実家に戻る事を決めつける高齢親

山奥に今後一生住む気はない。 とハッキリ伝えてるんですよね？ それでもお母様が、長女が住むのが一番と不動産屋に言われたとか言ってくるなら、 お母様に主の話が全然通じてないって事になるね。 主には、一生帰るつもりも住むつもりない事がお母様は理解出来ないんでしょうか。 遠回しに伝えてるなら意思が伝わってなくて、何だかんだ言って主は戻ってくるはず！とか思い込んでるのか。 主の側に呼ぶつもりもないんですよね？ それに妹さんがお母様の近くに住んでるようだけど。 でもお母様は一人暮らしが不安で、主に同居してもらいたいんだろうけど、 話が通じない事には困りますよね。 昔から人の話を聞かないお母様なんですか？ 突っぱねてハッキリ断っても、同じ事言ってくるなら、認知症ではなく、元々そういう性格なら、主が戻る気がない以上、もう無視するほかないですね。

「これから年をとるにつれて田舎の不便な山奥に住むことは困難です。 私と住みたいと考えているのなら不便の田舎は出て私のところに引っ越してきてください。お母さんの面倒はちゃんとみますから」 と提案されたらどうですか？

>>既婚の妹がいて、実家から車で10分程に建てた一軒家に4人で住んでいます こんな都合の良い存在がいるのに遠く離れた貴方が頼りにされるのがちょっと変ですよね。 妹さん夫婦との間が険悪なんでしょうか? 遠くの貴方もたまには顔を出すにしても、基本的には妹さん夫婦に任せるのが常識ではないでしょうか? 今度、妹さん夫婦に会った時に建前ではなく本音でこの先のこと、役割分担等を話し合ったらどうでしょうか。 何か新事実が出てくるかもしれませんよ?

「貴女が帰る気がないことを理解してもうそんなことは言わなくなる」のが理想なんだろうけどそれは難しいと思う。 「何勝手なこと言ってるの。私はこっちでずっと仕事するんだしそっちに帰る気は無いから。」と言って後は取り合わなければいいんです。「まだ言ってるの？何度言っても帰る気は無いから無駄」とその話題については一貫して突き放す。 それから妹さんへの根回しも忘れずに。「お母さんがしつこくこんなこと言って来て困ってるのよ。貴女もわかってると思うけど私は絶対に帰る気は無いから。」 妹さんにしっかりそれを伝えておかないと、そのうちお母さんにとって貴女が戻って来ることが既成事実になり妹さんにもそうだと伝えてしまう可能性があります。 「姉さんは帰って来ると言っているよ」と母に言われれば妹さんは信じ込んでしまう可能性大。母と妹で貴女が戻って来ることを前提にいろいろな計画をしてしまう可能性がある。 だから「お母さんが何を言っても私は帰る気が無いから。お母さんが私が帰って来ると言ってもそれはお母さんが勝手に言ってるだけだからね」としっかり妹に伝えておきましょう。

仕事もしているのに頻繁に言われたら疲れますね。 トピ主さんと似た年齢ですが、主人が同じ目に遭っています。ただ主人は優しいトピ主さんと違って自分の利益にならない事には冷たいので、いつ帰るの？と言われたら「仕事が忙しくてねー」何かメールが来れば「へー、大変だねー」と他人事。親と仲が悪いわけではないのですが、飛行機の距離で時間も費用も無駄だから帰省したくないと言うし（もう十何年帰省していません）実際50代は私もそうですが役職もあり、仕事も多忙で親どころではないのが現実。私は友達にもかまえないので一旦疎遠にしたぐらい自分の事で精一杯です。そもそも自分の人生は自分で始末するものだから、子供を産んだから頼るは間違い。 お母様から連絡が来たらまともに返事しない、無視でなく受け流しスルーする、親の事で悩まない、他人の会話と思い割り切るをオススメします。 仕事と同じで、相手にしなくなると頼れないと察知してイヤでも自分で考える様になりますよ。

70代後半の老人の、願望で凝り固まった思考を言葉で変えるのは不可能です。 説得は無理、理解してもらうのも無理。 帰ってこいと言われたら「嫌だ」と言って話を終わらせる。母が食い下がってもスルー。電話なら無言で切る、対面なら席を立つ。 で、トピ主母に介護が必要になったらどうするのか妹さんと相談しておきましょう。 「お姉ちゃんに全部任せる、私は知らない」と言われる可能性もあるので、トピ主さんが出来ることと出来ないことをあらかじめはっきりさせておきましょう。

トピ主さん、お母さん、妹さんの３人で話し合いでしょ。 帰れないのは仕方ないとしても今後についてまったく関わらないというわけにもいかないでしょう。 主張するべきところはキチンと主張するためにも話し合いをするべきでしょうね。

それだけかと思います。 だから母親はトピ主に期待している。 トピ主としては、家には帰らない、世話をするなら母親がこちらに出て来い。 この件に関しては妥協はないという事をはっきり伝える。 何ならしっかり文章にして渡す。 これくらいですかね。

トピ主さんにはトピ主さんの人生がある、実家に連れ戻す事はトピ主さんの人生を壊す事になるという事を御母様は今後も理解できないでしょう。 だからトピ主さんは「実家に戻らない」と御母様に言う以外ない。 そのかわり、妹さんにお金を払って介護の為の諸手続等をお願いすればいいと思います。