待つことしかしない彼氏

レス21

（トピ主 1 ）

💔

るな

2025年04月17日 18:47

恋愛

付き合って半年の彼氏がいます。最近同棲の話が出るようになりました。彼は転職するために資格を取りたいから1年待って欲しいと私に伝え、まず待つことにしました。

しかし次の日。職場の人に同棲や恋人関係の悩みを相談したらしく、その結果｢転職しない。ずっとここにいる｣と今までとは真逆のことを言われました。彼は人の話を全て真に受けるため、信頼してる人に言われたことは全て｢正しい｣と思う人です。なので今回もどうせそうなんだろうなと思ってます。
転職しないと断言され、さらには｢俺と同棲したいや結婚したいと思ったらこっちに来て欲しい。いつまでも待ってる｣と言われました。もう意味がわかりません。昨日までと話はがらっと変わるし、こっちに来い言うしでついていけません。そもそもいつまでも待つと言われたって、待たれてもとしか思いません。進展する気ないし自分のことしか考えてないんだなこの人と今までの好きだった気持ちも薄れてきました。

待たれるのは普通なのでしょうか？自分から動こうという気持ちて存在しないんですかね。。同棲するために貯金して、趣味も控えて、お互いの職場に行きやすい地域さがしてた私が馬鹿みたいです。

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あなたは行かないの？

🙂

そんなもの

2025年04月17日 20:09

あなたは行かないのですか？同棲したいとか結婚したいなら来いって言われてるじゃないですか。彼は待ってはいけなくてあなたは待つことはいいの？よく分りません。転職しないのだから仕方ないでしょ。それから信頼していることの言うことは正しいならあなたは信頼されていないって事ですよね？

トピ内ID：b96af382dcc2fbe6

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うん

ハムカツどん

2025年04月17日 20:09

たぶん、彼は元々同棲には乗り気じゃなかったんでしょうね。そもそも他人の言葉に引きずられる人なんだから、「同棲！同棲！」と主様にせっつかれて断り切れなかったんじゃない？で、苦し紛れに『資格取るから１年待って』と、なんとか同棲回避に持ち込んだ。そしてソッコーで職場の人に同棲や恋人関係の悩みを相談してるんだから、よっぽど困っていたんですよ。主様の強引さに。はっきり言えない彼も悪いし、彼の気持ちを汲み取れない主様も悪い。つまりは相性が悪い２人なのだと思います。

トピ内ID：bb570990d2771d56

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トピ主です。

🙂

るなトピ主

2025年04月17日 21:17

こちらから失礼します。・同棲に意欲的はなのは彼です。彼に同棲したいと言われたのが始まりです。なんども同棲したいと言われたため私も前向きになりました。前向きに話し合った結果これです。・彼は待っていけないのか。何故自分から行かないのか。 →おっしゃる通りだと思います。もちろん彼が待っては行けない理由はありません。私は｢2年後転職するのであなたのところへ行きます｣と回答してます。しかし納得してないようです。それはよくわかりません。・信頼信頼してる人を信じるのが異常なまでに信じてるから困るのです。なにも疑わず、それはどうなの？ということも全て信じます。その関係で嫌な目にあってるのを知っているためやめて欲しいのです。私は信頼されてないからとありますが、その時話してる人の話を自分の意見だと思うため私と話してると私の意見にすべて賛成します。正直怖いです。同棲、結婚の話は彼から持ちかけられてます。文章を省いているため内容は色々違います。すみません。。

トピ内ID：b12da423336f6c08

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女の人って（私も女ですが）

🙂

ミライナ

2025年04月17日 21:37

最初に告白したのは彼です、とか、プロポーズとか同棲を持ち出したのは彼です、とか、やたらそこばっかり強調しますよね。まるで「だったらそっちが譲歩しろ」と言わんばかりに。でもこういう相談している以上、「現状は彼優勢」だからですよね？言い出しっぺが相手から→ここがポイントになるのって、今も大勢に変化がない場合のみですよ。逆なんですよね。現状は自分が劣勢になってるのを認めたくない一心で、最初は～最初に乗り気だったのは～を持ち出してるけど、どんな人間関係も気が変わったら「現状が最優先」。最初がどうだった、で動かせるのは、当時と力関係が大きく変わってない場合のみです。一度お墨付きを貰ったら一生保障されるとか思ってるようだけど、気が変わったら「あの時はそう思ったけど、今と昔じゃ状況が違うから」でおしまいです。トピ主がわかってないのはそういうことです。

トピ内ID：01b6c7c0d132496a

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年04月17日 21:53

適当な男だねそれでも良いなら振り回されること覚悟で！基本、仕事に… 自信がない、仕事が一つに落ち着かない、転職ばかり、正社員じゃない、同然金無い預貯金ない、 …そんな男は、平均初婚年齢31歳より遅くなることは理解しといてください。事実から目を背けずに、現実を見ましょう。あと、結婚チラつかせる男は、逆にする気はありません。【する気がない事を彼女に気づかれないよう】に、敢えてエサをちらつかせ、交際/独身を延命するだけの戯言です。騙されないように…

トピ内ID：6d79f61e8e765c19

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夢から醒めて良かったよ

🙂

いねむり

2025年04月17日 22:06

＞私は｢2年後転職するのであなたのところへ行きます｣と回答してます。しかし納得してないようです。彼は２年も待てないから、「俺が資格を取って、そっちに行って同棲する」と言ったのかな。想像で書いてゴメンね。とは言え、職場はどこも人手不足なので、後任が直ぐに見つからない感じだったら、彼氏さんの事をあの手この手で引き留めると思います。そこがトピ主さんから見えないし、想定外だったから、「もう意味がわかりません。」となるんだと思います。＞同棲するために貯金して、趣味も控えて、お互いの職場に行きやすい地域さがしてた私が馬鹿みたいです。付き合って半年ですよね？貯金したと言っても、そうそう人に言える額にもなってないと思うのです。嫌味じゃないですよ。言いたくなる気持ちは分かるけど、数か月～最大半年貯金したくらいで、誰も「それは辛いね」とは言わないと思うんです。彼氏さんは、トピ主さんが動く２年後まで待つと決めたのでしょう。（職場の人が引き留めたと言うか、邪魔したと言うか）トピ主さんが「なんか冷めたな」と思うなら、深追いせずに、今のうちに別れたら良いと思います。実際、そんなに流されやすい性格の人と、結婚するなんて・・・と思いますね。姉妹なら、全力で止めます。友人なら、反対すれば「彼氏から結婚しようと言われている私（トピ主）に嫉妬しているのか」と誤解されて損するので、表立って反対はしません。「彼氏が悪いよねー」と共感して、別の友達と「あの子（トピ主）は、男を見る目がないんだよね」「しっかりしてそうなのにね」とか言うと思います。

トピ内ID：b3bcd9a57628c368

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そもそもの話

🙂

蘭子

2025年04月18日 09:51

付き合って半年で同棲。そもそも何も知らない同士、よく一緒に住もうなんて考えるなあと思います。知らない同士だから同棲して、手っ取り早く答えを出すってことなのかしら。いろんな価値観あるけど、ずいぶん雑だし大雑把で短絡的だなと思います。部屋一つ借りるのだって、初期費用だ、引っ越しだ、ベッドはどうするとか、一部屋じゃきついとか、色々煩雑なのに、よく知らない人と足並み揃えて進められるだろうか、大金かけてお試しなんてする必要があるだろうかとか、あんまりそういうことは考えない人なのですね。今回はたまたま一年待つとか、話が二転三転して頓挫しましたけど、もう少しゆっくり付き合う、ゆっくり知り合うということを考えてみたらどうでしょうか。同棲したから必ず結婚するわけでもなし、何のために同棲するのかよくわかりません。同棲しないと色々わからないという人もいますけど、同棲したって離婚する人もいるわけですから、何がどうわかるのか、あまり説得力はないかなと思います。嫌なら終わりってキリがないです。大事なことは何か起きた時、問題解決能力があるかどうかということですよ。その相性ということでしょう。とにかくゆっくり、じっくり相手を観察していくことが大事でしょう。半年程度で取り敢えず一緒に住んじゃえみたいな感覚は、軽い人、貞操観念の低い人と思われても仕方ないですよ。そうやって、次の彼とも、その次の彼とも同棲するんですか？そんな同棲経験豊富な女性と結婚したい人いるのかな？身近な男性達に聞いてみたら？

トピ内ID：36cee2aad260bf61

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それはトピ主さんも問われている

🙂

もうオッサン

2025年04月18日 10:36

気持ちが薄れた相手と付き合っても仕方がないのでは？ > しかし納得してないようです。それはよくわかりません。 2年も待てないって事でしょう。まあ気持ちは分からなくてもない。仮にそろそろ結婚したいと思っている相手に2年後を提案したら長いと感じるはずですよ。彼がなぜそこまで同棲を焦っているのかは分かりませんが...(単にただ同棲したいだけと思うが) > 信頼してる人を信じるのが異常なまでに信じてるから困るのです。なにも疑わず、それはどうなの？ということも全て信じます。それは信頼している人のアドバイス通りにして、外したと感じた事がないのでしょう。仮に100%当たる占い師がいたら、トピ主さんも無条件で信じるはずですよ。逆に外れる占い師は信じない。 > 私は信頼されてないからとありますが、その時話してる人の話を自分の意見だと思うため私と話してると私の意見にすべて賛成します。だったらトピ主さんと話していれば、また考えを変えるのでは？

トピ内ID：80d938e42a5ebfa1

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交際自体が難しくないですか？

🙂

胡椒

2025年04月18日 10:45

闇雲に「信頼している人」を信じ切るような人とこの先付き合うのは怖過ぎますけどね。詐欺まがいの案件に騙されたり、借金の保証人になったり・・自分の頭で考える力が無い人は何をしても上手く行かないと思いますけどね。 >彼は転職するために資格を取りたいから1年待って欲しいと私に伝え、まず待つことにしました。これだってどんな資格試験か知りませんが、合格すると決まってませんよね。そうなったら転職だって資格無しのままだと給料が下がる事はあっても上がる見込みもないですし、就活に難航する可能性もありますし、要はお二人ともがただの妄想話で話を進めてるだけですからね。じゃあ、1年後ね！なんて簡単な事じゃないぐらいは想像出来る筈ですよ。彼も行き当たりばったりですが、同じぐらい主さんも能天気だと思いますけどね。

トピ内ID：9acf4c7b0b20f1be

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男を見る目を養ってほしい…

🙂

ユミ

2025年04月18日 11:21

私はだいぶあなたより年上な女性です。もう少し男を見る目を養った方がいいかと思います。まず第1に付き合って半年の彼と同棲するのはいかがなものでしょう。今回のこの文章から、彼はあなたを家政婦代わりにしたいのではないかと思ってしまうほどです。言っていることがコロコロ変われば同棲中また信用ある人に言われたことに対して、コロコロと言う事が変わるに違いありません。半年でこの人のことを本当に信用できるかどうかも不安です。あなたに相当な男を見る目があるのなら安心できますが、今回の文章からそれはまだだと思われますので… 男の人は言葉では何事でも言うことはしますが、行動はしません！行動するか？しないかで判断してみてください。これが大事！あと、結婚を待ってほしいという言葉は一番危険です。結婚はするけど、あなたとはしないと思った方がいいと思いますよ。経験上の意見です！参考になれば幸いです

トピ内ID：6c1e62d1b4e02565

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折り合わないなら終わるだけ

🙂

猫丹

2025年04月18日 11:28

こっちに来られないならお別れも仕方ないってことでは？どちらが同棲や結婚を言い出したかって関係ないですよ。お互い同棲や結婚が嫌なら断れば良いのだから。トピ主様は２年後に彼の方へ行くと答えているのですから、彼が待ちきれないなら終わるし、彼の希望を聞き入れられないならトピ主様からお別れしても良いのでは？彼は将来は今のところで仕事を続けていずれ別の人と結婚するでしょう。信頼云々の話からしても、トピ主様は彼にとって唯一無二という訳ではなさそうです。深刻に考えなくて良いと思います。

トピ内ID：9b8f91dbace69c68

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レスします

🙂

世の中の秘密

2025年04月18日 22:41

トピ主さんが相手の地元に行くなら仕事を辞めるか遠距離通勤になると言う感じでしょうか？その前提で回答しますその男性、トピ主さんが決心するのを広い心で待っているつもりになっている点とトピ主さんがこちらにくるかどうかを試している点でヤバいと思います話が180度変わってしまう点も安心できないですお別れでもいいんじゃないでしょうか本気で女性との結婚を考えている男性は女性を離したくないし誰かに盗られたくもないですので、同棲ではなく結婚を申し込みますそれがない時点で本気ではないので、トピ主さんが人生を捨てて彼に賭けることはおすすめできません彼だって意に沿わないことを信頼してる人から言われても受け入れることはないはずです彼の中に本命ではない人の都合に合わせて転職をしたくはない深層心理があるからたった一晩で考えをひるがえしたと思われます

トピ内ID：d6bd9372e35429c0

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うーん

くま2

2025年04月18日 22:41

これって主体性を持つ気がないということでは？だから行動を起こす責任は自分に無いということ。彼は待つというスタンスを通してて、トピ主さんが自分で決めて行動をすることを希望している。怖いのはトピ主さんの選択に特に特典はないので、彼が嫌だと感じたなら即終了になるということ。彼の友人？とやらがその女性（トピ主さん）とは別れろと告げたなら終わりになる。そんな程度の気持ちしかないということ。だから、彼が積極的に動いてトピ主さんを得るという発想はない。同棲や結婚の話は正直リップサービスに近いんじゃないかな？男性特有の未来を深く考えていない結婚の話。天気の話と一緒。

トピ内ID：ca5ce90bafc8c905

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彼はめちゃくちゃな人

🙂

にこ

2025年04月19日 12:48

いつまでも待ってるって言ってるのにトピ主の転職を2年すら待てないんでしょ。言ってること違うよね？全く待つ気無い。早く同棲したいっていうのは愛じゃなくて男のズルさだと思うよ。自分は努力も変化もしないけど、トピ主だけに変化を求めてる。結婚ちらつかせてくるけど、あくまで同棲。同棲がうまくいったら結婚も考えてるけど、婚約じゃない。トピ主の転職に2年かかるのが待てないということは、トピ主の仕事への責任感とかトピ主のキャリアをどうでもいいと思ってるってこと。僕のためにさっさと仕事辞めてこっち来て！僕は一切リスク冒さないけど、トピ主は仕事無責任にやめてこっち来て僕と夫婦ごっこしてよー！僕の面倒見てよぉ！って事だと思いますよ。いつまでも待ってる☆けど2年は待てない☆ って、トピ主のこと舐めすぎでしょ。普通に嫌だわ。他人を信頼しすぎる人は、借金する、連帯保証人になる、人に金を貸す、マルチにハマる、宗教にハマる、セミナーにハマる、儲からない投資にハマる、浮気、不倫する、浮気相手、不倫相手を信じる、本カノ、本妻を敵視する、闇バイトする、親と同居強要、親を信じ、嫁を敵視そんな事が待ち構えてると思うよ。自分がないから、その時々自分に影響力のある人の言いなりになっちゃうんだよね。疑い深いのがいいってわけじゃないけど、自分の指針が無い人とは家族をつくっていけないよ。コロコロコロコロ言う事変わって信頼も愛も無くなるよ。結婚をちらつかせておいて、プロポーズはせずに同棲を持ち出す人は、絶対信じちゃダメだと思う。トピ主さんは仕事に責任も持っているし、若いんでしょ？他に良い人いるのでは？その彼はやめておいたらって思ってしまいます。トピ主さんの今の仕事のことも大切に考えてすり合わせてくれる人がいいんじゃないかな。

トピ内ID：171d4be4fd49ca32

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いやぁ、単なる「自分にブーメラン」では？

🙂

よみ人しらず

2025年04月19日 14:49

何度も何度も「彼から同棲を言い出した」って念を押してるけど、あなただって、彼から言い出したという一点のみを根拠に、相手の気持ちが変わらないものと妄信してるじゃないですか。＞同棲するために貯金して、趣味も控えて、お互いの職場に行きやすい地域さがしてた私が馬鹿みたいです。自分の矛盾にすら気づけてないのに、彼の至らない点には上から目線だから、あなたのほうがよっぽど心配ですよ。結婚や恋愛で大失敗するほど「最初は彼の方が」って言い訳します。彼のことなんか言える立場にないです、自分の思い込みの強さと頑なさに内省が必要です。最初に言ったから～で一生渡っていけるほど甘くないです結婚は。だから4割弱も離婚してるんです。お別れでいいかと。

トピ内ID：aaad90a97dfca854

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これからも同じですよ。

🙂

プログラム

2025年04月19日 14:49

振り回される人生を選びたければ結婚。トピ主さんが相手と相談し進む道を決めたければそのような人を見つけないとストレス溜まりますよ。彼は、彼を上手に転がす、あるいは彼をリードしていく人間と一緒になるのが良いのだと思います。トピ主さんでは力不足。

トピ内ID：cb20244d27227d2a

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選択権はあなたが持ってる。

🙂

お疲れ様です。

2025年04月20日 11:50

彼は、自分はこうだけど？って言ってるわけよ。あなたからは自分勝手に見えるのよね？全部、彼側にメリットがある話ってことになってると感じてるのでしょう。彼は全部自分のオプションを出してるんでしょう。あなたは、私はこう思う。こうしたいのでと話合うしかない。折り合わないなら仕方ないよ。 2年待てないってのなら別れも視野に。あなたが彼に合わすばかりの必要もないですよ！

トピ内ID：0912c4da4a5d760f

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時期尚早

🙂

バジル

2025年04月20日 11:45

たかが半年です。同棲の話が出た時に、計画性や将来展望の無さを感じませんでしたか？同棲は、結婚を前提としていないと。結婚話が出てから、同棲の話と思いますけどね。結婚の話が出るまで、待つ方が良いと思います。どうしても今の彼が良い場合です。ころころ考えが変わる彼で、信用出来ないなら、次に行っても。

トピ内ID：647b96d4acb7c32f

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いつまでも待つのに2年待てない

🙂

しらいし

2025年04月21日 10:41

つまりトピ主さんと彼氏さんは遠距離恋愛中ということですよね。一緒に住もうと思ったらどちらかが転職しなければいけないくらい離れた場所に住んでいるという。彼氏さんが「いつまでも待ってる」と言いながら「2年後に転職してあなたのところへ行く(からそれまで待っていて)」というトピ主さんの言葉に納得してくれない(つまり今すぐ同棲したいということですよね)のがよく分かりません。時系列が分かりませんが、彼氏さんの「いつまでも待ってる」発言の方がトピ主さんの「2年後に転職する」発言よりも後のことなのかな？それだったら分かりますが。時系列が逆だったら彼氏さんは本当に言うことがコロコロ変わる人ですね。いつまでもって嘘じゃんていう。結婚してからもイライラさせられることが多くなりそうな。ちなみに私の夫も人の意見にすぐ影響されます。操縦しやすいと言えばしやすいですが、外で人に影響受けてくるのでせっかく決めてあったことまで意見を変えてしまい、「いやそれはこうって2人で決めてあったじゃん」「そっか」というやり取りが多くて困ります。特に結婚式のことを決める時に大変でした。話し合った時間は何だったんだと思いますよね。お互い大変ですね。

トピ内ID：d52398c9c97d51d1

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気持ちが薄れてきたならお別れです

🙂

オバチャン

2025年04月21日 20:39

彼の言うことがコロコロ変わるせいかトピ文の説明もわかりにくいのですが、気持ちが薄れてきたならお別れです。薄れてきた気持ちに鞭打って転職、同棲するなんてリスクどころか罰ゲームですよ。そういうのは「子供がいるから離婚しない」という母親になってからにしましょう。彼とは縁がなかったとお別れして近場の人と婚活してください。

トピ内ID：d7e7a7a3ac0794de

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トピ主だって

🙂

電源ON

2025年04月22日 15:26

トピ主だって、なんだかんだ相手が悪いことにしてるけど、結局は彼が自分の方に来てくれればいいのにって都合の良い考えなんですよね。彼も単にそれに気がついただけの話です。トピ主は人のアドバイスが困ると言ってるけど、この件に関しては、彼が転職してトピ主の地元に行くのが絶対的に正しいとは全く思えません。そこは平等な案件です。他の件でもそうかも知れません。トピ主の考えだといつまでもにらみ合いが続くだけでしょう。お互い、一生お前が来るのを待っている、って言ってればいいんですよ。冷めたんなら近所で結婚相手を探すしかありませんね。多分その方が幸せでしょう。

トピ内ID：91f2652d2bd1e0d4

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