母とコミュニケーションが取れない。

性格を知ってるのにどうしてそんなにむきになるんですか？ 途中からいつもの奴だって思って「ハイハイ」って言えばいいじゃない。 お母様は病気じゃないかな？ そしてそれを汲んであげなくて何時までもしつこく説明し続ける主様も似てる。 結局親子ってそんなものです。

主さんのトピの事例１、エスカレートする前に主さんが「そうだったかな」とか「そうだったかもね」で流せませんか？ お母様の「は？」の後からは不毛なやり取りです。 私も娘の立場なので、母とついやりあっちゃう気持ちは理解できるのですが、事例１として挙げているやり取りだと、スルーすることができるのに、むきになって反論する主さんも悪いですよ。 事例２があるのか不明ですが、どうしても流せない事だと良いのですが。 ＞今後どう付き合っていけばいいのでしょう？ 繰り返しですが、まず主さんのスルー力が全然ないのがびっくりします。 母親ですが、他所のおばさまだと思ってコミュニケーションを取ってみてはいかがですか。 他所のおばさまでも、職場の同僚でも、ママ友でも良いです。 赤の他人だと思えば、主さんもそこまでむきになって反論せずにスルーすることができると思うんですけど？ もし、赤の他人相手でもスルーできないなら、それは主さんの問題だし、お母様とそっくりなので止めましょう。 トラブルしか起きませんから。

って感じかなぁ～ 自分が正しい！が大事なのね お母さん、更年期障害もある気がしますよ 歳を重ねると……皆 自分の価値を揺らがされるのが嫌で 【頑固】になってきます 生死に関わることでも無いのだし…… トピ主さんが 1歩引いて 受け入れてあげてはどうでしょうか

確かに、なんだか大変そうなお母様ですね。そういう方なら、物理的にだけでなく、心理的にも距離を取るのが一番だと思いますけどどうでしょうか。 親だと思うから腹も立つので、いっそ、よそのめんどくさいおばさんと思ったら良いんじゃかなと。 めんどくさい人の攻略と思えば、刺激しない言い方とか、スルースキルとか工夫ができると思います。 まあ、「なんで自分がそんな気を使う負担をしなきゃいけないのか」という不条理感はありましょうけれども、人生不条理なものというあきらめもある程度必要かと思います。 それでもムリならもう「近づかない」一択でしょうか。

発言内容が暴言だし、普通に毒親じゃないですか？ 　 スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 「スルーする」「テキトーにいなす」みたいな意見が出ると思いますが、 　 暴言を吐いてくる人に、そんなことしてあげる必要はないですよ。 　 どのような関係性であれ、自分を大切にしてくれない人のことは、大切にしなくて良いです。 　 他人から「罰当たり」「ほら吹き女」と言われたら、普通に付き合いをやめますよね？ 　 親子だからといって我慢しなくて良いですよ。 　 疎遠にしましょう。 　 40すぎて既婚で「親に連絡せざるを得ないとき」って何でしょうか？ 　 普段は電話をかけず、実家にも行かず、電話も出なくて良いと思いますよ。 　 冠婚葬祭だけの付き合いで、何か問題はありますか？ 　 多分、お母さんは自己肯定感が極端に低く、「自分に同意してくれない」人に対して「自分への攻撃」ととらえるんでしょう。 　 「攻撃された！酷い！」と思うから、お母さん自身は「反撃」しているつもりなんです。 　 多分、お母さんの親も毒親なんですよ。 　 親から攻撃されてきた人は、他人の何げない言動を「攻撃」ととらえるようになります。 　 あるいは「子どもは、親の言葉には無条件に賛成するべきだ」とか 　 「子どもは親に気を遣って下手に出るべきた」などの思い込みもありそうです。 　 それも多分、お母さん自身、親から強制されてきたんじゃないかな。 　 それは残念なことですが、トピ主さんが改善してあげる義務はありません。 　 黙って距離を置き、お母さんの問題はお母さん自身に返せば良いです。

1、距離を置く 2、まともに会話しない 「どうだったかなー忘れた」 「そうだったっけ？」 「わからない」 「かんがえとく」 で曖昧にしか答えない、 最終的には「(考えたけど)無理」 で断る。 自分や家族の情報、状況を伝えない。 余計な情報与えるとそれを足掛かりにケチつけられるので。 3、家族を守る 実母と夫子供を極力接触はさせない。 失言(元カレ情報バラされたり)、沸点の低さでブチギレて恐怖を与えかねないので。 夫には母は精神的に病んでいる、人格に難がある (まともに取り合わないよう言っておく) どうしても会う場合は、帰省する場合はホテルをとる。親との滞在時間は最低限にする。 トピ主宅も泊まれる部屋はないと言う。(親のホテル代などは出さない) 里帰り出産　産後の手伝いは絶対に頼まない。その前提で子供作るか考える。 4、キレたら相手しない。 「興奮してるようなので電話切るね」と言ってすぐに切る。 不機嫌やヒスを相手して、ご機嫌伺いはしない。キレたら言いなりになると学習させない

事例2 当時妊娠中だった私。出産直後に遠方にいる義両親・私の母が手伝いに来てくれるというので、日程調整をしている時(母にはこちらからお願いはしていません) 私「お母さんと義両親で日程が丸かぶりしても良くないし、調整するからお母さんのスケジュール想定を教えてくれる？」 母「わかった。調整して週明けには連絡するね。」 〜1週間経過〜 私「日程の件、どうなった？全然急かしてないんだけど、一応義両親を待たせてるから、ざっくりでいいからスケジュール感を共有してもらえる？」 母「なぜ？」 私「？？　こないだ伝えた通り、義両親側の仕事の都合もあるし、私たちも調整できるから…」 母「私は気にしない。あんた考え方がおかしいんじゃない？産後の子育てって大変なのよ。毎晩授乳して何度も起きて眠れないんだから！お客さんのように日程調整してること自体がおかしくない？普通は来訪者が気を遣うもの。私のことなんて何も考えなくていいのよ。子育てを甘く見てるんじゃない？」 私「いや…お母さんが良くても、義両親は違うでしょ？向こうも遠方から来てくれるんだから、何も分からないは困るよ」 母「あんたおかしい。子育てがどれだけ大変か！そもそもあんたね…」(私が話を遮る) 私「今はそんな話じゃなくてスケジュールの話だよ」 母「あんたね！！！人の話を遮るなんて！調子乗ってるの！？」 〜その後、子育ての大変さを語られる〜 私「あの…、ちょっと私しゃべってもいいかな？結局、どうするのかな…。」 母「向こうの両親には伝えたくない。だからこのままのらりくらりで決めないままでいるつもり」 私「！？！？とにかく、意図は分からないけど、考えてることはわかった。今後は少なくとも私には共有してもらわないと、私も困るしそれに…」 母「そんな話はもう終わったのよ！私はもう次の話に移ってるのよ！」

皆さんのご意見を聞いて、自分にもスルースキルがないのかもと冷静になりました…。 確かに、他人の面倒くさいおばさんだと思えば普通まともに取りあいませんよね。 ただ、どうしても親子ですし、私の根本に幼少期からの「もしかしたら今回は分かってくれるかも」「次は仲良くなれるかも」という期待がまだあるのだと思います。そのせいで諦めきれず、他人のおばさんにはしない食い下がりをしてしまうのかもしれません。 母のことは正直恨んでいます。本当に些細なことで激情し、子どもの頃に「腹切って○ね！」と言われたこともあります。何にキレるか分からず、いつもビクビクする毎日でした。 物理的に距離を取れた大人になってからは、逆に私の中で、これまで顔色を窺って言い返せなかった分、遠くから反逆のように意地になって言い返してしまっているのかもしれません。

毒親だと指摘なさっている方がいましたね。 その方のレスが一番的確だと思いました。 攻撃相手は主さんだけですか？ お母様、お仕事していますか？ (同僚と仕事が可能か？) 友人はいますか？ 親戚付き合いはありますか？ 事例１も２も、会話自体が成り立っていないので、主さんにだけではないように思いますが。 主さんは親と可能な限り距離を置き、できたら全力で逃げた方が良いです。 (ここで言う全力とは、転居や携帯電話の変更などを意味します) お母様は会話の中で「違うよ」とか「そうじゃない」とか、否定されたと感じる言葉を言われた時にスイッチが入るのでしょう。 会話が成り立っていないというか、理解力そのものが低いように思います。 たぶん、ずっと小さい時からそうだったんじゃないかな。 それを怒り攻撃で乗りきってきたんだと思います。 ほら、赤の他人だったらビックリして、即刻逃げるでしょ。 主さん、今まで大変でしたね。 よくここまで頑張ってきました。 介護が必要になる前までに、逃げた方が良いですよ。

解決策は、まともに会話しないだと思います 親、いなくても困りません そこまでひどくないけど、やっぱりまともに会話できない親戚がいます どこに導火線があるかわからない 何が正解かわからない と夫は言ってます 結局、家族は話を聞かないって感じです 話になりませんからね ご機嫌な時は会話にはなるんですけど、私はもう会いたくないです 姑のことです スルーしまくっていたら、バカにするなって切れられるだけですよ？ 距離を取って、なるべく会話しない 自分の用事は頼まない そんなことすると 押しつけがましく、あの時してやっただろうって言われませんか？

毒親というコメントもいただき、私自身も母に会う直前に動悸がすることもあったので、先日カウンセリングに行ってきました。 結論、母はおそらく発達に特性があると思われること、私が過去に受けた仕打ち(過剰な罵詈雑言、1ヶ月近い無視、叩かれるなど)は虐待であると教えてもらいました。 母は私が2歳の頃に離婚をしています。以降元夫である私の父とは一度も会っていません。友だちもいません。シングルマザーだったので仕事はしていますが、ランチを共にする同僚もいないようです。話し相手は、母の両親、母の妹(彼女も一時期、母に振り回され入院しました)、そして娘の私だけです。 特性が理由で、自他の区別が付かず自分と異なる意見や反対に対してパニックを起こしやすく、その結果、防衛として相手を傷つける傾向にあるとカウンセラーに教えてもらいました。その通りだと思いました。 私と母について「似た者同士」というご意見もありましたが、残念ながらその通りだと思いました。そうなってしまっている自分が恐ろしくてたまりません。 これから、カウンセリングに通い、できるだけ母から逃げたいと思います。今一番大切な夫と子どもに対して、母と同じことをしてしまわないよう、呪縛を拭い去ろうと自分に誓います。