主です。

リサトピ主

2016年08月23日 12:27

みなさん、ありがとうございます。娘は、あまり同じ年の子の友達と交流をしない。してもかなり浅いんだと思うのです。信用するから、なんでも話すとかは違うと思いました。悪口を言われる。言わせる。コウモリみたいな子もいる。付き合いを強要する子もいるそうです。私の子ども時代、そんな悪口ばかり言う子はおらず、いても少数。コウモリもいた。教えにくる子もいたけど、教えては壊れていく対人関係を喜ぶと言うのか、微笑んでた子もいた。正義感で教える子もいたけど、誰も喜ばないと話したんですが、現在では、LINEであっという間に拡散。ママたちも知ってる。知ってても改善しないあたりに、また違和感。娘は、誰かを貶める為の悪口とか、聞いてて嫌な気持ちになったのは確かです。私の子ども時代だと、みんなから距離を置かれてました。接した人が分かると言うのか、コウモリやるのも二人は最低いるのだから、常にコウモリしてる子が分かれば「あっ！」だと。今はLINEで、みんなが一斉に知ってしまい、一番の悪い子は誰なのか知ってるのに、一緒になって言う。罪悪感なんてないんだと。娘は、ガッカリしたようです。

トピ内ID：0954294197

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清濁併せのむ強さ

🙂

匿名希望女性

2016年08月24日 15:45

トピ主さんの２度目のレスが私にはちょっと理解しづらいんですけれども。結局清濁併せのむ強さが集団生活を楽しむには必要だってことなのではないでしょうか？清濁併せのんでそこから自分の楽しみを見つけたりなるべく「濁」の毒にやられないように済むように折り合いをつけていく。しかないのではないかな？蓮の花が泥のなかでもキレイな花を咲かせるように自分で自分の道を探し折り合いをつけていくしかないように思います。私自身人間の「濁」を肯定する気持ちはないんだけれども、集団生活には必ず人間の心に「濁」を生みだし、「濁」をどこかで排出しないとその人自身が壊れてしまうような気がします。存在している其々の社会が不安定なほど「濁」は多く出現します。「濁」の毒にやられないように皆自分を守るのに必死で、誰かを犠牲にすることもあります。犠牲は汚い人間の一面で、だからこそ理性でコントロールする必要がありますが、特に子供には無理です、自分が濁の毒にやられないよう必死ですから。あまりに状況がひどいようなら学校や公に相談して第３者がなかに入って改善する必要があります。

トピ内ID：9207953425

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母親の限界

ninjin

2016年08月26日 15:31

ごめんなさい。私も２回目のレスよく解りません。トピ主さんがいくら言っても、ましてや自分の子供時代の話しをされても、仕方ないと思います。留学、バイト、習いごと、塾、予備校など、高校以外の人とふれあえる場所に出ていき気の合う人、娘さんが信頼できる人と出会うしかないと思います。 LINEは関係ないです。これからの時代そこから逃げるわけにもいかないし、まともな大人はLINEをつかったいじめなんてしません。今高校何年生かわかりませんが、大学受験に向けてがんばってみたらどうでしょう新たな目標ができて、ちょっと視点がかわるかもしれませんよ。　　

トピ内ID：5148879877

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私もレスがよくわからない

チョコレート饅頭

2016年08月28日 16:08

＞娘は、誰かを貶める為の悪口とか、聞いてて嫌な気持ちになったのは確かです。これも一種の悪口じゃないんでしょうか？誰でも嫌な気持ちになって吐きだす事はあると思います。お嬢さんが嫌だと思ってお母様に話すように。また成長過程で人間関係のトラブルも、あるのが当たり前だと思います。そうやって学ぶのですから。それは今の時代だからではなく、昔からある事だと思いますよ。それがラインだと「本音」なのか、「ただ呟いて吐きだしたかった」のかわかりにくかったり、空気を読んで文字だけで取りあえず同調して自己保身に走りやすい傾向はあるとは思います。でも面と向かっての付き合いは、表情やしぐさでなんとなく本音を推察する事が可能だと思います。ただちょっと愚痴りたいのか本気で思っているのか取りあえず本人の気持ちに寄り添う為に同調しているのか同じように怒っているのかはたまた空気を読んで同調しつつも「違うよね」と考えているのか。悪口が嫌なら自分が言わなきゃいい。でも友達が吐きだしたい気持ちを丸々嫌悪するのも、どうでしょうか？なぜ、そのような事を言わずにはいられないのかを考えさせては？

トピ内ID：9346666950

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トピ主が友達や仲よくを娘さんに教えましたか？

🐧

極上ぷりん

2016年08月30日 11:41

娘さんは「あばたもえくぼ」が理解出来ないのではないだろうか。欠点を欠点としてでしか認識が出来ないのだと思う。悪口は悪口であって、悪口ではないかもしれない。娘さんがトピ主たちの学生時代の会話を聞いたら、軽蔑するレベルかもしれない。自身にとって心地の良くないフレーズは、全て悪口に聞こえているに過ぎない。悪口も本人にとって真実で本心。嘘をついたり、本心を隠す人より信用される。悪口を言った代償で喧嘩になるかもしれないが、誤解がとけ、信頼も生まれる可能性もある。他人から信用信頼されない人は、他人を信頼信用できない。意味の分からない会話を笑顔(嘘つきですね) 自身が嘘の笑顔で対応しているから、周りもそう見えてしまう。リスクを回避したつもりで、信頼を失うリスクを得た行動に過ぎない。中学時代に、そんなに信頼を確信しながら友達を作っていたわけではないと思う。親しくないから、誘って距離を縮めるのが普通。親しくなる前は誰も親しくない。完璧な友達を求め過ぎている。そのせいでトラブルになるのだろう。

トピ内ID：0601321304

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娘さんより、お母さんが変わる時なのでは？

🙂

monta

2016年08月30日 23:32

どうしたら娘は変われる？変わる必要があるとは私には思えない。私は学生時代、全く娘さんと一緒でした。小学校4年あたりから、周囲で陰口や無視が始まりました。それは特定の誰かがどのようにムカツク、という話よりも、単純に暇潰しのノリで誰かを攻撃したいという感じ。ターゲットもコロコロ変わる。ちゃんとした理由なんてない、誰かのつまらない失敗や揚げ足取りで、じゃあ次はあの子ね的な感じで決まるのです。始めは付き合ってました。自分がターゲットになるのも怖かったし。でもだんだん嫌気がさし、最終的には軽蔑に変わりました。なんてつまらない奴らだろうって。中学入学を機に、おひとりさまで生きていこうと決め、そういうノリに一切関わらなくなりました。話しかけられればしゃべるし、笑顔も見せる。でも特定のグループには入らない。遊びに誘われる事はなくなりました。休み時間が暇だとか、授業で誰かと組まなければいけない時とか、辛い事もありました。でも下らない連中にお追従する人生より、ずっと楽。自分は間違ってない、周りが子どもなだけって思って生きてたから、迷いはなかったです。続きます

トピ内ID：5486648877

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娘さんより、お母さんが変わる時なのでは？・2

🙂

monta

2016年08月30日 23:32

続きです友達は、塾や他のクラスで出来ました。皆のんびりした子や大人びた子でした。同類だなとか友達になれそうだなって子は、ちゃんとわかります。そして大人になって今に至るまで、ずっと友達は少ないけれど、皆信頼できる人だけです。周りにどれだけ友達っぽい人間がいても、最終的に残るのは一人か二人ぐらいのもの、本当の友達はそれで充分。あとは浅い付き合いで何がいけないんでしょう？会話できる、仲良くもできる、それなのに何が問題？問題は、娘さんが自分に自信がなさすぎて、自分に合った友達を見つける嗅覚を使えてない事でしょう。自信がないから、周囲やあなたの言う「友達像」や「友達がいなければいけない」に振り回され、自分を見失っています。それはお母さんが、「友達とはかくあるべき」「そのくらいの年なら友達はたくさんいなきゃ」「ラインもやらないなんて」という目でばかり、娘さんを見ているからではないのですか？娘さんがおかしいのではありません、優しくて繊細で大人の心を持った女性ですよ。繰り返しますが、周りが子どもなの！娘さんを思うなら、まずはあなたの意識を変えることを考えてほしい。

トピ内ID：5486648877

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