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自信過剰で目立ちたがり、やりたがりな娘

レス48
（トピ主 0 ）
041
はな
ひと
高校1年娘の事で相談させてください。 娘は昔から自信過剰で目立ちたがり、やりたがりです。 中学生の頃はお友達にも恵まれ勉強、部長として部活も一生懸命取り組み、希望していた高校へも推薦で入学しました。 学力的に飛び抜けて優秀ではありませんでしたが、5教科450点くらいでした。 また伴奏者オーディションや各実行委員、リレー選手などなんでも積極的に立候補。作文、絵画などもよく選ばれて授業態度や生活態度も良く学校の先生方からの評価も高かったです。 なんでも無難にこなし3年間内申点もほぼオール5でした。 よそのお子さんだったら素直にすごいねーと思うのですが、自信過剰で目立ちたがり、やりたがりな娘なので、周りから白い目でみられたり、また？と思われそうです。。 今までは、すごい！と言われる事が多かったのでこの先、挫折したら衝撃が強すぎて引きこもってしまうんじゃないか等心配になります。 実際、中学時代娘とオーディションを競った子から陰で悪口を言われたりしたようです。 高校は中学までの立ち位置とは違うと入学前から話し、本人も自覚はしているようです。（偏差値も高めの高校なので優秀な生徒さんが多いでしょうし。） ただ早速、クラス委員に立候補し、中学時代の成績やリレー選手に選ばれた、伴奏した中学時代の話をなどお友達にしているようです。 そんな話すのはやめなよ〜と注意しますが、本人は無自覚？本当の事だし…なんで？と言った様子。 委員も誰もいなかったから〜といいますが、わざわざ立候補しなくてもいいんじゃない？と思ってしまいます。　 見守るしかないでしょうか？ 私は何もかも平均的で目立つ事は苦手で平凡な学生時代だったから、余計気になります。

トピ内ID：3e1e8d2390155aca

#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み

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思いっきり鼻をへし折られるか、てっぺんまで登れるか

🙂
けん
それは娘さん次第。 上には上がいて、でももしかしたら娘さんの周りには、娘さんより上が居ないかもしれない。 それはその場に出てみないとわからないからね。 人生勉強のためには、思いっきり鼻をへし折られたほうが学びは多いんだけど、それも娘さんにはどう作用するかはわからないからね。 とにかく他人には迷惑かけないようにね、しか親は言うことはないんですよ。あとは自己責任です。

トピ内ID：cf2ea2883937ea18

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ん？

🙂
あ
何も起こってないのに見守る以外なくないですか？ 素直で可愛らしい女の子だと思いますよ。 確かに同年代の友達に受け入れられるかは分かりませんけど、仮に妬まれても娘さん自身が気にならない性格なら私は気にしません。 もう半分大人の子どもに肩入れし過ぎでは？ 過干渉ですねぇ。 いつまで幼い子扱いしてるんですか。

トピ内ID：9601dbf98bf92f9d

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うちの娘も、、

🙂
フォワー
似たような感じです。 何でも手を挙げ、やりたがり。 ほんとのところ、お友達はどう思ってるのかすごく気になります。それにわざわざ自分から苦労を背負い込んでいるようで、何故もっと楽に生きていかないのかと思ってしまうのです。 もちろん本人は苦労を苦労とも思っていないようですが。 ただ、自慢になるような発言は周りはいい気はしないこと、 何かあったらお母さんに相談することだけは釘を刺していますが、相談なんてする子ではないんです（泣） お互い見守ることしか出来ないかもしれませんね。。。

トピ内ID：153ad8596a3da49e

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ちゃんと話し合えていないのでは？

🙂
neko
ちゃんと話し合えていないのではないでしょうか？『高校は中学までの立ち位置とは違うと入学前から話し、本人も自覚はしている』これ、ちゃんと本人に伝わっているかなと思いました。 『そんな話すのはやめなよ〜と注意しますが、本人は無自覚？本当の事だし…なんで？と言った様子』全然伝わっていませんよね？もっと具体的に、母親は何故そんな話をしない方が良いと思うのか。本当の事をいうメリットとデメリットをもっと話し合ったらいいのではないでしょうか？ 偏差値高めの高校ならば『中学時代の成績』は自慢にはなりません。皆同じくらいの学力だから。『リレー選手に選ばれた』のもどのぐらい速いのか、周りがどの程度かに因りますよね？『中学時代の成績』も『リレー選手に選ばれた』のも偏差値高めの高校の陸上部のメンバーに話すのであれば自慢にならないんです。ただこの事を話す事で娘さんが『すごいね！』と言って欲しくて話すのであれば、それはある意味強制となります。その話を無理やり聞かせて『すごいね！』と言わざるを得ない状況に持って行くのは友人関係として正常とは言えません。いずれ破綻します。 クラス委員に立候補も高校になれば、面倒臭いからやりたくない人が多くなります。チヤホヤされたいからやるのなら止めた方が良い。『面倒臭いのにわざわざやるなんて物好きね…』と嘲笑う人間もいるのを承知で、クラス委員をやる事に意義と自分の成長を信じるなら、素晴らしいことだと思います。 どんなことも良い面も悪い面もあり、メリットデメリットがあります。メリットを取ってデメリットを取らないと言う訳にはいきません。ちゃんとそういう事を話して、娘さんがメリットデメリットの双方をちゃんと理解した上でやるなら、とてもやる気のある良い子だと思いますよ。

トピ内ID：c93529ed0208b00f

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残念なお母さんですね

🙂
草餅
出来のいい娘さんに嫉妬しているようですが、母親としては見守る形でいいんじゃないでしょうか。 自信過剰で目立ちたがり、やりたがりな娘と非難していますが、そのことで誰かに迷惑をかけていて、クレームなどの連絡がくるようなことがあるなら、対応の仕方を考える必要がありますが、特にないなら様子見でいいと思いますけど。 何にでも積極的な娘さんに対し、言いたい放題なお母さん。 そんなに僻まなくても、失敗したときは、自分の力で乗り越えられそうなタイプのように感じますよ。 親子でも別人格ですし、タイプが全く違うことなんてよくあることです。 娘さんのことに干渉しすぎる癖をなくして、余計な心配をしなくてもいいように、忙しい毎日が送れるようにされたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d09bd97afa517006

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レスします

🙂
ねるねる
お気持ちはわかるけど、娘さんの人生です。 トピ主さんと娘さんは、違う軸で人生を生きている、それをまず理解した方がいいと思います。 トピ主さんがご心配されていることは、トピ主さんの苦しさであって、娘さんはトピ主さんとは全く別の感情の享受があるでしょう。 私も小学校時代はそうでした。 ありとあらゆることの代表。努力もしたし、何をやっても器用にこなせたので、勉強も優秀、全国模試も上位。運動も多岐に渡って代表選手。作文やら絵画やら自由研究やら県代表などに必ず選ばれ、学級委員長、児童会長、果ては自治体を代表して姉妹都市への派遣。 6年間、担任からは贔屓の対象でした。私以外の人達は、本気でただのモブキャラだとしか思っていませんでした。 でもある時、自分から気付きました。 私、やり過ぎだな..他にも活躍したい同級生がいるだろうに私がその機会を奪ってないか？と。 そこから私の中では、目立たないで生きることが美徳と信じてしまいました。 誰かが活躍している。素晴らしいことだと。 そんな生意気な考えは嫌な子どもですけどね。 結局大人になるまでそのまんま、目立つことなく影としてモブキャラとして生きてきました。 でも不幸せとは思ったことはありません。 私は私が選んだ人生なので、後悔や他人への嫉妬心などはなく、自分の生き方として満足しています。 娘さんが例え嫉妬されようが、世間を知りショックを受けようが、それが彼女の人生です。 どうかご自身と娘さんを重ね合わせず、彼女は彼女のまっとうな人生を歩んでいるだけだと見守ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：ceca3154d01fd54d

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見守るのが吉

🙂
xqz
もじもじと物怖じして誰もやろうとしないより進んで手を上げる娘さん、いいじゃないですか。 誰かの足を引っ張ったとかでなく堂々と勝負して勝つのなら何も悪くないでしょう。 娘さんの美点、個性を認められませんか？ トピ主さんと娘さんは生き方が違うのです。ハラハラするのかもしれませんが、信じて見守っては。 余計なことかもしれませんが万一娘さんが傷つくような事があっても「だから言ったのに」みたいな事は言わないでほしいですね。 なんのかんの言って実は娘自慢してませんか？

トピ内ID：84287d9a3874b673

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大したことない自慢が多い

🙂
自慢を我慢
大したことない人って印象しかない。 大したことある人は、そもそも自慢しないし。 陸上部な訳でも、ピアノや演劇コンクールに出場した訳でもない(そういうのだけに価値があるという意味ではない)。 低いレベルの中で上の方にいて、ひけらかす。 しかも推薦入試。 今までは陰口叩かれつつも「すごいね」と言われてきたんだろうけど、賢い子からしたら自慢含めてバカにしか見えないし、段々疎遠にされていくよ。 とりあえず、過去の栄光(と言える内容じゃないけど)にすがるのはやめよう。 今が充実していないと言っているのとほぼ同じだから。

トピ内ID：c4e9446294ac839d

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自慢？それとも白雪姫の母？

🙂
ヨーコ
我が子自慢でしょうか？ それともキラキラしている娘さんへの妬みでしょうか？ 「何もかも平均的で平凡な学生時代だった」母親なんでしょ。 うちは息子ですけど、目立ちます。 優秀だけではなく「目立ちたがり屋」な性格だからです。 娘もいますが、こちらは自ら目立つわけではなく、目立つ女子のグループに属したがる子です。 どちらも友人関係でトラブルが起これば、そのことについて心配はしますが、 あなたのような感情を持ったことはありません。 色々な役目に立候補していた息子には、忙しすぎて寝る時間がなくなるのではないかと身体について心配したことはあり、その点について伝えたことはありますけどね。 私自身、小学校までは非常に目立つ子どもでした。 学業も運動も優秀なうえ、責任感もあり、同級生より精神年齢も高かったような気がします。 先生から信頼もあって、何かと目立つ役割をされたのです。 だけど中学位で学ぶんですよ。 目立たない方が楽だと。 それで自分からその役目をあえて降りるようになりました。 自分の意思でそうしました。 トピの娘さんだってもう気づいてますよ。 目立つ役割のデメリットぐらい。 それでも自分の意思でその立場を選んでいる。 どうして母親なのに、ありのままの娘さんの長所を否定するんでしょうね。 同じ母親として、かつて娘だった者としても、非常に不快です。 白雪姫の継母は、もともと実母だったそうですね。 そういう母親はどこの時代にもいるみたいですね・・・

トピ内ID：25bf7f02a79cc20e

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娘はあなたじゃない

🙂
ぽん酢
好きにさせてあげれば？ ＞私は何もかも平均的で目立つ事は苦手で平凡な学生時代だったから、余計気になります。 それはあなたの性格だよね？子供に関係ない。 私とタイプが違うわーと眺めていればいいだけでは？ 悪口なんて平均的で目立つことが嫌いな平凡な学生だって、誰かに言われてますよ。 自分が気づいてなかっただけじゃない？ ＞挫折したら衝撃が強すぎて引きこもってしまうんじゃないか そういう時の為の親でしょうが。挫折して落ち込んでいるときに力の限り応援したり、なぐさめたり、好物作ったり、笑い話提供したり、それが親の役割でしょ？

トピ内ID：f99d5ffc10a9f8ea

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もう遅い

🙂
yasu
心配は分かります。 でももう遅いんじゃないですかね。 小学生から中学生くらいまでに、自慢しないとかそういった事は身に付いてると思うんですよね。 空気を読むとかそうい事も。 もちろん目立つなという事ではないです。 活発で色々立候補するのも悪い事でもないと思います。 娘の友人でもそういう子がいました。 ただ、自分から自慢は絶対にしない子で「やってみたいことある！」と生徒会にも立候補するような子で、実際色々学校を良く変えていき男女問わず生徒（友人）たちからも絶大な支持を得ていました。 成績優秀スポーツ万能天真爛漫。男子生徒からも尊敬すると言われてました。 ただ、絶対に自分から何かしらを自慢することはありませんでした。 優秀なのは黙っててもちゃんと回りも分かります。 高校でも、中学時代いかに優秀だったかというのは自分の口で言わなくても当然知れ渡ります。 人望がありますからね。 トピ主さんの娘さんの場合は、自分で思い知ることが大事だと思います。 反感を買うこともあるでしょうけど、気の合う人もいるはずですし。

トピ内ID：c1f763f0ab92c995

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娘さんの人生はあなたと同じじゃないと気がすまないの？

🙂
あらら
娘さんは娘さん。あなたとは違うひとなの。あなたが他人の評価を気にするのは構わない。ただなぜそれを娘さんさんに強いるの？ 女の子の同調圧力は強いのかも知れない。でも、本人は同調したがっているの？一人でも行動したい気持ちが強いのではないの？ 娘さんは 確かに失敗することもあるかもしれない。でも、行動しないで後悔するよりましって思っている。 あなたは 余計なことをして失敗するのはイヤ。リスクを取るなんてとんでもないと思っている。 ほら、考え方が違うでしょ？ 昔はリスクをとらず皆と同じで暮らせましたが、これからの世の中リスクをとらず暮らせるのでしょうか？ あなたが言っても変わる訳はなし、見守る以外の方法はないでしょう。

トピ内ID：6a2b44bc236d6c5f

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えっ！

🙂
わからん
>>クラス委員に立候補し、中学時代の成績やリレー選手に選ばれた、伴奏した中学時代の話をなどお友達にしているようです。 はなしちゃだめなんですか？ これってそんなに、凄い事ですか？ お子さんが活発だというだけの事ですよね？ 娘がこれらを　自慢気？に話してるのなら、周りからは大したことないのに　ウザいと嫌われるでしょうが、ただあった事を話してる、だけでしょう？ どこが問題なんですか？

トピ内ID：2ce38c94a42a3146

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本当に心配してます？

🙂
まめきち
娘さんのためと言いながら、娘を応援しないのはなぜ？ 本当に娘さんのために言ってます？トピ主さんが娘さんの行動から自分のコンプレックスを刺激されているだけのようにも思えます。 クラス委員だって本人がやりたいならやったら良いじゃない。誰かがやらなきゃいけない役職で他に立候補者がいなければ感謝されるのではないですか。 目立つことで出る杭は打たれるというなら、それは娘さんが経験して学べば良いだけだし、自慢したらやっかまれるというなら、やっかまれてみれば良いんですよ。仮にそうなったときに、落ち込んでいる娘さんを見て「そらみたことか、親の言うことをきかなかったからだ」なんて気持ちが出てきたら、それは娘さんのためでも何でもない、あなたのエゴです。 それよりも、娘さんがやりたいことをやる（＝目立つ）ことと、人間関係を円滑に運ぶことを両立させる道を探すようにアドバイスしようとは思わないのですか。 目立つのは悪！自慢も悪！地味に大人しくしていなさい。そのほうがあなたのためよ、なんてのは余計なお世話です。 相手の気持ちを考えられる、優しい心を持ってほしい、なら分かりますが、そのことと、目立つ活動をすることは両立できると思いますが違いますか。 トピ主さんの心の中にある娘さんに対する嫉妬心にちゃんと向き合わないと、母子関係も拗れる可能性がありますよ。愛情と押し付けを履き違えないでくださいね。

トピ内ID：0dc96b7ed64c9e3e

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ネガティブ思考で誤解される文章になってますよ

🙂
メリッサ真由美
おそらく周囲のお友達も部長経験者がたくさんいて内申点も良い人だらけだと思いますよ。なので定期テストや実力テストで差が見えてくるのではないでしょうか。 上には上がいることを理解するでしょうし、自分の立ち位置もそのうちわかると思います。 女子の場合は目立つには容姿が重要になりますので身だしなみも気を使う必要もあるでしょう。 社会人になる頃には過去に十分目立ってきた人は自然体でいる気がいたします。 私は高校も大学も社会に出るための準備期間と捉えているので、色々な経験は大事だと思っております。 自己アピールは社会人で必要なスキルだと思いますので、バランス感覚は自分で身につける必要がある気がします。 お子様が頑張る理由がトピ主さんから褒められるためでしたら挫折もありそうですが、日頃お子様を褒めていらっしゃるのでしたら見守るだけで十分だと思います。

トピ内ID：b1c7ef146b689a71

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娘さんもその友達も「わたし」じゃない

🙂
そら
トピ主さんがトピ文に書いた「心配」はすべて、「『わたしが』が娘だったら、あるいは娘の友達だったら」の話ですよね。「友達が娘だったら『わたしは』嫌だと思うし白い目で見る」んでしょ？ 大事なことを言いますね。娘さんも娘さんの友人も「わたし」ではないですよ。「自分自身ではない」と言う意味で他人です。そんな当たり前のこと分かってます、なんて言わないでくださいね。分かっていたら「わたしは」だけを理由や根拠にして娘さんの行動を否定なんてしません。世の中には「わたし」と違う価値観や感性を持った人がたくさんいるからです。 トピ主さんは見守るのが正解です。 娘さんが度を越してやりすぎて痛い目を見てもそれは良い経験です。社会に出る前に「許されるライン」を理解できたわけですから。盛大に失敗するなら学生のうちにやっておいた方がいいです。社会人になってから中高生がやるような大失敗をやったら取り返しがつきませんよ。

トピ内ID：5641cca39cdc245e

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何が悪いの？

041
もものき
知り合いのお子さんがそういうタイプでした。抜きん出た子で、そうなると当然アンチや敵も多かったと言います。それでも自分の手で成功をおさめ大人になりその道で有名な人になっています。 トピ主さんのお子さんはそれだけパワフルなら陰口もはね返せると思います。お子さんとお母さんは別人格です、お子さんの思うようにさせてあげて欲しい。もしかしてトピ主さんはお子さんに対する妬みもあるのでは？

トピ内ID：d9950790ada5fe2f

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妬み

🙂
過干渉
>私は何もかも平均的で目立つ事は苦手で平凡な学生時代だったから、余計気になります。 で、娘さんのようなタイプをうっとおしく思っていたのでは？ それが、娘さんが自分が妬んでいたタイプだったから心配なのかと。 自分が嫌ったように、娘さんも嫌われるのではないかと。 トピ主さんのしていることは単なる価値観の押し付け。 子供の才能の芽を摘み取りたいの？ 余計な口出しは不要。

トピ内ID：dc3554d5c61d06e5

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なるようになる

🙂
QQQ
必要十分のサポートだけ行って見守るのが良いと思う。 本人が決めることだから。

トピ内ID：aa4d2e1467820893

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いいんじゃないですか

🙂
とろろ
国際的に活躍できる進路を選択すれば。 お国によっては、大したことなくても自己肯定感が高く「こんなことも出来る、自分は素晴らしい」のスタンスでいるじゃないですか。 そういう人たちと渡り合う為には娘さんのような人も必要だと思いますけどね。 トピ主が気にされているようなことはステージが変われば自分で気付きますよ。 あとは良いお友達が出来るとか。 凄いのに、その状態が当たり前すぎて自慢しないような子ね。 親が鼻をへし折ることはないですよ。 あなたに見せている姿が友人の前で見せている姿と同じとは限りませんよ。

トピ内ID：9fea6bb1c9386e82

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リスクはありますね

🙂
つなまる
中学校までの世界でそれだけ活躍して内申もオール5で理解あるお友達に恵まれたら勘違いしそうですね。自分は特別だ、万能だって。環境が変わればもっと優秀な子もいるし娘さんを初めて知る子からは自慢と受けとられかねない。女子の世界は難しいです。中学時代の武勇伝語るなんてわざわざ危険な事してるのでトピ主さんの心配は分かります。 ただ、娘さんがそこを理解していないので痛い目にあったら学ぶしかないのかな…と思います。 新生活が落ち着いてきた頃、能ある鷹の子が分かってくると思います。ある意味悪目立ちした子には洗礼の時がくるかもしれません。うちの子も少しその傾向なので、最初色々言ったのですが伝わらず、後半やはり辛くなり随分心配しました。親は話を聞く事しかできない、本人が学ぶしかないんだな、と思っています。

トピ内ID：161c9393698ec0fd

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出すぎた杭

🙂
ぼんちゃん
いずれ、どこかの場面でかならず打たれるでしょうね。 まあ、とりあえずほっとけばいいのでは。言ってもわからないだろうし。 多分、そのうちかならず、鼻につく言い方が気にくわないとかで、まわりからはぶられたりすることが出てくるでしょう。 高校でなのか、大学でなのか、社会人になってからかはわかりませんが。 そうやって矯正されてバランスのとれた人間になっていくのかな、とは思います。

トピ内ID：488c3c58065988dd

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主って全然子供を信頼してないんですね。

🙂
既婚
＞この先、挫折したら衝撃が強すぎて引きこもってしまうんじゃないか等心配になります。 もしこういう事が起こったとしたなら、理由は、主との関係性が原因になりそう。 娘さんからしたら、主と一緒にしないでくれ！と思ってるんじゃないの。

トピ内ID：dc3c4659fd9d7d9e

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出る杭は打たれる

🙂
先のことはわからない
先人たちの格言には納得する部分が多いので、娘さんをご心配されるのは当然です。 一方で出過ぎた杭は打たれないとの松下幸之助の言葉もあり、その深い意味について解説しているものも多いです。 娘さんにその内容について教えてあげましょう。

トピ内ID：c886ba0994c76af7

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お嬢さんのことを全く認めてないトピ主

🙂
栗花落
タイトルからして悪意しかない。目立つことが苦手だったのはトピ主の個性。積極的で活発なのはお嬢さんの個性。 ただそれだけの話なのに、文章には娘への愛情が全く感じられません。多分トピ主にとってお嬢さんは嫌いなタイプなんでしょうね。 我慢できずに掲示板に愚痴るくらいですから。 目立つから周りから白い目で見られる可能性はあるでしょうね。でもそんなの誰にでもあると思いますよ。 目立たないからこそ暗いと思われる可能性だってあるわけですし。 見守るしかないでしょうかってトピ主の価値観で全く悪いことをしてないお嬢さんをコントロールするつもりですか？

トピ内ID：3647a4dbcfa48998

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放っておくしかないでしょう

🙂
ヒマヒマスター
うちの子も一人そんな感じでした。自慢は先生とかが勝手に始めるので自分ではあまりしなかったですが。5教科平均なら495点はあったと思います。先生がバツにしても間違いじゃないかなと確認に来るレベルでヤバイ子です。 もちろん先生の間違いもありました。 高校に入ったら落ち着くかなと思いましたが、高校でもブッチギリで目立ち続けました。 もう、放っておくしかないなと思いました。 大学に入ったらさすがに落ち着くかなと思いました。大学には天才が割といたようでいったん落ち着き、今はまたブッチギッていますが、目立つことはあまりしなくなりました。 大学生くらいで落ち着くんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c54558fbf2e92d85

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出る杭は打たれてから

🙂
らいら
そこで折れるか、 ダイヤモンドの如く強く立ち回るか、 なるほど、出るのもほどほどにしようと学ぶか、 それが、娘さんの人生です。 もう、親からの忠告はしたのですから、 黙ってみていたらどうですか？ そこまで自信があるなら、 ママの言うことなんか 聞きません。 いつかどこかで、失敗して苦しむとしても、 それが その子の人生であり、学びの機会だと思いましょうよ。

トピ内ID：5a2ecbf066f60b36

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素晴らしいお嬢さん

🙂
幸せな母
世の母親という母親の垂涎の的ですね。 優秀な人ばかりの高校に入って、レベルの高い中で、思うようにいかないこともあるかもしれません。 そんな時に支えて励ますの彼女をこの世に送り出した母親の義務なのですよ。 批判ばかりして、まるで娘さんの挫折を願っているみたい。 娘さんはあなたのライバルではなく、あなたが支えて励まし慰めて行くべき子供なのですよ。 これから壁にぶつかったらそれを乗り越えて成長して行くのは娘さん自身なのです。 おどおどして目立つことを恐れる人生なんて、あなたの代で終わりにしませんか？ 娘さん、ますますがんばれ～！！

トピ内ID：e415dc015d9854d6

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良い

🙂
応援したいな
お子さん、それも才能だと思います。 お子さんにとっては、競い合った相手からの陰口上等で、出る杭は打たれるのは理解した上でやっている事でしょう。 私も、トピ主さん同様に目立つことは嫌いです。 でも、我が子が自ら頑張っているのなら、こういう事もあるよと伝えるだけ伝えて、あとは応援したいです。 やっぱり世の中、自分で声を上げられる人が望む人生を掴み取っていくのだと感じます。 それによって叩かれたり挫折もあるでしょうが、力強く生きていく事が出来るのは素晴らしい事だと思います。

トピ内ID：7cf4d397d96344f9

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失敗だって経験です

🙂
シグナル
娘さん、これからも大いにやるべきです。 もう最後までぶっちぎって優秀で積極的でもいいし、 途中で挫折して何かを掴んでもいいし。 何かあっても大丈夫よと、ドーンと構えて、 お母さんくらいはお子さんの味方であって欲しいです。 私も目立つ生徒でしたが、 一番腹立たしかったのは、 できもしない人々に説教される事でした。 それも無理解と嫉妬から。 謙虚になったり自戒したり、 それは頭のいい子なら段々とできるようになります。 経験は何事も成長につながります。 お子さんを信じて応援してあげて欲しいです。

トピ内ID：a57a8b16a7570cf3

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