結婚してから20年以上、子ども2人を育てながら共働きでやってきました。家計はずっとほぼ折半で、住宅購入時もそれぞれ半額ずつ出し合い、ローンも2人で返しています（ただ、頭金は私の方が多く出しました）。昨年から職場でパワハラに遭い、体調を崩して退職せざるを得なくなりました。今までは問題があっても転職して気持ちを切り替えてきました。ただ、今回は50代という年齢のせいか、転職活動もうまくいかず、心も弱ってしまって自信がありません。もうすぐ完全に無職になります。夫は50代の会社員で、収入は普通程度。しかし私が退職しても、これまで通り「家計は折半で」と言われています。「貯金があるでしょ？」というスタンスです。たしかに、これまで長く働いてきたのでそれなりの蓄えはあります。でも、このまま私だけが貯金を切り崩して家計に出していくことに、何かモヤモヤしてしまうのです。私が甘いのでしょうか？共働きから妻が先に退職する場合、みなさんのご家庭では家計の負担はどうされていますか？専業主婦・無職になったタイミングでの「生活費の分担」や「夫婦間のお金の考え方」など、幅広くご意見を伺えたらうれしいです。

共働きの家計は“折半”を続ける？片方が無職・・どうすべきか？ | キャリア・職場

よそはよそ

🙂

うちはうち

2025年04月17日 11:30

他人の意見を聞いたところで、「よそはよそ、うちはうち」かと思うんですが…。そういう取り決めでローンも二人で払っているなら、仕方ないのでは？思いやりがない夫だと嘆いたところで、その人を選んだのはトピ主です。今さらどうしようもありません。失業手当もあるでしょうし、払うしかないでしょうね。ここで「ひどい旦那だ！払わなくていい！」という声が多かったら、どうするつもりですか？それをご主人に伝えるのですか？伝えたところでどうにもならないし、逆に夫婦関係が悪化するような気がします。

トピ内ID：892ecfd7aa6004a7

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夫が休んだ時も

🙂

みさき

2025年04月17日 11:55

そのための貯金では? 夫は今働いていられる分、夫は夫で備えるし、主さんの貯金がいよいよ足りなくなったら、家族の貯金として、夫の貯金使うのでは? パワハラは、大変でしたが、休職や部署異動、転職決まってからの選択肢もあったし、もし夫と死別や離婚してても退職でしたか? もし、その場合なら自分の貯金使うのも当たり前のはず。夫いるがために、勝手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって疲れるのでは? 夫が休んだ時も　夫が貯金を貯めたままでも資産運用して、早期退職のように過ごしてても、主さんは貯金差し出しますか? 夫はパワハラに合わなくても、楽勝で働けてるわけではありませんよ。

トピ内ID：b006ba8349ae8591

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逆だったらどうする？

おばちゃん

2025年04月17日 12:01

立場が逆だったらどうしますか？ご主人の貯金が無くなればあなたの貯金を崩す生活になりますが、それでも支えますか？あなたがご主人に要求しているのは同じ事ですよ。ちなみに私だったら支えます。若い時にもそういう時代はありましたし、そのおかげで不動産は全て私名義です。

トピ内ID：4000bd81fc1fdd0d

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金額の問題か気持ちの問題か

🙂

おじさん

2025年04月17日 12:06

これ、どっちも間違ったことは言ってないと思うんですよ。子どもさんがいくつか、大学に行くかでも変わりますが、今が一番きついときだと思うんです。そんなときに、今までは二人でがんばってきたのに、一方が無職って、もう一方にしたら、恐怖でしかないですよ。５０代の男性も、体はボロボロですから。一方で、５０代からの再就職が厳しいというのも分かります。私は、主さんのモヤモヤは、なんのモヤモヤなのかなと思いました。夫婦だし、夫だし、男性だし、ちょっと甘えさせてくれないかなという意味のモヤモヤなら、別のことで甘えたら？と思います。お金は現実ですから。一方で、貯金がそれほどでもないなら、夫さんに多めに負担してもらう、パートで許してもらうなどの交渉はありかなと思います。

トピ内ID：4bf475932e1a35ee

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とはいっても

🙂

わー

2025年04月17日 12:10

うちはペアローンなので、自分の分のローンは払うことになりますご主人名義のローンなら、そもそも問題ですよね普通程度がどう普通なのかにもよるけどもしもあなたと同じ立場になったとしたらうちの夫、私を支えきれないと思うだから、出産費用も自分もちです育休中の生活費は育休手当があるんだもの、夫に依存はしませんでした折半ってそういうことなのよ今の時代共働きはパワーカップルじゃないもの今の収入の半分でも扶養範囲でもいいんだけど自分の食い扶持分くらいは稼がないと、共倒れですお子さんの年齢やローン残高によりますが出費のピークが終わっているならまだ気が楽だと思うんです５０代なら早期退職を考える人もいますしお金が足りなければ多少生活のレベル落とせばいいんですよ未だ就業中なら、しばらくは失業保険もあるだろうし正社員は無理でも、副業ダブルワークとかで根詰めて働けって話じゃない自分の食い扶持でいいんですよ逆に、ご主人が病気やパワハラで退職する羽目になったら専業主夫でいいよって言えます？アルバイトくらいしてくれって思います

トピ内ID：cb8449b745f416fc

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うーん

🙂

服部

2025年04月17日 12:19

転職活動がうまくいかなくても、完全に無職になる必然性はないでしょ？パートでも派遣でも、今までより手取りは下がっても、収入を得ることはできると思います 50代から完全無職ですが、貯金は切り崩したくありませんって無理がありませんか？逆に夫がもう辛いから会社辞める、バイトも嫌だし、貯金も崩したくないあなたが頑張って家計を支えてって言ってきたらどうですか？甘えんなよって思いません？しばらく休んで、その間は貯金から生活費を工面して、ある程度元気になったら、また働いたら良いと思います 50代からリタイヤして悠々生活できる人は、早々いませんよ

トピ内ID：8da777a3de25aef0

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家事代をもらう

😒

フリーゼ

2025年04月17日 12:26

トピ主さんはこれから専業主婦になって、全家事を担当するんですよね。それなら、折半は解消して、旦那様に家計費用は全部出してもらうでいいと思います。旦那様が納得しないなら、家事労働費用をもらったらどうですか？プロフェッショナルな人の時給が2500円(相場はわかりませんが…)なら、控えめに1500円/1hぐらいもらいましょう。そこから、折半の費用を出せばいいと思います。足りない分だけ貯金から出せば、貯金の目減りは軽減されるでしょう。フルタイム夫婦で完全折半も大変ですね…。無収入になっても、半分払えって、ビックリです。トピ主さん宅の家事分担はわかりませんが、子育てしながら家事も仕事もしてきたなら、『今までお疲れ様。』ぐらいあってもいいような気がします。そんな旦那様なので、パートで働いて、いざという時にいつでも離れられるように、お金を貯めておいた方がよさそうですね。ちなみに、私は、ずっと扶養内パートで、私のお給料は家の貯金(教育費、老後資金など)です。私にかかる費用はほぼ夫のお給料から出ています。家事育児してますし、フルタイムではありませんが、仕事もして家の資産形成にも貢献しているので、当然だと思っています。年齢的に、私もそろそろ仕事を辞める、辞めざるを得なくなると思いますが、そうなっても、夫は私個人の貯蓄から、家の貯金をしろ！とは言わないと思います。

トピ内ID：1bcb43917ff405e8

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別財布だからしょうがない

🙂

仲良し夫婦

2025年04月17日 12:57

どちらが悪いわけではなく、トピ主さんご夫婦の取り決めが夫婦別財布だからしょうがないのでは？我が家は結婚した20数年前から夫婦同一財布。年収はほぼ同じで給料合算、お小遣い制ではなく個人の支出も好きなタイミングで何でも家計から支払。老後資金も夫婦で一緒に貯めたので、もし主人が病気になり先に辞めたら元気な私が働いて主人を扶養にするだけです。そこに疑問もありません。愛しているので体調悪くて可哀そうとしか。ちなみに私もマンションの頭金を多めどころか全額私の貯金から出しましたけど、たまたま持っていたから出しただけ。残り30年の人生だから婚姻前の貯金も共有資産に入れました。個人制でなく2人の資産が増えれば夫婦で幸せの考えです。

トピ内ID：12202fe36dd2a438

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時代は変わりましたね

🙂

本日晴天なり

2025年04月17日 14:08

昭和の時代は、妻を働かせるなんて「甲斐性がない」という風潮がありましたが。＞私が甘いのでしょうか？まあ……ねえ。「病気や怪我ならともかく、自分の都合で辞めるんでしょ？　こっちは辞めたくても辞められないんだよ」と言われたら、返す言葉がないですよね。個人的には子供２人生んで５０代まで働きつづけたなら十分だと思いますが、もはやその考え方自体が時代遅れなのかもしれません。とりあえず個々の事情や感情論は抜きに、法律上のことだけで言及すれば、高収入側は低収入側の婚姻費用を補填する義務があります。協力扶助義務ですね。低収入側の収入が減れば、高収入側が補填する婚姻費用は増える。低収入側の収入が増えれば、高収入側が補填する婚姻費用は減る。収入額が逆転すれば、役割も交代になる。裁判所が公表している婚姻費用算定表を確認すれば、互いの収入額や子供の人数によって家に入れる婚姻費用が上下するのがわかるはずです。低収入側、または収入が減った側は、家事育児の負担を増やすことでバランス調整します。お子さんはもう大きいでしょうし、育児の負担はゼロだと思いますが、旦那さんと話し合ってうまく折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：0f4f587fd2d48db6

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独身だったらどうしたの？

🙂

おばさん

2025年04月17日 14:14

トピ主が独身で頼る親ももうなく、自分だけの貯金しかなかったら無職になりますか？これから年金が出るまで、あるいは年金が出ても生活は立ちゆきますか。そうじゃないなら、「旦那さんのお金をアテにして自分だけ楽をしようとしている」と言われても仕方ないのではありませんか。他の方も書いてますが、旦那さんが「パワハラでもうイヤだ、男の五十代だってもう身体はしんどい。退職するからあとはお前の稼ぎで養ってくれ」と言われたら快諾するのですか？

トピ内ID：4aad0d89db3b35c6

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独身だったら普通

🙂

椋

2025年04月17日 14:14

究極不満なら離婚するしかないわけで、独身に戻ったら、自分の自分の分は自分で払うしかないですよね。トピ主さんは、長年連れ添った伴侶が不安を感じてるのに貯金を崩させる思いやりの無さにモヤモヤしてるんですか？何にモヤモヤしてるのかがよく分からず。上記だとしたら、トピ主さんは今から旦那さんがトピ主さんより重症になったら、旦那さんの貯金を崩さないために、仕事を選ばず稼ぎますか？節約しながらお互い貯金を崩して何とかやっていくしかないのでは。結婚時に旦那さんから専業主婦を頼み込まれて仕事を辞めて、生活費折半ならそりゃあモヤモヤしますけど、ずっと今まで折半でやってきたなら仕方ない気がします。皆がここでどう回答しても、専業主婦(旦那さんが生活費全負担)を受け入れるかどうかは旦那さん次第ですよ。元々専業主婦が嫌派だから結婚当初から折半だったのでは？ここでもっと甘やかしてくれる旦那さんの事例を聞いてもモヤモヤが増すだけだと思います。トピじゃなく、旦那さんと向き合った方が良い気がします。

トピ内ID：1e137963dd02f2ba

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前提の価値観

🙂

dojo

2025年04月17日 14:21

そもそも夫婦のあり方や結婚観が全く違うと思います。他の家庭と比べても縁あって一緒になった前提が違うかと。まず、結婚するかしないかの時。おそらく、ご主人は共働きだから結婚を決めることが出来たのではないですか？ちなみに我が家では2人ともが分業という概念があり折半という概念自体が夫にも私にもありません。互いに対し感謝しています。〉専業主婦・無職になったタイミングでの「生活費の分担」専業はこの考え方自体をしないけど、仮に「生活費の分担」があるのなら「家事の分担」もありますね。そもそも専業主婦は現物は稼がないのですが、家庭運営について相当の労働力や能力と現物にかわるパフォーマンスが当然に求められます。生活費はそれらの等価かまたはそれらの等価は生活費以上となりますが、これは結婚を決める際の夫婦の価値観と結婚観によるのです。夫婦間のお金の考え方は、我が家ではとてもフェア。我が家では飲食をしても店のように会計はありませんしペットの見守りサービスや珈琲を出しても500円は取りません。家事代行として週に2回掃除機をかけても請求はしません。互いにフェアだからです。そういう話が既に前提にあるという当たり前を、互いが理解出来る頭があるという事です。これが理解出来ない方とはそもそも結婚はしませんが、例え仕方なく結婚しても私なら毎回見積書を作り、提供した分は請求しますが出来るだけ本人の自立を勧めます。珈琲は自分で入れましょう、掃除は自分でしてください、食事は自分で作りましょうと。生活費を明確に分けるべく別居婚もありかと。であれば、最終的に結婚の必要がないのかなということになりますが。お金の考え方は、実質タダのものはないとお互いが理解してます。専業もそれなりの働きが求められるのは当たり前。しかし外と同じで、その募集がないなら働けません。トピ主は今、ここかと。

トピ内ID：5967b27e96ca2e0c

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パート・アルバイトを探す

🤔

珈琲

2025年04月17日 14:45

職種や雇用形態を選ばなければ、たくさんあると思うので、パートアルバイトで探してみたら？職責が軽くなるし、正社員のなかでパートは補佐、というような職場ならパワハラも、起こりにくいのでは。トピ主は身の丈に合わないローンを組んだのではありませんか？そうだとしたら、今は少しでも収入を得ながら返済を優先したほうがいいと思います。夫婦別財布でも貯金は夫婦のものだから、切り崩しながら生活していけばいいんじゃないかな。あと、子供たちが社会人になって実家に留まるようなら、光熱費食費として、家にいくらかいれるようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5a7d101ae26ddd3c

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別財布ではない我が家ではあり得ない悩みです。

🙂

エス

2025年04月17日 14:45

決めた負担以外は全て自己責任で自由に出来る「別財布」と、自由に出来ると決めたお金以外は全て夫婦のものという「共同財布」と俗に言われる２通りがありますが、我が家は後者。各自のお小遣い以外は全て夫婦としての収入や支出と考えますから、あなた方の様な悩みは発生しません。どちらかの収入が大きく変わっても、突然に想定外の大きな出費が発生しても、基本的に「お小遣いは不変」です。自動的に夫婦全体のこととして対応されます。　しかしあなた方は負担を固定している「別財布」ですから、収入などが変わっても「家計負担は不変」というルールです。あなたが収入を失ったとしてもそれはあなたの財布の問題ですから、ご主人の財布に負担を求めるのは反則です。あなたの貯金など、あなたの財布の中で調整しなくてはいけません。　長い人生の中では、想定外の出費が発生したりすることは良くあることです。しかし別財布では負担する人がいなくなるので毎回話合わなくてはいけません。しかも面倒な状態になる程、面倒な交渉をまとめなくてはいけないので大変です。だから私は別財布をお薦めしません。　だけど自分が不利になったからとルールを変えて相手に負担を押しつけるのはズルいことです。だから今はルール変更を言い出すタイミングではありません。しかしいつかチャンスがめぐってきたのなら、共同財布(お小遣い制)にシフトを考えては如何でしょうか。

トピ内ID：733b55690f37e583

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うーん

🙂

たんたか～ん

2025年04月17日 14:41

今回は主が無職になり今回の相談事案となりますが、旦那が無職になっても同じことですよね。絶対にないとは言い切れないですから。念書でも取ったらどうですか？　旦那がもしそうなった時にゴネないように、無職でも月々生活経費は折半て。せめて7:3、8:2割合にしてくれたらねぇ。びっくりしたのが、折半て…最近の若い夫婦がやってるモノだと思ってましたが、主くらいの歳の夫婦でもあるんですね。　私は全て生活費は負担していたので、ある意味旦那は羨ましいと思っちゃいます。

トピ内ID：1f80800785fc0fee

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そういうスタンスできたから…

🙂

20年目の夫婦

2025年04月17日 14:51

正社員じゃなくても、パートなら働けるのでは？ 20年折半で来たのに、一馬力と言われたら受け入れられないのもわかるかも。子供に手がかかるわけでもないなら、専業主婦=甘え、怠け。と捉えられてしまうのではないでしょうか？フルタイムのパートなら、貯金はできなくても、生活費は出せると思う。うちは、手のかかる子供がいるからパート主婦。生活費は基本、全部主人。家事育児は95%私。結婚する時にお金を全部任されました。自分で管理すると使うからって。なので二人の収入はお小遣い以外は家庭用です。私がパートを辞めてもさほど影響はない。貯蓄スピードが落ちるから辞めないけど。

トピ内ID：7f7e636665fbb748

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決め事？

🙂

仕事好き

2025年04月17日 15:11

妻は体調が良くないため、出産後は専業主婦でした。家族って支え合う物だと思っていますので、当然私が生活を支えました。私も自分のためより家族のための方が仕事頑張れて、新しいことにもチャレンジする勇気も出て良い事がたくさんありましたので、妻に感謝してます。

トピ内ID：4367d2294a8cd54a

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同じ内容の相談を何度か見たことがあります

🙂

みすず

2025年04月17日 16:09

しかもトピ主より年上の方でした。ですんで事例としてはあります。しかしなんで、「みなさまの意見」が必要なの？主自身でも「たしかに…」と認めざるを得ないように、夫の主張には一理あり、荒唐無稽ではないです。認める理も、認めない理も拮抗しているというか、むしろお宅のようなワリカン家計はそもそもが「働かざる者食うべからず」に立脚していると思うので、それで言ったら、個人の勝手で労働から降りるなら、貯蓄から負担すべしのほうが違和感がないです。ただ「ほぼ」折半（ってどちらが多く出したんですか？）とか「頭金は多く出した」は、その分今回のが負担減になってもいいかと。だけど後出しって揉めやすいから、そもそもは出す時に線引きしておかないのが悪いし、あまり揉めるなら自分が悪かったとしてひっこめたほうが損して得とれだと思います。多少の損得より夫婦の信頼関係のほうが大事では？主としても、あまりに厳密な折半適用にげんなりするのかもしれませんが、だったらこの「それが自分の得になるタイミング」で言うのは遅すぎますよ。完全折半が嫌なら、「自分の損になるタイミング」か「何もないタイミング」で主張しないと、その主張が公平に則ったものとの印象にはなりません。思ったのですが、もともとトピ主がお願いして結婚してもらった感じじゃないですか？婚期を気にして。そして結婚にそこまで前向きじゃない夫が出した、共稼ぎと折半を呑むしかなかった。それを今になって翻すのって「ここまで来ればさすがに離婚はされまい」と計算してるように思えます。なんかズルいですよね。そういうのって相手もわかるから「じゃ、なんなら離婚するか？」と発展したりしますよ。こういう主張する人って、常に目先の損得で頭一杯で、長い目で見た正しい損得勘定ができなくて残念って思います。

トピ内ID：d20b4b77d1368f93

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味方か否か

若桃の季節

2025年04月17日 16:21

割り勘の結婚は、どちらかが失業したら離婚になるのではないかと思っている者です。家は、売るしかなさそうですよね。もしくは、旦那さんに買い取って貰われるのはいかがですか？今は、シッターさんの需要が高まっているのではないでしょうか。家族と離れても、観光地には求人があるのではないかと思いますし、保育関係も社宅があるところも多いと思いますので、落ち込まないで下さい。昔ならば、グループホームや養老院を探していたかもしれませんが、今は、新生活が待っている。そんな時代です。

トピ内ID：ad9fa197b08a80c7

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逆ならトピ主さんは喜んで一人で生活費を出し続けますか？

🙂

絵未

2025年04月17日 16:38

夫が病気で働けなくなったという共働き妻のトピを時々見かけますが、でも生物学的にできないんだか「夫は自分の生活費は働いていた頃の貯金から出してくれてますが、不安なので早く働いて欲しいです。」このような妻の言葉に対して、「病気の夫の貯金から生活費を出させるなんて間違っています。」「冷たくないですか？」「妻であるあなたが全部出すべきです。」なんてレスを、私は見たことがありません。見かけるレスは「自分の分を出してくれてるならいいのでは？」や、「夫の貯金が尽きたら困りますね。」などです。これについて、トピ主さんはどう思いますか？逆の立場ならトピ主さんは夫と同じ気持ちになると思います。何故私がそう判断したか分かりますか？自分名義の貯金が減ることを嫌がっているトピ主さんが、夫と全く同じ種類の人間に見えるからです。婚姻後の蓄えは離婚時には夫婦共有の財産として扱われますが、今現在は働いて給料を得た本人のもの。民法で定められていることなのでこのことはご存知なんですよね？だから嫌なんでしょう？自分名義の貯金を減らすのが。でもそれは夫も同じなんです。一生懸命働いて貯めたお金が減って嬉しい人はいません。トピ主さんが不安になるお気持ちはよく分かります。しかし自分名義のお金を守りたいと考えるのは人として自然なことです。だからトピ主さんも夫も間違っていません。どちらも、『自分名義の貯金』をただ守りたいだけの、冷たくも優しくもない普通の人です。トピ主さんの貯金が尽きればそれ以降は嫌でも夫が一人で生活費を出すことになるので心配は要りませんよ。寛解までゆっくり治療なさってください。もし夫婦関係に問題があり離婚のことが頭を過ぎるせいで貯金残高が気になるってことなら、その心配も無用です。離婚時にはトピ主さんの残りの貯金と夫のを合算した金額が共有財産となりますので、夫が独り占めすることはできません。

トピ内ID：9a6b5cb1be4d5311

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うちも折半

🙂

今日もいい天気

2025年04月17日 16:57

50が見えてる40代夫婦子無しです。うちも結婚当初から折半でした。(一方的な通達による) で、私が長年勤めていた個人病院院長が急死。跡継ぎが居ないところでしたので整理が終わった時点で自動的に退職になりました。それでも夫は特に何も言わず。今現在無職ですが、貯金があったので崩して支払っています。まぁそう言う人と結婚したのは私だし、他のことに関しては文句がない人ですし、私が職を見つけて働けば良いことなので…。私も色々と病気を抱えています。前職院長はそれをしっかり理解してくれていた方でしたのですが、次はそう言う職場ではないでしょうから、どうしても転職先がどこでも良いとはなれません。体が言うこと聞かないのに働かなければいけないのは大変ですが、離婚して一人でやっていけますか？辛いでしょうが、週に一度でも働いて何とかやっていきましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：f56d163a28fa7875

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そんなにギスギスしてるのに

🙂

ゆうり

2025年04月17日 17:49

子ども2人いる不思議よ…。今までの家事育児負担はどうなんでしょうか。折半だったならそこを多めに負担するから生活費負担下げくれとお願いが無難かな。すでに家事育児トピ主が多く負担してるのに生活費折半だったってならかなり旦那さんに都合のいい生活でしたよね。そんな都合の良い生活させてきたなら今更財布の紐は緩まないかと。でもこういうご夫婦って子ども自立したら卒婚するの？老後仲よく暮らすイメージ持てません。 2人お子さん出産してると夫婦交代で育休など取っていくでなければ旦那さんと給与の差もつくしきつい気がしますがその辺どうなんだろ。このままトピ主は蓄え削りつつ別財布でやっていくと老後はトピ主のお金なくなりますよね。旦那さんは余裕あるとして旦那さんは一人でリッチ旅行、折半できないならトピ主は家にいろって感じなんでしょうか。退職後も旦那さんは優雅に暮らせる蓄えあるからいいけど、トピ主はないならパートでもなんでも働け、生活費は折半って感じなんですかね。

トピ内ID：4c0512f9695c9f4b

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男性は「みんなやってる」では納得しませんよ

🙂

かなぶん

2025年04月17日 17:48

妻が無職なったら夫は黙って養わないといけないんですか？トピ主さんは逆なら黙って養いますか？　←すでに夫にぶら下がろうしているので、養いますよね？仮に夫が妻を養う家が多いという統計が出たとしても、男性は「うちはうち、よそはよそ」で納得しないと思いますよ。トピ主さんはそういう男性と結婚してしまったのだから、仕方ありません。どちらかが倒れたらピンチになるのがペアローンのデメリット。それも承知で組んだんですよね？　危機感のある人ならぺローンは組まないし、別財布にもしないでしょう。片方の収入のみで生活し、もう一方の収入は貯金するがベストですから。貯金があるなら、自分の分だけ先に完済してしまえば？　もう働けないなら医師に就労不可能の診断書をもらい、夫に見せましょう。配偶者には自分と同じレベルの生活を家族にさせる義務があるので、生活費は請求できるはずです。その結果、離婚となっても知りませんけれど。

トピ内ID：39611e038c2513b9

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うちは。

🙂

お疲れ様です。

2025年04月17日 17:48

そもそも、家計は１つ、という考えなので、私が働こうが働くまいが、家計は私が管理してら夫はお小遣い、でやってきました。でも、そういう家庭、最近は珍しいみたいですね。夫が、若い部下に、ずいぶん驚かれていました(笑)

トピ内ID：5147742f99642c0e

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退職の相談しましたか？

🙂

にゃん

2025年04月17日 18:10

＞昨年から職場でパワハラに遭い、体調を崩して退職せざるを得なくなりました。＞今までは問題があっても転職して気持ちを切り替えてきました。体調崩して退職せざるを得なくなる前に、ご主人と相談しましたか？これまでも転職で片づけてたご様子ですし...？家計がずっと折半だったなら、50代なら、収入必要や転職が困難って想像するに容易な範囲だと思います。今回トピ主さんが無職=無収入になるから、この手のモヤモヤトピとなっていますが、ご主人が急に退職したらと考えた時、トピ主はどう対応するんでしょうね？しかも、それなりの蓄えがあるのに、自分が生活する生活費すら出したくないのがホンネなんでしょ？トピ文だけでは、トピ主側からの相談や話し合いの状況もなしに退職決めていると判断すれば、家計分担の現状維持は異常だとは思えないので、トピ主さん、甘いです。

トピ内ID：a788d5692cef76fe

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もうひと頑張りしよう

🙂

60代別財布

2025年04月17日 18:11

60代ですが、別財布です。夫はリタイアしましたが、私は働き続けています。自分名義のお金が増えていくのは有難いです。夫の金融資産は私よりずっと多い。親の遺産を含め、お互い自分で管理し、運用しています。私は専業主婦の期間が長かったのでスタートがかなり遅れています。その期間は生活費を頂いていました。夫のお金を二人のお金と思った事はありませんでした。これは実家義実家が富裕層だったせいかもしれません。実家は働いていない資産家の娘の母の方が、父よりかなりお金持ちでした。だから夫婦別産制を見て育ってきたからかもしれません。トピ主さんは今は弱っているので何となくネガティブな気分なんでしょうけれど、トピ主夫はおかしくない。ペアローンなら自分の分は払わなくてはいけない。働き続けた方が絶対にこれからのためにいい。そして夫婦であっても、お金に関しては線引きした方が対等でいられる。 50代の子供達に一番お金がかかる時期に、抜けるという事は夫からしたらどう映るでしょう。逆なら困るでしょう？子供達が独立したらものすごいスピードでお金は貯まります。働き続けた方がいいと思いますよ。私は自分自身の老後資金を少しずつ増やしているところ。楽しいですよ。夫は年金をもらい、不労所得も多く、金融資産もたっぷりある。でも、それは私のものではありません。夫婦でもお金は別です。でも、二人の旅行や外食は有難いことにほぼ夫が払ってくれています。ただ、国内外の一人旅や友人との旅行にサッと行けるのは、自分のお金だからです。共有財布の人は相談もなく何百万引き出せないんじゃないかなぁ。それどころか可視化しているだろうから何にどれだけ使ったか一目瞭然ですよね。ちょっと窮屈です。

トピ内ID：27394cbe3def6572

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私の場合は

🙂

みすず

2025年04月17日 18:36

主のやろうとしてる「後出しジャンケン」は、するのもされるのも嫌なので、何においても最初から、どっちに転んでも不利にならないか考えますし、夫にもメリット/デメリットを指摘し、お互いの行き違いが生じないように心掛けました。わが家で採択されたのは、支出は夫の口座から、妻の収入や資産は将来への備えにまわし、夫の口座のお金が尽きた時には妻の口座から支払う方式です。これ、見ようによって夫に不都合では？と指摘したら、単に支出負担が最初は夫の口座、後から妻の口座になる、前か後かの問題で対等だ、とのことです。夫本人が損だと思わないなら問題はないし、そもそも夫からの希望でした。ずるくないのはこういう姿勢ではないですか？反対に主のやってるのは、・自分が得する時は黙ってる・・・たとえば結婚を早く決めたい時は、本心から納得もしてない「共稼ぎ」や「各自負担」を了承して、自分も得を享受する（ここでの得とは、結婚してもらうこと）。結婚が軌道にのって今さら引き返しにくい段階になってから、自分もメリットを享受したはずのルールを「ドライ」だの「優しくない」だの文句をつけなし崩しに持っていこうとする。むしろ主のほうがずるいしチャッカリしてますよね。こんなご都合主義を平気で主張できるなんて、私から見ればとんでもなく、たぶん夫さんも気づいてると思います。だから余計に譲れないと思いますよ。北風と太陽の逸話と同じこと。信頼できる相手なら「困った時はお互い様」もいいけれど、自分の損得で主張を変える人にお互い様をしたら、自分が損するだけだもの。だから単に主が自分で蒔いた種だし、自分にブーメラン、です。

トピ内ID：d20b4b77d1368f93

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ご主人にとってのメリットは？

🙂

生き物の世話係

2025年04月17日 19:38

トピ主さんは、仕事辞めて気持ちも少しましになっていますよね。なら、ご主人は今まで家計半々、家事半々で不都合がなかったのに、急に費用出せとか言われても全くメリットが無い。今まで、そうやってきたのだから仕方無いですよ。トピ主さんは今まで通り半々にするしかない。

トピ内ID：3efa207bdebead77

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家事はどうするの？

🙂

さくら

2025年04月17日 20:09

今まで家計が折半とのことですからもちろん家事も折半だったのですよね？？主さんが退職されても家計が折半ということは今までに比べて主さんの時間に余裕があろうともご主人の家事負担も折半でいいということですよね？まさか、家事を主さんに全て押し付けて、その分の労働の対価を搾取するつもりでしょうか？・・・と、アラカン扶養内パートの私は思います。家計は、ほぼ主人ですが家事・雑事は、ほぼ私の仕事です。

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卑怯な印象しかない

🙂

レダ

2025年04月17日 20:09

＞でも、このまま私だけが貯金を切り崩して家計に出していくことに、何かモヤモヤしてしまうのです。自分に都合いいように書きすぎです。主が働くのを辞めるから、貯金から切り崩しになるわけで、働くのを辞めなければいいだけ。これは男女逆でも同じで、夫が辞めたら夫の貯金から払ってもらえるのは、トピ主も安心で異論ないはずです。なのに「私だけ」損みたいな書き方ってどんだけ…　「そういう人」なのね。まとももじゃない。自分の行動の結果、貯金切り崩しになるのに、「夫のせいで」に摩り替えされてる。まともな人が読めば、何一つ夫の主張におかしな点はないです。＞専業主婦・無職になったタイミングでの「生活費の分担」や「夫婦間のお金の考え方」など、幅広くご意見を伺えたらうれしいです。これを聞いたところで・・・そもそも夫婦によっての立脚点や夫婦仲も違うんだから。別財布制でも、妻が専業主婦や無職になることを織り込み済だったり肯定的な夫もいるわけで、どっちなのかでその後の対応も変わるだけ。夫が、妻が専業や無職になることに「費用面も含めて」賛同なら、その時点から夫が負担となりやすいしそうでなければ従来通りの折半が続く、それだけの話。お宅は後者なんだから、後者と比較しないと意味がないです。

トピ内ID：ab051cca8b647143

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共働きの家計は“折半”を続ける？片方が無職・・どうすべきか？

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