介護を私だけに押し付ける引きこもりの姉

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ささなま

2025年04月17日 22:12

ひと

親の介護を放棄する、自称、引きこもりの姉に腹が立ちます。 49歳の主婦です。子供が独立し夫と悠々自適な暮らしを望んでたのに実母の介護に追われているのです。本来なら、実家の近くに住む姉がすべきことを押し付けられているのです。週3回、電車で片道1時間半かけて実家へ行き、家事全般とお風呂に入れています。母は、下半身を自由に動かせません。私がいない時は、80代の父と、ホームヘルパーが身の回りの世話をしています。姉は専業主婦で、子供もいません。数年前から、人間関係のトラブルで引きこもるようになり、夫以外の誰とも接触しません。旅行は行くようなので、少しは助けて欲しいのですが頼むのは無理でしょうか？ヘルプは、諦めるしかないのですが不公平で納得がいきません。皆さんが私の立場なら、どうしますか？助言をお願いします。

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#きょうだい

#介護

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むり

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わんこ

2025年04月17日 22:48

他人を変えることはできないです。　私も要介護5、寝たきりの父の介護をしました。　シモの世話、病院への付き添い、食事介助…。　妹は専業主婦でしたが「やりたくない」の一言で一切やりませんでした。　私はフルタイム勤務で、父のベッドの脇でリモートしながらでした。　介護って、やりたくないとか、出来ないとか言う人に対して強制することはできません。　そんな簡単なものじゃないですよね。　イヤイヤやられても、雑で無意味だと思いますよ。　しかもトピ主さんのお姉さんはメンタル疾患がありそうですし。　無理ですよ。　トピ主さんもやりたくないなら、やらなくていいですよ。　施設に入れればいいのです。　ちなみに、遺産や感謝なども期待しない方がいいです。　うちは結局、父が亡くなったあとに残された母が「遺産はやらない」と言いまして、私は父の遺産はもらえませんでした。　またなぜか母からは「お前は介護と呼べるような介護はしていない。」　「妹ちゃんのほうがよっぽど可愛くて、家族に対する貢献度が高い」との評価をもらいました。　介護ってそんなもんです。　人に強制はできないし、いくらやっても当たり前だと言われるし、報われません。　だから、トピ主さんも不公平で嫌なら、施設に入れれば良いと思いますよ。　無理せずに。

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介護で人生損してます

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ネネ

2025年04月17日 22:56

我が家は父を自宅介護して、近所に暮らす独身の叔父まで面倒を見ています。二人の子供がやっと大学を卒業し、二人とも就職して家を離れ、やっと子育てが終わって少しだけなら夫婦で互いに趣味や旅行にも行けるはずだったのに、父の介護が始まって今では自宅介護中です。叔父も身寄りが無いので頼られて、もう一生子供と親に振り回されそうです。近所に姉夫婦がいますが、子供がニートで働かず、生活するのが精一杯みたいで、あまり介護の協力は得られません。真面目に動いた方が本当に損な世の中です。父も叔父も介護の経験が無いから、介護する側はどれ程大変なのか分かっていません。年金を考えると、二人とも施設に入られるのに、施設は頑なに拒否します。父はもう介護認定5ですが、寝たきりではありません。介護を放棄できるならしたいのですが、真面目に暮らす習慣が付いていて、放棄もできません。もう相続の時には思いっきり優遇してもらうしかありません。

トピ内ID：4ba8723f3d2024fc

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気持ちわかります

🙂

花名

2025年04月18日 10:07

私は親と2人暮らし。仕事しながら介護しています。幸い近隣に住んでいる兄弟ができる限り見てくれてます。でも遠方に住んでいる姉は、全く何もしません。身体が弱いというのを言い訳にしてますが、自分の夫とは頻繁に飲みに行ったり旅行にもよく行っています。夫とは何泊も旅行できるのに、実家には年に一度、日帰りで来るだけです。親は全く毒親ではなく、介護が必要になるまでの元気な頃はよく遊びに来てました。親は毎年、贈与税がかからない上限金額を子ども全員にくれてます。姉以外の兄弟は、その感謝もあって、できる限りの介護をしています。姉は、何もしなくてもそれを享受し、自分たちの遊興費に使ってると思うと、ホントに腹立たしいです。そういえば姉は、夫の親（故人）とも絶縁していて全く何の世話もしてなかったのでそういう人なんだと思うようにしています。すごく人当たりがよく、優しげな人なんですけどね… 私は毎日、職場と家の往復で、旅行どころかなかなか友人と食事にすら行けない状況ですが、これからも無理しすぎないで介護するしかないなと思っています。トピ主さんの悔しいお気持ち、わかります！でも兄弟といえど、他人の行動を変えることはできないですね。

トピ内ID：588d2f9668a75b88

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話し合う

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とおりすがり

2025年04月18日 10:05

1.兄弟姉妹間で話し合う 2.ケアマネジャーに入ってもらう 3.弁護士を挟んで負担を決める 4.扶養請求調停 5.親の死後に絶縁介護負担の問題はこのような流れになるかと。治療を受けていないなら引きこもりではないし、結婚しているなら経済的負担は背負えるはず。とにかく話し合いです。

トピ内ID：71f23e15cb457621

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期待はできない

🙂

2025年04月18日 10:36

実際問題お姉さんに期待しても難しいでしょう。トピさんがすべきことは半分だけでもやるだと思います。５０％はトピ主さんの責任でもあるしそこは我慢しましょう。それ以上は申し訳ないけど姉に頼んでとご両親に言ってください。とりあえずそこまでやれば義理と責任は果たせます。

トピ内ID：5fbe5cbe122139ea

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無理

🙂

アイスマン

2025年04月18日 10:32

最初に手を出したのは自分の意志で、人生は自分の選択で出来ています。それをきょうだいとは言え、他の人（他人）に強制はできません。資金援助もお金の貸し借りも同様ですが最初に手を出したもの負け。理不尽ですが、良い人が困難になる時代です。我が家では夫婦で何もしない事で話し合い済。ただ期待しないでダメ元で一度言ってみるのは良いと思います。

トピ内ID：e9842ae5a3f2e84d

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介護、大変ですよね。

ｍ

2025年04月18日 10:47

色々方法は有りますので、今後について、実両親とお姉さんとで話し合ってみては？例えば、１親に施設に入って貰う。２交通費等経費の領収書を取っておいて、親に貰う。これプラス小遣い程度の手数料を貰う。３（２の支払い時期について）その都度の清算が面倒なら、月末や相続時に相殺して貰う。４お姉さんに交渉して、「実子には、平等に介護義務が有る。私だけ負担するのは、不平等。介護しないなら、代わりに私に介護代行手数料を払って」と、金額で介護義務を果たして貰う。５主さんが行かずに、実費でヘルパーさんや家事代行業者さんを利用して、その金額を親、あるいは姉妹で平等に分担する。３を相続時に清算する場合、小遣い程度の手数料の所は、姉が納得していないと、満額受け取れない可能性も有ります。４を家族で話し合う際、金額を交渉する基準としては、5の見積もりを見せて、主さんが行く事で、安く済む事をアピールして、どうするのが良いか、親やお姉さんの希望を加味して決定します。主さん主導だと、主さんに丸め込まれたと、悪い印象になってしまうので、あくまで、他の方に選んでもらって「手数料払いますから、お願いします」と、頼まれる形でのお手伝いになるように、交渉します。主さんが納得いく方法を考えて、上手く交渉しましょう。

トピ内ID：d4556047122a031b

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施設一択

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ライムカレー

2025年04月18日 10:53

お母さまのために、よい施設を見つけてあげて、そちらで安全に安心して暮らせるようにしてあげるのが一番だと思います。お姉さんのことは、考えても無駄でしょう、おそらく何かメンタル的な問題があるのでしょうから、期待しても無理…。なる早で施設の見学に行き、お母さまに合うような場所を見つけてあげてください。

トピ内ID：ad3a4d167586f8c7

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介護はその都度有償にする

🙂

2025年04月18日 14:26

遺産相続時にトピ主に多くと遺言を母親に書いてもらうか行く度に､交通費以外に一回○○円と取り決めをして母親から支払ってもらいましょう。姉は旅行は行けるのだからやりたくないだけでしょ。母親はなんと言っていますか？

トピ内ID：ff173b89ccbd6929

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本来なら姉がすべき、とは？

🙂

相談しよう

2025年04月18日 14:48

本来なら近くに住む姉がすべき、とはどういう意味でしょう？距離関係なくないですか？それに、本来ならって？姉が引き受けて、自分は逆の立場で何もせず悠々自適生活ざんまいで、たまに見舞いに行くのが本来の姿だ、と読めますが？平等に面倒見たい、じゃないんですね。それはないでしょう。妹気質すぎます。姉が自分より遠方に住んでいたら喜んですべて引き受ける？第一、ヘルパーさんも来ているし父もいるのに、なぜ？父の家事補助や、母の入浴介助など、もっと自治体に頼れるのでは？金銭的に負担が出てきても交通費はなくなるわけだし。弁当なども活用しては？まずはもっと父とヘルパーで回せる方法をもっといろいろ調べてみてはどうでしょう。皆さん色々工夫してるから、ブログなどのぞいてみて。

トピ内ID：11814d0c82da6252

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難しいですね

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匿名希望女性

2025年04月21日 15:24

お姉さんの味方をするつもりはありませんが、診断が下りていなくても、仮にお姉さんが精神疾患あるいは脳の機能になにか問題がある場合、逆に介護を任せるのはとても危険だと思うのですが。現状では、トピ主さんに多く遺産がいくようにご両親に何かしてもらうことくらいでしょうか。私の同級生女性はそうしてもらっているみたいです。もしくは可能なら施設に入ってもらうのも一つの方法だと思います（施設に入ったからといって負担が全面的になくなるわけではありませんが、今よりはマシになるのでは？ただご両親の性格によっては難題の可能性もありますが、逆にお姉さんがノータッチならトピ主さんが一人でどんどん決めてしまえるわけですし）でも・・・同級生女性も末っ子なのですが、同級生女性の「本当は上の兄姉が全部やって、末っ子の私は楽できる立場なのに」という意見は私はどうも受け入れがたくて、トピ主さんも同じ発想のように思えてそこは共感できませんでした（もっともその同級生女性は貰える額が十数億らしいで、トピ主さんとはたぶん状況は違うとは思いますけれど）介護が始まると、兄弟姉妹に怒りの矛先が行きがちだけれど、本当は子供に負担がなるべくかからないようにと全く考えていなかった其々のご両親にも問題があるんだよな～と個人的には最近思うことが多くなりました。

トピ内ID：778c3edea1d6b16e

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ウチも同じです

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みの

2025年05月07日 11:59

母が倒れ入院し、退院時に要介護が出てしまい施設入所になりました。今まで散々、「私はお金あるから母が施設に入った時のお金は貯めてあるから、それまでは母お願い」等と、言ってきており、母の事で困り事や相談があっても全て無視か、私任せでした。施設入所になり、2ヶ月が経った頃、姉から言われたのは「もうお金ないからさー」でした。施設入所になり、私は2日に1度飲み物などを持ち、母の所へ行っています。姉は月に2回程、何も持たずに面会に来ている様子。施設代も母の年金と合わせ、私が支払っています。お金の事だけで怒っているのではなく、これまでことある事に「お金ならある」と言い、母の困り事や相談も全て私任せにしてきた事が、騙された感覚になったからです。母の退院の際も、姿も見せず介護タクシーにやらせれば？等、そのクセ親に感謝しろだの、お前が言えた立場かと思います。母に万が一の事があれば、もうその先、姉と会うことなど2度と無いと断言出来る程嫌いです。姉妹でも頭の中身は違うんですよね。姉と2人姉妹ですが、私はひとりっ子だと思うようにしています。お父様もご健在なようですが、近くの施設に短期入所などはありませんか？あなたばかりに負担がかかると大変ですから、福祉をうまく活用しながら、たまには息抜きされて下さいね。

トピ内ID：d8b3d40b82272e2f

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お風呂を外注するだけで違いますよ

🙂

なな

2025年05月07日 14:48

下半身…どのくらい不自由かわかりませんが… デイサービスで週２か週３オフロに入るなどがおすすめかも身体機能は徐々に落ちていくので今は入れても、自宅のお風呂に入れるのは入れる人も入る人も危険になってきますよ私がなんとかしなきゃと頑張りすぎるとある日ぽきっと折れちゃいます心と身体、どちらが先になるかはわかりませんが例えば病院付添で同行してるのに、付添の方が倒れて…とか笑えないので、本当に親から見た兄弟は…この子はしてあげる子（貢ぐ子）、あの子はしてもらう子（貢がせる子）、と明確に分ける人もいるので… また、お世話されている子は、勝手に他の子も同じくらい或いはもっとしてもらっているに違いない！と確信していたり、《好きでやっている迷惑な人》と感じていたりします《好きで…》は、親子だけでなく職場や学校、自治会なども同様です面と向かって言う人もいますそんな訳ないでしょ！？に納得はしません基本、夫婦でできない部分は外注トピ主さんは、もう少し控えめにする行くときは、せめて交通費分は出してもらうヘルパーさんが入っているので他人に入られるのに忌避感なしですよね入院するのに大部屋はとてもムリって方も多いです本人がとても辛いおもいをします病院スタッフも迷惑する場合もありますデイサービスやショートステイを体験しておくと、無理矢理知らない人と狭い空間に居る状態に耐性ができるので

トピ内ID：d9310d59af9b330e

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