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母との会話が上手く成り立ちません

レス51
（トピ主 12 ）
😮
諭子
ひと
母との会話が毎回噛み合わずに疲弊しています。 最近の事例1～4を作成してみました。長文で申し訳ないです。 どうしたら、母と会話がスムーズにいくのでしょうか？ 頻繁に「ごめん、なんの話してる？」と私が母に言うことが多くなってしまいます。重要でないならば流せばいいのでしょうが、大切な内容を決める時も会話がスムーズに行かず四苦八苦しており、困っています。 ▼事例1   LINE 私「COLE HAANの靴、3万でGETしたよ」(写真貼付) 母「お高い！履き心地は？」 私「良いよ！アウトレットで購入したナイキと交互に履く予定だよ！アウトレット2980円！」 母「アウトレット、3万円が2980円？」 私「いや、アウトレットでナイキが2980円という意味だよ」 母「このお皿使う？」 ▼結果 なぜか3万円が2980円で購入できたと勘違いされる。 急にお皿の話になる。 事例2 私「うちの母、本当に人の話聞いてないのよ。父が話かけても殆ど聞いてないみたいで、父がまた説明しないといけないのよ」 夫「あははそ。忘れることはよくあるよ」 私「ね？お母さん？」 母「でもね、お父さんてね、○○のコンサートにいくのよ！ああいうコンサートは行かないタイプだったのに！」 私「え？全然、話の内容違うんだけど…」 母「そうね！でもね、じゃなくて、話変わるけどて言えば良かったね！」 ▼結果 母の中では、「でもね」という接続詞を間違えて使ったとのこと。新しい話題に変えたかったらしい。 事例3 LINE 私「お歳暮にお菓子を送りたいけど、何か食べたいお菓子ある？」 母「お菓子のメーカー？」 私「メーカー？湖池屋、グリコ、銀座WESTとか指定してくれてもいいけど、どのお菓子が良いか分からないよ(笑)」 ▼結果 何と言えば伝わるのか？ 事例4はレスに記載させて頂きます！

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

#３０代
#父親・母親

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主さんも人のこと言えないのでは？

🙂
わかめ
事例１は主さんも悪いと思いますよ。 急にナイキの話を入れて、さらに主語無し「2980円」。 私でも「？」と思います。 お皿の話になったのは、靴の話がお母様の中では終了したからでしょう。 それ以前に、買ったもの報告LINEの意味からすでに、私にはわからない。 事例２は確かに意味が通じていませんね。 でも、言い間違えたと本人が言ってもいますね。 事例３は、主さんのLINEの文章だと私もわからないです。 だからお母様も「メーカー？」と質問していますよね？ 違うんだったら、「メーカーじゃなくて、例えば焼き菓子とかプリンとか、食べたいものがあったらリクエストして」と具体例を挙げて聞けば良い。 もしくは「メーカー指定があるなら教えて」でも意味は通じますよね？

トピ内ID：06d50d893e7c84fb

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こんなものでは

🙂
こま
1〜3だけ読みましたが こんなものではないでしょうか。 1はトピ主のアウトレット2980円が分かりにくい。そして母は靴に興味がないから話題変えた。 2は会話に父がでてきたから、パッと頭に浮かんだ父のことを話したのでしょう。こういう人一定数います。 それよりも本人（母）の前で話しを聞かない人だと夫に話しを振るトピ主が気になります。 3は「お歳暮送るから食べたいものの画像かリンク添付して具体的に教えて。なければ適当に送るよ」 ですね。お菓子に限定する理由がわかりませんので私なら食べたいものにします。

トピ内ID：ed42eebd6512a230

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続き前ですが…

🙂
neko
お母様はかなり人の話を聞かない傾向にありますね。こういう人は他人の話を分析する能力に欠けているから『聞かない』のではなく『聞けない』のです。 ▼事例１はお母様の聞きたい事はなんですか？「良いよ！」ですよね？ 「アウトレットで購入したナイキと交互に履く予定だよ！アウトレット2980円！」は聞きたい事ではないのです。これはあなたが話したい事。でも続けて話したから聞きたい事の返事の一部と勘違いして処理能力が追いつけなかったものと考えます。 お皿の話はアウトレットの話は必要なかったと分かったから、自分のしたい話を出したまでです。お母様の気持ちを代弁するなら「ああ、ナイキはどうでもいいの…。もうそれは終わって興味のあるお皿の話してもいい」では？ ▼事例２はそのまま接続詞を間違えて使った。父親の話題が出たから意識がそっちに向いてその話題をしたかったのと、「うちの母、本当に人の話聞いてない」の話題は興味がない、もしくはしたくないのだろうと思います。私ならば「したくない」のだろうと察しを付けて「うちの母、本当に人の話聞いてない」は打ち切って父親の話をします。 ▼事例３は「とらや（羊羹）」とか「ガトーハラダ（ラスク）」とか「ヴィタメール（チョコ）」とかのことではないでしょうか？これならメーカー名で十分繋がります。お歳暮ならグリコとか湖池屋とかをチョイスしては贈らないように思いました。（主様の所は贈りあうのならごめんなさい） 確かにお母様は分析力が低いと思いますが、あなたも自分の言いたい事思っている事が正しいと思いがちなのでは？まずは自分の言いたい事は端的に伝える。お母様の聞きたい事を的確に答える。この繰り返しです。一気に情報を注がない事を気を付けましょう。

トピ内ID：f6b772e2574ca934

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あるあるだと思います

🙂
若い時もあった
トピさんの年齢からしてお母様は50後半～くらい 私と同世代かと思いますが、その程度のすれ違いなんてしょっちゅうですよ。 アウトレットの件については、勘違いするようなトピさんの書き方だし、 いきなり話題が変わったり、言い間違いをするのはこの年代になると増えるんです。 私も、頭の中では「黄色の」と言いたいのに口からは「ピンクの」とか出てしまうことがしょっちゅうあって、友人に話したら皆「わかる～」 です。 物の名前がすぐでてこなくて、やたらアレだのソレだのも増える。 50越えたらほとんどそんな感じですから、細かいことに目くじら立てないで笑ってスルーしてあげてください。

トピ内ID：a4ef9b4bb358620a

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トピ主さんも言葉足らずですし、急に別の話題を入れています

🙂
ミライ
お母さんは確かに話が飛びますけど、トピ主さんもお母さんと似ていると思います。 事例1なら、急にナイキの話を入れていますし「アウトレット2980円！」は言葉足らずです。 お母さんの頭の中を占めていたのは、最初に言われたコールハーンのことだったはず。 事例2は、お母さんもご自分の言葉選びが不適切だったとお気づきです。 事例3は「お菓子のメーカー？」というお母さんの返答もまちがいとは言い切れないと思うんですけど。 総じての印象は、お二方とも言葉たらずですし、話題が飛んでいます。 お母さんの会話は、お母さんの中では連想ゲーム的につながっているのだと思います。 恐らく生まれ持った能力によるところ（トピ主さんとお母さんが似ている点も含め）も大きいと思いますので、そういう方だときちんと認識しておつき合いしていくしかないのでは？

トピ内ID：06e28c893e87e724

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主さんの配慮が足らない気がする。

🙂
moon
主さんもお母さんも自分本位、ある意味似た物親子ですよね。 ▼事例1 に関して言えば主語はないのでわからない。 私でも多分、主さんが何を言っているのかわからない。 30,000円が2,980円になったのか、2,980円引きだったのか。 COLE HAANの靴の話をしているのに、なんでナイキが2,980円の話が出るのか良く分からないし。 ▼事例2 は多分、自分の事を言われて嫌だったんだと思う。 主さんからすればお母さんのちょっとした、あまり大きな意味のないたわいもない話だけど、お母さんの立場になれば、娘婿の前でそういう風に言われるのはプライド的にも嫌だと思うよ。 だから、聞かないふりをして話を変えたかったんだと思う。 すっとぼけたって言うか。 お母さんが可哀想だよ。 ▼事例3 は色々と範囲が広すぎる。 お歳暮にお菓子を送りたいと思ってるんだけど、プリンとか焼き菓子とかなんか食べたいお菓子とかある？ でいいと思う。 なんていうか、主さんが少し配慮すればいいだけの気がする。 私の母もそうですが、年齢いくとだんだん頭の回転も遅くなってきて、思った事が口にでちゃったり、いまいち言いたい事が伝わらなかったりするので、若い娘側の主さんが少し配慮してあげたらいいと思いました。 あまり考えずに物を言ってしまう親子なのかな？ でも親子ってそんなもんだったりするしなあ。。。とも思ったり。 お母さんが悪いというか原因ではないと思うな。 言いたい事を何も考えずにポンポン言うからお母さんは付いていけないし、返事をすれば頓珍漢な事言ってるって言われちゃうし。 可哀想だよ。 もう少し優しくしてあげてよ。

トピ内ID：098291471a3c3361

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ご自分は歩み寄る気ゼロ？

🙂
マグノリア
うちの母もほぼ同じです。 元から無自覚な自己中発想の上、長年を専業主婦で来て、 さらに老いからの主語欠落が激しくなって来ました。 要所要所で私が確認を入れながら話を進めています。 母娘ですから、だいたいのことは推測でわかるので、 そう困ることはありません。 それでもうちの母は、たまに勝手に相手が悪いと怒ることがありますが、 これも高齢ゆえの現象のようです。 トピ主さんのお母様はおおらかでいらっしゃるようですし、 大きな問題はないのでは？ けれどトピ主さんは、程度こそ違え、ご自分もお母様と 同じ路線を走っていることにお気づきではない様子ですが、 何歳なのでしょう？ なぜ、主語を省略して勝手な自己ペースで話すのかな？ そもそもお母様はスニーカーなんかに興味なさそうですが？ トピ主さんも相当な自己中発想のお方と思いますよ。 母親とは言えど他人ですし、 人間歳を取れば取るほど、変わるのは難しくなるもの。 お母様ご自身は特に問題を感じていないご様子ですから、 それを問題と感じる若い方のトピ主さんが変わるべきでは？

トピ内ID：57c913c49ea604c0

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年齢は？

🙂
まり
私の母も、五年くらい前からそうなりました。 おそらく年齢(今80歳）と、聴力の低下が原因だと思います。 聴力のほうは補聴器を使っているのですが、「音」は聞こえても「言葉」は聞き取りにくいようです。 でも、聴力より年齢のほうが大きいと感じています。 高齢になると、言っていることが今ひとつ理解できなかったり、興味がそれたりするようです。 「気力が持続しない」感じです。 トピ主さんのお母様はおいくつでしょうか。 もしかしたら、年相応の脳の衰えが始まっているのかもしれません（認知症とは違います）。 その場合、本人ではなく家族が変わるしかないんですよね。 会話が成り立たないと、つい苛立ったり、「ちゃんと聞いて」などと言ってしまいますが、それはこちらのアプローチが間違っているんです。 １は、そこまで話題に興味がない、ナイキと混ざってしまった、などが理由でしょう。 ２は、話を変えようとして失敗しただけだと思います。 ３は、それほど気にしなくていいです。 「ううんシュークリームとか、おせんべいとか」と具体例を出したほうがいいです。 相手が変わってしまうのは寂しいですが、今までありがとうと思って、自分が相手にあわせましょう。 難しいですけどね(笑)

トピ内ID：5722bdd1f124b30d

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そういう方もいますよ

😀
優
私の母もそんな感じですよ。母は天然なのと、話の最中に違うことを考えてるので、急に違う話を振ってきたり、私の話を聞いてなかったりします。 でも、それがイヤだとか思ったことなくて、 「さっきの話しとちゃうやん！」とツッコミを入れて、2人で笑ってます。 まぁ私も少なからずそういう所がありまして、彼氏とかになら 「急に話しが変わるけど···。」って感じで、全く違う話題を振ってしまいます。頭の中に、(アレも話したいし、コレも話さないと。)みたいに、クルクル回ってしまってます。

トピ内ID：f7fe233913898097

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いや・・・

🙂
ふむふむ
似た者親子ですね。 あなたの文章もかなりわかりにくい。 特にナイキの2980円はわかりにくい。 なんだろ・・・文章がどれも雑すぎます。 お皿の話しになったのは、お母さんにとって靴は興味なかったんでしょ。 「でもね」を間違えたのは、仕方ないんじゃない？ お母さんがおいくつか知りませんが、年を取るとよくある話です。 お菓子の話しは簡単でしょ。 ケーキ？焼き菓子？和菓子？チョコ？フルーツ系？どんなのがいい？って聞けばいいだけだと思いますけどね。 あなたが何を聞きたいのか、質問が漠然としすぎです。 どの会話もあなた達親子ってそっくりだなーって思います。 お母さんはおいくつですか？ 認知症がはじまると、会話が飛びまくることってありますよ。 うちの母がそうでした。 元々すぐ話題を変える人でしたが、認知症になってからはかなりひどくなりました。 今じゃ話が変わるどころか、被害妄想から事実じゃないことまで、まるで事実のように話すのでこっちは理解するのに頭フル回転で疲れます。 アウトレットで購入したナイキと交互に履く予定だよ！アウトレット2980円！ アウトレットで2980円で購入したナイキと・・・と言えば、ちゃんと通じたはずです。 アウトレット2980円！って、後から付け足してますが、かなり省略されてるのわかります？ 主語がないから誤解されるんです。 せめて、アウトレットでナイキが2980円！くらいは言いましょうよ。 それと、話がコロコロ変わるのはお母さんの性格です。 自分が興味ない話題だと、頭の中で自分の興味あることへ行ってしまうんですよ。 あなたにしてみたら、いきなり話題を変えられたことになるんでしょうけど、お母さんの中ではその話は終わったとみなしたわけです。 あなたのほうがお母さんを理解してあげないと認知症になったらもっと会話が成立しなくなりますよ。

トピ内ID：18bdce8948cbff36

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どっちもどっち

🙂
ラッキー
お母様もトピ主さんも言葉足らずな面があります。 例のIは私もちょっとわかりづらく感じます、 2980円の主語を書きましょう。 例の2、何で自分を貶める会話に乗らないといけないのか。 娘の夫に対して「そうなの、私は話を聞かないのよ」なんて言えますか？ どんな恥ずかしい思いをさせるのですか。 親しき中にも礼儀あり。 お母様は話題を変えたかったのでしょう。 例の3はトピ主さんが曖昧過ぎ。 まずお母様がお菓子を欲しいのか、欲しいのならばどのようなお菓子が欲しいのかを丁寧に聞き取るべきです。 トピ主さん、お母様のことを軽く見ていないですか？ 他人をけなす前に自分でできることを探す方がいいですよ。

トピ内ID：5202ed821eac58e2

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事例３まで読みました

🙂
natsuno
事例１は、読んでいても分かりにくかったです。 「アウトレット2980円！」の前に「ナイキは～」と入れないと。 これは同年代との会話でも、「？」と思われるでしょう。主語が抜けています。 急にお皿の話をしたのは、意味の分からない内容だから見切りをつけられたんでしょう。 相手が母親だから「話が通じない」と感じたのかもしれませんが、友達同士で同じ展開になった場合、「おもしろくないから話題を変えられた」と思ったほうがいいです。 事例２は、夫と自分とで母親の批判をする必要がありますかね？そこがまず疑問。 冗談まじりのものだとしても、母親にとってはおもしろくないでしょう。 これは会話がどうのの前に、トピ主さんの配慮不足かと。 ２対１の構図で笑われると、友達同士でもキツイです。 こういうとき、さらっと話を変えられる人に人望が集まるんですよね。 （まあご主人にその役割を求めるのは酷でしょうが） 事例３は、「お菓子のメーカー？」と訊き返されたときに、「お菓子の種類だよ。おせんべいとかチョコレートとか」と補足すればよかったのでは？ トピ主さんの受け答えが、話をあらぬ方向へ運んでいると思います。 ということで、上手く会話が成り立たない原因には、トピ主さんの話し下手も大いに関係あると思いますよ。 普段、周りの人たちとどういう会話を交わしているのでしょう。 相手から「へえ」「そうなんだ」「すごいね」等々、相槌を打たれることが多いのなら、実は相手は適当に聞き流しているだけという可能性もあるかなと、事例１を読んで思いました。 私なら適当に相槌を打って、聞き流すので。（靴に興味はないし、トピ主さんの興奮にもついていけないので） お母さんは娘が喜んでいる理由をちゃんと知りたいから、あれこれ質問しているんだと思いますよ。

トピ内ID：ed6e088930436472

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お母さんは普通ですよ。

🙂
ルン
例1 3万の靴からいきなりナイキに話が飛ぶ。 アウトレットで2980円で買ったナイキと書いてなければ、話が飛びすぎて???ってなります。 例2 婿の前で言われたくない。 なので返事したくなくて話題を変えたのでは? お父さんだってこうなのよ!って言いたかったのではと思います。 例3 何か食べたい菓子は? お菓子のメーカー? って返しても、いきなり湖池屋やグリコなどと返さなくても、洋菓子か和菓子どっちが良い?ぐらいに返しても良いのではと思いました。 トピ主も、話が違うとバッサリ切りすぎて話が続かない印象有りますよ。

トピ内ID：9fa4ef8900dbb095

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事例4

🙂
諭子 トピ主
事例4 私「結婚式にくる従姉妹の○○ちゃんの交通費なんだけど、静岡＆東京間だと御車代をいくら渡したらいいかな？」 母「私の時は、奈良から東京に来た友達に宿泊代だけ出しました」 私「なるほど、○○ちゃんは宿泊しないし、親族負担はいくらにしたらいいのかしら？」 母「北海道？飛行機？」 私「え？何の話？」 母「交通費の負担の事」 私「え？北海道じゃなくて、静岡だけど？どういうこと？」 母「親族負担はいくらにしたらいいかとLINEきたから」 私「○○ちゃんの静岡の交通費の話だけど、なぜ北海道の話？」 母「△△家の交通費の話かと思いました」 私「△△家の交通費負担の話は一切してないんだけど…しかも、私達が考える事じゃないよね…」 ▼結果 △△家(私の結婚相手の家のことです)の話がなぜかでてくる。母は、△△家の親族に北海道出身の方がいたことを覚えていたようで、その話だと思ったそう。私からすると、なぜその話になったのか理解できない。

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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ひぇーどうしよう

🙂
のびのびた
お母さんの方が、まだ会話の流れや意味が分かります。 トピ主さんの方が分かりにくいです。 理由は他の方も書いてる通りです。 歳のせいでしょうか。

トピ内ID：122a310f945652a8

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よくあるかも

🙂
わーまま
うちの母も義母もそんな感じです いちいち？？？？となるけど、 まあ、しょうがないかなと思って、適当に合わせてあげます お母さんは日ごろ何をしていますか？ 高齢だったり、仕事せず話す相手は夫とペットのみ 最近はコロナもあって交流がなくなった人も多いですからね 結果ね、お母さんとは難しい話をしない事です 会話についてかなくても、意地もプライドもあること忘れないで 事例2とか、話をそらしたいのだと思います 事例１は、わかりづらいです、これでわかれは逆にいじわる 事例3は、お菓子の種類なのか、買おうとしたメーカ（ヨックモックとか？） トピ主さんも大概です 事例4となると、さりげなく誘導してあげましょう 親族負担と言い換えたので、言葉をたがえたのはトピ主では？ ○○ちゃんの交通費、お車代のことだよ あと、単純に聴力が下がっているということはないですか？ 聞こえているふりをするというか、聞こえなくても人間って脳内で補完してしまうんです お母さんの頭の中のこと、 つまり願望だったり、自分に都合のいい話だったり、記憶に残った事だったり そういうのが答えとして帰ってくるのです 日ごろから、やり取りが多いとエラーは少なくなります。 補完できる材料が多いから だから同居の家族は気が付かない

トピ内ID：9fa9b82179ef5be8

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有難うございます お礼１

🙂
諭子 トピ主
皆様、会話をお読み頂き有難うございます！分析頂きまして凄く助かります！他の母と同年代の方だと問題なく会話が成立するのですが、その際は、私も主語をしっかりいれているからなのですね！ 私の会話が雑だとご指摘頂いたので、もっと丁寧に説明するようにひてみます！ あと、わざと会話を変えているとご指摘していただきましたが、母は会話を理解していて、１敢えて、会話をスルーしているのか、２会話を理解出来なくて会話をスルーする １と２の両方が混在していて、その判断に迷います。重要な話を理解したかと思っていたら「そんな内容初めて聞いたわ～」と言うことがあるので、どうやって確認していいかわかりません。私の会話に、相づちしないで次の会話にいくため２の場合も多いです。

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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お礼２

🙂
諭子 トピ主
▼一気に情報を注がない事を気を付けましょう。 →色々と盛り込みすぎなのですね。 ▼総じての印象は、お二方とも言葉たらずですし、話題が飛んでいます。 →反省 ▼お母さんの会話は、お母さんの中では連想ゲーム的につながっているのだと思います。 →私の会話に主語が抜けていて、会話が飛んでいるのですね！反省！ 仰る通り、母は連想ゲームのように、微妙に関連した話を出してきます。色々と頭に話たいことが浮かんでいるんですね！ ▼COLE HAANの靴の話をしているのに、なんでナイキが2,980円の話がわからないし →私がナイキを履いていて、ボロボロだから今度スニーカーを買う予定なんだ！と3週間前に母に話したばかりなので内容が分かるかと勝手に思ってしまいました。私が、今度買ったら報告するね！と母に伝えていたのでLINE報告を致しました。 ▼お母さんの立場になれば、娘婿の前でそういう風に言われるのはプライド的にも嫌だと思うよ。 だから、聞かないふりをして話を変えたかったんだと思う。 すっとぼけたって言うか。 お母さんが可哀想だよ。 →かなり和気あいあいとした雰囲気の会話の中で冗談ぽくなので、「そうそう、聞いてないこと多いよね」ていう感じで笑いになる雰囲気でした。決して馬鹿にしたとかではないのです。 つい1ヶ月前に母が夫に失礼な話をしたのですが、母は自分が発言したことを覚えていなくて、焦って「そんな事言った記憶ない！夫君に、間違えて言ったと取り消ししてほしい！」と言っていた事件？があったのでフォローのつもりでした！ 読んでいて不快になった方スミマセン ▼主さんが少し配慮すればいいだけの気がする。 →どう配慮したらいいか悩んでました。会話の事例に具体的な言い方を教えて頂き助かります！ 義母だと話が通じるので、母と私の会話の進め方がお互い壊滅的に合わないのか、何が原因なの悩んでおりました。

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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お礼３

🙂
諭子 トピ主
▼うちの母もほぼ同じです。 元から無自覚な自己中発想の上、長年を専業主婦で来て、 さらに老いからの主語欠落が激しくなって来ました。 けれどトピ主さんは、程度こそ違え、ご自分もお母様と 同じ路線を走っていることにお気づきではない様子ですが、 →主語欠落しているのは、母と私の両方なのですね…！お互い理解できないのはこれが原因でしたか…。 ▼高齢になると、言っていることが今ひとつ理解できなかったり、興味がそれたりするようです。 「気力が持続しない」感じです。 →興味がないのですね！相手の言ってる会話にほぼ反応せず自分が話をしています。義母に、「いや。そういう意味ではなくて、～ですよ」とよく言われて再度説明されています。隣で会話を聞いている私は義母の話を理解できるので、母はどうして理解できないのだ？？？となります。これがたまにならいいのですが、かなり頻繁です。きっと、違うこと考えていて内容を聞いてない事があるのですね。 ▼会話が成り立たないと、つい苛立ったり、「ちゃんと聞いて」などと言ってしまいますが、それはこちらのアプローチが間違っているんです。 →毎回確認したらいいんでしょうか？重要な話を確認すると「もう追及しないで！」と怒ります。そのため、母は私の説明をもう理解しているから確認が鬱陶しいんだな！と思っていると、後から「そんな話は聞いてない！」と言います。結婚式で大変な事になりました。 ▼「ううんシュークリームとか、おせんべいとか」 →こうやって返信したらいいんですね！次回からそうしますね！

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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お礼５

🙂
諭子 トピ主
▼私の母もそんな感じですよ。母は天然なのと、話の最中に違うことを考えてるので、急に違う話を振ってきたり、私の話を聞いてなかったりします。 →会話の途中で違うことを考えているに納得です！てっきり、私は母が会話の内容を覚えていられないのかと思っていました。夫が「何回か説明したけど、また同じことを聞いてくるけど、お義母さんは何て話せば伝わるかな？」と私に聞いてきたので、母は、たまに違う事を考えているケースがあると説明してみます。事前にわかっていれば、夫も対処しやすいです。 夫は、あ、今聞いていないんだな、と思えば、先回りして上手く配慮した会話が出来ると思います。 私は、大切な内容(例えば結婚式の打ち合わせなど)のLINEを送る前に夫に「こういう内容を送ると理解できる？」と見せて確認したりしております。夫が「これなら大丈夫」と言った内容を送っても通じない事があり、本当にどうしたら良いのか悩んでいます…泣！ 取り留めもない会話ならば良いのですが、重要な打ち合わせを理解してくれません。LINEして、さらに電話で口頭説明もするのですが、違う理解をしたりします。夫にも「お義母さん、何個も話題をいれたら脳内で処理しきれなくなるのから1個ずつ話をしたら？」と言われて、実践したのですが、私が一つ話をしているうちに、母は全く違う内容を話ししてしまいます。 箇条書きにして、確認内容１～５あります。表現したりするのですが、それで、やっと理解が近づきます。たまに、理解しません…。

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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私も母も天然？

🙂
諭子 トピ主
最近の会話です。 従姉妹「見てみて、赤ちゃん部屋作ったよ～」 私「あら可愛いね」 母「本当に可愛いね～！でもここに寝かせるのは少し暗いし狭すぎじゃない？」 従姉妹＆私「？？」 従姉妹「これは赤ちゃんの服を置いてあるクローゼットだよ。赤ちゃんの部屋の一部だよ…」 母「あー！ビックリした！このクローゼットの中で寝かせたら暗いし可哀想ー！て思ったの」 夫「え(お義母さん、さすがに天然すぎる)」 ▼従姉妹に赤ちゃんが生まれるから部屋についているクローゼットにベビー用品を入れて用意していました。 クローゼットは1立方メートルほど…。確かに赤ちゃんは入るけど、クローゼットのドア閉めたら窒息しちゃうので、まさかクローゼット＝赤ちゃんの部屋との理解はしないと思うのですが。 それとも、従姉妹が「赤ちゃんの部屋だよ～」→「赤ちゃんの部屋のクローゼットだよ～」と説明すれば理解したのでしょうか？ 夫にこれを聞いてみたら、「普通にニュアンスで理解できるし、狭いクローゼットに赤ちゃん入れる発想にはならないような…」とのこと。 私と夫は、従姉妹が話をした内容の理解に誤解がないので、母がどういう時に勘違いをするのか皆目検討がつかないのです。 ですので、会話に配慮といっても、私達も配慮できないくて悩んでいます。 母は64歳です！

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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私＆母の年齢の件です

🙂
諭子 トピ主
皆様にご相談させて頂いてここに色々と書いているうちに思い出したことがあります。 私は、30代です。ですが、「主語が飛んでいる。言葉たらず。」と言われた事があります。 言葉足らずで相手に意図しない誤解を与えてしまうことがあるようで、非常に辛いです。最近は、丁寧に話すように心掛けているので、言われなくもなりましたが…「悪い意味じゃなく、良い意味で言っているんだよ！誤解しないでね」と説明することがしばしばありました。でも、私は無自覚のようで、相手にどうして誤解を与えてしまったのか思い返しても分からない時があります。 母も、若いときから「主語が抜けている。」と言われた事があるそうです。凄くしっかりしている時と抜けている時の差が激しいからなのかな？とも思います。

トピ内ID：516c9a62f1fb907d

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事例３はなあ

041
キリア
事例３は、私も 「モロゾフが食べやすくていいかな、グラマシーニューヨークとかのがいいかな、いや、米村か、いっそピエールマルコリーニとかも有りか」とか、店の名前で考えるからなあ。あ、銀座ウエストとかレカンとかも含めてな。 メーカー？と聞かれるのは何も引っ掛からないわけですが。

トピ内ID：8b8140a463c2594e

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読むだけでは、周りも周りだと感じた

🙂
まき
事例１については、私も 「え、最初に３万って言ってなかった？ 元値が３万で、それをアウトレットで２９８０円で買ったの？」とちょっと思った。 そう誘導するような書き方をあなたがしていると思う。 「アウトレットで購入した２９８０円のナイキと交互に履く予定だよ！」と書くべきだと思った。 事例２については、個人的には、 私「うちの母～」の次の、 夫「あははそ。忘れることはよくあるよ」の意味がまずよくわからない。 誰が忘れるの？ 「自分（夫）、または、誰でも忘れることはあるよね」って話なのかな？ そう思わせるような発言。（実際はあなたの母のことなんだろうけど） そして、「誰にでもあることだよね」という流れ（かと思う状況）の中、 私「ね？お母さん？」の意味もよくわからない。 「何が、ね、お母さんなの？」と思う。 「何の話だかよくわからないから、もうこの話はいいや」と思い、 「そんなことよりね」と、 「お父さんの話だったから、お父さんと言えば～」ということで、 母「でもね、お父さんてね～」となっただけじゃないかな？ 特に不思議には思わない。 事例３についても、お歳暮に貰うとなれば、 普段、自分で買わないような特別なもの（有名店・確かなメーカー）や、 「〇〇（お菓子の種類）ならどこのでもいい」ではなく、 特に自分の好きな「〇〇（お店・メーカー）のが欲しい」と思うのは普通のことだと思うので、 そんなに突飛な返しだとは思わないし、 母「お菓子のメーカー？」と言われても、 「うん、好きなメーカーがあれば指定してもらっても良いし、 なければ、種類で言ってくれてもいいよ」と言えばいいだけ。 会話が成立しない？ 普通にしてると思う。 事例４も、従姉がややこしいことするのが悪いと思う。 「赤ちゃんの部屋」だというのなら、部屋の全体写真を見せるべき。

トピ内ID：57cc0e2afa4c8cf6

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長いのではないでしょうか

🙂
麹菌
事例にあるLINEのやり取りは、LINEだから短くしているのもあるのでしょう 事例1は主語がないのと、3週間前の話しからの繋がりとは私も思えないと思います(娘との会話でそこまで覚えてない) でもレスの長さにちょっと驚きました そして説明が長い‥ ギュッとしたら短くなりそうな内容なのですが、丁寧に説明しようとするあまりに長くなってる印象が お母様への説明もそうなのでは？ 理解を求めようとするあまりに、結果として長くなるとお母様タイプの人は余計にシャットアウトしてしまうと思います(あ、もう長そうと感じた時点で) 義父と実母が同じタイプなんです 短く　要点のみ　何回も 伝えています それでも忘れるので、紙に短く書いて貼る　カレンダーに書いてます でも理解力に悩んでると言いながらも、LINEの様なやり取りしてるなど仲良しですよね 私は、日常会話のやり取りさえ聞いてないならもう良いわ〜とこちらからあまりアクションしなくなったので‥

トピ内ID：efcc72acd07e9604

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うちも

🙂
ゆかたん
わが母もそんな感じですよ。 年齢は60代後半ですが、若いころから割とそんな感じだった。 会話が成り立たないなんて、大袈裟。 それよりも、自分の身内をあんまり悪く言うの、慎んだほうがいいよ。

トピ内ID：75a5192c44fd3ce3

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自分で考えて、という答え。

🙂
ぽち
事例1 　私「COLE HAANの靴、3万でGETしたよ」(写真貼付) 　　　　母「お高い！履き心地は？」 事例2　私「うちの母、本当に人の話聞いてないのよ。父が話かけても殆ど聞いてないみたいで、父がまた説明しないといけないのよ」 　　　　母「そうね！でもね、じゃなくて、話変わるけどて言えば良かったね！」 事例3　私「お歳暮にお菓子を送りたいけど、何か食べたいお菓子ある？」 　　　　母「お菓子のメーカー？」 事例4　私「結婚式にくる従姉妹の○○ちゃんの交通費なんだけど、静岡＆東京間だと御車代をいくら渡したらいいかな？」 　　　　母「私の時は、奈良から東京に来た友達に宿泊代だけ出しました」 全部、トピ主さんがお母さんに意見を聞いています。 それに対して、自分の経験値を答えて、後は、トピ主さんがしっかり考えましょう。ということだけ、ですよね。

トピ内ID：dde83346b67524ca

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そこまで天然か？

🙂
匿名
赤ちゃんの部屋の話は、おそらくスマホの写真を見せて説明していたのだと思いますが、「赤ちゃん部屋だよ」と言われてクローゼットの写真を見せられたら、「これが赤ちゃんの部屋なの？」と思う人もいるかもしれませんね。昔と今では、とりわけ育児関連の常識というものが随分変わっていますから、年配の方なら「今どきはこうなの？」と思ってしまうこともあるかも。写真をズームしたりしていたら遠近感が分かりにくくなってしまうこともあります。部屋全体を見せて、「部屋はこんな感じで、ベビーグッズはここ（クローゼット）にしまってあるの」なら誤解はなかったでしょうけど、どういう見せ方をしていたのでしょうか。（ところで、クローゼットの広さが1立方メートル？面積なら平方メートルでは？） お菓子の話は、他の方のレスにもあるようにメーカーで考える人もいるだろうから、そんなに不思議な会話とは思いません。「お菓子の種類を聞きたかったんだけど、好きなお菓子屋さんがあるならそれでもいいよ」と返事するだけです。お歳暮の話をしているのにお菓子メーカーと聞いただけで庶民的なお菓子を製造するメーカー名を出して(笑)まで付けるとは、お母さまのことを相当見下しているのだなと感じました。

トピ内ID：96aa05993e672bbf

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30年前のお母さま。30年後のトピ主さま。

🙂
元〇〇師
お母さまはもともと舌足らずな傾向があって、今は加齢でさらに強くなってしまったのですね。 そしてトピ主さまも言葉が足りない自覚がある。 だとすれば、どのようにすればわかりますよね。 お母さまは将来の自分の姿だと思って、優しく根気よく言葉を補ってあげながら接する。 一方、トピ主さまは将来に備えて、主語が抜けないように、前後関係や因果関係が聞き手に伝わるように、話し方を常に意識して練習する。 そのように考えればどうでしょうか。

トピ内ID：e9d85425ad30e212

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えっ！似た者親子過ぎ

🙂
パンジー
まず、トピ主自身の会話の仕方が不味過ぎですよね。 自分の関心事・出来事に対して、他人が同じように関心を持ってくれている前提で話し過ぎです。 主語が飛んだり、コールハーンの話をしていたはずなのにナイキの話に変わっている辺り、トピ主の頭の中で前提や繋がりがあって話が飛んでいるのはわかりますが、そんなの他人に分かる訳がないんです。 他人との会話をよく覚えている人、理解力のある人ならば意図を汲み取ることは出来ますが、少なくともお母様はそうではない。 そしてお母様もトピ主と同様、連想ゲームがお得意。 トピ主の話を聞いて、何か頭の中で話が繋がった結果、発せられる話題は間の経過が飛んでいるので突拍子もないように聞こえる。 会話する時にお互い持っている「前提」が違うんですよ。 ここは省略してもいいだろう、という部分。 赤ちゃん部屋の話は、年代的なものかそれ以前にクローゼットの話をしていたのか色んなクローゼットを見慣れているのか(最近のクローゼットは広いものもありますし)、「赤ちゃんの部屋(にあるクローゼット)だよ〜」という会話でカッコ部分まで読み取れる人とそうでない人がいます。 少なくとも会話だけ見た限りでは赤ちゃん部屋の写真だと言ってクローゼットの写真を見せる方が違和感がありますよね。 少なくともトピを読んだ感想は、似た者親子だと思いますし、どちらかというとトピ主の話し方が悪すぎです。 伝えようという気持ちがないですよね。 話を察して、って感じ。 他人とあなたの脳は繋がってないですよ。 他人との境界をきちんと見極めて、会話はまず伝える努力をした方がいいと思いました。 お母様の方が「あー。話し方ミスっちゃったわ」と訂正出来ている分(例2)まだ自分の会話の欠点を自覚している分、会話力はマシかな。 まずはトピ主は会話を察してもらうのをやめましょう。 「伝える」ことを意識してください。

トピ内ID：6b9d0111986b2571

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