八方美人じゃダメですか・・？？

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（トピ主 0 ）

さき

2004年08月18日 18:53

ひと

誰にでも言い顔をしている八方美人だ、と彼氏に言われたのですが、誰にでもいい顔するのはダメですか？私は昔から、争いごととか嫌いで仕事場や学校でも、自分が犠牲になれば丸く収まるような場面ではその場では、自分がそういう立場に立ったりしてきました。みんな仲良くしようよ、っていう気持ちが強くて。彼氏の場合は、みんなと仲良くしようなんて全く思わないそうで、あっちにいい顔こっちにいい顔してる私が理解できないみたいです。女友達同士でも、私は誰にでもその場でその子に合わせてたりしてます。それは考えてるわけではなくて、自然にそうしてしまいます。たぶん、腹黒いとか卑怯者とか言われそうだけど、こんなじゃダメでしょうか・・？？

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えっと

なお

2004年08月19日 18:25

人間って人の悪いところをすぐに言う＆聞きますよね…。なのに人間のいいところとかをあまり聞いたりしないですよねこれが！！これからもわかるように、人間ってやっぱりすぐに人の悪口とか言いたくなるんです！！だからそんな人達は無視して自分が正しいと思ったことをすればいいんです！時間はかかってしまっても必ずあなたが正しいとわかる日がきます！！！

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信用できない

一方美人

2004年08月19日 18:53

八方美人って、あっちにもこっちにも良い顔して、相手に合わせて上手に振舞う人のことでしょう？自分が犠牲になってまでその場を丸く収める人は、八方美人とは言わないんじゃないの？でもさ、誰にでもへらへらしてる八方美人も、なんだか信用できない気がするけど、トピ主さんみたいに、自分が犠牲になってもなんて言う偽善者タイプも、悪いけど信用できないな。班長にはいいかもしれないけど、親友や恋人にはなりたくないです。

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悪いかどうかは

彩希

2004年08月19日 19:54

トピ主さん自身が決めることだと思いますが。個人的には、トピ主さんのような人が周りにいたら（、あ、実際、いたか。まぁトピ主さんは私の知人みたいに性格は悪くないかもしれませんが）。「信用できない。深く付き合わないでおこう」「自分ってのがない人なのかな」と思います。個人的に無駄な争いごとは好みませんが、でも一回は争わなくちゃいけないときもあるし、知り合った人達全員と仲良くするなんて不可能だと思います。

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わかります

mine

2004年08月19日 20:26

わたしも自分で八方美人だなと認識してます。トピ主さんと同じように回りが丸く収まるなら･･･という気持ちからだったのです。でも最近やっぱり自分は自分、が一番いいなとわかりました。確かに表面上は軋轢がなくうまく行っていきます。でもそれは結局「表面」だけ。何か歯車が狂ったときにどうしようもなく収拾が付かなくなるのです。根本を理解しないで事なかれ主義で来たことはいつか多かれ少なかれ亀裂が生じます。それに、いい顔をしている自分に酔っていることがあると気が付きました。私さえ我慢すればと自己犠牲を強いてきたことによって本当を自分を出せなくなったり、自分に自信がなくなったり。八方美人の人がいた方がいいときがある、だけです。いつも自分が八方美人になっている必要はないと思います。

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八方美人万歳！

ともかく美人

2004年08月19日 23:09

私も八方美人です。そのように振舞っています。私にしてみれば、仕事場や学校（だけ）の友人、親戚や近所付き合いなどに自分の好悪を出したつきあいをするのは全く馬鹿げた事に思えます。程ほどに上手くやることが大事だと思ってます。私にとって、その場で一緒にいる、話しているその人がその場で一番大切な人です。その人が愚痴や悪口を言いたいなら、誰についてでも快く聞きますよ。その人の感情と私の感情は全然別のところにありますから、話を合わせていればいいんですもん。言い換えれば、その適当感が伝わってしまうと嫌がられてしまうのかな？私が好悪を顕わににするのは夫に対してだけです。なので、夫婦ケンカはひどいものです。私はいつでもどこでも自分の感情を丸出しにする人の方がダメダメだと思います。私はトピ主さんを支持します。

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すべての人から好かれようとしても・・・。

ジュウザ

2004年08月20日 12:45

嫌われたくない。そんなトピ主さんのお気持ちよく分かります。できれば、誰からも好かれたいですよね。でも、現実はなかなかそうはいきません。そこである本で読んだことなのですが、参考になればと思い以下に記載します。八方とは、自分を含めた数なのだそうです。そうするとあと７方が他人、表現しやすいので７人としましょう。その７人の内、１．本当に自分にとって大切なのは２人。２．好ましいとは思えない（嫌いなタイプ）が２人。３．中間に位置する人が３人というスタンスが、だいたい当てはまるのだそうです。１の場合は、自分から積極的に交流していく。２の場合は、去っていってもいい人なので、ＮＯをはっきり言ってもいい人（バイバイ・ツ－）３の場合は、１と２の中間で状況に応じた受け身の対応でいい人（ミドル・スリ－）以上、この考えた方は、比較的現実的だし、気持ちが楽になるのでお勧めです。

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その場の平和より

2004年08月20日 14:53

誰にでも、合わせていれば、その場では、争いはおきないでしょう。 AさんとBさんが仲が悪いとき、どちらにでも、トピ主さんが、賛成の気持ちを言っていたら、あなたは、Aさん、Bさん、どちとらからも、信用を失くしませんか？トピ主さんは、Aさん、Bさんどちらとも、仲良くしたいのに、どちらからも、信用されなくなったら、気持ちと反対になってしまうのではありませんか。「合わせるから争いがおきない」でなくて、「争いのおきない自分の気持ちの主張の仕方」を身につけたほうが、いまより、ずっと、楽に生きられると思います。

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八方美人は信用されない

RED

2004年08月20日 18:37

八方美人は信用されませんよ。ある時は、自分の味方、またある時は、違う人の味方。そういう人を見ると、八方美人と言うより「自分の考え方、意志がないのか？優柔不断なヤツ」と思ってしまいます。信用できません。トピ主さんは、今何歳なんでしょうか？できるだけ早く「八方美人」を治しましょう。彼氏に信用されませんよ！「八方美人になると生きるのがつらくなる」 http://www4.plala.or.jp/k-k/komoku050.html これを読んで下さい。

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こういう場合、どうしますか？

おばさんです

2004年08月20日 20:30

　さきさんに、さきさんと同じくらい足の速いAさんと、すごく足の遅いBさんが同時に相談をしてきました。「明日の校内マラソン大会、一緒に走ろう」　さきさんは、Aさんと走ればBさんを悲しませ、Bさんと走れば、Aさんをがっかりさせることになります。　どちらにも、いい顔を出来ないときがあるのではないでしょうか？　でも、丸くおさめる方法を見つけられたら、さきさんは、八方美人に自信をもっていいと思います。

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ありり

2004年08月20日 22:57

いつも問題を起こす人より断然いいと思います。トピ主さんはきっと優しい方なのでしょうね。周りの人にも愛されるタイプなのではないでしょうか。ただ、無理はしすぎないようにしてくださいね。それだけが心配です。

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自信はありますか？

三十路ん

2004年08月21日 00:35

自分の意見を言うことに対して悪いないし価値がないとか思いますか？場をうまく収める方法として誰に対しても八方美人でいる、誰でも納得できるであろうバランスの取れた基準となる考えを示してバランスをとるという二つの方法があります。後者の方が高度な技術が必要なのは言うまでもありません。なんせバランスの取れた考え方をした人間でないと、いろんなものに対して意見を持ってないと無理ですから。自分の考えを表明して周囲のバランスをとるという方法をオススメします。まだ学生さんでしょうか。社会に出れば必ずしも自分の意見に全員が同意するわけではない、ということはすぐわかると思います。もし前者の方法を続けていれば、いずれあなた自身が精神的に破綻するでしょう。各個人が自分自身の幸せに責任があり、バランスの取れた人間になることも他人との調和点を学ぶことも各個人の責任なのです。端的に言えば、今のやり方では本当の意味で、あなたの望んでいるような結果は作り出せません。ほかの方も書いておられますが表面を取り繕っても破綻するんです。それは各個人の責任です。

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八方美人ねぇ・・・

ムーチャ

2004年08月21日 12:21

争い事が嫌いなら、別に八方美人にならなくてもつかず離れず波風立てないような付き合い方をすればよいのです。八方美人の人って、あっちでキャーキャー、こっちでもキャーキャといつも自分中心で、結局誰からも相手されないのが恐いだけだという気がします。正直、付き合う側は、当人にテンションを合わせなければならないので疲れます。

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八方美人は社会性が未熟だと思います。

桜花

2004年08月21日 12:34

とぴ主さんは誰かに親友の悪口を面と向かって言われた時はどうしますか？そんな場面でも相手に迎合してしまうでしょうか？もしそうならその場を丸く収めるとか、みんな仲良くというのは言い訳で自分の保身が一番大事な正真正銘の八方美人です。そういう場面で相手が気分を害しても親友の弁護をちゃんとしてあげられるのだったら八方美人とは言わないと思います。誰とでも上手くやれる人と八方美人とは違うと思います。自分の保身の為に自分の正しいと思うことを主張せずに対立を避けるのが八方美人でこれはある意味社会性が未熟なんだと思います。単に自分の主張を引っ込めるだけではなくきちんと向き合ってお互いの折衷点を見極められるのが社会性の成熟した大人だと思います

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私としては、

くまさん

2004年08月21日 14:32

八方美人の人は苦手ですし、自分も八方美人にはなりたくありません。しかし、トピ主さんが八方美人でいたければそのままで良いのでは？逆に嫌ならば、なおしたらいいと思います。

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別にいいと思ってます。

私もです

2004年08月21日 16:06

私も八方美人だと思います。両親が離婚する前もした後も家で諍いが多いので、揉め事は嫌いで、極力避けるようにしてます。「優しいよね」「平和主義だよね」「癒し系」とか言われると遠まわしに指摘されてるのかな、とも思いますが、自分勝手な振る舞いをして気分を害されるよりいいと思ってます。八方美人な態度に対して「信用できない」と思う方もいらっしゃるようですが、私はこの歳（１８）になって事務連絡のメールにも返信しない（いつも）とか、つっけんどんな物言いをする人の方がちょっとどうかと思います。

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八方美人嫌い。でも。

いいけど

2004年08月21日 23:33

八方美人は好きではありません。正直に言わせてもらうと、「この人は八方美人だな」と思った瞬間、自分も、その人とは、深く付き合おうとせず、その人が自分に接してるような「八方美人用」の接し方をします。逆に、嫌いな人とは口もきかないようなハッキリした人のほうが、信用できるんですよね。自分が嫌われているなら、話しかけられないから、こっちも楽なんですよ。「この人、何考えてるのー？」って人に、ニコニコ楽しそうに振舞われることが、一番怖いです。あ、もちろん影で態度を変える八方美人さん限定ですよ。自然とみんなに笑顔をふりまける人は好きです。でも、そういう人は、ここにこういうトピは立てないでしょうね。

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八方美人って、悪い意味ですよね?

イチハ

2004年08月21日 23:38

私は辞書に書いてある事ではないと思いますが、八方美人の意味はこうだとききました。『みんなと表面的にだけ仲良くして、Ａ子といるときは「Ｂってむかつくッ」って言うけど B子といる時は「Ａ子やだよねっ」と言うとか、そういった感じの調子を合わせる、ことだそうです。でもトピ主さんは違うと思います! 私もなんですけど、いろんなコと仲良くしてる、クラス全員がお友達、みたいな人は言われやすいみたいですね。でも裏で悪口言ってるわけじゃないし、むしろ言わないほうです。でも苦手な子とも仲良くするとかって理解できないって人おおいんじゃないかなぁ？私もトピ主さんと一緒で無意識に近い状態でみんなと仲良くしてますよ♪♪ だから、八方美人って言われると悲しいですよね・・・解決になってなくってごめんなさい！！

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私からしてみると

八方美人の友

2004年08月22日 01:24

私の友人にものすごい八方美人がいます。彼女は人に嫌われるのが相当いやらしく、喧嘩を売られようが好きな人を奪われようが、とにかくいつでも「でも、相手がかわいそうだから・・・。別に怒るつもりはないし。」ってそればっかり。私の本音は「またこいつの八方美人が始まった。。」というところですね。彼女の場合、いくら指摘してもなおらないようなので今は諦めています。人に気を使うという事は大切ですが、周りから八方美人と思われてしまったら・・・。

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悪いけど気に入らない

なかじま

2004年08月22日 02:59

少々きつくても自分の意見をいえる人の方がいいかも。こういったタイプで人の意見を聞かないのは論外ですが。　比較的、関東の女性の方にそういった八方美人な方が多い気がします。そういった教育方針を親から受けてきたんでしょうか？それとも自分が作り上げた世界観なのか？話してても、何考えているのか分からない。癒しよりも、他人から何か得たいと思う方なので、魅力をかんじないです。人から良く思われたいというのは、実は凄く見栄っ張りなところがあるんじゃないですか？大人しく、八方美人の人の方が、見栄っ張りで、他人を思ってるように見せかけて、実は自分の事しか考えてないんじゃないかな。

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きっと根がいい人どうし

2004年08月22日 10:53

トピ主さんの、嫌われたくない、皆でうまくいきたい気持ちもわかるし、彼のお気持ちもわかります。彼の立場からすると、大事なトピ主さんが自分の味方になってくれることはうれしいと思います。でも、その考え方だと、（その場の）大勢の意見と違ったり、権力者の意見と違う事を彼が主張したとき、彼の方が正しいと思うか、そうでないかにかかわらずトピ主さんは裏切ってしまう印象があるのでしょうね。つまり、そういう面では「信用できない」行動を取る可能性がある、彼としては、トピ主さん個人と主張がぶつかることはOKでも、自分の意見はなくてその場ごとの大勢に流されているだけのトピ主さんの主張は理解できないのでしょうね。周りの事を考えられるって素敵なことですが、それだけでは自分自身がなくなってしまいますよ。自分はどう思うかな？と考えるクセをつけてみてください。（それを主張する必要はないです、まず考えるだけでいいのですよ。）

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私も八方美人といえばそうかも

かんな

2004年08月22日 19:59

私が「自分は八方美人だなぁ」と思う一例を挙げます。私は、仕事を一生続けていくものだと思っています。で、同じ考えを持っている同僚には、そう話していますが、「女の人は、派遣で働く程度でいい」と思っている（らしい）友人には、「私、仕事してるって言っても、いつやめるか分からないし。派遣も考えてるんだよね」なんて話します。専業主婦をしている友達の前では、「専業主婦いいなって思う。うち、母が専業主婦だしね」なんて話します。相手と上手くやりたい・・というか、相手の考え方を否定したくないので、ついそんなことを言ってしまうんですが、そのうちバレたら信用無くすかなと、たまに心配になります。どなたかもおっしゃってましたが、八方美人になるより、自分の主張を、相手を不快にさせずに伝えられるようになればいいなと、私は思っています。

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本当？

じゅじゅ

2004年08月23日 00:04

厳しいことを書きます。「自分が犠牲になれば丸く収まるような場面ではその場では、自分がそういう立場に立ったりしてきました。みんな仲良くしようよ、っていう気持ちが強くて。」とおっしゃっていますが、本当ですか？　自分自身が、皆に好かれたい、嫌われたくない、自分が大事、というエゴから、四方八方にいい顔をして、結局少しずつ周囲を傷つけていませんか？そうでなければ「八方美人」なんて言われないと思います。　どうでもいい人に「八方美人」と言われるだけならともかく、彼氏に「八方美人」と言われてしまうのは、「ダメ」でしょう。（もちろん、彼氏に人を見る目がないだけかもしれません。いずれにせよ、トピ主さんかトピ主さんの彼氏のどちらかに、大なり小なり、問題があると思います。）

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いいじゃないですか。

私も八方美人

2004年08月23日 01:55

八方美人、いいじゃないですか。誰かに迷惑をかけているわけでもないし。どっちかというと「そういう人は信頼できないな」と言われることもある本人が大変だと思います。それにトピ主さんは計算してそういう事をやっているわけではなく、自然にそういう風になるんなら、それはトピ主さんの素敵なところでもあると思いますよ。誰にも傷ついて欲しくない（なかなかそうはいきませんが）、だからそういう風に接するんですよね。私なら好感もてますよ。私もよく母に言われますよ、あんたは八方美人ねって。（私も気づいたらそうしてるんですよね～苦笑）でもそれはよくないなんて私の個人的な意見では思いません。それがトピ主さんなんですから、彼氏にどう言われようとそれは彼氏の考え方であって、トピ主さんはトピ主さんの思うように行動すればいいんだと思います。

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