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ネガティブ発想な妻との家探しに疲れました

レス45
（トピ主 1 ）
😣
トピ主
ひと
現在住んでいる賃貸の更新が年末に来るのを機に別の賃貸か分譲の購入を考えています。 自分も妻も「今の賃貸は解約したい」「マンションやアパートなら木造ではなく鉄筋コンクリートが絶対」という意見は合致しているのですが妻があまり協力的ではなくネガティブ発言ばかりで疲れてしまいました。 妻は不動産に行く事や内見に行くことを拒みます。理由を聞くと「行くと買わされるから」だそうですが、そもそも今の賃貸も内見できずに借りて不満が出ているので自分は内見をしっかりした上で考えたいのですがすごく嫌がります。先週ようやく不動産屋に連れていき複数ピックアップして内見に行きましたが2件見たところで疲れたから帰りたいと言い出し途中で切り上げました。 ほかにも「ローンを組みたくない(このご時世一括で家買う人は珍しいのでは？)」「頭金払えないから無理。お金がないから増やすのが先(半年後に賃貸の更新が来るのに？)」と言われたり 良さそうな物件を見せても「眺めが悪い」「築年数が古い」「駅から遠い」と必ず何かしらのネガティブな感想が返ってきて 珍しく「ここがいい！」と言って見せてくるのはリゾートエリアのような場所に建つ8,000万～億超えの中古一軒家やマンションばかり(駅から遠いし眺めも悪いし築年数25年くらいなのに何故かそれには一切触れません) 最近は「この物件はどう？」と聞いてみても「毎日家の話ばかりで嫌になる」と言われ、今の賃貸のままでいいのか聞くと「それは嫌だ」と返ってきて「じゃあしっかり話し合おうね後半年で更新になるよ」と言うと黙り何も言わなくなるので話を進めることさえできなくなりました。 もうこれ以上妻と家のことについて話し合いをすることはやめたほうが良いのでしょうか。疲れてしまいました。

トピ内ID：0d091cf069662c2e

#３０代
#住まい
#夫婦関係
#妻

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レス

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時間の無駄

🙂
はるはる
頭使うのが嫌いなんでしょうね。その奥さんに相談したところで有意義な意見が出てくるようにも思えませんし、相談するだけ無駄じゃないですか？ なので、結果だけ伝えとけばいいんじゃないかと。 相談したってネガティブ意見しか出ないんなら、後から文句言われても無視ですよ。 お子さんいないんですかね？ 私だったら、こんな自分では何もしないで文句ばっかりな人とはもう一緒に生活したくないから、更新ついでに別れようって考えるかなと思いました。

トピ内ID：b70a8f66c587e34d

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同じところで更新

🙂
ぼんちゃん
するしかない感じですね。 このままいけば・・・・。 黙ってしまうのでは何もできませんし。 一度ブチ切れてもいいと思いますけど。

トピ内ID：4d453937f8a702e3

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ほっときなはれ

🙂
ぐるる
奥様性格オブスですね。 よく結婚する気になりましたね。 いつまでも奥様の言いなりにならず、あなたが良しと思うところを契約して事後報告したら良い。

トピ内ID：7947d8f78b7a79f6

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あなたの親が裕福なの？

🙂
キャメロン
まだ、お子さんはいないのでしょうか？ 奥様は、リゾートエリアのような場所に建つ高級物件がお望みのようですが、専業主婦なんですか？ 通勤が無いから、駅までの距離なんてどうでもいいんですか？ でも、「駅から遠い」のは嫌なんでしょ？ それで、あなたの親がかなり裕福だったりしますか？ 色々ごねているのは、あなたの親からの援助を期待しているからでしょうか？ だって「ローンを組みたくない」「頭金払えないから無理」とか、引っ越しは絶対にしたいと言っているのに、無茶苦茶ですよね？ あなたと結婚する時、マイホームはあなたの親に買ってもらえると思っていたとか？ あなたの実家が、まあまあお金持ちだなというレベルなんでしょうか？ 奥様が内見する気ないなら、あなたが決めればいいと思いますけど。 それに、奥様が疲れたから帰りたいと言うなら、はいどうぞでいいでしょ。 大人なんだから、帰りたいなら一人で帰れって。 どうせ、契約者はあなたでしょ？なぜそんなに奥様に振り回されているんですか？ あなたがいいと思った部屋で、決めちゃいましょう。 そうしないと、いつまで経ってもこの繰り返しだと思います。 ちなみに、あなた達夫婦が家を買うのは反対です。 この先、離婚とか危なそうで…。

トピ内ID：22c021bc6e7d4576

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仕方がない

🙂
チロル
新居探しに消極的みたいだから今の賃貸を更新しよう！ そんな状態で住み替えしてもまた文句だけでしょ？って。 それで奥さんがどう行動に出るか見てみてはどうですか？

トピ内ID：8bae1794d1d199fd

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レス

🙂
りんか
私が嫌だと文句をいう方です。なので土地から注文住宅で作るときに、全部自分で決めました。 今、購入しようとしても、頭金がないなら、買いませんね。 増やす方が先だという意見も同じです。 でも、トピ主さんは違うんですよね。 まずは、購入するか賃貸かを考えた方がいいと思います。 それにネガティブ発言といいますが、「眺めが悪い」「築年数が古い」「駅から遠い」って、日当たりが良い、築年数は〇年まで。駅からは徒歩圏内という要望でしかないと思いました。 重要だと思うのですが・・・。

トピ内ID：a26a570136f46cef

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賃貸のままがいいのでは

🙂
匿名
奥さんは家を購入したくないんですね。 トピを読むと賃貸のままは嫌だと言っても、購入したい気持ちは全く見当たりません。 奥さんは購入するのが怖いんじゃないでしょうか。買い直しはできない買い物だと思います。不動産屋に行って内覧したのに断れるのか、ローンを組んで払い切れるか。眺めが悪い、駅が遠いと言っては話を先延ばしにし、真剣に考えていません。 トピ主家としての賃貸と購入のメリット・デメリット、物件のここは譲れない、金銭面等お互い話し合ってまとまらないなら、内覧しても見るだけになってしまいます。結論が出ないならしばらくこの話はしない方がいいと思います。 今後お互いの仕事、お子さんがいるか、介護等に暮らしの変化によって考えが変わるかもしれません。

トピ内ID：b7341a8c726e9e00

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トピ主さんが決める

🙂
暇蝦
トピ主さんが良いと思う物件を2つ3つ選んで、そこから妻さんに選ばせてはどうですか？ 妻さんはネガティブと言うより面倒くさいのではと思います。家を変える事自体に反対ならネガティブでしょうが、家を変える事は賛成なので面倒くさいのと営業トークを聞くのが嫌なのだろうと推測します。 しかし物件情報なとネットでも入手できる現代なら、例えば2人でスマホで5〜6件候補を探して、そこからトピ主さんが内見に行って絞り込み、その上で妻さんに意見を聞いて決めれば良いと思います。 物件探しは賃貸でも購入でも時間も手間もかかりますから、諦めずに頑張りましょう。

トピ内ID：57560f94b410cce5

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非協力的と言うよりも

🙂
さくら
大変失礼ですが、奥様は精神疾患を抱えてらっしゃいますか…？ 自身の住む家のことなのに、そこまで協力的じゃないのも何だかなと思います。 もし正常な方でしたら、この際トピ主さんから 「そう言う状態ならオレが全部決めるから後で文句言うな」 でいいんじゃないですか？ そこまでお話にならない奥様と話し合いを続けても、 時間の無駄なような気がします。 今回家を探すお話ですが、他にもトピ主さんが色々苦労されてそうな気も…。 この奥様でこれからの人生一緒に過ごすの平気ですか？

トピ内ID：bb3fd0b1a6168770

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トピ主さんが行く

🐤
さくらん
内見を一緒に行く必要はありませんよ。 購入に踏み切るのであれば、トピ主さんだけ行って、2-3つくらいいいなと思う物件をチェックして、このどれがいいかを奥様に聞くのがいいと思います。 この中から選ばなければ、トピ主さんがこの中から決めます！とすればいいかと。 そうではなく、奥様の了承がなければ購入に踏み切れないなら、賃貸でいいと思います。 賃貸なら、引っ越し後文句言っても、じゃあ次はそこがクリアしたところにしようねぇ。でいいかと。 あとは、めんどうなら、でもでもだってさせておいて、決められなかったねと、今の賃貸を更新しちゃってもいいと思いますよ。

トピ内ID：fcbdaa7e8ef606c9

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賃貸で更新する

🙂
頑張って！
安い買い物で無いし高額な借金ですから慎重なのは理解しますが、今の状況だと進まないので更新前提で引き続きトピ主さんだけ見つかればラッキーぐらいの軽い気持ちで探したらいかがですか？ 私だけかもしれませんが結婚と家は即決が良い。私の場合、今のマンションは4時間で決めました。まさか十数年後に都心バブルでこんなに高騰すると思わなかったので（私達の年収では今の都心はとても買えない）主人が買うよ！と言ってくれたのを未だに心から感謝しています。

トピ内ID：31037f79dc8521fb

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今のままでいい

🙂
わー
更新なんて気にしないで引っ越せばいい 分譲の購入なら、もっと腰を据えてやればいい そもそも妻がネガティブなのは、今に始まったことではないのでは？ うちは夫がネガティブですが ある日、道すがらマンションに販売員に勧誘されて買いました まさに買わされたのですけど 正直、これを逃していたら、未だ購入してなかったと思います いまだに、長男なのにと実家のことを気にしてもちゃもちゃ言ってます あんたが実家を出て２０年以上、息子がいないのが普通で、今帰っても邪魔扱いじゃない？ 奥様の本心は別にあるような気がします その本心はわかりませんが、引っ越ししたくないような気がします 人間環境が変えることはストレスなのです

トピ内ID：b9d60eeaf48715dd

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掘り下げて聞くのはどうでしょう

🙂
あああ
あれも嫌これも嫌じゃ疲れますね。 まずはお疲れさまです！ まずは分譲なのか賃貸なのか その方針を先に決めてですが 分譲の場合、残り半年では気に入る物件を見つけるのが難しいと思うので、そこは妥協して賃貸で住みながら、ゆっくり分譲を探すのも手かなとは思います。 主様は優しい方で奥様の意見をできるだけ取り入れようとしてますが 奥様は新しい住まいへの具体的なプランを描けていないし ローンを払っていく覚悟もできていません。 どうする？どうする？されてしまうと困ってしまいそうですね。 今後のライフプランを二人で話し合いしてみたり 二人で目指すゴールを決めてから、住宅のことを考えてみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：116ded447ecba658

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なんとも言えない。

041
こもも
奥さんがどう思ってるのか判らないと進められないですね。 半年しかないのに、悠長だなとおもいました。 内覧にいきたくない、物件を探せば分不相応な夢見る物件ばかりで、内覧に行けばすぐ帰る。 なんだろう、おくさんもしかして「繊細（HSP）さん」かな。 繊細さんは、人と会うことでとても疲れます。 繊細さんなら、人と会いにくいリゾート地の物件を選ぶ野は納得。 住めば都の思考が出来ないから、些細な事が気になるのかな。 人と会う事・会話をする事、大きな変動が辛いタイプなので、一度奥さんに当てはめてください。 でも、此の儘行けば、結局寸前になってどうで御良い物件しかなくて、結局文句の出る物件に引っ越すパターンですよね。 んー、もう一筆書いて貰えばどうですか？ ・トピ主が探してくる。 ・トピ主が決めた物件に文句を言わない。 ・そのかわり、引っ越しも立ち会わせない ・荷物は自分の分だけ作れば良い（orお任せパック） 交渉してください。

トピ内ID：ffbabdcc827cc80a

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トピ主が一人で内見すればいい。妻は2度目の内見に。

🐶
すーさん
うん。そりゃ効率が悪いわ。 物件の内見は1日2軒がいいと思います。 わざわざ初めての場所に夫婦揃って出掛けないで、トピ主が候補先に内軒して、予算と環境がよいと思ったところに妻を連れて2度目の内見にしましょうね。 妻はもともと文句が多いのでしょう？環境不安が大きいタイプは、引っ越すことで心のバランスを崩しますよ。子供を産んで落ち着くまでは今の賃貸を更新すればいい。 もし社宅で更新できないなら、斜め前のマンションとかの賃貸を借りたら？ 女性は子育てをしながら根をはり、病院やスーパー、小中校を見極めていくので、社会性が低いなら慣れた場所にした方がいいですよ。

トピ内ID：7a2c76f34d383956

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物件探しは夫婦生活の楽しみの1つでもあるんですよ

🙂
みかん
私は新しい物件を探す際わくわくしてしまうのですが、現実はそううまくはいかないですよね そろそろ引っ越されたい時に更新費用は大きいので、早く引っ越されたいお気持ちは分かりますが、 予算内にすべての条件を満たす家というのは早々見つからないと思います 引っ越しシーズンに重なると、引っ越し業者の料金もグンと上がってしまいますので（私の場合時期が悪く友人夫婦の5倍ほどかかりましたので、更新費所ではなかったです） 急ぐのであれば、すべての条件をクリアしていなくてもいいの様にも見えるのですが、 妥協はしたくない場合じっくり見つかるまでしっかり調べたり、不動産の話を聞きに行く、住みたい地域があれば昼と夜の雰囲気や、駅から歩いてみての導線などなど 間取りなども大切ですが、周辺環境も引っ越したあと後悔しないようにしたいですね 奥様ですが、理想はあるけど現実はそう簡単にいかないので重い腰が上がらなく協力的になれない状態にみえますね 家賃、駅からの距離、築年数、家からの眺め、階数、間取り等々 優先順位をつけて、何が譲れないのか何なら削れるのか話し合った上で決めて絞って探していかないと、なかなかマッチした物件が見つからない気がします また、ローンを組みたくないというお話ですが、資金や頭金を溜めている間にも家賃は発生します 少なすぎる頭金は不安もありますが、お互い納得のできる頭金でスタートできれば、 利息が高くても繰り上げ返済が出来れば、一括で買ったり、頭金を貯める年数よりも結果住宅にかかるお金が安く済む場合がありますので、計算してみるとよいですよ お二人の住居なので話し合いは不可欠ですが、更新までに頑張るのかその次の更新までに決めていくのかは、答えを出したいところですよね 旦那さんおひとりで頑張っても、あとから不満が見つかると喧嘩の原因にもなりますので、頑張りすぎない様にしてくださいね

トピ内ID：1ebb5331384182a1

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買わなきゃいい

🙂
もも
別の賃貸か購入かで悩んでいて購入できそうにないのだから賃貸で探せば良いと思います。

トピ内ID：e6705c9289bfac16

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ネガティブとデメリットがイコールなの?

🙂
匿名
>良さそうな物件を見せても「眺めが悪い」「築年数が古い」「駅から遠い」と必ず何かしらのネガティブな感想が返ってきて これは、家を購入するにあたっては、当たり前のリスクマネジメントですよね。 高いお金を出して、不便な場所に済むメリットを、トピ主は説明しましたか? 良さそうな物件見せた? 具体的に、デメリットを上回るメリットを説明しましたか? 普通に考えて、眺望は日々の地味なストレスの原因になるし、場合によってはカーテン閉めっぱなし生活になりかねない。 築年数が古いと、その分修繕費は高くなるし、今後人口減により住人が減れば受け持ち分の金額が上がります。 駅から遠いと通勤時間にも影響出ます。買物や病院も不便になる。 賃貸なら引っ越すだけ。 購入すれば、不便な暮らしを延々と続ける事になる。 だから慎重になるのは当然です。 >「ローンを組みたくない(このご時世一括で家買う人は珍しいのでは？)」「頭金払えないから無理。お金がないから増やすのが先」 家計のお金状況は? トピ主は奨学金返済含めて借金無し、頭金出しても現金がじゅうぶん手元に残るくらいの貯蓄と収入ですか? じゅうぶんな余裕があって借金嫌だと騒ぐのと、余裕が無くて反対するのでは、意味が違うのです。 後者なら、トピ主は短絡的な性格で、だから一緒に内見したら契約書にサインされそうで怖いから行かない、となる。 妻さんは、経済的事情から購入ではなく賃貸希望している可能性もあるのに、話も聞かず買う買う話ばかりされて連れ回されたら疲れるだけ。 一度、妻さんが、家購入か賃貸引っ越すか、更新するか、から話し合っては? トピ主だけが買う買う熱におかされているように見えます。

トピ内ID：7c6777f1cf30d7ba

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そりゃ大変だわね

🙂
林
奥さんは妥協したくないんでしょうね。 でもローンの心配もあるし、完璧な理想通りの家を買うことは現実的に難しそうだから駄々こねてるだけでしょう。 駄々こねてトピ主さんに八つ当たりしてるだけに見えます。 とりあえずトピ主さんは個人的に物件探しは進めておいて、奥さんから家の話を切り出されるまで待つというスタンスでいいんじゃないですか。 だって家の話をしたくないって言ってるんですもん。 放っておきましょう。

トピ内ID：0967050e35c9d8e7

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一旦白紙に戻す

🙂
りな
そんな状況だったら今のところで更新するのがベストですよ。 慌てて別の物件に決めても、その後で「あそこがイヤだ」「ここが気に入らない」「これが不満だ」と文句のオンパレードになる事は今から目に見えているでしょ？ で、そういう人はお決まりの様に必ず言いますよ。 「こんな事なら前のアパートの方が良かった。引っ越しなんかしないであのままあそこに住んでいれば良かったのよ！」と。 そもそも引っ越しに使う労力は新居探しの何倍も大変なのですから、2か所の内見だけで疲れ果ててしまう今の奥様ではとてもじゃないけど無理な話です。 住み替えの話は一旦白紙に戻して、落ち着いて二人で前向きに動ける時にまた出直しましょう。

トピ内ID：44e4867b9bdef8d0

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更新料のほうが安上がりです。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 今回は見送るべきです。 おそらくどの物件を見ても不満だらけでしょうし、仮にトピ主さんが精力的に動いて購入したとしても溜息をつかれる結果になるのが目に見えます。おそらく奥さんはお金を使うことと、人生の大きな決断をすることと、自分で責任を持つことが苦手ではないでしょうか。奥様の決断を待っていたらローンを組める（返済できる）年齢が過ぎてしまうと思います。 結婚してしまったので今さら遅いですが、人の価値観を見抜く時は相手の親や育った環境を見たらよろしいですよ。

トピ内ID：fa3d98c565d73d71

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更新してゆっくり分譲を探すのは？

🙂
普通の人
お疲れ様です、私は引越しが好きなので内見も苦にならないのですが奥様は違うのですね その様子だと、もし決まったとしても荷造りとか手続きとか大丈夫でしょうか、、、 何となくですが、奥様的には「今じゃない」みたいな気持ちがあるのかな いっそ、引越の案を一度白紙に戻してはどうでしょう 実際、賃貸だと敷金礼金や引越し業者費用、新居に合わせたカーテンや家具の買い替えなど、かなりの額が飛びます その後でまた何年後かに分譲を探すのは勿体ないような、、 それなら更新料もバカにならないけれど、いっそ払うと覚悟を決めて、分譲だけに的を絞って探せば良いんじゃないかと思いました 半年の間に良い物件に出会ったら買うも良し、出会わなければ更新すれば良いだけです 更新はしたくない不都合があるのでしょうが、「今回はちょっと我慢して頭金貯めようよ」っていうのはダメですかね？

トピ内ID：9596a65306dad9d9

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もともと何でもケチつける人

🙂
ぱむこ
兎に角、相手のいうことに何でもケチつけるのに代替案なんて出さない。ケチつけるのって簡単なんですよね。あと、自分には一家言あるみたいに感じてマウント取れると信じているのですよ。落としどころなんてないんです。ごねること、ケチつけることが目的なんだから。失礼を承知でいうとお馬鹿さんか偏屈な人だと思います。 じゃあ自分で探して。私はコレコレしか払えませんよ、と投げたらどうですか。お子さんいないなら離婚も選択肢ですよ。こういう人なおらないから。

トピ内ID：af4d4b603630327e

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奥さんは考えるのが嫌い

🙂
道草
どこに引っ越しても文句言うと思います。 そして決めるのも嫌なんですよ。 決めたら自分で、責任取らされるから。 次の家も○○が嫌だ！と言い出すに決まってます それで、自分で決めたんじゃんと言われたくない。 無責任にブーブー文句言いたいだけ、考えたくもないのです。 だから、こういう人とは家なんか買わないほうがいいと思うのね。 買った家にずーっとずーっと文句つけますよ。 奥さんがあり得ない金額の一軒家やら億ションならいいと言ってるのは 買えるわけないとわかっているから。 要するに自分の判断において物事を決めたくない、決まったことに文句つけるだけの存在でいたい 甘えた人間だと思います トピ主さんは奥さんに意見を聞かなくていい 今の家の住み心地はどうですか？ トピ主さんに不満がないのなら、引っ越ししなくていいと思うんです。 だってどこに住んでもケチつけますよ。 トピ主さんが自信を持って、自分にとっていいと思える物件を決めて、今のままなり引っ越すなりしたらいいと思います 奥さんの言うネガティブ発言は、戯れ言と思って聞き流しましょう。 うんうんそうだね、って一応表面上は同意して、嫌だよね、そうだよねと相づちうって 何も対応しなくていいと思います ネガティブ発言に疲れすぎて、離婚ってこともあるかもだから 双方乗り気じゃなければ、買うのはオススメしないですけど トピ主さんの単独ローンで、奥さんに権利や支払いが発生しないのなら 一存で買ってもいいかもですね。 プレゼンしても無駄だと思うので これに決めたから！で充分です

トピ内ID：359671424ed45947

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夫婦とは二人三脚で進むもの

🙂
コッコ
ご夫婦の年齢や収入や貯蓄額、子どもの有無や年齢がおおよそでもないと見当がつけられませんが、家の購入は焦って半年以内にするものではないので違う賃貸に引っ越すか、我慢して更新しながらの次へのすり合わせをするべきでは？ ＞良さそうな物件を見せても「眺めが悪い」「築年数が古い」「駅から遠い」と必ず何かしらのネガティブな感想が返ってきて →子どもが幼いと家にいる時間が増える人の意見は一理はある ＞珍しく「ここがいい！」と言って見せてくるのはリゾートエリアのような場所に建つ8,000万～億超えの中古一軒家やマンションばかり(駅から遠いし眺めも悪いし築年数25年くらいなのに何故かそれには一切触れません) →家計の収入からいくらまで可能なのか共有すら出来ていないなら購入すべきでは無いですよ。 大きな買い物は失敗しないように万全の状態で購入しないといけません。 隣の住人や自治会の良し悪しも見るべきですよ。家の内見より、土地のリサーチに時間をかけたほうが良いです。 普通は家より先に通勤、買い物、通学、通院がベストな土地探しが第一にくるものでは？

トピ内ID：fda2311014fdd090

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理想の部屋じゃない(0-100思考)

😅
torarato
私が感じたのは…、奥さまは今のところから引越はしたい、けど、予算内でおさまる物件に魅力を感じられない、理想が高いのではないでしょうかね?? 引っ越したいけど、理想が手に入らないから投げやりになる感じかな?と思いました。 引っ越したら家具もこんな風にしたい、こんなキラキラした楽しそうなところに住んでみたい、あーでもどうせ実現しない…と、0か100かの思考の人なのでは? でも本当はどこかで妥協しないとならないことは、頭では分かっていて、でもその思考から逃れられないから、決められない、話したくない、考えたくない、になっている気がしました。 要は現実と折り合えない子供なんですよ精神が… しかも察してちゃん。不満を言うのは悪いとは思ってるんだけど、不満を分かってもらえてないことにも不満がある。 こういう人とはひとつひとつ気持ちを理解してあげ(るふりをし)ながら話すしかないでしょうね… 多分、男性的な意思決定を迫ると拗ねるので、現実(予算)を分からせつつ、インテリアや立地のこだわりとか、寄り添えそうなところを尋ねてみる。 で、それでもあまりにも奥様が態度を改めないようなら、強気に出てそのまま更新でよいと思いますよー 甘えてぐずぐずしてたのが、ドキッとするんじゃないかな。 こういう人は相手が態度変えると不安になると思う。 多分ですけど…、「この予算だからこのあたりが現実的」｢更新があるからいつまでに決めないと｣って話すだけだと、分かってる、分かってるんだけど不満や不安を解消できてないから、私のペースで考えたいの、急かさないで!!となりそう。 なにか不満がある?できることとできないことはあるけど意見は聞くよ、って聞いてみたらいいかもですね。 そこまでしても、奥様がトピ主さんに寄り添わず変わらないなら、何かもう分かり合える相手ではないし婚姻生活の存続を考えるレベルです。

トピ内ID：23a42434f2bf193d

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離婚すればどうですか？

🙂
ぽっと
奥さんのようなパターンの人は「選ばなかったことを選んだことになる」ということになります。 現実直視が嫌なんでしょうね。要は贅沢しか受け入れれないのでしょう。 疲れませんか？ 家って決まっても、そこからがまた決める決めるの連続ですよ。 何もかも100点ってないし、あとまた後々文句しか言わなそう。 お子さんがいないなら、別れた方が主さんがポジティブに生きれそう。

トピ内ID：826c6c531c0ec9ae

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言質をとられたくない

🙂
neko
奥様はこの年末の住み替えには乗り気ではありません。「今の賃貸は解約したい」これは本音だと思いますが、奥様は結局文句が多い性格なので「今の賃貸は解約したいが、他の物件も完璧な物件はないのでこのまま我慢して住んでも同じである。でもこのままでいいと言えば『君がこのままでいいと言ったから僕は我慢して住んでるんだ』と夫に言われるのは嫌だ」ではないでしょうか？ 奥様が『リゾートエリアのような場所に建つ8,000万～億超えの中古一軒家やマンション』は、そもそも現実的ではないのはわざとなんですよ。何故なら乗り気ではないから。『駅から遠いし眺めも悪いし築年数25年くらい』なのもそもそも現実的に住む気はないから。『リゾートエリアのような場所に建つ8,000万～億超えの中古一軒家やマンション』で駅近で眺め良くて築浅の物件なら住んでも良い→そんなのは無いから住み替えしたくない、ということなんです。 まずしない方が良いのは『分譲の購入』。何故なら奥様が納得する完璧な物件はないから。後々揉めますよ、絶対！！賃貸を選ぶのであれば、二人が二人共納得出来る物件はない。ここを大前提にしてください。ではどうするか？あなたが住み替えしたいのであれば『奥様に頼んで住み替えして【貰う】』のです。頼んでまで住み替えして【貰おう】とかは思わないのなら、今のままで。だって奥様は乗り気ではないんですから。

トピ内ID：b319cc84078793f1

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理想は…

🙂
察してちゃん
>リゾートエリアのような場所に建つ8,000万～億超えの中古一軒家やマンション 理想はこれ。 試しに、こういう物件を見に行こう。と誘ってみては？ 身の丈に合っていない、買えないことはわかっているので行かない。 なのか 喜んで行くのか。 行かないなら、単純に考えたくない。 行くなら、そこが希望のレベル。

トピ内ID：a53594b90467b85f

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文句というか

🙂
匿名
自分の希望や好みでない物件の時はあ〜でもない、こーでもないと言って話を潰して、自分好みの物件だと文句を言った内容に合致していても気にしない妻なんですよね？ 言い方失礼ですけど、やり方がよくないと思いました。ワガママというか、結局自分に都合が良くなければ却下なんだと思う。 小さな頃からそうやって、周りが折れるのを待つタイプなのかな？ 今の賃貸物件が嫌ならあなたが一人で決めて「ここに住むよ。引っ越しは◯月ね」と進めるのが一番良いと思う。 どうせ文句が出てくるなら、あなたの希望物件で決めてしまえば良いのよ。

トピ内ID：94cdae31279ceeec

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