親が嫌い？苦手？同じような感覚の方いらっしゃいますか？

レス9

（トピ主 2 ）

😢

気持ち迷子

2025年04月19日 14:10

ひと

70代の親がいる、既婚子2人の40代のものです。
両親は好きなところもあるのに何故か、
4年に一度くらいのペースで縁を切りたくなるほどの気持ちになります。

はじめは、長女が生まれてすぐ、
子育てに奮闘していたらある日突然、雛人形を買ってピンポーンとしてきたその時。
こちらの都合も聞かず、
雛人形のサイズや好みも全く聞かず、
そしていきなり遠方から、
さぁびっくりしただろ！喜べ！という雰囲気いっぱいで来訪したそれに苛立ってしまいました。

子育てをしていると、嫌だった記憶が鮮明になって、
何でこんなかわいい子供に、あんな言葉をかけられたのか…
ほんとに私の親は「親」だったのか？？
と、自分の育てられ方と、自分の子への接し方の違いに愕然として、苦しみ日々泣いていました。

数年後
娘の習い事の発表会も、
いきなり前日に行けないからビデオよろしくと連絡が来て、
余程の都合かと思えば軽く趣味の予定があると言われ…
主人の両親や主人の兄弟家族が見に来るとなっていたので、
これは当たり障りない嘘をつかなければあちらの両親になんと思われるか…と不安になり、
口裏あわせた適当な嘘をつかないといけないから、なんて言っておく？と聞いたとたん、やっぱりいこうかなーと掌返し。
愛情ではなく世間体で判断しているのを感じ苛立ち…

もともと中学高校から、なにかとお金に苦労させられたという感覚があり、
奨学金で大学へ行きましたが、
大学まで行かせて頂いた…という感覚は感じることができず…
感謝の気持が溢れ出るということにはならず…

私は何か決定的なものが欠けた親不孝人間なのかなぁ…
と悩んだりします。
どなたか近い感覚の方、いらっしゃいますか？

親とどう関係していけばいいのか分かりません。
幼少期殴られ続けたとか言うわけでもないのに、なぜこんな気持ちになるんでしょう…

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#心の悩み

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揺れうごきますよ！

🙂

ね。

2025年04月19日 15:39

私も数年単位で揺れうごきますよ。絶縁どことか、もっと酷いことも思い浮かべたこともあります。でも、親が大きな病気をするたびに心配で、嫌なことはどうでもよくなります。７０代になって、離れて暮らしていると、あと何回会えるのかなんてことも言われたりするようになって、いろいろ考えるようになりました。親も一人の人間ですから、人付き合いとしていろいろありますよね。

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子供がホントはかわいくない

🙂

うりぼう

2025年04月19日 15:39

子供がホントはかわいくないし、興味もないんですよ。でも、世間体が気になって産んでそだてた。だから違和感があるんでしょう。中高からお金に苦労をした→ホントは出したくないし、惜しかったんです。だから出し渋るし、恩着せる発言が多いずっと恩着せられた子供が、感謝より屈辱感を持つのは当然です。子供に変な声掛け→かわいくないけど、かわいがってるフリをしてたから孫の発表会をドタキャン→子供に興味なかったのだから、孫には一層興味なしこちらの意向を聞かずに雛人形→子供に興味ないし、子供の意向にも興味ないです。共感性が元々低い。単なる自己満足です。あなたが苛立つのは当然です。親はあなたを理解したことがない。トンチンカンで自己満足な何かを押し付けてくる。本当に欲しいものはくれたことがない。あなたがそれを不快に思うと、世間からは「恩知らず」と罵られる。親もそれに同調するでしょう。距離をおけばいいし、子どもと合わせる必要もないでしょう。

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分かります

🙂

開き直る

2025年04月19日 15:39

母は亡くなっていますが父は８０代で存命で２０年ほど独り暮らしです。年々、父がうっすら嫌いになっていきます。経済的にも不自由なく育ててもらい、親からの愛情も確実にもらっていました。でも、なんだか年々嫌いになっていきます。亡くなってもきっと後悔しないしそんなに寂しくないだろうな、と思います。冷たい？　いいや。冷たくても。その代わり、私もきっと年老いたら自分の子供に冷たくされる。それで帳尻を合わせたことにするわね、お父さん。時々、心の中で父に呟きます。

トピ内ID：fecdfedde2da7d39

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もっとあるのかな？

🙂

汲み取れば

2025年04月19日 16:19

たったそれだけ、そんなエピソードで？ってびっくりしてます。お金で苦労させられたのならおひな様を用意して持って行ったご両親のワクワクときめき感がつたわってくるようです。やり方は悪かったけれど、孫を祝う気持ちは充分伝わる。可哀想なご両親。私の場合は鎧兜でした。狭い家がいっぱいになってしまったけれど、嬉しかったです。で、親は申し訳なさそうな顔してましたがそれでまた愛情があったのだと感動しました。発表会も結局は主様がご主人の方の親戚のことを持ち出すから自分達の予定を組み直したのでしょ？ってちょっと考えてあげればいいものを。私なんて毒親でしたから主様のご両親が善人にしか感じません。自分の理想の親じゃなかっただけ。充分ご立派なご両親だと思いますよ。それと、親が７０代でしたらその頃は子供が奨学金借りても全然不思議じゃないです。なんとか悪いところ見つけたいようですが、いいご両親だと思う。自分だったらこうしたああしたで嫌うのは余りにも稚拙というか残念です。

トピ内ID：5706d26c28d048c4

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親には養育の義務がある

🙂

打倒！モラハラ

2025年04月19日 16:23

親になることを選んであなたを守り育てたのです、当たり前のことです。何もあなたが産んでくれといったわけではない。そして無事成人したら精神的にもそして経済的にも巣立つ。巣立てばあとは見守るのみ。子に対して口出しも恩着せがましい言動も取るものではないです、親として当たり前のことをしただけなので。子でありながらもう成人した一人の社会人であり、家来でもないし思いどおりにできるロボットでもない。実の子との関係性が良好ならば、老後もいつまでも仲良くサポートしてくれる場合もあるだろうけれど、最低限の実子の義務程度で終わることもある。何人息子がいようと、孫が何人いようと孤独な老夫婦もいます。あなたが親を苦手と感じ苦痛なのはあなたのせいではなくて、関係性の問題です。兄弟姉妹でも親との関係性は大きく違います。兄弟姉妹でも一人一人性格も違うから感じ方も全く違う、親も平等に接してきたとは言えないはず。親も不完全な人間なので。なので、あなたが親不孝なのではありません。

トピ内ID：ea7c4aef5f17ecd7

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ご意見ありがとうございます。

😢

気持ち迷子トピ主

2025年04月19日 21:06

とても勉強になります。ありがとうございます。いろんな方の意見を聞いてみたかった。これでは親不孝ものだ。ダメだ。親の気持ちを汲み取ろうと思うとどうしてもひしひしと感じる親の自己満足だけの、奥行きのない、愛情希薄な部分… あれはあれで愛情だったのだなあの親なりの、愛し方だったのだ…と考えても、そのときはそう思えても、親からまたさらに言われる言葉等でびっくりするほど帳消しになってしまう。あーーやっぱり。やっぱり変だ…違和感だ…。となってしまうのです。自分は他の人のように最後は面倒見たい…とか、どこかへ連れて行ってあげたい…とか、看取りたい…とか、大変になってきたら一緒に住みたい…とか、そういう考えになれず… 自己嫌悪に陥ったり、こんな関係性で恥ずかしいとすら思います。どこへも吐き出せない思いを、ここに書かせて頂きました。いろいろな方のいろいろなご意見をお伺いできてありがたいです。

トピ内ID：89ad8e44f29a05f9

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記憶の整理か思い出し

🙂

あったりする

2025年04月21日 10:58

なのかなと思う。確かに大きな虐待なくお金も出してもらえ、食事も貰えてれば良いかなと思います。でも親からの暴言はあるし、親の都合で振り回されたりはあるし思い出すことは３０過ぎてから出てきます。それは独立した証かなとも思います。辛いなら会わない、会ってもいいなら会う、距離を取るもありかも。関連の本を読んだり、信頼できる人と話をしたりすると落ち着くと思います。私は兄弟とつらい過去について話しますが、職場の男性もつらい過去は兄弟で共有しあうようです。なので全然珍しいことではなく、ままあることかなと思います。

トピ内ID：6779cad5e6243f34

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お気持ちお察しします

🙂

抹茶ラテ

2025年04月21日 15:15

トピさんのお気持ち、分かります。私も親に虐待された訳でもなく、それなりに普通に育ててもらい、こんなもんだと思ってましたが、大人になって自分が子育てをするようになってから、自分が子供の頃は、こんなに愛されてなかったなぁ… と思うようになりました。それでも、育ててもらった恩や、結婚してからも助けてもらった事もあるし、　「親孝行しなければ」と思う気持ちと、親のして来た事への苛立ちから「親の世話をしたくない、離れたい」という気持ちもあります。親を嫌いになってはいけないという、義務感？みたいなものがあるから、苦しいのでしょうか？自分でも分からないので、上手なレスが出来なくてごめんなさい。でも、トピ主さんのお話を聞いて、とても共感しました。お仲間が居てくれて嬉しかったです。お互い、自分を大切に生きましょうね。

トピ内ID：1dae13ac521bb6d4

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お仲間がいて嬉しかったです！

🙂

気持ち迷子トピ主

2025年04月23日 14:37

近い気持ちを持つ方のお話もお伺いできて、救われました…。モヤモヤしているのは私だけではないんだ…と。こんな話題、会社の同僚にはできないし、友達にも、それぞれ家庭の環境違えばどう捉えられてしまうか…と考え言えず… ↑お母様がご病気… お父様が幼い頃に亡くなっている等々あると、この事を話す事自体が憚られ… でもここで、近いお気持ちの方もいらっしゃると知ることができただけでもほんとに救われます…。ありがとうございます

トピ内ID：9114845f782cb199

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