本文へ

それでもまだ居る必要あるかな

レス45
（トピ主 1 ）
😣
ねここ
ひと
皆様に意見を聞きたく思います。

夫と7年ぶりに一緒に暮らすことになりました。
娘は高校生ですがこの娘がとても反抗的です。　

今回はあまりに頭にきたので、皆様に意見を聞きたいです。

高校で親も受けられる講座があり、申し込んでも良いかとはなしていたら声もかけず、行きも帰りも別ならねと言ってました、
いつもなら流せるのですが、私は中学の時にも、学校へ足を運ぶことはありましたが、声をかけたり等したことはありません。
帰りも別だし一緒に帰るなどしたこともないのにそんな事をいわれ、凄く頭にきてしまって、何でそんな風に、いつもいつも言われるのか。と娘に言ったら
父親が大声で、娘は間違ってないと言い出しお前が悪いと言い出しました。　
そもそも、別に母親は、居なくても良いそうです。
娘と話がしたいからと言っても、父親が身体で張って顔を見せない、そして、大声でお前が間違ってると言い、
ついに娘にも別に居なくても良い、そういう所が、うざいんだ。
やったことある、無しに関わらずやらないでねって言っただけの話。たから、そうだねで終わる話だ。もともと居なくても良いって言ってるよねと言われてしまいました。

もう出ていこうかと本気で思っています。父親も弁当作るだけの母親だもんなと。
それでも、いる必要ありますか
辛くてもう本当嫌になります。

娘は父親と大好きな手芸店に行きました。
私は一体なんなんだろう

トピ内ID：fc64f3e18ef9327c

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

そうですね

🙂
ん？
とぴぬしさんが自活できるのなら出て行けばいいと思いますよ 夫も娘も、一緒にいる必要はないといわれてますし。 あとはとぴぬしさんの生活力の問題です どう思うかと問われれば、これだけを切り取っても判断はできないし、ここに至るまでに何らかの問題がたくさんあった結果ではないかと思いました

トピ内ID：3e7da9488b97f288

...本文を表示

無いよ

🙂
不思議
自分の尊厳を守るために、出ていって良いよ。 父子も、困らないんじゃない？ 弁当なんて何処でも買えるし それ以外必要とされていないなら、 もう、良いよ 自分の家事だけしながら、 自分の食いぶちだけ稼いで ストレス無く生きましょう 未々人生は長いのだから、 自分のために生きましょう。

トピ内ID：f8c2307306688b00

...本文を表示

積み重ねたもの

🙂
和泉のおかん
あなたの家庭の積み重ねは全くわかりませんが。 私自身は特に母親には三兄弟の中で一番辛く当たられてきたので、家を出ました。 煮詰まったら離れる。 離れたら当たられる事も不機嫌な顔を見る必要もない。 私はスッとしました。 離れたら、少し向こうが優しくなり会話が成り立つ様に。 あなたも可能なら離れてみる。 父と娘だけでやらせてみる。 けどなんかそこの父親は娘にご執心で危なげだよね。 離れ過ぎていたからかな。 私は、自分の娘や息子とは特に反抗期も無く、息子は自立し別居しましたが社会人の娘はずっと同居で、大学までお金が掛かり過ぎていた恩返しを今して貰っています。 私と実母じゃ考えられなかった穏やかな日々。 自分の様に育っては駄目だと思いながら育てたのが、たまたま良かったのか。 成長すれば、親の立場も理解出来て思考も柔軟になってきますけどね。 合わない時、距離が近いと煮詰まって関係が悪くなるので引いて離れるのが得策ですよ。 憎まれ口を叩くのは甘えている証拠なのだから。

トピ内ID：f2715828fdcae4fc

...本文を表示

根が深そう

🙂
nanano
もともと娘さんとは相性が悪いのでしょうか。 今より幼いときは、仲良くできていましたか？ 私にも子どもがいますけど、正直トピ主さんがそこまで怒る理由が分かりませんでした。 高校生の頃ってだいたいそんな感じでは？ >やったことある、無しに関わらずやらないでねって言っただけの話。 これに同感です。 私なら「はいはい」と聞き流して終わるか、「いや、声とかかけたことないやろ笑」と突っ込んで終わりです。 ただ、その後のご主人の発言は度が過ぎています。 迎合した娘さんの発言もどうかと思います。 家庭内がこんな状況だと、さぞお辛いでしょう。 >もう出ていこうかと本気で思っています。 これは離婚するという意味ですか？それとも別居？ いずれにせよ、ご主人と娘さんとは少し距離を置いたほうがよさそうです。 距離を置く準備を始めてみては？

トピ内ID：d89e92cfab887221

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

更年期？

041
オハラ
そんな怒ることでしょうか？ 娘さんのおっしゃる通り、「そうだね、分かった」で済む話だと思います。 思春期なのですし、その程度なら特別反抗的とも思いません。 失礼ながら、この程度でそんな腹を立てる母親なら距離を置きたいだろうな、と思ってしまいます。 高校生の娘さんがいるということは、ちょうど更年期だったりしませんか？ 娘さんのことより、ご自分のメンタルヘルスに目を向けられたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：c928174ac80d731d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

弁当作るだけの母親、か。

🙂
おばはん
うーん。 なかなかショッキングな言葉ですね。 ですが、私なら、鼻で笑ってしまいます。 これ、父親、トピ主さんの夫の言葉でしょうか？ 娘さんも夫も、もちろん心のどこかではトピ主さんの存在が大きなものだと分かってはいらっしゃるでしょう。 ですが、なぜ、今このような事態になっているのか。 冒頭にある ＞夫と7年ぶりに一緒に暮らすことになりました。 これは単身赴任が終了したということ？ それとも、何らかの事情で別居生活だったが、再び戻ってきた、のか。 よく分かりませんが、娘さんは反抗期なのは間違いないでしょうね。 毎日学校に行くのなら、そして、トピ主さんの作るご飯を美味しく食べているのなら、そっとしておいた方が良いと感じます。 お弁当の価値を娘さんが心底理解するのは、もっとずっと後になるでしょう。 トピ主さんには娘さんの年齢分の実績があるのです。 夫の挑戦的な言葉に揺るぐ必要はなく、自信を持って下さい。 夫は七年間の不在生活を埋めるべく必死なのでしょう。 存在感をアピールするためにとぴ主さんを落としていい気になって、恥ずかしいと感じます。 ここで母親を立てる余裕が欲しいけれど、実績がないのなら、仕方ないのかな。 夫の言葉は無視しましょうよ。 出て行くことはない、でん、と構えていれば良い。 娘のご機嫌取りに必死な夫に任せていては、何か問題が発生した際に不安です。 娘さんにとって、今が一番大切な時。 心と身体と不安定な今、心の大黒ばしらの母親が泰然自若と側にいてこそ反抗期を満喫できるのです。 何事もなかったかのように、そこにいるべきです。 そこに居る、それが母親の仕事だと私は思っています。

トピ内ID：897311d452577731

...本文を表示

いいと思いますが

041
ミツキ
７年ぶりに夫と暮らすというのは？ 娘とも７年ぶりということですか？ それとも母娘でずっと暮らしていて、単身赴任がなにかで離れていた夫が戻ってきたということでしょうか？ いずれにしても、娘は戻ってきた父親に媚てるだけで、母親は邪険にしても見捨てられることはないと思っているのでは？ 「弁当作るだけの母」というのは、家事は夫や娘がやっているということでしょうか？ あなたがやっているのであれば、さっさと家を出ればいいと思います。家事要員がいなくなって、そのうち下手に出てくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7dbfd6de0b28ceff

...本文を表示

何故またそうなった？

041
反抗母じゃ。
7年振りとは？…例えば旦那さんは単身赴任から戻って来たという事ですかね？ 確かに反抗期やら思春期の子供って親と一緒に歩いたりするのを拒否しますよね。 娘さんも中高生あるあるな言動ではありますが。 でも本格的反抗だと別行動どころか親が学校へ来ること自体拒みそうですが。 トピ主さんも何時もは聞き流せるのに今回は何故聞き流せなかったのでしょう？ 娘さんの中学時代もそうで高校生になった今も尚もそう言って居る事に聞き流しておけば良かったのにトピ主さんも改めて苛立ってしまったのでしょうか？ 旦那さんも何故トピ主さんが悪いと言い出しているのでしょう？ もしかしてトピ主さんがしつこく娘さんに聞いたとか？ ただ単なる反抗期なら放っておけとも思いますが夫と娘二人揃ってトピ主さんは居なくて良いと言っているのですか？ どうやら夫に関しては昔からそう言っていたと言う事ですかね？ そう言いながら7年間はトピ主さんに娘さんを任せ暮らしていたと言う事？ 何が何やらで夫がそう言っているのか分かりませんが。 そもそも合わない夫婦だったのでしょうか？ おふざけや冗談にしても笑えないし、実際出ていかれたら良いのでは？ これがそんな酷い夫でも衣食住世話になって居ると言うなら悔しいですが、働いて居るなら出ていきましょう。 働いて無いなら今すぐにパートでも良いので仕事探し出ていく準備しましょう。 まあ本気で嫌なら専業主婦でも出ていけますがね。 居ないものとして家事一切放棄も良いかもですが。 娘さんももはや高校生で自分の事は出来るのでお弁当位自分で出来るでしょうに。 お弁当も作らなくて良いですよ。 トピ主さんが本格的反抗してみせたら？

トピ内ID：065455e844d22cfd

...本文を表示

反抗的な娘が通う高校の講座にわざわざ申し込むのはなぜ？

🙂
一人でもいいじゃない
娘の高校生活を垣間見たい、娘が友人といるところや通学風景を チラ見したいという気持ちが下地にありませんか？ 思春期の子からしたらそういう親の行動ってかなり重荷で鬱陶しいと思いますけどね。 ちょっと距離を置いたらどうでしょう。 自分の生活をもっと充実させる。子供を絡ませて行動するのはやめる。 自分のことを自分のためにケアするべきです。誰かへの当てつけではなくて。 出て行ってもいいと思いますよ。 でもその行動も 「本当に出て行くとは思わず慌てふためく夫と娘。いなくなって初めて私のありがたみを 思い知るがいい」という気持ちがチラチラと透かして見えれば二人には冷められるだけ。 自分のために出て行きましょう。

トピ内ID：8d0c208dff3044e6

...本文を表示

いくつか疑問

🙂
すいすい
夫さんと一緒に暮らしていなかったのは、単身赴任？ 別居の間、娘さんと同居していたのは誰？ 高校生がお父さんと手芸店って、父娘でコスプレイヤーとか？ トピ主さんは専業主婦？ 落ち着いて、最初からお話して頂けますか？ まあ、一度出ていって良いと思いますよ。取り敢えず、引っ越すつもりで身辺整理を始めてみたらどうでしょう。 それから、自分が居ない生活のシミュレーションとして、今まで担っていた家事はやらない。 なんか言われたら「出ていきますので、頭数に入れないでください」と。 それで態度が変わらなければ、本当に出ていけば良いと思います。

トピ内ID：29976c2e7b28b296

...本文を表示

出ていきましょう

🙂
身方します
出ていけばいいと思いますよ。 こういうのプライドの問題ですから。 ご主人も酷い返しようですね。 母親が恥ずかしいとでも思っているのでしょうか？ 友達のように仲の良い母娘がいる中で涙が出るほど悔しいのが分ります。 出ていけばいいと思うけど、出ていかないのでしょうね。 それがとっても残念。

トピ内ID：0e3a04d096fdd933

...本文を表示

よくわかりませんが…

041
本気ならば
＞夫と7年ぶりに一緒に暮らすことになりました。 娘は高校生ですがこの娘がとても反抗的です。　 お子さんが小学生ぐらいから別居されていたんですよね？ ご主人だけ単身赴任ですか？ それとも、トピ主さんとだけ別居？ よくわからないのですが。 トピ主さんが頭にきた気持ちは、わからなくもありません。 いつも別行動なのにも関わらず、念を押されて嫌気がさした。 更に、夫も加勢。 久しぶりに、別居していたご主人(父親)と同居なら、父親は娘に甘くなり、 (言い方悪いかもですが) 娘に[取り入る]感じで、トピ主さんを悪者にした。 久しぶりに、別居していた父親と娘とまた暮らし始めたのなら、２人にはトピ主さんの知らない７年間がある。 本気で出て行く気があり、１人でやっていけるのであれば、出て行ってもいいと思います。 母親(奥さん)のありがたみがわかると思いますので。 ただ、[脅し]みたいな感じで、トピ主さんはご主人がいないと暮らしていけないのに勢いで「出て行くから」みたいにやっても…… 娘さんとの仲はますます険悪になりそうだなと思いました。

トピ内ID：b42ca3baa64bea3e

...本文を表示

反抗的？？

🙂
ピーナッツ
自分で作ったものが理想の家庭、理想の娘ではなかった。 思い通りにならず頭にきて駄々をこねるトピ主。

トピ内ID：47090e41f17dc477

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここで意見聞く前に……

🙂
tm1885
トピ主さん。。。 自分の感情のままにご主人や娘さんの言動をダラダラ書かないでくださいな なぜ7年ぶりに同居？ その間娘さんとはどうなってたの？ 流れも分からず生活のひとつの場面をいきなり書いて「どう思う？」って言われても……

トピ内ID：ee6390801a248797

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもと同じ精神年齢になってどうする

🙂
マカローニ
夫と7年ぶり→なぜに別居？単身赴任から戻ったということですか？ 娘さんに関しては、 そういう所が、うざいんだ。 やったことある、無しに関わらずやらないでねって言っただけの話。たから、そうだねで終わる話だ。 →高校生ならそういう時期じゃないの？ うちも子どもが高校生ですけど、友達親子はともかく、最近はPTAでもネットでも大人になり切れていない、親の方が子どもと同じ土俵にたってキーキー騒ぐ親がふえすぎだと感じます。とくに子どもがある程度大きいのに学校によく行く親ほど、そういう人が多い。子どもに望まれていくんじゃ無ければ、大人気なく怒らずにそーっといけばいいのに。 わたしは旧い考えの親なので 自分がうけたい講座に子どものお伺いなんか立てませんよ。 女の子だからかもしれないけど ちょっと距離が近すぎると思います。 このくらいの時期の親なんて 弁当作るかお小遣いあげるだけの親でもわりと普通です。 それに親子だって他人だし、相性があります。 私だってアラフォーになってからようやく母とランチやお茶しますが、母のような人は友達としては性格が合わないから、ママ友や友達にはならなかった、と自覚があります。 父とは料理の趣味や興味の対象が合うので話してて楽しかったです。 大人だし、娘と同じ精神レベルで向きになってどうするんですか。 自分のことは自分で考えましょう。出ていきたいならそれも自由です。

トピ内ID：67b09f0db09eb2bf

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

経緯をちゃんと書いてください

🙂
判子
>夫と7年ぶりに一緒に暮らすことになりました。 よく皆さんレス書けるな、と思います。 この別居～再同居に至った経緯、内容なく何も言えるわけがない。 だってトピさんが自分のやりたい放題、家庭ほったらかし、だったら娘さんが嫌っても当然。 「別に母親は、居なくても良い」存在ってそういうことが多いんです。 自分の行状は棚に上げて家族批判して被害者もどき。 この別居～再同居に至った経緯ちゃんと書いてください。 旦那は「オレが稼いで家族は生活できてんだぞー」って存在価値が持てるけど、 女房子どもにとってやはり金は欠くべからざるアイテムですからね。 女房って、嫌われた時何が存在証明になるんでしょうね。 要らない母親なら出てけばいいと思いますけど、ちゃんと経済的な裏付けはあるんでしょうね。 請われて戻ってきたのではなく自活できずに戻ってきたなら、なおさら見下げられます。 弁当かあちゃんとしてでもがんばってください。

トピ内ID：f73c4e36a0960818

...本文を表示

親の監視下で。。

041
自由を束縛する事
もし私が、 仮に トピ主さんの娘さんであった場合、 どう感じるか... を考えてみました。 自分が高校生として毎日通っている 同じ高校に、 母も受けられる講座があるから、自分の母親もその高校に通う。。 と知ったら、まず、 何で？ よりにもよって、自分の通う 学校でなければならないの？！ と考えると思います。 できれば、違う高校の 講座を 受けてほしい！ きっと、そう思うと思います。 子供達が 自分の家族から離れて、 いつか、大人として自立できるためにも、 学校へ通って、 家族以外の人達と 上手く交流できるようになることが、 とても大切な事だからです。 学校への行き帰りも同じです。 私だったら、きっと、 親から監視されている、と感じると思います。 ご主人との 別居理由に関係なく、 ご自身の 寂しさを満たすために、 お子さんの自由を束縛しようと試みるのは 間違った考えです。 自分の子供に 母親想いの いい子であってほしい...と思う前に、 まず、お子さんに！必要な物は何か... 母親として、まず、それについて考えるべきだと思いました。 可哀想な私。。は、 二の次です。

トピ内ID：906e3edaa75bac15

...本文を表示

親が恥ずかしい年頃だけど

🙂
ちくわ
中高生の頃って親を見られるのが恥ずかしい年頃だと思います。 もちろんお父さんお母さんが好きと公言する人もいますが、そうではない子も少なくない。 娘さんの発言はそういうものなのかなと思いましたが、 >>娘は父親と大好きな手芸店に行きました 父親とは行動をともにするし、誰かに見られることも厭わないということなので、 母親にだけ好戦的ということでしょうか？ そして両方を取り持てるはずの父親までも妻であるあなたに辛辣。 父娘が仲良くあなたを攻撃する理由に心当たりはありますか？

トピ内ID：49672a0ad1894494

...本文を表示

トピ主です。

🙂
ねここ トピ主
皆様、お返事ありがとうございます。 別居の経緯は、単身赴任です。 もともと夫は私を下に見ていて、子供が生まれてからもずっと理不尽に怒る馬鹿、 話を聞かない女だから、子供たちも聞かなくて良いと言われてました。 私の父が無くなると、もっと酷くなりました。私が精神的にちょっと落ち込んでしまい、そこに単身赴任。なので病もあり1人で子どもを見るのも限界で親のいる離れた県へいきました。 だだ親とは同居せず、3人で暮らしてました。その間、数万円はもらっていましたが 後はパートで働いていました。 今回戻るにあたり、もう、罵倒することとかはしないでとお願いしています。 仕事も辞めなきゃならず、今にいたります。 今は就職活動中。 確かにイライラしていたと思います。 ただ、私は別に学校での娘の姿が見たいとかは思ってないです。

トピ内ID：9aa27cf773b81965

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

問題は夫

🙂
ぽん酢
夫と７年ぶりに暮らす理由は？ それまで娘と二人暮らしだったのですか？ 文章を読むだけなら、娘が問題なのではなく、夫があなたを仲間外れにしているだけにしか見えません。 学生時代にもいたでしょ、 誰かひとりいじめる相手を用意して、その人の悪口で団結力を高める人。 夫がそんなだから娘がそういう態度になるんだと思うけど。 どうして夫がそうなったのか、理由はわかりませんか？

トピ内ID：ac5eb62a385b6a79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

状況が分からない

🙂
朝のスズメ
喧嘩の内容はよくわかりました。 「夫と7年ぶりに一緒に暮らすことになりました」の部分が分かりません。あまりないことなので。 娘はあなたの娘でいいのですか？ 娘とも一緒に住むのは7年ぶりですか？ それとも7年間、娘はあなたと住んでいて、7年ぶりに父（夫）と住み始めたのですか？ あなたの覚悟一つな気もします。 私だったら、経済力があるなら出ますね。 今の状況に人権がないので。 それにしても、娘は、進学・就職・結婚でも、親は両親揃っていた方が良いと知らないのでしょうね。 結婚の挨拶でも結婚式でも、父親しかいないなら、少し肩身が狭いかも。それも理由は自分が「母親なんかいらない！母親なんかいらない！」と言ったからです。誰が聞いても「なんて娘だ」と思います。 私なら今の状況を思う存分、録音します。どうせ後になって、「言ってない」とか「お前が悪かった」とか言い出しますから。 どれだけその時の暴言が酷かったのか録音します。 夫はたぶん娘の前で格好つけてるだけです。あなたを一緒に蔑ろにすることによって娘からの評価を相対的に高めたいんです。情けない男ですね。 7年ぶりに夫と住んだということはそれまでに悩んだ末でのことだと思いますが、実際、何も整っていないようですね。 母親いらない、というなら、娘は父と一緒に住んでもらって、あなたは出て行ってはどうでしょうか（または追い出す？）。 時に日本では、妻・母親には人権がないような、何を言われても耐えなければならず、かつ、家族に尽くさなければならない、ことが言われがちです。 でも、そんなことないと思います。 大仰な言葉に聞こえるかもしれませんが、人権って誰にでも大切なものです。 あなたがそんな扱いを受けてまでそこにいなくていいと思います。 あなたがいらない人という意味ではなく、あなたにとってその環境がいらないと思います。

トピ内ID：051bef1cb5dd90fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんとなく

🙂
何となく
>やったことある、無しに関わらずやらないでねって言っただけの話。たから、そうだねで終わる話だ。 このことに対しては、その通りだと思う。 >なので病もあり1人で子どもを見るのも限界で親のいる離れた県へいきました。 どうせ引っ越すなら、なぜ、帯同しなかったの？ >夫は私を下に見ていて、子供が生まれてからもずっと理不尽に怒る馬鹿、 話を聞かない女だから、子供たちも聞かなくて良いと言われてました。 この対応は、どうかと思うけど、子供をトピ主の悪影響から守るためだったのかもしれない。とも思う。

トピ内ID：2a315d9333d0e924

...本文を表示

自分に甘いのでは？

🙂
むすめ
トピ主の状況はこういうことですよね。 トピ主は４人家族。トピ主、夫、娘、もう一人のこども。 4人で自宅で暮らしていたところ、夫が転勤することになった。 夫は単身赴任し、トピ主はひとりで子育てできないためこども２人をつれて実家のある他県に転居した。 7年の別居生活の間、夫はひとり暮らしで働いてトピ主とこどもたちに生活費を送った。 トピ主は夫から生活費をもらいながらパート勤めと子育てをしていた。 この度、夫の赴任が解け、家族４人が自宅に戻って一緒に暮らし始めた。 夫の性格とか、トピ主の心の病とか、娘の思春期とかは客観的に判断できないので置いておいて、 私が気になるのは、なんで７年前に夫を単身赴任させたのかなっていうことです。 会社の都合ならお気の毒ですが、一緒に行けなかったのかしら。 トピ主の仕事の都合でもないし、こどもたちの学校の都合でもないでしょう。 トピ主が甘えてたなと思います。 さらに自宅を空けて実家近くの他県に引っ越すって自分に甘すぎます。 転校することになったこどもたちはさぞストレスだったでしょう。 そういう自分に甘いところに夫も娘もうんざりしているのではないですか？

トピ内ID：de594b6c9cedd8d9

...本文を表示

子どもたち・・・

🙂
もぐもぐこ
子どもたちってことは、高校生の娘さん以外にお子さんがいるって ことですが、そのお子さんはいくつで性別はどっちですか。 そのお子さんは、反抗的ではないのですか？ 最初のトピで、説明不足が小町の皆さんに指摘され トピ主レス1個目で別居の経緯が説明されたものの、 突然の「子供たち」にびっくりしました。 トピ主さんは、必要な情報の提供が出来なかったり 指摘されたことのみしか返答しないなど、 会話する相手を「疲れさせる」要素がないですか？ 同じことを何回も言う羽目になることを、思春期の子供は嫌いますし 会話がスムーズでないことは、 残念ながら「母親を下に見る」ひとつの要因になります。 「お母さんには言っても無駄」「お母さんには理解できない」って。 父親が母親を下に見て、子どもたちに言うのはもちろん良くないですが。 勝手に想像するに、娘さんはトピ主さんの実家近くに引っ越したのが とにかく嫌で、それ以来トピ主さんに対しては反抗的というか 当たりが強いってことはないですか？ 娘さんに「夫の単身赴任の最中に、妻が自宅を守らないなんて」なんて 意識があったかは謎ですが、とにかく転校や友達と離れるなど 環境を変えるのが嫌、そんなことになったのは お母さんのメンタルが弱かったから、と思っているとか？ 実家の県へ引っ越すことは、旦那さんを含め 家族はどう思っていたんですか？ トピ主さんからすれば「仕方ない」「必要なこと」だったのだと 思うのですが、家族は賛成だったのでしょうか。 弁当作るだけの母親は問題発言ですが、 娘さんがどうして反抗的になったのかは、 振り返って考えてみてもいいと思うのですが。

トピ内ID：50074cf9e6519700

...本文を表示

話が見えない

🙂
アヒル
主さんの、文章、５回くらい読みました。 で、ご主人は７年間。単身赴任していたことはわかりました 娘さんが、高校生で反抗期なのもわかりました。 で、主さんが、父親が亡くなり、精神的に不安定になり、 自宅ではなく、実家の母親のいる県に住んで子育てしたのもわかりました。 学校で親も受けられる講座があり、申し込んでも良いかとはなしていたら声もかけず、行きも帰りも別ならねと言ってました、 いつもなら流せるのですが、私は中学の時にも、学校へ足を運ぶことはありましたが、声をかけたり等したことはありません。 帰りも別だし一緒に帰るなどしたこともないのにそんな事をいわれ、凄く頭にきてしまって、何でそんな風に、いつもいつも言われるのか。と娘に言ったら やったことのある、無しに関わらず、やらないでねと言った話。それだけの事。 ↑ 娘「声をかけるのをやらないでね」 母「中学校で話しかけた事ないじゃない、なんで、いつも、いつもそんな風に言うのよ」 娘「・・・」 ではなく 娘「話しかけないでね」 母「そうだね。（恥ずかしいものね）わかった」 のほうではないですか？そういう会話が、普段から出来てないのだと思います。 主さんは感情型。夫と娘は冷静型かな。普段から、ぎゃあぎゃあ感情的にやってます？ 母親がこういう人で、話をしようとしても、ぎゃあぎゃあ騒ぐんですよ。 家族は、疲れてましたね。うざい（面倒くさ～）って感じでした。居ない時は快適でした。 ご主人は主さんと離れて快適だったと思います。だから、いらないって言われちゃうんですよ。 このまま、実家へ帰り、母と暮らしますか？ というか、親と同居せずに３人暮らし？ お子さんがもう一人いるのですね。情報があちこちで、読むのが大変でした。 もう少し、話をまとめられるように頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：aac2238944067258

...本文を表示

むすめ様の解説

🙂
tm1885
多分 【むすめ】様の解説であってるのでしょう…… トピ主さんは 人に流れを伝えられないようですね 子供が二人いるのですね？ 3人で暮らした…の中身も書いてない 文章が滅茶苦茶わかりにくい～ つまり 身勝手なのです 被害者になってトピを上げてるけど 単身赴任先にどうこうしないまま  子供との関係も出来てない…… トピ主さんの見ていた景色も 認識していたコミュニケーションも  現実と違いすぎてるようです 今更 良い方向へは行かないと感じますので 離婚して独立する方向へ動くしかなさそうです ただ…… どこに行っても 誰と出会っても 軸のズレた思考では この先も同じような局面になりませんか？

トピ内ID：ee6390801a248797

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

問題を複雑にせず自分を安定させることに集中

🙂
小さな世界を作ろう
してみたらどうですか 動線も家族と交流を減らして 自立、自分の時間を確保する 娘さんの学校に行ったり、不用意に家族に近づかない お仕事も始めて、自信をつけたらいいと思います 経済力は自信と余裕をくれますから ご自分のキャパシティーの中で完結できる安定をまず組み立てるといいと思いますよ 他人には期待てきませんから いい家族関係ではなさそうなので加速へは仕事だと思って気持ちは込めず結果だけ出す お弁当は作り置きと昨日の晩御飯多めに作るのと冷凍をつめるだけでいいですよ 状況が変わるとゴタゴタして疲れますが 新しい秩序に変わるタイミングですから 自分が楽になる形に持っていくチャンスです

トピ内ID：50f62443725e9fbb

...本文を表示

読んでて悔しくて泣きそうです

🙂
とまと
トピ主は我慢しなくていいです。 私はこういう男に当たるのが嫌で結婚しなかったのかもなと思います。 一人で行きて良かった… トピ主さんは経済的に自立できますか？ 出来なくても誰かが（公的機関なり支援団体なり）助けてくれるものですよ。 もうそんな家から出ましょうよ？ そんな夫や娘は捨てましょう。 そんな男に捕まったのが全ての運の尽き。 これからの人生に必要ない物はすっぱり切り捨てましょう。

トピ内ID：22c3024d7d722e9f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主家の生活はどうなってるんだろう

🙂
えにぐま
他の方のレスと同じく、トピ主さんとの会話は疲れそうだなと思いました。 「理不尽に怒る馬鹿、話を聞かない女」と言われていたそうですが、馬鹿という言葉の悪さはさておき、娘さんに対して理不尽に怒るわ、会話が一方通行だわで、夫を一方的に責める気にもなれません。 というか本当になんで夫が単身赴任してたの？ トピ主両親のいる場所に引っ越すなら、夫の赴任先に行けばよかったのに。 別居中の生活費が数万円だったのも、それが原因では？ あと「弁当作るだけの母親」ってなに？　「ごはん作るだけの母親」じゃないの？ 失礼ですがトピ主家の家事ってどうなってます？

トピ内ID：d08fff0782e6d83a

...本文を表示

強い方につく

🙂
胡瓜
幼い頃、親と一緒になって弟妹を虐待してたって話、結構あるんですよ 強い方について自分だけが得したいって感覚、意外と人間の本性なのかもしれません 娘さんはそういう人なんだと思います トピ主さんがなにかして嫌われたんじゃなくて、トピ主さんが弱いから、馬鹿にされてるんです トピ主さんに何を言っても大人しくしてるし、もめても黙って弁当作るから問題ないんですよ 強い父親が自分の味方です 母親は馬鹿にして、仲間外れにする対象なんです それで優越感と結束感に浸って、楽しめますからね もう高校生でしょ？ 頼りになる父親も単身赴任から帰ってきました 弁当は宅配もあるし、コンビニでも買えます もう自由に生きて良いと思いますよ お嬢さんもあと数年で成人です その家族と離れたら、みるみる元気になるかもしれません これからはのびのび生活してください

トピ内ID：e25c9f3287610821

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ