ただ聞いて欲しくて（母と喧嘩）

父親は居ないのですか？ 何故お母様にだけ求めるのかよく分からないです。 甘えたいのであればお父様に頼めばいいです。今からでも遅くないでしょう。 実家暮らしなら一人暮らしをする。 物理的に離れてるのなら必要以上に近付かない。 親である前に人間ですから。 完璧ではありません。 お母様だってきっとあなたに思う事はあるでしょう。 もう大人同士の付き合いなんです。 ある程度一線を引いて接すればどうでしょうか。

私があなたのお母様なら 同じように、あなたに対して諦めたと思います ＞今までの積み重ねと言うか、昔から母に対して思っていた事を母に伝えました。 言い方、タイミング、間違えてません？ ＞私は自分の気持ちを伝える事に凄く体力気力がいるタイプなので凄く勇気を出しました。 思っている不満を言うのも結構ですが 今まで、それを上回る感謝、お母様に対する好きという気持ちは伝えてましたか？伝わってましたか？ 恐らく、上記の文を読む限り、伝わってなかったのでしょう それなのに、不満な気持ちを突然 体力、気力をかけて伝えてくる 私が母なら、寝耳に水 順番が違うじゃん！となります ＞母の性格もあるのか母は凄く喧嘩腰で言いたいことが上手く伝わりませんでした。 こういう所です 結局、自分の伝え方、順番が不味かった事には気づかず 母の性格のせいで伝わらなかった 私は被害者 そう言いたいのでしょうか？ ＞母は基本的には「こうしいた」と言えばやらせてくれますし、進路を考える際に好きな事をすればいいと言う考えなのでやりたい事をさせてくれています。大好きだし愛情の深い母だと思います。 不満を言う前に、不満を言うためにかけた熱量以上で 上記の事を日頃から伝えてますか？ まともに伝えてこない娘から、不満をぶつけられたら、素直に受け取れることなど出来ません ＞ただ、方言もあるのと割とはっきりという性格もあり、私が意見を言う際にその少し強い口調も悲しくなると伝えると自分の意見を言った後に「これも強いの?」(方言)で少し煽るような返しもされました。 方言を否定するのは、アイデンティティを否定するのと同じです ＞しかも母には強く言っている自覚が無いようなのでより。 それは、あなたも同じでしょう 母親を悪者にしようと必死ですよ 自覚ないんですか？

自分が感じていることを上手く表現することも苦手で何を考えてるかわからない子が珍しく自分の気持ちを伝えてきたかとおもいきや、自分への積み重なった文句だったら、そりゃお母さんだってキレるわ（笑） 人に期待をするものじゃないと思うようになりましたって、今までお母さんに期待しておいて、お母さんにキレられたから、期待するものじゃないって、どの口が言うんですか。散々甘えておいて、文句だけは一丁前に伝えるんですね。その前に好きな事をやらせてくれて、いつも力になってくれてありがとう、が先じゃないの？愛情深いお母さんが大好きだよ、が先じゃない？学生さんとの事なので、まだまだ子供だなとは感じます。相手にこうして欲しいと思ったら、交渉術とか勉強したら如何でしょう。

親も普通の人間だと、思うのは自立につながるから。 トピ主さんが自活して、さらに社会で揉まれたら新しい関係になるよ。 甘える子どもでいるのは、もうおしまい。 対等な大人として、育ててもらった敬意を持って生きればいいのさ。 そういう段階なんだよ。

伝えるということに、あなたがどんな性格でどんな気持ちでどんな勇気が必要でどんな努力をしたかは、全く関係ないって分かった良い経験だったと思います。 もちろん中には『みずほちゃんは伝えることが苦手な性格なのに、勇気を出して頑張って言ってくれたから反省しなきゃ』という人もいますが、そもそもそういう人にはこういう要望というかお気持ち表明は必要ありませんよね？ あなたの気持ちがわからない人にはあなたの性格もあなたの努力も関係なく、必要なのはその人がどういう性格でどういう努力が必要なのか、です。 伝えたいというのはあなたの要望をきいて欲しいということです。ここを間違えてはダメ。お母さんに『ふ〜ん、そう。でも私は全く変える気ないけど？』と答えられてもあなたは失望しますよね。ただ聞いて欲しいのでなく、ほんの少しでもいいからあなたの要望にこたえる努力をして欲しいから、あなたは伝えたってこと。 それを踏まえて、あなたはあなたの性格やあなたの努力を鑑みて『お母さんの娘は伝えることが苦手な性格なのに、勇気を出して頑張って言ったこと』を理解して欲しいのに、あなたはお母さんの性格もどんな努力が必要なのかも全く考えていませんよね？ お母さんが『これも強いの？』と言ったことは、言い方がどうあれ、あなた以外の全ての人間が思っていることです。何故ならあなたが傷つくガイドラインはあなたにしか分からないから。あなたは同じ要望を他人から出されたときにその人に合わせたガイドラインを即座に引けますか？ 私はこの要望をこのように一気にドカンと出されるのはかなりストレスです。その人のガイドラインが分からないから。その人と話すたびにガイドラインを超えないか、分からないのに気を使わないといけないから。 少しずつ優しく優しくガイドラインを指し示しながら長い時間をかけて教えてほしい。繊細なあなたもそう思いませんか？

主さんは出来ていると思いますけどね。 「方言の話し方が嫌だ」 「大きな声が嫌だ」 「煽るような返しも嫌だ」 で、言い方を変えると 「方言の言い方を優しくしてほしい」 ↑これ、わかります。方言も、そうですが、声が大きくてはっきりしていると、ただの会話が喧嘩しているみたいに聞こえるんですよね。 パート先で、休憩室で喧嘩してるのか？っていうくらいのおば様たちがいて、ただの世間話でした。 で、「方言は仕方ないとする」「喧嘩ごしの煽りの言葉は仕方ない」とする。 で、「愛情深い母親だったのだと思う」「なんでもやらせてくれたことに感謝しようと思う」 いいと思いますよ。親に今更、「優しい言葉使いで」と言ったところで、直さないし、娘に気を遣わないでしょう。 期待するだけ無駄ですよ。まあ、些細な事から、主さんも火が付いたのでしょう。 で、母親の剣幕に見事にやられてしまった。という感じですかね。 まあ、言うタイミングもありますよね。「お母さんの使っている方言って強い言葉多いんだね」とか 下調べしてから、話すとか。「この地方のこういう理由だったんだね」とか、なんでもない日に雑談として話してみるとか。 何かあった時、気持ちをどう思うのか、普段からシミュレーションして書いて練習しとくといいですよ。書くと記憶に残りません？私はパソコンで書いてますが、その文章で話をしたりします。 あとは本とか漫画、映画とかドラマで勉強ですかね。気持ちを伝えるって結構、難しいのですよ。 とっさに、どういう気持ちか、自分自身がわかってなくて、言葉が出てこない感じですかね。 まあ、母親から、みたら、ハッキリしない子だなと映っていることでしょう。 母親に優しく言ってもらうのは諦めましょう。十分、甘えられましたよ。 優しく言ってもらうのは友達や、彼氏、将来の夫に期待しましょう。応援してます。