本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 寄り添ってくれない親兄弟より夫を選びたい

寄り添ってくれない親兄弟より夫を選びたい

レス92
（トピ主 1 ）
😭
孤独
夫婦
夫が私のいとこと男女の仲になっていました。
いとこが誘ったそうです。
関係は2回だけ。
それなのに、いとこは夫の子を妊娠してしまいました。
自分が妊娠したと知ったいとこは、私たち夫婦が離婚し、夫にいとこと再婚して共に子供を育てることを要求。
夫が拒否すると、私両親、いとこの親である伯父夫婦、そして夫の両親もまじえての話し合いとなりました。
話し合いと言っても、夫の両親は謝罪するのみ。
伯父夫婦は私に詫びの言葉を繰り返しながら、本音は私に離婚を承諾してほしい。
そして、話し合いの後日、私は父から離婚するべきだと言われました。
私には子供がいない。
正社員として働いているので、離婚しても経済的に困ることもない。
妻のいとこと浮気して子供を作るような男と添い遂げることなど不可能だ。
だから早く離婚しろ…と。
もっともらしい意見ですが、父の言葉には、兄であり、事業の共同経営者である伯父への配慮が透けて見えます。
私の気持ちなど二の次なのです。
なにより散々傷ついた被害者の私は、わずかばかりの慰謝料をもらって孤独に耐える生活をしなければいけないのに、いとこは私の夫と結婚し、出産して幸せになるなんて…
絶対に許せません！！
そう両親に伝えると、「人を恨み、報復を考えるような情けないまねをするな！それよりも自分の男を見る目のなさを反省しろ！」と、父に厳しく叱られました。
母は父を宥め、私を慰めながらも、結局は父と同じ意見です。
兄も父に同調し、義姉に至っては「生まれてくる子に罪はないんだよ」と説教を垂れる始末。
誰も私の気持ちに寄り添ってくれません…

夫は私と離婚したくないそうです。
ただ、夫には選択肢が与えられていません。
「誰にも告げず地元を出て、遠くの街で2人でやり直そう」と言われました。
子供のことは弁護士を雇って金で解決するそうです。
夫についていくか…
迷っています。

トピ内ID：033accdac938d7e2

#４０代
#夫
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数92

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

寄り添う？

041
溜息…。
夫の浮気相手が赤の他人の方がまだ納得出来そうだけど、相手は従姉妹で妊娠迄ってやってることえげつなさすぎ。 誘惑に負けたのかもしれませんが理性の無い本能の赴くままに動いたどうしようも無い旦那さんですね。 私もご両親の意見に同意です。 トピ主さんのご両親にとっては可愛い娘のトピ主さんなのですよ。 そんな娘を不幸にしている娘夫となるので早く別れろとなるのは当然だと思います。 実際トピ主さんは旦那さんに裏切られ悔しくて悲しくて辛くて、どうみても幸せにして貰ってはないでしょ？ 親の立場のご両親からすれば娘には幸せになって貰いたい。 寄り添って貰いたいってどの様に？ ご両親はトピ主さんの為を思って言っているだけとしか思えませんけれど。 トピ主さんはご両親に「他の女性と子供作る男でも良いじゃないか。添い遂げろ」と言って貰いたいのですか？ ＞妻のいとこと浮気して子供を作るような男と添い遂げることなど不可能だ。 ホント、この通りだと思います。 実際トピ主さんは旦那さんと夫婦続けて幸せに生きられますか？ 何時も頭の隅に従姉妹と寝た旦那。しかも子供も居ると考えながらの生活となりますよ。 今も苦しいのにこれから一生絶えられるのでしょうか？ それに今はそんな旦那だけど将来子供に会いたいとなる可能性も十分ある。 娘がそんな旦那と一緒に暮らし本当に幸せになれるのか？が親としては心配なので娘を裏切る夫とはただただ別れて貰いたいのでしょうね。 …別れて旦那さんが従姉妹とどうなるかはそこは旦那さんの選択だけど。 然し旦那さんはトピ主さんが味方してくれるのを良い事に「逃げようと」していますね。 従姉妹が子供産んだら認めて養育費も払わないといけませんが…。

トピ内ID：af2e99dc95732961

...本文を表示

寄り添います

🙂
ピーナッツ
＞いとこが誘ったそうです。 ＞関係は2回だけ。 結局は旦那も承諾したうえでの不貞行為。 誰と一緒になったとて、今後も同じような過ちを繰り返す旦那。 「やり直そう」は発覚時の常套句。 酒、タバコ、ギャンブル、女遊びのない人生なんてつまらないですから。

トピ内ID：43f317236b7f681b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

浮気するよ

🙂
ふむふむふむ
周りがどうのは関係はありません。 ただあなたが、夫を許せるかどうかです。 妻の親族とそういう関係になったのに避妊もしなかった人です。 2回しか会っていないんじゃなく2回も会ったんです。 実際にはもっと会っていると思いますよ。 自分の子供を妊娠しているのに、その子供に責任もとらず養育費を払うだけで会う事もしないんですよね？ 夫が亡くなったら、遺産はその子供にも相続権はありますよ。 その時には、あなたに相続権を放棄するように言ってくるかもしれませんよ？ 駆け落ちみたいに暮らして、親の死に目にも会えないかもしれないし、夫がまた浮気するかもしれませんよ。 その時、頼る相手がいなくなりますが、それでもいいですか？

トピ内ID：ddf6197307192a66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思うようにする

🙂
らいら
夫についていけば？ いとこは夫がいない、独身状態のまま出産し、 伯父のメンツはまるつぶれ、 主さんの父母と兄は、伯父に対して肩身が狭くて苦しい、 全員不幸になるので、 うらみっこなしです。 離婚したくないなら、しなくていいんですよ。 妻はあなただけですから。

トピ内ID：6652f77e0289dfc5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身内と浮気は許せるんだ

🙂
ぽん酢
寄り添ってくれない親兄弟？ 妻の親戚と過ちを犯すあなたの夫はあなたに寄り添ってませんよね？ 寄り添ってないからあなたの身内と浮気が出来たとしか思えないんですが・・・・ いとこが誘おうが、乗ったのはあなたの旦那。 遊びの相手との子供を育てると金が出て行くのが惜しいんじゃないですか？ その点あなたとなら、子供もいないし経済的に楽だから。 結局浮気した事実は消えませんよね。子供が育つまでのお金より、弁護士雇って解決するお金の方が安いよね。私はどういう理屈で弁護士雇って勝てるのかは分からないけど。 あなたは弁護士雇って何をどう解決するのか、聞きました？ 私法律疎いんですけど、本当に浮気して出来た子供なら、責任はある程度持たなくちゃいけないよね？ 弁護士雇って無罪放免手あるんですか？ 実際自分の子供じゃないなら、弁護士入れる意味は分かるんですけど。

トピ内ID：a99a570bb2a2678d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

寄り添う？

🙂
むっちりもっちり
この場合はあなたの味方だと思うんだけど 寄り添うとはちょっと違うような まぁでもあなたが別れたくないなら 旦那についていけばいいんじゃないですか ＞「誰にも告げず地元を出て、遠くの街で2人でやり直そう」と言われました。 これが一番いいかもね

トピ内ID：7122b7825fa79fb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫には

🙂
みさき
夫、父親として迎えられたとしても、妻の未婚のいとこに手を出し、孕ませる、とんでもない男として、扱われるより、 とんでもない女遊びしても許してくれる妻のほうが楽だもん。 夫と逃げるかはともかく離婚せず保留でいいのでは? 浮気が分かったあとの妻の興奮状態で冷静な判断ができてないかもしれません。 年老いた際に親族にも頼らない、連絡の行かない老後をプランしましょう。甥姪に連絡が来て、施設の手配や死後含めての世話せざるを得なくなる場合多数あります。 夫の味方するなら出生前のDNA鑑定をお願いする。妊婦に応じる義理はありませんが。 認知と養育費は義務だけど、結婚は拒否できます。 本当に夫の子なのか? いとこが妊娠してて、相手が結婚不可なのわかったうえで夫を誘った可能性はあるかもよ。 未婚の母と、いとこの夫寝取った女なら、私なら前者の方いいと思うけど、事情知らなきゃ、ただのデキ婚夫婦だからね。 私なら、いとこと関係を持った次点で真っ黒で不要な夫だけど。

トピ内ID：cae90c78e8aad289

...本文を表示

無題

🙂
川田
トピ主さんがその夫と、親と親戚を切ってでも一緒にいたいなら、そうすればいいと思いますよ。 でもいとこが誘おうが、乗ったのは夫だし、避妊もしなかった夫だと、忘れない方がいいですよ。 夫には、選択肢ありますよ。 一番楽なのは、トピ主さんと別れて、いとことも金で関係を切って、もし生まれても子供を認知せず生きていくのが、一番簡単。 トピ主さんの方が、選択肢が少ないしリスキー。 それでも、そんな男がいいなら、そうしたらいい。 まだ妻はあなただから。

トピ内ID：d50bed74fae2e4bf

...本文を表示

そりゃそうだ

🙂
ナバナ
>絶対に許せません！！ そりゃそうですよ。怒って当然です。 いとこは論外として、伯父さん夫婦が厚かましいですよ。娘を勘当……はできなくても、旦那さんのことは忘れさせる、二度とトピ主の前に現れないようにする、孫は父親なしでもちゃんと育てる、共同事業には支障を来さないようにする、のがまともな対応では？！ ご両親がそれに激怒して伯父さん一家と絶縁してくれれば良かったのに。でも、共同事業をやめられない限り、現実的には難しいですよね。つっぱねれば筋違いの恨みを受けながら付き合い続けることになる……。 本当にお気の毒ですが、不倫に加えて周りの対応にどれほど傷ついたか伝えて、「わずかばかり」などと言わず関係者全員から取れるだけの慰謝料なり手切金なりを取って、心が癒えるまでは離れて暮らすしかないのでは？ それでも旦那さんとは別れたほうが良いと思います。当てにできる人じゃなさそう。

トピ内ID：035a985f1f6dcb52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もっと冷静になりましょう。

🙂
けいこ
周囲の者全員が、あなたに寄り添わず、あなたを非難するようなことばかりを言う。 その中で、夫だけがあなたに寄り添うような態度をとる。 これはね、絶対的に夫が良く見えているのではなく、 相対的に夫が良く見えるように思うだけです。 二人で逃げて、やり直そうとしても、比較対象が無くなると、 もはや夫の良さなど消えてしまい、 裏切られた悔しさだけが沸々と湧いてくるだけです。 あるいは、あなたは意地で、夫を良く見ようとしているのかもしれない。 そのような意地も長くは続きません。 だから離婚すべきだと思います。 そもそも、その子供は、ほんとうに夫の子供なんですか？ 徹底的に事実は確認した方が良いと思います。

トピ内ID：8c9003013171fb71

...本文を表示

夫について行くのもいいんじゃないかな

🙂
ハル
ついて行きたいなら夫が言う通りにしてついて行けば？ もしもそれで夫に見切りをつけるような事になったらその時にまた考えればいいじゃないの。 このまま親たちの言いなりになって別れたってトピ主にいいこと無いんだからその方がマシだと思う。

トピ内ID：b8cedb9f992b5139

...本文を表示

親戚だと言うのはおいといて

😢
Hee
浮気相手が従姉妹ではない他人だとしたらトピ主はどうする？ 夫を手放したくないのではなくて従姉妹に報復したいから離婚したくないのでは？ 夫に未練があるのではなくて意地で離婚したくないと言っているように見えるから御両親は離婚を勧めているのかもね。 申し訳ないけど碌でもない男であることは間違いないし、そんなのと再婚したい従姉妹なら割れ鍋に綴じ蓋なんじゃない？ でも気持ちはわかる。復讐するなら （１）従姉妹には弁護士通して慰謝料請求。(家族会議じゃ纏まらない可能性大) （２）離婚はせず2人で地元を離れて何年かしたらやっぱり無理！って言って離婚。 かな。 まあ、私ならそうするかも。

トピ内ID：600b2f7bdda09a9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたのしたいように・・

🙂
ロコ
＞もっともらしい意見ですが、父の言葉には、兄であり、事業の共同経営者である伯父への配慮が透けて見えます。 あなた方夫婦がお幾つくらいかはわかりませんが、確かに、結び付けて考えれば、あなたにしてみれば、上記のように受け取らさるかも知れません。 ＞夫は私と離婚したくないそうです。 ただ、夫には選択肢が与えられていません。 「誰にも告げず地元を出て、遠くの街で2人でやり直そう」と言われました。 ＞子供のことは弁護士を雇って金で解決するそうです。 ＞夫についていくか…迷っています。 結局は旦那さんが無責任で優柔不断、ただ、逃げようとしているんです。 誰に限らず、人が言ったから人の言うことを聞くとかじゃなく、あなたのしたいようにすればいいのでは・・ 何事も、先のことはどうなるかわからないんですし、誰の言うことが正解とかはないと思います。

トピ内ID：b4ae7eb502d4251e

...本文を表示

結論はDNA検査してから

🙂
amneris
遠くの街でやり直すとは、主様も仕事を辞めて出奔するのですか 夫と行動を共にすれば親兄弟と絶縁し仕事も辞めて、挙句に夫は再度誰かと浮気する或いは、いとこと再婚したいと言い出せば、主様は天涯孤独ですよ そんな夫は又、誰かと浮気すると思いますよ、親の言う通り主様に見る目が無かったのです 本当にいとこから誘ったの？ ２回って嘘だと思います 「絶対に許せません！」 当然ですよ、絶対に許させる事じゃないです、主様は正しいです でも、良く考えてください 信用するに値しない夫と逃げてどうなるでしょうか とりあえず、シッカリその場所にいて考えましょうよ 流産するかも知れないし無事に産まれるかも分からない 夫の子かも不明でしょ他の男の可能性だってあるので早計な判断は不要 誕生したらDNA検査をする、もし本当に夫の子なら、その時に考えよう まだ何ヶ月かあるからジックリ考えましょう 冷静になれば見えてくるモノがきっとあると思います

トピ内ID：3e31e1613222fcb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二人で逃げていい

🙂
世の中の秘密
まず大事なことは、何よりも自分自身がどうしたいか？です トピ主さんが浮気男と別れたいなら別れてもいいけど、浮気男でも好きだから別れたくないし、泥棒猫たちが妻です！後継ぎ様です！とこれから大きな顔をするだろうに自分だけが孤独になるのは受け入れないと思うのならば徹底的にトピ主さんのしたいようにしていいですよ 産まれてくる子供に罪はないですが、父親のいない子だって世の中にはたくさんいます その子に父親がいないのは母親の不貞のせいですから、その母親の子供として産まれてくる以上は父親がいない生き方をすることを受け入れて生きていくことを宿命づけられている子供です それはトピ主さんのせいではなく、その子の母親のせいです 妊娠すれば気にいった男性を自分のものに出来ると思う女性がいますが、妊娠したとしても手に入らないものは入りません その母親は自分が不貞をして妊娠したという事実を一生背負って生きていかなくてはいけないわけで、その責任はトピ主さんにありません ましてや伯父やトピ主さん親の会社の都合なんてトピ主さんにはどうでもいいことです トピ主さんはいとこの出産前に離婚する条件として高額な慰謝料を請求しては？ その慰謝料を持って元ご主人と駆け落ちしたっていいんですよ トピ主さんが離婚することと、ご主人が泥棒猫と結婚することは別次元のことですので ご近所さんとかご友人とかには、夫といとこが不貞をして妊娠したので家を出ましたって話していいですよ

トピ内ID：55bd2bb55408a613

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

離婚した方がいいよー

🙂
がーこ
ご両親はトピ主さんの幸せを考えて離婚をすすめているんですよ。 仮に離婚しなくて、夫と再構築したとしましょう。いとこは何かにつけ、子どもの養育費、あなたの子どもよ、とうっとうしいこと言ってきます、伯父夫婦はトピ主さんが離婚しないせいで、うちの娘が未婚の母、傷物、と逆恨みします。 伯父と父の共同事業にも支障をきたします。 　離婚した場合、妻の親族の誘いに乗るようなだらしない男、親族の夫を寝取るような女、どちらも自己中ですからうまくいくわけないんですよ。そもそも本当に夫の子どもかどうかも疑問ですけど、結婚に焦ったいとこが、条件良かった夫に狙いを定めたのかもしれませんし。 　夫ははめられた恨みで、一生いとこを愛しませんし、しばらくしたら浮気しますからいとこは幸せになりません、そこは大丈夫。 　トピ主さんは経済力もあるんだから、そんなしょうもない男はくれてやってご両親と仲良く、また新たなご縁を探した方がいいですよ。

トピ内ID：eca31b9dffca32a7

...本文を表示

離婚したほうがいい

🙂
キキ
一つ言えるのはこのような間違いを犯してしまった夫とこの先一緒にいても、あなたは幸せにはなれません。 子供ができてしまったのならば、お金だけで解決できる問題ではない。 きっぱりとお別れして、あなたはご両親とも距離を置いて、新しい人生を歩むことです。 一方夫はいとこと結婚することになっても一生いとこを愛することはできないでしょう。 あなたのことを思い続けているはずです。 いとこは子供がいようが、結婚で縛ろうが、夫の心まで完全に支配できないのです。 それに夫が自分のことを心底愛していない、愛することができない原因もちゃんとわかっています。 他の女性のことを思い続けている夫との結婚生活なんて地獄そのものですよ。 奪略婚した人って皆、そのうち自分に跳ね返ってきます。 復讐はあなたがすることじゃなく、天がすることです。 辛いかもしれませんが、その夫とはお別れしてください。後の運命は天が決めることです。

トピ内ID：333ab4dd09fb3c84

...本文を表示

結局別れると思うから大丈夫

🙂
ブルボン
結論としては別れた方がいいと思う。 ご主人は従妹さんと添い遂げるだけの気持ちはないわけですし、こういった事って噂になりますしトピ主さんと別れて再婚したところで遅かれ早かれ別れることになると思いますよ。 ですからもうトピ主さんの方から捨ててしまいましょうよ。 慰謝料を相場より多めにもらうことを条件にお金を取れるだけ絞り取って別れて親戚とも親とも疎遠にして心機一転、やり直されてはいかがですか？ ただ最後に従妹とは直接会話させてもらいましょう。 「誘惑したあんたもたいがいだけど妻の従妹とわかってて浮気なんて二人して節操なさすぎてお似合いだよ。妊娠させてなお私の方がいいって言うような男と暮らしていきたいんだ？浮気ってなおらないからあんたは今後一生、子供ができたからつなぎとめただけの男と今度は自分が浮気される番かもって不安を抱えて結婚生活送るんだね」ぐらいの捨て台詞はいてのしを付けて差し上げましょう。

トピ内ID：7c51ea72fd3fc08a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰が40代ですか？

🤔
１／６アップルパイ
若気のいたりかと思いきや、40代とは？ 従姉妹さんはいくつ？ 二人で遠い所へって、ご主人のただの逃げですよ。そんなことに付き合って人生棒に振るんですか？ 離婚はしない、DNA鑑定後に認知は考える、今はそれだけ貫けば良いのでは？ 客観的にみたらご主人は最低なので、そんな男と結婚しても従姉妹さんも幸せになれないだろうし、そんな惜しい男じゃないだろうと思います。 でも主さんの気が済むようにしたらいい。でも、2人で逃げても何の未来もないのは確かですよ。

トピ内ID：b4f9b14bee5cfbd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

で？

🙂
hokutin
ご両親の言う事は至極全うな話だと思います。 トピ主さんの周りに夫さん以外に妻のいとことそんな関係になった人 が居ますか？ 誘われたらホイホイ着いて行くのですか？ その気がないのに子供を作るのですか？ 信じられないですね。 まぁ、タイトル通りで夫さんを選びたいと仰るなら お子さんは二人で育てる位の気持ちはあるのですか？

トピ内ID：aa5cee31b179fbc5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今以上に傷つきたい？

041
makamemo
被害者はトピ主さん。では加害者は？ トピ文を読むと、ご夫君以外は全員敵認定なんですね。 しかし、その状況を作り出したのは、いとこさんとご夫君。 いとこさんだけでは、男女の仲にはなりません。 回数にこだわっているようですが、1回だけでも即アウトです。 実際はこうなって、でも離婚はしたくないと言うご夫君ですよ。 昔も今も、寄り添ってなんていない加害者。 何故ご夫君だけ除外しているんですか？ いとこさんの要求は論外。 ご両親のは難題。社員の生活も背負ってるんです。共同経営者と突然袂を分かつことはできません。だけど親としては、別れろと言いますよ。娘の不幸を望む訳ないでしょう。 義姉さんもそう。子供に罪はありません。その子を作った大人の罪です。 くり返しますが、これ全部、いとこさんとご夫君のせいです。 関係者が皆振り回されている中、トピ主さんは一体何を見てるんですか？ 見たいことだけ見ていれば、トピ主さんは幸せなんですか？ 浮気相手憎しで、ご夫君との関係と悪事をなあなあにしたまま、今後仕切り直せると本気で思ってますか？ うまくいかなかった時、他人のせいにしないでトピ主さんが全責任を取る。 その覚悟があり徹底できるなら、お好きにどうぞ。

トピ内ID：6dd11a7e06734e00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実感していない

🙂
USAchan
あなたは夫が不倫して他人に子を産ませることのダメージを十分認識し実感として持っていないのではありませんか。 そもそも不倫をしたというだけで別れる案件です。しかも子が生まれるならその従姉妹と結婚しなかったとしても夫は父親としてこれから長年の養育の義務を負う、またあなたに子が生まれなければなおさら実子たるその子に愛情が注がれ意識が向こうの母子に向いてしまう。少なくともあなたが愛する今の夫は様変わりしていくでしょう。それに耐えられますか。あなたのご両親たちはそれを心配しているのです。 あなたはこの上従姉妹を利する離婚は自分が惨めに感じて応じたくないのでしょうが、たとえ今は離婚の決断ができなくとも一度でも自分を裏切った夫に対する感情はいずれ憎悪に変わるでしょう。ならば決断を遅らせるだけ時間のムダであり、私なら早々に損切りして新たな人生をスタートさせます。

トピ内ID：dbd3351df79f49e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こんな事が起こるものなんですね。

🙂
胡椒
避妊もせずに妻の従姉妹と関係を持って妊娠・・。 私なら従姉妹に妊娠を諦めてもらい、同時に夫とは離婚するかな？と。その条件しか飲めない気がするのです。 親戚という事で嫌でも色んな情報が入って来るし、冠婚葬祭には会うし、つまり縁が切れない相手なので。 おそらくご主人ともこの先は上手く行かなくなるだろうと思うのです。これが赤の他人との浮気なら何倍もマシですからね。身内という事でとんでもない事になっているし、そんな目に遭わせた夫と何事も無かったかのように暮らせるとは思えないので。 >父の言葉には、兄であり、事業の共同経営者である伯父への配慮が透けて見えます。 私の気持ちなど二の次なのです。 こんな事情も大変ですよね。それを知っているのにご主人と従姉妹はそんな関係に？マジで理解に苦しみますね。 これ、主さんに子供が居たら離婚しろ！とはなっていませんからね。その場合は、従姉妹の妊娠を諦めて欲しい！と強く出れたと思うのです。それぐらい子供が持つパワーは凄くて本当に従姉妹が子供を産んだらご主人にとって唯一の我が子となるし、ご主人の両親にしても孫になるので「今は」平謝りしていますが子供の存在が大きくのし掛かる、またはご主人、義両親の心境に変化が生まれる気がしますからね。それを主さんは耐えられますか？ 子供が生まれたら今の状況は一変すると思いますよ。とは言え、従姉妹は産むつもりですよね？未婚でもそうなのでしょうか？その辺をもう一度確認した方が良いのでは？流石に主さんと離婚して、従姉妹と再婚は常識的に有り得ないと思いますよ。

トピ内ID：6ff08d00b50e86e7

...本文を表示

トピ主の好きなように

🙂
そうかな
離婚の選択権はトピ主が持っているのだから周りの人間は全無視でいいのです。 不思議なのはトピ主が離婚すれば夫がいとこと結婚する？ １人で逃げられますよ。 問題は夫にどんな仕事がみつかるかトピ主の仕事は続けられるかです。 夫は養育費を払わなければならないから経済的な基盤がとても重要。 お金がないと喧嘩が増えます。 それがクリアできたらやり直すことは可能だと思うけど。 やってダメならあきらめがつくでしょ。 それにしても略奪女の味方をする親族に驚きます。 今は興奮状態で冷静に考えられないから結論は好きなだけ先送りしていいんです。

トピ内ID：7bac0c49fac3ad54

...本文を表示

もう、離婚したほうがいいのでは？

🙂
tara
＞夫が私のいとこと男女の仲になっていました。 　　いとこが誘ったそうです。関係は2回だけ。 ＞夫は私と離婚したくないそうです。 例え、トピ主のいとこが、誘ったとしても、妊娠するほどの不貞を した事実は、消えることはないでしょう。 トピ主は、生涯、その傷を背負うことになるのですよ。 しかも、見知らぬ人ではなく、自分のいとこなのですから。 第三者的には、離婚して、身をきれいにした方がいいと思います。 見知らぬ土地で、生活したって、心の中から、消え去ることは ないでしょう。 それに、トピ主に子供さんが生まれたとしたら、その子供さんは 不倫のいとこの子と、父親が同じということですよ。 その様な関係が、生まれる子供に対しても、いいのでしょうか？ 夫は、簡単に責任逃れをしたがっているようですが、その不倫は、 単なる不倫でおしまいとは、いかないですよ。 両親が言われるように、離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：cdd67cf9204016a3

...本文を表示

夫も親兄弟も無くすリスク

🙂
メロ
酷い目に遭われましたね。 夫が浮気して子どもを作っただけでもショックだろうによりによってその相手が自分のいとこだったとは・・・。いとこが誘ったとのことだが、のったのなら夫も同罪。どっちが誘ったのかわかりませんよ。 そんな夫、信用出来る？ 夫が貴女との離婚を望まないのは貴女に深い愛情があるから？もし本当にそうなら他の女と子どもが出来るようなことはしなかったはず。 冷静によく考えてみて。夫が貴女との離婚を望まず「遠くの街で2人でやり直そう」という本当の理由は？過ちを悔いて貴女とやり直したいと本気で思っているのだろうか？もし貴女と離婚すればいとこと結婚せざるを得ない状況に追いこまれその先の人生もがんじがらめになるから、それから逃げるためだけに貴女と離婚しないと言っているのでは？ 貴女のいとことの結婚から逃れるため貴女を使って逃避行してその後、過ちを悔いて貴女を一生大切にすると思う？ よその女と子どもを作るようないい加減な男なら、いとこからうまく逃げおおせたらまた浮気の虫が騒ぎ出してまた同じようなことを繰り返すのでは？ その時夫に愛想を尽かしても貴女に頼れる実家はもう無いのでは？「親の言うことを聞いてアイツと別れなかったからこんなことになった、自業自得だ、お前が強情を張るから兄や姪にも辛い思いをさせて面目が立たなかったのに今さらお前を受け入れられない、1人で生きろ」となるのでは？ 夫に対する愛情がまだ貴女にはあるのでしょうか？もしまだ夫を真に愛しているならまた辛い目に遭わされる可能性が高くても夫に付いていけばいい。 しかし夫に愛想は尽きているが意地だけで、いとこへの怒りからだけで離婚を拒否したら・・・結局は自分が今以上に辛い思いをすることになるだけかもしれない。 よく考えて最善の選択をしてね。 辛かった貴女に今後たくさんの幸せが来ることを願ってます。

トピ内ID：731d2f72f7e185b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私だったら

041
はな
まず、何よりもいとこの事が許せません。 妊娠は計画的だったのでは？元々トピ主さんの夫を狙っていたのでしょう。 浮気をした夫に対する怒りはまず横に置いて、いとこの思い通りになんか、絶対させません。 誰に何を言われようと、離婚はしません。 夫さんには、「一時の気の迷いだった。愛しているのは妻だけだ。」といとこにはっきり言ってもらいます。 そして提案通りに、遠くの街にでも移住します。そうすればいとこは、自分は愛されていない、遊びだったんだと落胆する事でしょう。 そして、それからゆっくり自分の気持ちと向き合って夫との事を考えると思います。 結果、許せなくて離婚するにしても今じゃない。今離婚したら周りは大喜びでいとこは幸せの絶頂になるでしょう。 我慢するのはトピ主さんだけになるんですよ。 トピ主さんの気持ちを第一に考えてくれない親兄弟の言うことなんて聞く価値ないですよ。ご自分の幸せだけ考えてください。応援しています！

トピ内ID：6fb9479591dd7d71

...本文を表示

あなたは悪くない

041
幸せになって
親御さんの意見を優先するかは別として，夫さんの浮気相手が従姉妹さんだとしても貴女は悪くありません。浮気に関しては，夫さんと従姉妹さんが悪いのです。その悪い人たちに，自分の気持ちや人生を犠牲にしてまで，貴女が合わせる必要はありません。 だから，主さんが思うようにすれば良いと思います。親御さんの意見を優先するとかではなく，身内が反対してでも主さんが別れたくないなら別れなければ良いと思います。従姉妹さんだって，主さんの夫とわかって誘っているわけですから，悪い事をしていると当然承知しているわけですし。 離婚したとしても，従姉妹さんが身内である以上，今後冠婚葬祭で会うこともあるでしょう。その度に，従姉妹の夫として同席する元夫に貴女は耐えられますか。 生まれてくるお子さんには養育費を払って，貴女はケジメとして夫さんと従姉妹さんに慰謝料を請求して，貴女の気持ちに沿って淡々と進めれば良いだけだと思います。それでも親御さんは何か言ってくるでしょう。でも将来の為に，自分の気持ちを優先したほうが良いです。離婚は正直，いつでもできます。慰謝料の請求などやることやって，何年か経った時に夫さんが許せなかったらその時別れるでも良いと思います。 違う角度から言えば，貴女が離婚しないことが夫さんと従姉妹さんへの復讐にもなると思います。 親御さんを含む身内とは縁を切り，夫さんにはお子さんに対する責任を取らせて，逃げるなら逃げるで私は良いと思います。将来後悔することがないように，貴女の気持ちを優先してください。まあ，とんでもない夫さんだとは思いますが，貴女は辛い思いをした分，幸せになってください。

トピ内ID：6e753f644a3a65cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうせならうんとお金を貰っては？

🙂
マロン
離婚を要求するなら莫大な慰謝料を払わせたら？ いとこの父親の伯父は会社経営者なのかな？ 私なら慰謝料２億払ってくれてたら離婚してもいいと言うかな。 浮気男はもう、熨斗つけていとこにくれてやりますので慰謝料２億貰ってFIRE生活するかな。

トピ内ID：0769452adafc0b8c

...本文を表示

全部捨てる

🐱
しまねこ
親戚も夫も、みんなどうしようもない人です。関わったら不幸にしかならない気がしますが、夫と逃げたいのならそれはトピ主さんの自由ですよ。まあ、 ＞いとこが誘ったそうです が夫の言い訳なら、嘘だと思いますけど。というか、まともな男性ならば誘われたとて乗るわけないでしょ。トピ主さんの夫は浮気をする人、というだけのことです。いとこのせいではないですよ。 また、いとこの妊娠が本当だとすれば、誰の子供かわからないのでDNA鑑定は必須だと思います。いとこの夫と寝るような人間、信用できないので。トピ主さんの夫も、随分馬鹿にされたものだと思いますよ。 ＞妻のいとこと浮気して子供を作るような男と添い遂げることなど不可能だ。 だから早く離婚しろ トピ文の中で、これだけがまともな言葉だと思いました。 まあ…トピ主さんが夫の浮気に目を瞑り、一生浮気され続けても平気なら別ですけど。そんな生活、楽しいのかな。

トピ内ID：efdef4731168d0cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ