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別れるべきなのでしょうか

レス30
（トピ主 0 ）
🐤
ぴよ
恋愛
25歳女 看護師です。 地方の田舎の病院で働いています。 3年前から付き合っている3歳上の彼氏がいて2年前から同棲をしています。 婚約していたわけではありませんが普段の会話から結婚するだろうな、と思えるような関係性でした。 そんな彼からいきなり、 ・30までに自分がやりたいこと（創作系）を自分が満足するレベルでやりたい。いまやらないと人生後悔する ・ひとりじゃないと集中出来ないから別れたい。人の気配があるだけで集中出来ない ・別れたくはない。でも自分がやりたいことを実現する為には別れるという選択がベスト ・いまの職場（正社員）を辞めて創作に打ち込める時間を増やしたい。つまり他人に避ける時間が無い と別れ話をされました。 あまりに突然のことで半ばパニック状態です。 彼が元から創作をしたいことはわかっていました。私がいることでそれに集中できていない様子も察していましたが、同棲を快諾し今までお付き合いをしていたにも関わらず、あまりにも自分勝手がすぎるような気もします。 彼のことは好きですし人生を後悔してほしくない、応援したいという気持ちも充分にあります。でも私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました。それを一切考慮していないことにも腹が立ちます。 このような提案をされたことに困惑がおさまりません。 客観的に見れば最低な男だと思います。でもお互いが好きという気持ちを持って過ごしてきた3年間は事実です。 周囲には付き合う価値の無い男だ、あなたは次があると言われます。 ですが自分の性格的にいまから新しく誰かと出会って恋愛して、、というに強い拒否感があります。 みなさんはこの状況をどう思いますか。 見苦しい文章で申し訳ありません。

トピ内ID：8110c443cd2fdf9c

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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もう振られていますから

🙂
ぶろっくま
別れるべきも何も、その彼はあなたとこれから先一緒にいる気はなさそうですよ。先延ばしにしたら自分の結婚が遠のくだけですから、さっさと見切りをつけて新しい恋愛を探すべきだと思います。 最低だと罵ろうが、周りには勿体無いと言われようが、彼にその気がない以上はここで終わりです。まだ25歳で良かったじゃないですか。

トピ内ID：ecd27e0b37ed7b21

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さっさと終わりにしてー

🙂
ね。
もったいない！私の周りは大学院卒が多いので、女子でも２５歳くらいからキャリア積んで頑張り始めまてますよ。人生これからでしょう。仕事しながらいい結婚も考えています。 ３年付き合ったからって結婚にはならないし、付き合って半年で結婚する人もいるし。 ２５歳の看護師さんなんて、モテると思いますよ。結婚したいなら他の人を探した方がいいと思います。 その人とだと、無理に結婚しても幸せになれそうにない。

トピ内ID：a2db6400ca32ef33

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どうにもならん

🙂
もっさん
いや、トピ主さんに決定権は無いんで。 恋人なんて片方が「もう止める」と決めたらそれで終わりなんですよ。 後は傷口をなるべくキレイにするか、グズグズに汚すかの2択。 できればトピ主さんには前者を選んで欲しいと思います。

トピ内ID：9080d357cab8afec

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もし

🙂
わんこわんこ
納得いかないも何も、貴方と結婚する気はないと言われたんだから受け入れるしかないでしょう。 仮に結婚しなくても良いから側に居させてと彼にお願いしたとしても、拒否されるんだから。 時間がもったいないので、自分を必要としてくれる人を選びましょう。

トピ内ID：032aed34e1512450

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そういうあなただから

🙂
菜の花
＞私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました。それを一切考慮していないことにも腹が立ちます。 彼が、無条件で一方的にトピ主の希望を叶えなければらない、と考えているなら、トピ主さんは結婚には向いていません。 トピ主の希望があるように、彼にも希望があるんです。 お互いに譲歩できないなら、お別れ一択。 彼の選択は間違っていないと思いますよ。 ＞このような提案をされたことに困惑がおさまりません。 タイトルもこの一文も、まるで理解できません。 提案ではなく、別れ話でしょ？ 夫婦ではないのだから、どちらか一方が別れたいといえばそれまでです。 「別れるべき」も何も、振られたのだから別れるしかないのでは？ トピ読む限り、トピ主さんは、自己中でものすごく我儘なんじゃないですかね。 常に自分が一番で優先してもらわないと気が済まないんでしょ？ だから、創作に邪魔だと言われるんです。 ふつうは、好きな人がそばに居たら創作活動は捗るものですけどね。 彼の言い分からすると、よっぽど嫌われてると思います。 提案とか、別れるべきとか、選択の余地があると思っているところも、物わかりが悪すぎると言うか。。 一日も早く同棲を解消したほうがいいと思います。 粘って縋ってヒステリックにキレても何も残らないですよ。

トピ内ID：778ea4aa4489b683

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客観的に見て最低な男だとは思いません

🙂
むっちりもっちり
あなた２５なんでしょ ＞でも私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました だとしたら２５なら最大限の配慮だと思います ここで言わなかったら あなたに申し訳ないと思ったんでしょう バリバリ考慮してると思います 言われたほうはそりゃ困惑でしょうけど これは付き合ってすぐでも同じこと ２９とかで言われたなら 最低だと思いますが ２５なら最大限考慮されてると思います

トピ内ID：527b1b1c8a790ddb

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もう終わったのよ

🙂
ぴよぴよん
2年間同棲した後に振られた、ってことですよね。 創作云々はまあ、、どうでもいいです。とにかくあなたとは別れる決断に至ったのであなたにできることはない。 ＞自分の性格的にいまから新しく誰かと出会って恋愛して、、というに強い拒否感があります。 よくわからない。25歳のひよっこでしょう？まだまだ出会いありますよ。 そんなに視野狭くてどうするの。 頑張ってもっといい人見つけて幸せになりなよ。なんでそんなにネガティブなの？？？ 人生長いんだよ。

トピ内ID：b10bfc1ecc11413e

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彼も30目前になって焦っているのかも

🙂
ゆきゆきぼう
人の気持ちって数年で変わるものですよ。 彼のあなたへの気持ちも嘘ではなかったはず。それでも彼の中で抑えきれなくなった。 あなたもまだ25歳なのですから新しい人を探すべきです。 残酷なようですが、すでに彼はもう「過去の人」です。 でも女って一度深い仲になるとこの人しかいないって思い込んじゃうんですよね。 私もそうですからよく分かります。だから別れがとてつもなく辛い。 すがりついて、思う存分ごねてみてもいいかもしれない。その時、彼が何と言うか。 でもね、五年後に笑っていられるのはその彼をきっぱり諦めて新しい道を探すことだと思います。 頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：636e8b85cf657722

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強い拒否感って何？

🙂
冬美
別れてほしいと言われてるのに拒否するってこと？彼、かわいそうですねー。 あなたと付き合ったら結婚まで責任取らなきゃいけないの？同棲中に気持ちが変わるのは許されないことなんですか？ 自分の性格的にまた一から恋愛するのは大変だからって、別れてあげないの怖すぎ。 ＞別れるべきなのでしょうか べきもなにも、振られたのだから他に選択肢ないと思いますますけど。せいぜいダダをこねて別れを数ヶ月延ばすことくらいしかできないでしょう。 あなたにとっては「いきなり」された別れ話に思えるかもしれませんが、彼の方は、普段の「早く結婚したい、子供持ちたい」という話に合わせながら、心の中にはずーっと迷いがあったんでしょうね。このまま家庭に落ち着こうかと考えたこともあったと思います。 そういう気持ちの揺れを何度も繰り返し、やっと決心がついて出した答えが、「あなたと別れて創作を取る」だということ。べつに結婚をエサに騙していたわけじゃないし、恋愛が終わることは受け入れないと。 私の気持ちを一切考慮してないって言うけど、考慮してたら自分のしたい事が実現できないってちゃんと言われてるじゃない。二つに一つなんだから仕方ない。あなたが諦めないと。 3年付き合った彼女と別れてアラサーで一人になる決断だって簡単じゃなかったと思いますよ。客観的に見て、そこまで最低な男だとも思いませんが。

トピ内ID：44cedd702bcc4479

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彼は30過ぎたらどうするつもりなのかな？

🙂
黒3個
≫30までに自分がやりたいことを自分が満足するレベルでやりたい。 その後はどうする気でいるのでしょうね？ 私は周囲からダメ男呼ばわりされていようとも自分が相手の事が好きなら、それが全てな人間なので 大概の事はどうでも良いです（子どもがいない事が大前提ですけど） 彼が夢を叶えるべく頑張るというのなら背中を押すと思います。 別れた後も好きな気持ちが変わらなければ、 彼が夢破れて自分の元に戻ってくるまで気長に待つだけかな。 私は4年付き合った彼と別れた時に、 もう好きになれる人は現れないんじゃないかと思ったけど、 ちゃんと新しい出会いはあったので、 今トピ主さんに必要なのは時間薬かな～という気もします。

トピ内ID：9c994e7cd2150dc4

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自分の人生設計が優先

🙂
ライムカレー
要するに、「自分のやりたいこと」を、計画的にやるために、女性がいると邪魔になる、だからお別れ。 彼はトピ主さんに対して、その程度の気持ちしか持っていなかった、ということでしょう。 いつか夢を達成して落ち着いたころには、結婚して子供も持つつもりなんでしょうが、その未来予想図には、トピ主さんはいない、ということです。 嫌われてはいなかったけれども、心から愛されてはいなかった、というのが、現実なのでは。 そうでなければ、「結婚するならキミとしたいから、待っていてくれないか」と、頭を下げるでしょう。 そうしないで、別離を選択したのですから、彼にとってトピ主さんは、その程度の存在だったのです。 きっぱりと忘れて、もっとトピ主さんを愛してくれるような、別の男性を探しましょう。

トピ内ID：713871af73f7d194

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最低男ではないでしょ

🙂
ぶじゅん
ちゃんと筋が通ってるから最低男じゃないですよ。 別れるべきかといってるけど別れなかったら一生恨まれるでしょうね。 ＞自分の性格的にいまから新しく誰かと出会って恋愛して、、というに強い拒否感があります。 こんなことで相手に縋って相手の夢潰して生きていくのですか？ 滑稽です。 彼がずっと結婚してくれなかったらそれこそ同棲していていい笑いものです。 もう道は一つでしょ。 慰謝料貰って別れましょう。

トピ内ID：39c8a78372427083

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彼は

🙂
タオ
彼はトピ主さんの30前に子供欲しい。結婚したいという希望を知っていての、別れ話なので、どうにもならないでしょ。 いざとなればね、結婚して子供作っての別居婚もあったんですよ。 週1だけ会うとかの。 どうしてもあなたといたいなら、そうつなぎ止めるのは出来たのよ。 でも別れても、ヨシと思ってるんですよ。 彼が本当に創作の為なのか、飽きたのかは分からないけど、それが事実。

トピ内ID：28eb1349abcf4e17

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うーん

🙂
たんたか～ん
普段の会話から結婚するだろうな、と思えるような〜 って、これは勝手な主の憶測だよね。 彼も悪いかもしれないが主も悪い。 白黒ハッキリ一つ一つ明確にしていかなきゃ。 付き合おうって、言葉がなくて… 後々、 女性『私達付き合ってるよね？』 男性『いや、付き合おうなんて言ってないじゃん』 と、全く同じ。 いい勉強の3年だったと思うしか無いです。 ぶっちゃけ、男も結婚準備（覚悟、仕事収入、預貯金など）が整っているなら半年/1年でしますよ。 だけど、ほとんどしてないから（男性は余裕あるから）、【女性が準備を促していかなければならない】んです。 口じゃないんです。 結婚の為に月々貯金するとか、親御さんに挨拶とか、ブライダルフェア/式場見学行くとか、できるじゃないですか？ してる人はちゃんとしますよ？ 口じゃなく行動で根拠を作っていきます。

トピ内ID：74d69ce39b1a260e

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ご自分の結婚願望を貫くなら仕方ないですね。

041
ないものねだり
＞彼のことは好きですし人生を後悔してほしくない、応援したいという気持ちも充分にあります。でも私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました。それを一切考慮していないことにも腹が立ちます。 トピ主さんは、まだ25歳。 しかし、早めに結婚したい結婚願望や、30歳までに子供を産みたい願望もある。 そんなトピ主さんとは、やっていけないと別れ話をされた。 28歳の彼氏は、 ＞そんな彼からいきなり、 ・30までに自分がやりたいこと（創作系）を自分が満足するレベルでやりたい。いまやらないと人生後悔する ・ひとりじゃないと集中出来ないから別れたい。人の気配があるだけで集中出来ない ・別れたくはない。でも自分がやりたいことを実現する為には別れるという選択がベスト ・いまの職場（正社員）を辞めて創作に打ち込める時間を増やしたい。つまり他人に避ける時間が無い トピ主さんと結婚は出来ないと言っています。 だから、結婚願望があるトピ主さんを手放すと、別れを切り出したんです。 トピ主さんは、この彼氏と結婚する気だったみたいですが。 別に、付き合ってきた３年間は消えないし、無駄ではなかったと思いますが…… 結婚しないのなら、トピ主さんにとっては無駄だったのかもしれません。 ＞ですが自分の性格的にいまから新しく誰かと出会って恋愛して、、というに強い拒否感があります。 これは、勝手なトピ主さんの思い込みですし、“３年間付き合ってきた彼に責任取って結婚して欲しい”からの言い訳だと思います。 まるで、ＢかＣしかない選択肢で「Ａがいい！」って言い張っているような感じです。 まだ25歳ですし、全然、間に合うと思います。 それとも、他の男性見つけられないほどモテないとかでしょうか？

トピ内ID：c0052ad3bcaee83a

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別れたい人に縋り付いても別れは回避出来ない。

🙂
ミルク
私も昔昔ですが、4年付き合った（うち3年同棲）彼氏に振られた事が有ります。 私にとって初めてまともに付き合った彼氏だったし、当時27歳でまた新たな彼氏を探す気力も無く、縋り付く事も考えました。 でも気持ちが離れた人を無理矢理引き留めて、仮に別れを回避出来ても結婚は無いだろうし、またいつ別れを言われるかビクビクしながら過ごす事になる。 今、キッパリ別れたら次が見つかる可能性は高いし、30までに結婚したいと言う明確なビジョンがあったので、私は別れを受け入れました。 その後暫くは泣きましたが、気持ちを切り替えて相手を探し、結局職場の上司と縁があり、30までに結婚出来ました。 25歳なら次は見つかりますし、別れたい人に縋り付いても、せいぜい別れを引き延ばすぐらいで、結局最終的に別れる事になると思います。 辛くても別れを受け入れましょう。

トピ内ID：fb4cbdf2d01fc53d

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いや・・

🙂
胡椒
>私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました。それを一切考慮していないことにも腹が立ちます。 考慮した結果じゃないですか？主さんはまだ25歳なので今別れたら他に探せますからね。ウダウダ同棲し続けて引っ張られた方が困るでしょ。 彼は結婚も子供も今は叶えられないし、仕事を辞めるとなれば収入だって激減するのですから主さんに養ってもらっても良い所をちゃんと別れる選択をしている部分は評価できますけどね。主さんをお金の為に利用しないという部分は。 お互い目指しているものが全く違うのですから、好きだの何だの言ってても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：ec1f64920b0e5eff

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そんなにひどいかな？

🙂
nanano
別に彼を最低な男とは思わないし、付き合う価値がないとも思いません。 彼には、彼の人生を豊かにする権利があるので。 ・なるべく早く結婚したい。 ・30才までに子どもを持ちたい。 これはトピ主さんの希望であり、目標ですよね？ その彼には結婚することも、30才までに子どもを持つこともお断りされたわけだから、新しい出会いを探すしかないですよ。 それとも、自分の理想のタイミングで結婚することと出産することは諦めて、彼と付き合い続けますか？ それも有りなのでは？ 彼はお別れを前提に考えているようだけど、同棲を解消して、彼のタイミングで連絡したり会ったりする程度のお付き合いなら、続行してくれるかもですよ。 >彼が元から創作をしたいことはわかっていました。 >私がいることでそれに集中できていない様子も察していましたが、 察していたのなら、創作に集中できる時間を作ってあげたらよかったのに。 彼はトピ主さんのこの2年間の対応等を含めて、お別れを決めたんでしょう。

トピ内ID：da90f00d41b75a95

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あなたは、まだまだ若い！

🙂
のん
それが、同棲というものです。　 これが、 結婚していて、一人になりたいって言われたら、それは彼が勝手すぎると思いますが、婚約もしていないただの同棲。 むしろ、 彼は誠実だと思いますよ。 あなたが、30までには子どもを持ちたい気持ちを知っているからこそ、 それを叶えられないから、 別れようと言う。 お互い好きだから同棲して3年間一緒に過ごした。 人生の1ページですよ。 同棲する時に、結婚を前提に同棲しようと約束しましたか？ 彼は最低でもなんでもないですよ。 貴方は、まだ若い。 いくらでも、前にすすめますよ。

トピ内ID：188e7e8ec2928a13

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別れてあげてほしい

🙂
柊hi-lite
トピ主さんはまだ25歳。 これからいくらでも出会いがありますよ。 看護師さんということで、経済的にも安定していると思いますし。 彼と結婚するなら「別居婚か部屋を完全に分ける」「彼の生活の面倒を全部見る、経済的にも家事的にも」という条件が必要になってくると思います。 それがこの先何年、何十年続くかはわかりませんが、トピ主さんにはそれができるでしょうか。 子どもができたらその生活も無理になってくると思いますが、どうでしょう？ 無理そうなら、今すぐ別れて、別の人を探したほうが絶対に早いし、いいと思いますよ。 彼も同棲前は「もしかしたらうまくやれるかも」と思ったのだと思います。 それが現実となり、本当に自分がどうしたいのか、何をやりたいのか、がわかってきたのではないでしょうか。 創作をする人は多くの人が人と同じ空間ではできないと思います。 ひとりになれる時間・空間が必要なのです。 しかも、それは彼が思い立った時に得られるものでないとならないのです。 トピ主さんが「私が働いている間にやればいいじゃない」と思ったとしても、それは無理なのです。 彼のわがままだとは思いますが、ここで彼を手放してあげてください。 この先一緒にいても、お互いにとって、何もいいことはないと思います。 そのことがこの同棲生活で判明したととらえてください。

トピ内ID：1092af9a67c21655

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別れるべきとは？

041
くま2
>ひとりじゃないと集中出来ないから別れたい。 トピ主さんの判断は必要ないのでは？ この彼はトピ主さんとお別れをしたいので。 要するに振られたということ。 別れたいというお相手に対してトピ主さんが別れるべきなのかを聞く意味がわからない。 片方の納得なんて不要で、片方がお別れをしたいと告げたなら恋愛は終了。 理由はどうでもよく要するに自分の魅力不足だったということだけ。

トピ内ID：09330f9a63f28442

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振られてる。

🤣
重たいしフられてる
そもそもなんだけど、トピ主さんは30までに『子供が欲しい』と彼に伝えた上で同棲したの？ プロポーズもされてないのに、ただ自分だけで勝手に彼と同棲の先に結婚すると思っていただけじゃない？ 彼がトピ主との結婚を真剣に考えて同棲したなら１年後に気持ち変わらなかったら結婚と目処を決めた同棲したと思いますけど。 人生設計がまるで違うから、別れようと言われたにすぎない。 トピ主は振られてたんだから身を引くしかない。 ここから彼と結婚、子供とはなり得ない。 具体的な話もせずに、気軽に同棲した結果でしょ。 元彼はもともと結婚する気持ちなかったと思います。 まして創作活動？したいと縛られたくないと、他人の気配が嫌と。 こんな人が結婚するわけない。 トピ主が思うほど、元彼はトピ主を好きじゃなくて、結婚相手とは思ってなかった。だから振られてた。 本当に別れたくないなら『◯年までに創作活動集中したいから待って』くらい言われると思うし。 結局は、元彼の人生と、創作生活にトピ主は不要とされたのですね。残念ですが。 別れるべきってか、別れてる。 1ミリも復縁はないと思う。

トピ内ID：756dfc35eabb0dc3

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彼の発言は正しいのですか？

🙂
ぴーしゃ
単にトピ主に飽きて他の女が出来た事をいろいろ都合良いように言い訳しているだけとしか思えないのですが。 まずは、別な女の存在を確認しましょう。 それからかな。

トピ内ID：69b4f1c381e956bd

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まだまだ初心者ですよ

🙂
ギマ
トピ主さんの状況は、恋愛が終わったカップルだと思います。 同棲していても、婚約していなかったのだから、ただの恋愛終了です。 理由なんて正直どうだって良いのです、どちらかがNOと言ったらおしまいです。 それは、自分は気持ちがあるのに別れ話をされれば、誰だって困惑するし、腹が立ったり、悲しかったりします。 それでも、諦めないといけないのです。 まずは、同棲を速やかに解消して、物理的に完全に離れましょう。 気持ちは時間が経てば収まるところに収まります。 25歳で最後の恋の人の方が少ないですよ。 大抵は、何回か振ったり振られたりして、ベストパートナーを見つけるのです。

トピ内ID：eff888cc1656b3d6

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しかたがない

🙂
USAchan
あなたがいくら結婚願望が強くとも、結婚を約束したわけでなければこうなることも十分あり得る結論です。同棲は結婚を判断するためのお試し期間で２年を経てもゴールが見えないこと自体問題ですし、彼が逆に結論を出してくれたのはズルズル続けるのは良くないとの良心からでしょう。彼はやりたいことがあることを理由に掲げていますが、本心はあなたを一生の伴侶とは考えられないということです。失恋の傷は深くとも受け入れるしかありません。

トピ内ID：d425093e249991d1

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レスします

🐱
ねこ
あなたが早めに結婚して30歳までに子供を授かりたいと言うように 彼は30歳までにやりたいことをやりたいって言ってるだけですよね。 こちらを考慮してくれないと言いますが、考慮した結果、別れるしかないとなったのではないでしょうか。 上手いこと言って先延ばしにしておいて結局結婚したくないと言って逃げる人が多い中、しっかりしてると思います。 あなたがいることによって、創作に集中できていなかったんですよね？ 彼があなたを思って我慢していたように、あなたも彼のことを考えて、少しでも創作がはかどるように配慮してあげられていたら、もしかしたらこうなっていなかったかもしれません。 付き合ってるんだから結婚を考えるのが当たり前でしょ、女性はタイムリミットがあるんだから考慮してよ、3年も付き合ってるのに自分勝手すぎる、は通じませんよ。 彼には彼の人生を選ぶ権利がありますので。 彼の望むタイミングで結婚したっていいじゃないですか。そのタイミングにあなたがいなかったってだけの話です。 別れたくないのなら、結婚も子どももいったん忘れて彼のやりたいことをやりたいようにさせてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：844c198022b97180

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他人の為に、自分を犠牲には出来ない

🙂
スライム
敢えて「他人」という表現にしました。 貴女は、彼の為に犠牲を払えますか？ 命の現場で働く立派なご職業のトピ主さん。 自分の事になると、現実が見えなくなるのかな？ 3年という時間枠で、 彼が出した答えが別れというだけです。 結婚生活や子作りは、一人では成立しませんからね。 グズグズしてても、何も変わりません。 新たな出会いに拒否反応って・・・ 別れ話の時は、 多かれ少なかれ皆さんその様に思うものです。 別れを受け入れるのは辛いと思いますが、 きっと貴女なら大丈夫。 一度しかない人生です。 有意義にするのも、 無駄にするのも、あなた次第。 ガンバレ！！

トピ内ID：09367d9a63f57503

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新しい出逢いへの勇気

❤
別れを受け入れる勇気
私も、他の方々が仰るように、 お二人の関係は、既に終わっていると思います。 恋人同士の関係も、夫婦関係も、友達同士でも、 お互いの関係というのは、自分の気持ちだけではなく、 相手も同じように思い、感じ、考えている上で 成り立つものだと思います。 トピ主さんの辛い気持ち、私にも、とても良く分かります。 私にも、失恋経験も、離婚された経験もあるからです。 でもその辛さを、 これからの自分の人生に どのように役立てるか。。。 それによって、５年後、１０年後、２０年後のご自身の人生が変わってきます。 自分の辛さから、人も辛くさせてやろうと、復讐心に 燃え続けるのも ひとつ。 自分の辛さから、人の辛さを理解できるようになるのも ひとつ。 人の辛さを理解できることから、人に優しくできる人になるのも ひとつです。 一人一人の それぞれの 違った人生経験が、 人 それぞれの 違った心構えへと育っていくこと、実っていくことを知ると、 新しい出逢いがあった時、 再び、新しい生き方を 試みる勇気、試みてみる勇気を 感じる事ができます。 ２年間 一緒に生活してみて、 これからの将来も一緒に生きていきたい、と思えない事が分かったから、 それを正直に伝えた彼は、誠実な人だと思います。 そして、そのような 誠実な男性と ２年間でも 一緒に同棲生活ができたのは、 トピ主さんに、男性を見る目が あったからです。

トピ内ID：6dc659f7d0384a51

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同棲=結婚ではない。

🙂
ハム
同棲はお試しまたは遊びの延長と言う人もいます。 ずるずるとこのまま結婚に行けると思っても子供や将来の話が出ればまだまだ色々楽しみたい彼は出て行くでしょう。 一緒に住むのも別れるのも簡単で責任もないのです。ちゃんと婚約してるのなら別の話ですが。 まだ若いので今回は終わりになってもまた新しい出会いがあると思います。

トピ内ID：ad2a3c84d6e64e97

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次に活かすために

🐤
WOW
> 別れるべきなのでしょうか 彼はトピ主にはっきりと別れを告げており、トピ主は既に振られていると思うのですが、別れないという選択肢があるのですか？ > 客観的に見れば最低な男だと思います。 いや、彼は誠実で、トピ主に対する思いやりがあると思いますよ。 > でも私がなるべく早く結婚したいという考えや30までに子供を持ちたいという気持ちは普段から彼に伝えていました。 だからでしょ。 トピ主の年齢や将来のことも考えて、ズルズルと引き延ばすことなく、彼の方から結論を出してくれたんですよ。 25歳なら、今から別のお相手を探して、結婚して、30歳前に子供を持つことも可能です。 > それを一切考慮していないことにも腹が立ちます。 考慮したからこその提案です。 > 同棲を快諾し今までお付き合いをしていたにも関わらず、あまりにも自分勝手がすぎるような気もします。 同棲したら男性の方から別れを切り出してはいけないとか、同棲したら結婚しなければならないわけではないですよ。 彼が創作活動を非常に重視していることがわかっていて、トピ主と暮らすことで彼が創作活動に集中できていない様子が見て取れたのに、なぜそこを改善しようとしなかったのでしょうか？ トピ主と一緒に暮らしても創作活動に影響がない、それどころかより創作活動に打ち込めるとなったら、彼は積極的にトピ主と結婚したでしょう。 同棲は、彼にそう思わせることができるチャンスだったのに。 > 周囲には付き合う価値の無い男だ、あなたは次があると言われます。 同じ失敗を繰り返さないためにも、この言葉を真に受けない方がいいと思いますよ。 自分の幸せだけでなく、相手の幸せも考えられるようにならないと（相手を幸せにしたいと思うようでないと）、結婚は難しいですよ。

トピ内ID：44eaaf9a8582d5d5

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