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海外から遊びに来た友人家族　泊まり

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（トピ主 0 ）
041
海外もや
ひと
海外在住、子供2人のいる4人家族です。 約一年前に、アメリカにいる親しい友人から、来年家族と一緒に遊びに行きたい、8泊泊まらせてほしいと言われました。まだ一年も先の予定がわからないけれど良いよ、と当時は軽く返事をしました。友人は3歳と6歳の子供がいる4人家族です。 ただし、その後、友人の来る予定の翌月に仕事の関係で海外に引っ越しすることになってしまいました。それを友人に伝え、私の常識では友人は遊びに来るのを辞退すると思っていたものの、友人は”引っ越し前に会えそうでよかった！”と言っていました。 こちらからはっきり断れずにいたのと、忙しすぎてマメにコミュニケーションができていなかったのは良くないのですが、いざ訪問の日にちが近づき、あまりにも引っ越しの準備が大変で家の中も段ボールだらけなので、前半は近くのホテルに泊まってくれないのかと聞いたところ、それは快くそうしてくれました。その後後半は家に泊まりに来ました。 遠方から来てくれたのは嬉しかったものの、子連れの海外引っ越しの準備がある中、友達の布団や夕飯、朝ごはんの準備、友人の子供たちのアクティビティーを考えるのは本当にストレスでした。 さらに、最終日になって、友人たちが買い出しに行った日のスーパーの代金などを割り勘にしようと言われて、少し衝撃を受けました。 親しい友人ですが、あまりには常識外れではとドン引きしてしまいました…しかし、海外から会いに来てくれた以上、私がもっと大らかであるべきでしょうか？ 最初にはっきり断らなかった自分がいけなかったのかもしれませんが、もやもやしています。

トピ内ID：5e9ed7f40ad2b3b8

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え

🙂
ない
海外への引っ越し直前に泊まりに来る友人も友人ですが、はっきり断らないトピ主さんの方が不思議です。いくら忙しかったからって訪問日直前までうやむやにしておくって理解できません。滞在の半分とは言え、土壇場でホテル泊をお願いするくらいなら、最初からはっきり断る方が親切です。

トピ内ID：5800091d7ffdea6e

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見栄を張らない・世話をしない

🙂
アジュンマゆうこ
＞友達の、布団、夕飯、朝ごはん、アクティビティ ＞本当にストレスでした お友達は大人ですよね？上げ膳、据え膳はお友達に任せましょう。で文句言うお友達ですか？主が勝手に張り切り、疲れた。大らかにお任せしましょう。

トピ内ID：7d9919409d912e98

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いやー

🐤
むり
はっきり断らなかったトピ主も悪いけど、8泊もしたいと言う時点でドン引きで断りますよね。 OKするトピ主がわからない。 最初から常識外れてるの見抜けないかな。

トピ内ID：2300d1350e3ffc28

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私的には

🙂
りーず
悪いのは断らないアナタ ハッキリ言わないアナタ 割り勘断らないアナタ ちゃんとその場で言ったら 気づいてくれるのが友人なのでは？ あなたがそう思ってるだなんて 疑いもしてないのでは？ もしそうならあなたはますます感じの悪い人ではなかろうか？ その程度の仲で8泊も許すアナタが よくわかりません。 最愛の亡くなった母でも 8泊泊めてと言われたら断ります。 嫌や。

トピ内ID：bb3d39a6c36afbe3

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察しては通じない

🙂
あ。
自分ならこうする（から相手もそうすべき）、とか察してよとかは、基本的に通じないものと思っておけば間違いありません。 断れなかった、断らなかったならば何も言わずにもてなすのが正解で、できないとかしたくないなら、最初に断るのが正解では。

トピ内ID：aa8dd7fa2bf97c19

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こんなしょーもないことで、

🙂
ELLYs
あえて言わせていただきますよ。 いちいちモヤるの、やめませんか？少なくとも読む側も『そんなモヤるなら、最初から断ればよかったのに』だけですよ。感想は。もし貴女のお子さん達がハイスクール行くぐらいになってみなさい、彼らも『お母さん、めんどくさ！』と一蹴されますよ。笑 貴女は周りに振り回されすぎです。お人好し、といっても良い。そんなんじゃ日本以外で生きるって辛いと思うなあ。日本はある程度画一された思考力の単一民族の集合体なんで、『お互いを慮る』『空気を読む』ことが普通だったかもしれません。でも日本以外はそうじゃない。人類の坩堝的な街に住んでいると、もう決まった雰囲気はない。常に貴女自身の『決断力と責任』で決まるのです。 もう海外何年なんですか？いい加減、そこを勘違いしないほうが貴女のため。モヤモヤなんて貴女の決断力があれば反省はあっても後悔もないですよ。 欧米（因みに私はもう長く欧州在住。オセアニアも住経験あり）はね、若いうちは友人同士で泊まりに行き交うのはよくあることです。歳を取ったらそれなりに資産がありますから他人家に行って気を遣うようなことはほぼしたくありませんし、経済的にも潤ってる、もう既に観光地という場所は行った、で友人とはカフェやホテルで会うで済みます。 しかし、お子さんがまだこれからお金が必要というケースは、友人宅に行く、子供同士を遊ばせる、など目的が違います。そのお友達家族、完全にウチは経済的な部分はシビアに生きたい、の典型です。その気持ちも理解できます。 貴女はそれを簡単に返事してしまった、相手がこうしてくれるだろうと期待した、、、もう読むだけで貴女の責任のなさや決断力のなさ、に唖然です。 もういい加減なお人好しはやめたがいい。完璧なお人好しに徹する！または、貴女が責任ある決断を実行する！の二択です。これ、貴女の友人さん感覚はフツーですよ。笑

トピ内ID：33e5dfd7b0147fe9

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え？

🙂
mayu
なんで前半はホテルに泊まってくれないかなんて中途半端なこと（わざわざ相手が海外から来てくれるのにかなり失礼だなと思います）伝えられるのに、肝心なこと言えなかったのですか？引越しで一ヶ月前から荷物詰めてるのもよくわからないし。隣の県だろうと海外だろうと家の中全て詰めるのは同じですよね？一ヶ月も前から詰めてる人見たことないです。 スーパー買い出しって友達一家の分だけですか？2家族分を代表して買ってきてくれたわけではなくて…？ よくわからないんですけど、そもそもトピ主は自分が優遇される側（例えば奢られる側）にいると思ってません？航空券や来る手間暇、全て友人持ちですよね？逆にトピ主側の奢りじゃないんだと衝撃受けましたが…。 合意の上で自分から相手のところへ行ってあげて、前半ホテルへの予定変更もokして（流石にホテル代はトピ主ですよね？）、お使いまでしてあげて…。客観的に見れば友人の非常識な部分が無いような気がするのですが…。トピ主の方がかなり非常識というか…。

トピ内ID：930f509dbe8543b1

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他人の常識を疑う前に

😒
まき
他人の常識を疑う前に、自分の常識を疑うべきでは……？？？ 『【前半は】ホテルに泊まってくれないか』という言い方なら、誰でも『後半は家に泊まっていいよ』の意味だと勘違いするでしょうし。 『日本へ遊びに来る前月に引っ越しが決まり(←この時点でちょっとあり得ない)、"自分の常識では"相手が断るものだと思い込んでいた。』 もうこの言動の時点でアウトです。 前半ホテルの件も、言えば素直に聞いてくれる人なのに、聞かなかったの自分ですよね？？ 元を正せば数年前の自分がよく考えもせず遊びの約束をして、現在の自分が言わなかったのが悪いのに、どれだけ他責思考なんでしょう。 正直引っ越しの件も、1ヶ月前に急に海外転勤が決まるなんて変なので。 正式な告知は1ヶ月前でも内示の打診は数ヶ月前だったり、本当はもっと前から知ってたけど行動しなかっただけに思えます。 現に、直ぐにでも友達に伝えるべきだったのに『引っ越し準備でバタバタして伝えてなかった』て言ってるぐらいですし。 もう何もかも自業自得にしか思えません… 割り勘にしても、『案内してあげたり、家に泊めてあげたんだから飯代ぐらい奢れや』て事ですよね？？ 手土産など何も貰わなかったり、以前ご自分がその人のお世話になった事が一度として無ければ、相手方も非常識だとは思いますけど。別に相手方だけが非常識とは思えないですね…… 言うタイミングなんて幾らでもあった、全て言わなかったのは自分。泊まらせてあげたのは貴方の好意。好意は必ずしも返って来るモンじゃないです。 というか、貴方30〜40代なんですか？それが1番ビックリなんですが...

トピ内ID：cfb3c5c76790375f

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あなたが招いたこと

🙂
ぽん酢
そもそも４人家族で８泊の時点で私はお断りです。 引っ越しが決まってしまったのなら、引っ越し前で忙しくて無理と言わなかったあなたが悪いです。 いざ訪問の日が近づいてから、前半はホテルに泊まってくれって、非常識だと思います。 自分が断らなかったのを棚に上げて急な予定変更を相手に強いておきながら、 後半ストレスだったって言われても、何の同情も出来ません。 スーパーの代金を割り勘にしようと言われて衝撃？ 相手はあなたの家で８泊出来ると思って予算組んでいたんだろうに、前半のホテル代で予定外の出費がかさんだんじゃないですか？ それがなければ食材はうちが持つわと言ったのかもしれません。

トピ内ID：abba1034fbb1dfe6

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レス

😒
猫しっぽ
安請け合いでお泊まり承諾するから。 ＞前半は近くのホテルに泊まってくれないのかと聞いたところ、それは快くそうしてくれました ここでも後半は泊まりに来ていいって言ってる。で、ストレスだったと陰で文句だらだら。察して、断って欲しいってのは無理じゃない？ おそらくトピ主も遊びに来るのを楽しみにしてくれてると思ってる。久しぶりだし。友人だから。 ＞買い出しに行った日のスーパーの代金などを割り勘にしようと言われて、少し衝撃を受けました。 これ、トピ主家族分もあったけど、泊まらせたお礼に奢れって話なのかな？ 先方は、高い旅費払ってトピ主に会いに来たって思ってるんじゃない？ 自分達の分は自分で割り勘で良いように思うけど。 そもそも、何故、友人家族は遊びに来たかったの？ 観光に利用されただけなら、買い出しは奢れよと思うかも。でも、そんな人に友人面で泊まりOKするのも変な話。

トピ内ID：3e2f3d257cb86211

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大変でしたね

🙂
はむ
大変でしたね。そのかたは、外国人の方ですか？ 友人が、あなたに会いたい、一緒に寝泊まりしたい、という理由で泊まったのか？ ホテル代浮かすために泊まったのか？はわからかいですが… もし会いたかった、だけなら、ホテル泊にしてもらい、日中だけ会うか、泊まるのは2泊くらいにしてもらえたかもしれないですね。 ホテル代浮かすためなら、あり得ないですが。 私は結婚後、観光地に住んでるので、昔は地元の友人が来たりしましたが、いまはもう疲れるので、泊めてあげれないけど(子供も思春期になり難しい年頃だから〜とか言って)そのかわり、日中、車出すから、ドライブ行こ〜とか言ってます。 断捨離して布団も処分したし〜とかも言ってます。最近、寝るのも早いから…とかも。 友人と会えるのは嬉しいけど、泊まられのは勘弁です。 ましてや家族で来る…とか無理です。 でも、８人も泊めてあげたのに、割り勘はないですね〜 普通なら、謝礼として、相当分包むかな〜 今度は、あなたが押しかけてみたらいいかも！ もしくは、私なら、もうつきあわないかな〜

トピ内ID：cf1657bef14e3980

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断ればよかった

🙂
おばさん
私も海外在住ですが、普通の大人は家族で泊まらせてくれなんて言いません。 ホテル一択です。 単身で、2泊くらいならあるかもしれませんが… 友人知人宅に泊まるというのは宿泊代を浮かすだけの目的だし、受け入れ側は善意で迎えるだけで負担が大きすぎます。 私は、里帰りでもホテルに滞在します。 実家でさえ、3日目からは迷惑になってるのを感じるからです。 友人からもウチに泊まりなよ、とのお誘いも受けますが、言われるうちが華。実際に泊まったら友情壊れます。 私が迎え入れる立場の場合は、快く受け入れますが、最初から単身で３泊までと言い渡します。 我慢できる限界が私の場合はそれくらいだから。

トピ内ID：105469a01241c58a

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そもそも

🙂
ばんび
8泊も泊まらせてくてれと言う人が、あえて察するわけがないと思わないんでしょうか。 8泊家族で泊めてほしいと言う人は、私の常識の中ではすでに非常識なので、 その後の振る舞いも合点がいくことばかりですが、 主さんも、8泊を最初に快諾している時点でご友人と同じジャンルの人なのに、 今さら非常識だとモヤモヤする方がおかしいと思います。 最初にはっきり断らない自分がいけなかったの「かも」と書かれていますが、 「かも」じゃなくて、全てがそれです。 大変になることがわかりきっているのに断らない。 むこうが察してくれるだろうと勝手に他人の気持ちを代弁し、期待する。 自分のことなんだから自分から発信しないと。 他人は自分の都合のいいように動きません。 おおらかであるべきか、じゃなくて、自分のキャパシティにないことは自分で判断し、 自分からちゃんと相手に伝えること。 これが出来ない人が相手に文句を言うのは違うと思います。

トピ内ID：941e9eb16e826323

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確認させてください

🙂
あり
スーパーの買い出しとは トピ主さん家族と友人家族の2家族分の食料代でしょうか？ それとも友人家族のみの食料代でしょうか？ それによってはコメントがかわりそうです。

トピ内ID：9750182a47db3557

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それは災難でしたね

😮
クリームティー
アラカン、女性です。 私、今ちょうど引越しひと月前なんですが、戸建てから新居の戸建てなので、そりゃエライことになってます。 人様にはお見せできない様子です。 お引越し前で、と言われたら私なら即座に滞在はやめにします。 前半はホテルへ、と頼まれた時点でもう、いくら何でも迷惑だと気づくと思うんですが。 お友達は物凄くタフな人なのか、気遣いできないのか、ですね。 これまでの関係次第ですが、私なら当分連絡しませんね。

トピ内ID：6d795f7a77de66f5

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外国人ですか？

🙂
国際結婚組
その訪問家族は外国人（米国人）ですか？　ご存知かと思いますが、米国人なら家族で滞在は割と普通ですよね。私たちも友達宅に泊まったこともありますし来てくれたことも何度もあります。皆　きてくれた事に歓迎してくれたり、一緒に案内をしてくれたりしてます。 引っ越し前で忙しかったことと思いますが、無理なら無理とトピ主さんからはっきり言わないと日本人特有の「察してほしい」はわかりにくいです。 スーパーでの買い出しですがこれはたとえば、「今夜の夕食食材」などでしょうか？それくらいはあちらが全て負担するのは　いくら外国人でもそうしてくれる人がほとんどでしょうね。それか1度も外食でご馳走してくれたことはなかったのですか？（全て彼らが出してきていたとしたら　最後の夕食はトピ主さんたちがご馳走してもいいかも。前の様子がわからないのでなんとも・・） またいつか、彼らに会うことはあるんじゃないでしょうか？今度はトピ主さん家族が彼らを訪れることがいつかあると思います。その時には彼らは歓迎してくれると思いますよ。

トピ内ID：ce572c09567239c2

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なんで相手が悪いの？

🙂
はな
私の常識はご立派ですが、 相手に伝えなきゃ意味がありません。 その後もハッキリ伝えず、 中途半端に伝えて、 相手が自分の常識を察してくれないと相手が悪い。 ってなにそれ。 ＞最初にはっきり断らなかった自分がいけなかったのかもしれませんが、もやもやしています。 私の常識ではモヤモヤする方がおかしいですね。 私の常識ではそうなったら出来ることと出来ないことを明確に伝えます。それがお互い気持ちよく過ごせる方法なので。 私の常識では友達が家に宿泊することが決まっちゃったなら、その間は引越し準備なんてしませんよ。 失礼でしょ。 その分は早めに準備してしまいますので。 モヤモヤといえば自分の不手際を責任転嫁していいわけじゃないですよ。

トピ内ID：5d1b8c6a4ccfb6c8

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そもそも

🙂
はな
どんな状況下にしろ 家族で8泊する発想が非常識なんだから割り勘だのって言われても、だろうなーですよ それ以外で好きな部分が沢山ある場合は、ドケチな部分はこちらも、きっちり予防も自衛もしっかりして、絶対利用させない上でお付き合いするけど、そういう人って、利用出来ないとわかったら去っていくんじゃかいかな

トピ内ID：ff9cdec617aac744

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家族4人で8泊にビックリ

🙂
コタン
いくら親しい友人でも、海外からはるばる来日でも、他人の家に8泊なんて、信じられません。 しかも、引っ越し前に… こういうあつかましい人には、ハッキリ言わないとわからないし、ハッキリ言っても逆に大丈夫かと ハッキリ言えなければ、引っ越しを機に、距離を置くことですね

トピ内ID：93d637a8ef3ac751

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え～と

🙂
かぴ
トピ主さんは今現在はアメリカではない何処か海外に家族４人で住んでいて、まだ日本在住の時で海外勤務の予定が無かった時にアメリカに住む友人が日本のトピ主さん宅に泊めて欲しいと言ってきたのですね。 そのアメリカ在住の友人が日本人なのかアメリカ人なのか分かりませんが、アメリカ的な考え方をするなら日本式の「おもてなし」は不要でした。朝ご飯だって「あれとこれがあるから好きな時に適当に食べてね」で十分だし、子供たちのアクティビティーを考えるのだって先方がやりたいという事のお手伝いをするだけで十分だったと思います。 色々な事をトピ主さん一人でやろうとせず、友人を巻き込めば良かったのに。 割り勘に関しては関係性、状況、何を買ったのか分からないので何とも言えません。 今回のモヤモヤは、トピ主さんが心の内を友人に言わず不満を溜めた状態で色々一人で準備した事が原因だと思います。 泊めるのが無理なら無理と言うべきでした。実際、半分はホテル泊を提案したら快く了承してくれたのですよね。トピ主さんは、何も言わずキャパ一杯に色々やって不満だけ溜める人の典型なのかも知れません。

トピ内ID：6a7709ad989e19ab

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あなたが一番変

🐶
まろん
どうして自分が苦労することが分かっているのに断らないんですか？ どうして相手が察してくれないことに憤るの？ 相手はあなたが了承したから会いに来ただけなのに。 そりゃあね、引っ越しがあるからと察することなくやってくる友達も少しはどうかと思いますよ？ でもそれもあなたが「今回の宿泊は無理です」とハッキリ言わないから、行ってもいいんだろうと考えただけ。 あなたが明確に自分の考えを伝えなかったことが全ての元凶です。 モヤモヤするなら友人にではなく自分自身だけにしてください。 ストレスに感じたのもあなたの意思。 衝撃を受けるほどに常識外れなことを受け入れたのもあなたの意思なんです。 このことを反省してもっと自分を守ることも覚えた方がいいですよ。 相手に察して貰おうなんて妙な期待は止めることです。 子供じゃないんだから、そのくらい自分から言いましょう。 それだけのことですよ。

トピ内ID：0cbcf21f065ca32e

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断る

🙂
紫陽花
8泊時点でお断りします。友人一人でも8泊ないでしょう 友人1〜2泊なら 友人お金使いたくなかっただけでしょう お疲れさまでした

トピ内ID：f60fb10c6c0c3f6e

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良くやりました

🙂
ぶーさん
もう終わった事だから考えなくていいし、その友人がどんな人なのかがわかったので良かっのでは？モヤモヤはわかります。自分も家が本家だからといって普通にホテルみたいに泊まりに来る親族はいます。逆ならどう思うか考えてない訳じゃなくて、上手く立ち回りたいだけなのです。まあ、友人は簡単には作れないから、つかず離れず上手く付き合えば良いのですよ。貴方は恵まれているし上手くやってるから大丈夫。

トピ内ID：bb6a264922e4fc4e

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なぜ自分の意思を伝えないのか

🙂
ももこ
八泊させてと言われ、何も考えずに軽く了承する。 引っ越しが決まった時点で相手にあなたの意思を伝えない。 スーパーの割り勘を言われた時にも、自分の要求を 伝えない。 全部、NOと言えないあなたの問題です。 相手に責任転嫁し被害者ぶるのは簡単ですけど、 ハッキリ自分の意思を伝えられない自分の性格を どうにかするべきだと思いますね。

トピ内ID：bf54a16e3e27f346

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経験しないと学べない

🙂
幸子
海外在住者のお悩みアルアルですね。 多くの人が経験していることですけれど、経験するからこそ、学ぶのです。 私も2，3回嫌な思いを経験して、やっと事前に断ることを学びました。今は我が子が連れてくる友人以外お断りです。 同窓会などに行ったら、十中八九遊びに行きたいと言われるのがわかっているので、参加しません。 今回は勉強代。自分が何が嫌で、何がOKなのか許容範囲を自覚してみましょう。上手に他者と線引きしないと、境界線を勝手にグイグイ乗り越えてくる人に、プライベートを侵犯されてしまします。 新しい赴任地でも頑張って！

トピ内ID：7d3fed8cd448ec62

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無責任では…？

🙂
30代
ハッキリ言わないことは、友人のためにもよくないし無責任だと思いました。 結局断れなかったんだからモヤモヤするのは変だと思います。 お金のことも、まぁ確かに普通は手土産でも持ってきますがそれはあったのでしょうか？ 私は家に人を招くと決まったら滞在中の食費やおやつなど（デリバリーとか外食は別だけど）は、こちら負担を覚悟します。 トピ主、海外にいるならもっと強くならないと。 日本にいる私ですらハッキリ断れるのに、海外にいてそんな感じならそちらの生活で苦労してませんか？ 断ることは、悪いことじゃないです。 イエスノーって、相手のスケジュール管理に大きくすることですから、それってハッキリした方が相手のためになるんですよ。

トピ内ID：58488e3fdbef134e

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通じません

🙂
マネキン
相手は外国人。駄目だとハッキリ断らないあなたが悪い。コレ一択。

トピ内ID：72321c76b7378053

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勉強になったと思うしか…

041
Pinky
最初の間違い、一年も先の予定がわからないけれど良いよ、と当時は軽く返事をしました。 →　先の予定なので、こちらの仕事やその他の状況次第で、駄目になるかもしれないので今は確定できない。時期が近付いたらちゃんと返事させて。（そもそも身内でもないのに8泊は無理なので、受け入れるにしても3泊が限度かな） 2個目の間違い、遊びに来るのを辞退すると思っていたものの、友人は”引っ越し前に会えそうでよかった！”と言っていました。 →　1ヶ月後に海外引越になってしまったので、家に泊まってもらうのは無理になった。 3個目、前半は近くのホテルに泊まってくれないのかと聞いたところ、それは快くそうしてくれました。その後後半は家に泊まりに来ました。 →　余りにも引越作業が大変なので、申し訳ないけど家には泊まってもらえなくなった。（ここまで直前でドタキャンするからには、ホテル代いくらかは負担するかな。私は絶対１や２の段階ですっぱり断りますが） 4個目、布団や夕飯、朝ごはんの準備、友人の子供たちのアクティビティーを考えるのは本当にストレスでした。 →　見ての通り、引越で手一杯なの。泊まってもらうだけで本当にお構いできない。（布団の用意は仕方ないけど、それ以外は朝ごはんもしない。子供のアクティビティ？知ったこっちゃない。） 5個目、友人たちが買い出しに行った日のスーパーの代金などを割り勘にしようと言われて、少し衝撃を受けました。 →　（これからも友人関係を続けたいなら）ホテル代よりは安いから負担してもらえる？と言う。私なら、そんな事言う友人はいらないので、いいよーと払って縁を切る。 という事で、トピ主さんの自業自得な箇所が多すぎます。はっきり断れず、いい顔しちゃったなら、面倒くさくても大変でもやるしかないです。ちゃんと断る勇気、持ちましょう。

トピ内ID：e745471a3acf1298

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あなたのために来たの？

🙂
クールミント
海外から遊びに来てくれた友人とありますが、あなたに会うためだけに来たの？ それも家族で、引っ越しを目前にしている人に対しての配慮がなさすぎと思うけれど。 主さんも中途半端に受けるから。 これからは安請け合いはしないことですね、私も勉強したことが多々あります。

トピ内ID：a5f3c7deea47d4be

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言わなければ伝わらない！

🙂
ちゃんちゃんのねぇや
相手に聞かれて断らなかったあなたが、自分で招いた結果です。 モヤモヤするなら自分自身の言動にモヤモヤしてください。 日本国内で日本人同士であってもお互いの「常識」が異なることがいくらでもあるのに、海外在住でアメリカに住んでるいる人に自分の常識を察してもらおうというのは、怠け過ぎです。 海外では、親しい人が自分の家に泊まらないのは恥と感じる国もあるそうです。 海外在住で自分の常識が通じると思わないことです。

トピ内ID：68756213c5363285

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