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結婚したいが転勤がネックで悩みます

レス24
（トピ主 3 ）
😱
みきや
恋愛
初めてトピをたてます。 25歳男性、普通の企業に勤めるサラリーマン、会社員3年目です。元々東京に住んでいましたが地方に転勤を命じられ、春に引っ越しました。これを機に彼女と結婚し、彼女に帯同してもらえたらと考えていましたが、彼女から、「できたら仕事を辞めたくない、養うから仕事を辞めてもらえないか」と言われており非常に悩んでいます。 以下我々のスペックです。 自分：25歳男性、年収350万程度、一人っ子。実家は東京、両親健在。見た目は普通と思いますが、時々街中を歩いているとスカウトに声をかけられることがあります。ただ身長が低い(168cm)。陰キャで、友人も多くありません。 彼女：35歳女性、看護師、年収750万、一人っ子。東京で一人暮らし。実家は東京、両親健在。人が振り返るほどの美人でかわいい人です。陽キャで友人も多く、周りの人に愛されていていつも楽しそうです。なのに自分が東京に暮らしていた頃は仕事帰りに彼女の家にいくと毎回手作りのごはんを作ってくれ(しかも絶品)、さらに翌日のお弁当まで持たせてくれる家庭的な所もあり、自分にとって本当に非の打ちどころのない女性です。同じ趣味の共通の知り合い(男女両方おります)にも「こんないい女性はいない、絶対に泣かすなよ」と言われております。 表題に戻りますが、自分の転勤によってこの春から遠距離となってしまいました。 彼女と離れている時間がつらく、また離れている間に彼女がほかの男に言い寄られてしまうのではないかという不安な気持ちもあり、一刻も早く結婚したいです(互いの両親にも紹介済み) ですが、年収350万の自分に帯同し田舎暮らしをするよりも、自分が仕事を辞めお互いの実家もある東京に帰るほうがいいのではないか、と彼女に言われ反論できずにいます。続きます。

トピ内ID：2ec0c62f7d2e8b29

#２０代
#共働き
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間違いなく泣きを見るでしょう彼女が

🙂
むっちりもっちり
どうでしょうね あなたの親は間違いなく反対するでしょうし 養うから仕事辞めてくれっていうのを あなたが受け入れられなければ 結婚はないんじゃないですか 付き合って何年か知りませんが 条件的には難しいなかなか成就しにくい恋だと思います

トピ内ID：1bc2038315ceb3ec

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なぜ彼女が仕事を辞めて当たり前だと思うのか

🙂
栗花落
自分が年収350万で転勤になったからって自分の倍以上働いている相手に退職させて帯同してほしいって、無茶苦茶なこと言ってる自覚あります？別に男女逆でも同じ。しかも田舎なんですよね。相手にとってデメリットでしかありません。看護師だから田舎でも仕事があると思ってるとすれば、相手の仕事を馬鹿にしていると思います。たしかにどこでも働ける資格ですが、年収750万ってことは彼女は一般職ではないともいます。師長クラスではないかな。新卒で約10年の経験としても35歳で750万は相当職場から評価されている証ですよ。 トピ主が転職して東京に行く選択肢がないのなら、お別れです。

トピ内ID：2d947094a22eb23e

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続き（トピ主です）

😱
みきや トピ主
頭では、年収の低い自分が仕事を辞めたほうがいいとわかっています。 しかし彼女に養われるのは嫌ですし、つまらない男のプライドだと思いますが、いつか自分が彼女を養い、守りたいのです。 今の会社は、新卒カードで自分の能力以上の大手企業に入れたと思っていますので、今より条件のいい企業に再就職で入れるとは思えません。 彼女についてきてもらう、ということは、彼女に今まで続けていた仕事も、住み慣れた環境も、近居の家族や友人、そういった全てを捨ててもらうに等しいことはわかっています･･･。 けれど今後妊娠出産等で仕事を辞める可能性がある彼女よりも、生涯仕事を続ける自分のキャリアを優先したほうが、将来のことを考えればよいのでは？とも思ってしまいます。 いざというときに、彼女が働けない、自分は再就職したばかりで以前の会社より給料も低く待遇が悪い、となるのが怖いです。 皆さんならどう考えますでしょうか？僭越ない意見をお聞かせください。

トピ内ID：2ec0c62f7d2e8b29

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トピ主さんが転職以外に道はない

041
よもぎ
彼女さんはハッキリと自分の意思を伝えています。 仕事を辞めるつもりはない、と。 あとはトピ主さんがどうしたいか、です。 彼女さんと結婚したいなら、トピ主さんが転勤のない仕事に転職するしか無いように思います。 そして、彼女さんはトピ主さんを養う覚悟もあるようなので、トピ主さんの年収が下がっても問題は無いのでしょう。というか、トピ主さんが彼女さんの仕事を支える側になった方が円満だと思うので、年収よりは自由度を優先した転職がいいと思います。子供ができたら家事と育児はトピ主さんが多めに負担することを前提にね。 そういう結婚では、トピ主さんが思う結婚生活は多分無理ですよ。 仕事から帰ってきたら妻の手料理ができていてー…みたいなやつね。 共働きで、しかも奥さんのほうが稼ぎが上で、その上料理は奥さん担当なんて、あり得ないです。奥さんの負担が多すぎ。やってられない。 稼げる女性にとって、「俺を立てて欲しい」という男性は一緒にいる価値がないです。不要なのです。

トピ内ID：2b1d0871f93ef30d

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売り手市場の今なら良い再就職先見つかるのでは？

🙂
ミルク
トピ主が仕事を辞めて再就職先を探した方が良いと思います。 幸いトピ主はまだ25歳。 今は売り手市場ですし、新卒カードが無くても再就職は可能だし、今の会社と遜色無い会社で働ける可能性もあるのでは？ 田舎暮らしは合う合わない有りますし、35歳まで東京暮らしの女性には難しいんじゃないかな？ どうしても自分が彼女に合わせるのが嫌だと言うならお別れですね。 トピ主はまだ25歳だし、彼女は見つかるでしょう。 彼女超えの相手が見つかるかどうかは分かりませんが。

トピ内ID：72250b271e604465

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とりあえず

🙂
KM
別居婚で入籍だけしたら。 転勤があるってことはいずれ東京に戻れる可能性もあるんでしょ？ 彼女にトピ主のところに来てもらうダメになってしまう気がします。

トピ内ID：8bba5bd7091f259a

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１０歳年下の男性に甲斐性なんて求めません

🙂
栗花落
彼女がトピ主と付き合っているのはそこじゃないと思います。つまらない男のプライドは捨てて現実的に考えましょう。 あととても厳しいことをいうようで申し訳ないのですが、「新卒カード」を使って「東京で就職して」「３年目で」「自分の能力以上の企業に勤めてる」のに年収350万だったら、トピ主がこれから先彼女を養えるくらい稼げるとは思えません。いつかって、何年越しの話をしているのでしょうか。新卒同士のカップルじゃないんですよ。 彼女は子供が欲しいのですか？仮に欲しくても仕事を辞めたくないんだから産休を取るでしょう。 25歳なんていくらでも転職出来ますよ。というかもう3年目なんだからいつまで新卒カードを引きずるのでしょう。 その3年の実績を武器にして転職みようというチャレンジ精神はないんですか？彼女はチャレンジ精神ありますよ。じゃないと３５歳で750万も稼げないです。看護師の平均年収って良くて500万くらい。役職についているか、認定看護師のようなプラスアルファの資格をお持ちかなんでしょう。少なくとも何もせず経年だけで取れる年収ではないです。 結局トピ主は自分の保身のことしか考えてないです。 「いざというときに、彼女が働けない、自分は再就職したばかりで以前の会社より給料も低く待遇が悪い」出産と転職の時期を重ならないように努力しようとは思わないんでしょうか。 男が養う、女が出産でキャリアが途絶える、まあ色々ありますけど、普通に考えて性別関係なく、自分より倍以上稼いでいる相手にキャリアも実家も友人も捨てさせて田舎に帯同させるって、なんの罰ゲームかと思います。 養われるのが嫌なら仕事を探せばいい。その程度の気概もないのに相手を養いたい、しかも「いつか」。 無責任ではないでしょうか。

トピ内ID：f50b11042187ee23

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ありがとうございます

😱
みきや トピ主
大変勉強になります。 ＞むっちりもっちり様 彼女とは付き合って3年ほどになります。 自分の親は強く反対すると思います･･･。どちらかというと昔気質の両親で、新卒で入社して2年と少しで退職して再就職なんて寝耳に水と思います。 ＞栗花落様 おっしゃるとおり彼女は有能です。役職についているわけではないですが、夜勤の回数が多く月に10回ほどで、それで収入が高いようです。自分としてはそれも心配で･･･できればもっと楽な仕事に転職して、体をいたわってほしいと思ってしまいます。彼女本人は至って元気そうなのですが。 彼女ばかりにデメリットがあり、自分にはメリットしかない結婚、彼女の人生をすべて背負えるのか、と友人や知り合いにも言われています。彼女と別れることは絶対に考えられません･･･。 ＞よもぎ様 おっしゃるとおり、自分が仕事から帰ったら彼女が笑顔で迎えてくれて、という生活に憧れを抱いていました。もちろん料理以外の掃除や洗濯皿洗いそういった家事はなんでもしようと思います。 ただ、東京にいた頃はほぼ残業なしの彼女のほうが帰宅が早く、自分が帰宅すると出来立ての料理が食卓に並んでいて、お風呂も沸いていて、食器を洗おうとすると「疲れてるでしょ、いいよー」と彼女が何でもやってくれていました。甘えていたし、結婚したらそんなことではいけないというのもわかっています･･･。 ＞ミルク様 再就職できるでしょうか･･･。 ネガティブな自分は正直不慣れな田舎暮らしにすでに参ってしまってますが、ポジティブで明るい彼女はどんな環境でも順応できそうと勝手に思っています。 別れるくらいなら彼女に合わせて退職したほうがましですが、自分の親や周囲の反応を考えると鬱々としてしまいます･･･。

トピ内ID：dbf0a30a4a9197ac

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うーん

041
くま2
結婚をしてトピ主さんの単身赴任で良いのでは？ 転勤って再度戻ることもあるよね？ 別に転職なんてする必要もなく、転勤時には単身赴任という形で結婚を継続でもいいと思うよ。 そして仮にそれで上手くいかなかったならその時には離婚でいい。 結婚の際に離婚時の取り決めをするのは少し気が引けるかもしれないけど、彼女の意向を汲んで結婚をするなら離婚時の条件などの取り決めをしておいてもいいのかもね。 トピ主さんが不利にならないように。 お子さんや未来のことに関してはその時に判断をしても良いんじゃないかな？ あと、 >同じ趣味の共通の知り合い(男女両方おります)にも「こんないい女性はいない、絶対に泣かすなよ」と言われております。 無視でいい。 どうでもいいので。

トピ内ID：a5108fc5ea8908d1

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はて？

🙂
お疲れ様です。
彼女が養ってくれると言っているのに、 何を悩む必要が？ 東京でバリバリ働いている人に、 地方暮らしは無理ですよ。 別れるか、 東京で転職するか、 でしょう。

トピ内ID：f87e34cc5becc503

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知人は離婚しました

🙂
四十路主婦
有能な看護師の奥さんの為に夫が転職して、妻中心の生活。勿論妻の給料は高い。（妻だけの収入で贅沢出来る）子ども出来たけど離婚しました。 男性のプライドが許さなかったのかも。 ただ35歳まで独身の美人て。。美人は直ぐに相手が決まるはずですが。。 彼女の言う通り転職して結婚したら、今まで見えなかったモノが見えてくるからもね。 自分の思い通りに出来るから若いあなたを離さないんでしょう。

トピ内ID：e8637722aeb5aea8

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ちょっと違うのでは

🙂
ペコリン
そんなに素敵な女性なのに、なぜ35歳まで一人でいたんだろう。失礼ですが、彼女初婚ですか。 彼女ばかりにデメリットがあり、自分にはメリットしかない結婚？ なんで？10歳も年上の人なのに。 私は自分の息子が10歳も上の女性と結婚すると言ってきたら、もろ手を挙げて賛成は出来ないな。 今の時代、転職する人は多いから、転職では反対されないかもしれないけれど、年上のほうが抵抗が強いような気がしますけどねえ。

トピ内ID：1dc81fc091f56375

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落としどころ見つけないと平行性で結婚無理

🙂
もうもう
トピ主は単身赴任でそのまま結婚。トピ主は単身赴任は嫌なのかな。一番いいのはお互い転職せず別居婚だと思うよ。 夜勤を月に10日。夜勤専従の看護師だよね。10回やれば20日勤務。それだけやれば給料ありますよ。夜勤手当と深夜割増で1回35000円前後。そこに基本給ならば、彼女の年収も頷ける。 ＞彼女に養われるのは嫌 嫌なものは嫌でいい。その気持ちを殺して結婚しても幸せ無いから。 ただ、そのためにはしっかり年収をあげなきゃいけません。彼女と離れている不安から、結婚をというのかもしれないけどトピ主の「嫌」という気持ちを彼女が尊重しなくては結婚はできないですよ。結婚はくだらない毎日の繰り返しです。日常生活です。付き合っていた時とはまるで違います。 ＞彼女に言われ反論できずにいます 反論必要ないでしょう。しなくてもいい。反論したいのは、自分の意思を通したいから。別に通す必要なくて、彼女がトピ主の「嫌」を尊重し、歩み寄り落としどころを見つけようとすれば反論しなくてもいい。 年収的な力関係では、どう考えても彼女が上です。でも、それで仕事をやめろとは言えないです。言ってはいけないです。 彼女のその方がいいと思う、でも嫌なんだよね。じゃ、どうしようかとならなければ結婚は無理。 ＞同じ趣味の共通の知り合い この人たちの意見はどうでも良いです、ただの外野なので。 全体的にそこまでできる美人な彼女が何故その歳まで結婚できてないのかのが不思議。周りから言い寄られるほどの人ならば、既に結婚していても良いでしょう。 若くて自分の思い通りに動かせそうな人、だからトピ主をターゲットにしているように思います。 トピ主は嫌なものは嫌、それで良いです。彼女はどうしてトピ主の「嫌」について考えて一緒に前に進もうとしてくれないのでしょうか。

トピ内ID：f634d7a7f9a7d7b5

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東京なら

🙂
既婚
都会なら職場もたくさんあるし、主は25歳と若いし転職出来るでしょ。 ＞頭では、年収の低い自分が仕事を辞めたほうがいいとわかっています。 しかし彼女に養われるのは嫌ですし、つまらない男のプライドだと思いますが、いつか自分が彼女を養い、守りたいのです。 当たり前でしょう？ 彼女が仕事辞めてほしいって言ってるのは、今の職場を辞めてほしいって意味じゃないの？ 地方に転勤がある今の会社を辞めて、東京で働ける会社を探してほしいって事じゃないの？ それとも一生主を養うから、辞めてくれ！って言われたの？ そうではないなら、主は何言ってるんだろうとちょっと呆れました。 ＞今の会社は、新卒カードで自分の能力以上の大手企業に入れたと思っていますので、今より条件のいい企業に再就職で入れるとは思えません。 でも年収350万なら、そこまで良いとは思えないんだけど。 例えば、遠方の転勤を望んでなくて、転勤があっても家から通える程度とか元々希望の条件があって、それを満たす企業であるとか、その人にとって好条件な面があって自宅から通えるから年収350万と低い収入、という訳でもなく 地方にも飛ばされる年収350万の大手企業なら辞めて他探しても同じくらいの収入の会社なら入れそうだけどね。 それかその会社の年収は今後確実にかなりアップするとか？分かりませんが。 彼女を好きで結婚したいなら東京でずっと働ける会社に転職するしかないよね。

トピ内ID：d98382c6086079f2

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別居婚という手もありますよ。

🙂
エス
私の勤め先でも居ますが「別居婚」という方法もありますよ。 　結婚当初からの人は少ないのですが、配偶者の仕事の都合などで単身赴任をしている人は珍しくありません。二人の間に信頼関係があるのならば、別居婚も夫婦の姿の1つです。 　夫婦になれば色々なメリットが発生します。それは税金の控除や手当などの経済的なメリットだけではなくて、働き方の配慮などと多方面にわたります。 　会社内でのことについては会社ごとに違うので一概には言えませんが、夫婦を引き離すことは社員に対しての不利益になるということはどの会社でも理解しているものです。だから一緒に住めるように「勤務地」が配慮されることもあります。その場合は早い時期に東京に戻してもらえることになります。 　また別れて暮らしている夫婦が会いやすい様に「交通費の補助」や「休暇の優遇」等がされる場合もあります。 　「最初から遠方に住んでいる人と結婚した場合」でも「人事異動により別居(単身赴任)になった場合」と同じに扱われるかは社外の者には分かりません。しかしメリットが発生する可能性はありますが、不利益が発生する可能性は全くありませんよ。 　経済面などに問題がない上で相手が望むのであれば、あなたが主夫になって東京に戻るという選択肢もありますが、二人共が今の仕事を望むなら別居婚という選択肢がリーズナブルです。 　彼女の年齢と仕事の継続希望からお子様は望まない前提の様に感じましたが、その場合はフットワークが軽いので一段と別居婚のデメリットが少なくなりますよ。 　仮に子供に恵まれたのなら、産休や育休をとれる方がもう一方の住処で過ごすという方法もあります。「その後にどちらの町で子供を育てるか」等という課題については、それから考えても遅くありませんよ。 　あなた方に覚悟があるなら、例え別居婚でも結婚すれば今の状態より環境が良くなりますよ。

トピ内ID：c7a8bcc5fe1d3494

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どうしたいの？

🙂
へー
結局は、彼女に仕事を辞めて付いてきて欲しい。そういう事？ もしOKだとして、350万で妻と子供をどうやって生活させるの？ 自分は野菜の切れっ端でも食べて生活するの？プランは？ 彼女の体が心配？元気なのに？ 彼女がしんどい、辞めたいと言わないのに？自分勝手な物差しで追い込むのね。あなたには無理、あなたにはできないって？ それ、ハラスメントだよ？ 親の反対？ 親の言いなりですか？25歳で？ 親がこうしろと言えば、妻に我慢させるタイプですね。いますね、そう言う男。親の顔色が気になるんだよね？ 離れてたら心も離れるかもね。 あなたは自分がいかに、幸せでいられるか.......それしか考えてない。 彼女は、そのアイテムの1つ。 手放したくないよね？ でも、彼女も、他の人を見て気づいちゃうかもね。アレ？って。 別れても違う人生があるだけ。 別にそれはそれで、いいんじゃない？ 人生、男性に従うべきって価値観の女性も結構いるから、そういう人なら、どこにでもついてきて、言うこと聞いてくれるから、親も喜ぶと思うよ。 それでトピさんのプライドとやらも保てるなら、そっちが良いかもね。

トピ内ID：7e1703d04003892b

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転勤族との結婚をどう考えていたのかが問題

🙂
よみ
トピ主見てるか知らないけど転勤がネックではなく、トピ主の収入が低いのが結婚にネックなんでしょう。 350万の年収で妻子を養う。難しいと思うから彼女が養うと言ってる。 仕事を辞めたくない人ならば、転勤族との結婚は別居を最初から視野に入れてたのでは？転勤前提の人と付き合うが別居婚したいと最初から考えていた。 今回はトピ主に転職させて自分が養うと言ってるけど転勤せずとも、結婚を言い出したら帯同は絶対に拒否するはず。 転勤せずに結婚の話をしたら、結婚後転勤になれば彼女が帯同するととでも？私のが給料良いから養うと同じこと言うよ。 転勤を機に結婚は割とある話だけど、今のトピ主では彼女は話にならないと言うだけのこと。結婚考えたら、自分が養いトピ主に転職してもらう、主夫になってもらうのが彼女のベスト。 彼女のベストで結婚をしたい、それだけのこと。 結婚はしても良いけど、仕事辞めないよ。転職してねと言われていて、そこにトピ主がOKするかしないかだけのこと。 これがトピ主が彼女と同じぐらい、彼女が養うと言わないぐらいの稼ぎがあればまた違う展開でしょう。どちらにしても転勤族と付き合い結婚をするならば、どういう気持であったのか。そこをしっかり彼女に確認をしないことには話は進まない。 最初から別居婚を望む女性ならば、結婚は無理なのでは？ いきなり低収入にプロポーズされて、その年収ならば私が養うことが条件となっている可能性もあるしね。

トピ内ID：cb3a3863264e93a1

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結局はトピ主さん次第

🙂
60手前
彼女にとって今のお仕事は、やりがいがあるし楽しいのだと思います。 それがトピ主さんが養う！となると、今の自分の収入の半分以下の生活になる訳で。そりゃ彼女も働くだろうけレフィ、都会ほどの給与水準は得られない。田舎であなたと彼女の2馬力と、彼女が東京で稼ぐ1馬力がほぼ同じなら、「私が養ってあげる」方がラクでしょう。 また、お二人とも一人っ子。トピ主さんはまだお若いからピンと来ないだろうけれど、親の介護も関わってきます。彼女の親御さん、もう70代とかではないですか？恐らく50歳そこそこのトピ主さんの両親より、彼女の両親の介護が必要になる時期はずっと早くに来るし、東京から離れたくもないでしょう。 彼女は「東京から動かない」「あなたが収入低くても気にしないし、私が養う」とあなたにとっても有利な(？)条件まで出してきているのです。だから、あなた次第。 転職して、ずっと東京で働ける職を探すか、遠距離夫婦を始めるか。結婚したいなら、その二択かな。

トピ内ID：6dc6144de64fed15

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悩む必要はないのでは

🙂
ダリア
もう彼女の気持ちは分かっていますよね。養うからと言われて男のプライドが許さないのなら、彼女にそう伝えて転職すればいい。 ３５歳すぎて売れ残りみたいなレスもありますが、そんなの個人の自由ですし他人の生き方をとやかく言う資格はないです。 ただ、結婚という話になると相手がいるわけで。自分の年収の半分以下の相手から「いつか養いたい」って言われても戯言にしか聞こえないですよ。「いつか」っていつですか？具体的にどれくらいを想定していますか。 実際に地域格差を考えても年収３５０万円は高い部類には入らない。反論できないのは当然です。 子供の話を話をしていますが、その年収で家族を養えると思ってるんですか？ 転職するのが嫌ならお別れするしかないと思います。 退職すると親が～とか周囲の反応が～、と言ってる時点で自分の保身しか考えておられないようですし。 全て捨てさせて彼女の人生を背負いたくても、彼女が背負ってほしくないと思ってるんだから無理ですよ。 今お住まいの田舎で養える相手を探したらいかがですか？

トピ内ID：38c17b26620ab6aa

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ひょっ子

💔
なんだかなぁ
うーん､彼女さんは何故主さんとお付き合いしているの？？というのが正直な感想です｡ 年収は主さんの倍以上､外見や性格も申し分ない女性｡ 誰が話を聴いても､結婚御相手を選べる範囲が広いのは彼女さんの方｡ 煮えきらず､変な理屈でプライドだけは高い印象の主さん.. 心を決め彼女さんとの人生を優先させる姿勢を見せないと遅かれ早かれ､別れを切り出されても何ら不思議では無い｡ ご両親や周囲の見解・意見に右往左往､跳ね除ける言葉が見当たらず自身が決めた人生を貫き通す自信が無いのなら？ おそらく誰と結婚しても､打たれ弱い自分を変えなければ同じ事の繰り返しでしょうね｡ 主さんは先の見通しを立てる・優先順を見極める事も苦手な感じがします｡ 彼女さんは引く手数多｡ 今の彼女さんを逃したら.. 主さんには彼女さん以上が目の前に来る気がしません。 不必要に拘り続けると大切な事を失う事になりますよ？

トピ内ID：84df6c6f0f434f38

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諦めたら？

🙂
頑張って〜
今どき、出産育児で仕事を辞める可能性なんて低いよ。資格があれば尚更。 やめて、再就職しても、トピさんより年収いいでしょう。 相手に養われたくないとかプライドとか.......とにかく女は自分の下にいろってことね。自分を超えるなと。 親も説得できないんじゃ無理でしょ。彼女は諦めましょうよ。 そうじゃなくても、ネガティブ過ぎるから、そのうち捨てられるよ。

トピ内ID：7e1703d04003892b

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転職すればいい話

🙂
ぷらむ
彼女と別れる気持ちが無く、早く結婚したければ、あなたが転職すれば良いのでは？ 私も東京生まれですが、田舎の住むイメージが無いです。彼女が仕事を辞めてあなたに着いて来ても、 「東京が良かった」と言われると思います。 お互いが東京出身なら、あなたが転職して東京から離れない方が良いですよ？ 親の意見、必要ですか？ それと一人っ子同士、まだまだ親の介護には想像出来ないでしょうが、かなり大変です。 私はアラ還で友人は一人っ子同士の結婚で夫婦二人で今まさに４人の介護をしています。その為に友人は仕事を40代で辞めました。 余計なお世話ですが、お互いのご両親の将来の蓄えも気になります。

トピ内ID：5f6708e5dc2a692a

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トピ主です

🙂
みきや トピ主
たくさんのレスありがとうございます。一つ一つ大切に拝読させていただいています。まとめてのレスになりすみません。 概ね皆さんのおっしゃる通りなのだと思います。 ・彼女は本当に初婚？→ご両親ともお会いしており確実です。彼女の母は結婚で苦労したようで、彼女に「結婚したら女性は仕事家事妊娠出産育児の全てを背負わされる、わざわざ苦労する必要ない」と言い聞かせてきたそうです。それで今まで結婚に前向きになれなかったと。 ・年収低いのだからプライドを捨てたら？→おっしゃる通りです･･･。昔ながらの会社で年功序列で給料が上がっていくため、中年になってやっと彼女を養えるのだと思います。 ・彼女の意見は決まってる→「絶対に仕事辞めたくない！」というよりは「あなたも住み慣れた東京で暮らしたくない？私養えるよ？あなたが子ども欲しいと思ったら急いだほうがいいだろうし、そしたら転職してすぐ産休育休取ることになるから仕事先も探しにくいよ。今の職場なら託児所もあるし東京ならお互いの両親のサポートも得られるし、お互いに楽じゃないかな？」といったニュアンスです。紛らわしくてすみません。 ・子どもについて→彼女はどちらでもいいが、欲しいなら急いだほうがいい、という意見。自分は、しばらくは二人の生活を楽しみたいけれど、まあいつかは欲しいかな？という認識です。 ・彼女は引く手数多→その通りです。彼女は交友関係も広く、いつも楽しそうです。彼女を飲みや食事に誘う男性が近くにいることが耐えられず、友人との縁を何人か切らせてしまいました。 ・転勤の話はした上で結婚を切り出したのか？→実は転勤は自分にとっても寝耳に水でした。転勤はないと思っていたので、彼女にも転勤の話などしたことありませんでした。 こうして書いてみると、結局自分が転職して東京に戻るのが一番丸く収まるのだと理解します･･･。

トピ内ID：2ec0c62f7d2e8b29

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結婚後のライフスタイルのすり合わせもせず転職するな

🙂
まあ
>結局自分が転職して東京に戻るのが一番丸く収まる 結婚を丸く収めちゃダメなのよ。お互い考えをぶつけあい歩み寄りで結婚をするのだからね。丸く収める結婚は失敗に繋がります。 ただ、友人との縁を切らせる。やりすぎですよ。気持ちはわかるけどただの彼氏。他人です。自分が他人に自分の交友関係の縁を切らされらどう思います？ 彼女が自主的に自分で友人関係を整理する（トピ主のために）ならば理解できますが、それをしないわけでしょう。 いきなりの転勤ではわかりますが、まず意見をぶつけ合ってください。その後にお互い歩み寄ってお互いが折れて結婚をする。 彼女の言い分もわかるけど、嫌だと思ってる（彼女を養えない）結婚生活は一生続きます。 自分は結婚をするならばどういう生活をしたいのかが一番重要。 プライド捨てろと言う人もいますが、捨てた後の人生は一生続きます。プライド捨てた後の何十年の人生を彼女と過ご。捨てたプラドは戻りません。 プライド持って生きることも大切。自分への自信につながり自己肯定感も高まる。自分の価値も感じられる。人生に前向きになれるし日常生活への励みです。 家族を養いたいということはトピ主に無理な結婚生活であり、プライド捨てた結婚生活のモチベーションはどこにトピ主ありますか？ 離れたくない、一緒にいたい気持ちで結婚はわかりますが一生続くことです。もっとしっかり結婚というものがどういうものかを考えて決断した方がいいよ。 トピ主がプライド捨てなきゃ結婚できないならば、彼女は何を捨てるのか。捨てるものがトピ主だけっていうのもいかがなものかなとは思う。 託児あると言うならば、育休とって時短とかで職場復帰？それとも親サポートで夜勤やって今と同じ感じ？そこも重要です。転職はしたけど結婚は無しとならないためにもしっかり話詰めてから転職。しばらくは別居婚で転職先探しても良いぐらい。

トピ内ID：325b84e0d9b619e7

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