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彼に別れを告げました

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
ぴー
恋愛
40代。 1年半付き合った彼に別れを告げました。 彼女がいるのに、他の女と2人で出かけたり、食事したりすることに、わたしが耐えられませんでした。 わたしはハッキリと、嫌だと伝えましたが、彼は、「彼女がいるのに、体の関係を迫ったりしない」と言い、友達も大事だからと、仲の良い何人かの女性と、2人で出かけたり、食事に行ったりしてました。 正直に話してくれるので良かったと言えばそうかもしれません。 でも、どうしても私の中で、そこだけは譲れなくて…話し合いもしました。 彼は、わたしと出会う前に、何度か浮気したことがあったみたいです。 彼は、「わたしが他の男性と2人で食事に行っても、気にならない」と言ってました。 それがどうしても理解できなかったんです。 自分の好きな女性が他の男性と出かけたりするの、嫌じゃないのかな？ 彼は、まったく構わないと言ってて、あぁ、わたし冷められてる、どうでもいい女なんだってその時思いました。 彼には、別れたいと言われても、俺は好きだよも言われましたが、もう信じられず、人って、言葉じゃなく、行動だなって思って。 結局それでケンカになり、この先この人と結婚しても、自分を大切にはしてくれないだろうと、もう無理だと伝えました。 口ではいくらでも上手く言えるんですよね。言葉より行動だと改めて思いました。 彼とはきっと、縁がなかったんです。 この先一緒にいても、この不安は常につきまとって、素敵な結婚生活なんてできないだろうなと思い、勇気を出して決断しました。 わたし、考え方が狭いでしょうか？

トピ内ID：38d92abdbec7d2b3

#４０代
#恋人
#恋愛

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ん？

🙂
あ
別れた男なんてどうでも良くないですか？ これは自分の心が狭いかどうかを問いたいトピなのでしょうか？ 別れた瞬間過去の男になりませんか？ まだ未練があるように感じますがまさか1ミリもないですよねぇ。

トピ内ID：3011a94389edf6de

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別れていいんじゃないですか？

🙂
きしめん
嫌なら別れる。 これは恋愛の鉄則だと思います。 1年半しか付き合っていないのに十分だと思いますよ。 嫌な思いして我慢して不機嫌になって喧嘩するよりダメなときは別れる。 主様、潔くていいですよ。 年齢的に新しい恋は無理だとか、子供が欲しいとか訳の分らんこと言って別れられない人のなんと多いことか。 また素敵な人が現れますよ。 一度しかない人生です。 楽しみましょう。

トピ内ID：154f74fcf0ebfa2b

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狭くありませんよ！

🙂
One third
彼と価値観が違いましたね。 譲れないポイントの価値観が違うのだから別れても仕方ないですよ。 相手がいるのに異性と2人で会うのは嫌だと言う人の方が多いと思います。私も嫌です。 主さん元気だして！さっさと次に行きましょう！ 素敵な方と出会えますように！

トピ内ID：15b72e934edeb041

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そういう価値観の人

🙂
むっちりもっちり
冷められてるのでもどうでもいい女じゃなくて その彼はそういう価値観の人 相手がいても異性とふたりで出かけちゃう 逆にされても平気って価値観の人 イヤだと思うほうが多数派ですがね ＞彼には、別れたいと言われても、俺は好きだよも言われましたが、もう信じられず、人って、言葉じゃなく、行動だなって思って 好きなのは事実でしょう そういう行動をしても好きなんですよ 大切にしてくれるくれないっていうセリフ 浮気される人の多くが発するセリフ よく覚えておきましょう

トピ内ID：ed4251dbe18b418f

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大正解

🙂
yasu
＞わたし、考え方が狭いでしょうか？ いいえ、別れて大正解です。 大切な人が「嫌だ」と言ってる事を辞めることができない人とは、一緒になったとしてもうまくいきません。 しかも、自分は同じことをされても平気と言いだす。 だからなんだ？って話ですよ。 年齢的に「この人と別れると次に出会いがもうないかもしれない」と、なかなか別れを決意できない人もいますが、それって妥協もいいところですしね。 自分の気持ちを第一に考えたら分かれて大正解です。 別れない事には次の幸せとも巡り合えませんからね。

トピ内ID：d6121712cf3304b4

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女性と関わるのが趣味なんでしょう

🙂
ライムカレー
「人って、言葉じゃなく、行動だなって思って。」 そのとおりです、特に男性はそうです。 「女好き」の人は、一生そういう生活スタイルですから、それに耐えられないなら結婚は無理でしょう。 ４０代になっても、複数の女性を構ってあげられるというその男性は、かなりマメな人というか、気力体力が衰えていないというか、たぶんそれが彼の「趣味」なんでしょうね、女性と関わることが彼の趣味、ライフワーク。 そういう人はたぶん、ほかにはあまり、熱中しているような趣味がないんじゃないですか。 お別れしたのは必然ですから、この男性との件について、あまり思い悩まないようになさるのが吉でしょう。

トピ内ID：c82857a68f903848

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全然！

🙂
たんたか～ん
人って、言葉じゃなく、行動だなって思って。 これが分かっただけ、良かったじゃないですか？ 付き合う前になるべく【有言実行、行動での根拠】があるか見極め、交際しても違ったら別れる。 これを繰り返せば必然的に良い相手に巡り合います。

トピ内ID：1b09d3e244724202

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うーん

041
mari
トピ主彼共に40代なんですよね？ 40代ともなればもうそれなりに恋愛経験も積んでるでしょうし、若い子のような情熱はなくて年齢相応に落ち着いてるんじゃないかなと思います。だからトピ主が男友達と二人で出かけても気にならない、ということになるのでは？トピ主に冷めてるのではなく、彼の方は経験値から落ち着いた恋愛だったんじゃないかなと思います。 その点、トピ主は熱量がありますよね。若いというよりちょっと幼さを感じました。 彼との温度差があったからこの結果になったのでしょう。 トピ主のように恋愛に対して熱量が高い男性もいるでしょうから、釣り合う人の方が幸せを実感できるでしょうね。 いい人が見つかるといいですね。

トピ内ID：ba8366a16eb4e1e3

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そもそも結婚は無理だった

🙂
是非も無し
そもそもからして双方の望む所も目指す先もまるで違った交際だったのでは？ トピ主は結婚、結婚と書いていますが相手からしたら1mmも考えていなかったと思いますよ。 考え方が狭いと言うより、狭量ではあるでしょう。 でもそれが悪い事ではないですし、トピ主には耐えられなかったのだから仕方がない。 そもそもそこまで好かれてもいなかったのでしょうし、別に何でも良いのでは？

トピ内ID：a1204f78b8005820

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価値観の違い

🐱
生成ＡＩ
その様な方は男女問わずはよく居ます 好きだからこそ相手の自由を奪いたくない、唯それだけ 貴方に冷めてる訳でなく大事にしてないわけでもないモラルが無いわけでもない 自身の行動によって貴方もこうあるべきだと言っているに過ぎません その方を変えようと莫大なエネルギーを費やすよりもお別れしたほうがお互いの為かと思います 考え方狭くはないと思います 男女は感覚が合うか合わないかだけ 素敵な方と出会えることお祈りします

トピ内ID：ebd2cb03e0dc00fb

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価値観が違うだけかな…

🙂
黒3個
私は自分が相手の事を好きである事が一番大事だけど、 逆にそれ以外の事は大概どうでもよいタイプなので、 自分の好きな男性が他の女性と出かけたりしても、変に隠したりでなければ全く気にならないです。 自分にも異性の友人はいるので、それに対してとやかく言われたくなというのもあります。 私は異性だろうと同性だろうと友人は友人なので。 それを「自分を大切にしていない証拠だ」と言われても、価値観の違いとしか言いようが無い ≫この先一緒にいても、この不安は常につきまとって、素敵な結婚生活なんてできないだろうなと思い、勇気を出して決断しました。 この決断は正解だと思います。

トピ内ID：c8d554f81709c928

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私も、とぴさんと同じ思考です

🙂
ひよどり
彼氏さんのような男性を知っています。 10年越しの、10人のライン仲間があり、独身。 月1回呑み会。 その後、同じ女性とタクシーで乗り合わして帰るのが、恒例。 共に、４０代。 彼女とはすれ違いの休日なので、休みが合う女性と昼ごはんやドライブ。 多分、その先に、結婚は考えてはなくて、その時を楽しくしていたい。 親しくしてる女性も、バツ一とか年齢もかなり幅があるなど。 その彼氏と似てると思います。 世間では、何が悪いの？て言われそうですよね。 でも、伴侶となるとムリですよ。 娘なら、交際を反対します。 とぴさんは、その彼氏とお別れしたのですから、それで、よかったとおもいますよ。 あなたの常識が、あなたの人生を決めると思います。

トピ内ID：f809d888b2d8c816

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狭くない

041
もものき
それで良かったと思います。私も彼氏が他の女性と出かけるのはイヤですね。イヤなものはイヤ、心が狭いとか関係ないですよ。トピ主さんは自分を大切にできましたね、それで良かったと思います。

トピ内ID：e9db23cd28129588

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そうですね。

🙂
胡椒
少々40代のお悩みとしては内容が若々しいですね。大学生の悩みのような・・ね。 40代ともなれば、社会に出て20年以上ですからね。つまり社会的にも精神的にもそれなりの経験を積んで成熟している者同士でないと厳しいですよ。 しかし彼は何だか遊び人と言いますか、女好きな感じですし、主さんもまた周りの女性を排除する事でしか安心を得られないタイプのようなのでそもそもの相性が悪そうですね。 結局は信頼が出来なかったという事ですよ。また自分が好きな相手は他者からもモテるんじゃないか？と思い込む幻想があると思うのです。しかしながら、そんな訳ないのです。本当にモテる人は男女ともに20代後半までに結婚しています。それは結婚できる経済力があり見た目、雰囲気がマトモなら普通に結婚しています。実際統計的にも20代、年収600万円以上の男性既婚率は65％となっているので。 ですから付き合う者同士は合わせ鏡じゃないでしょうか。お互いにそういう人にしか恵まれない環境、学歴、経済力、年代、容姿という事だろうと思いますよ。

トピ内ID：fe050fdb0b78800b

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逆

🙂
もっさん
というか今までが広過ぎたんですよ。 1度の浮気でも人間性を疑うべきなのに、それを何度もって。 まだ広そうなんでもっと狭くしてください。

トピ内ID：05a1fc81198a68d8

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お疲れ様でした

🙂
深夜の腹痛
もう終わった事です。 男女の友情については、それぞれ価値観が違います。 一緒にいて幸せだと思えない相手だったんです。 今から更年期に向かって、心身共にしんどくなるばかりです。 ストレスの原因は排除して良かったんですよ。

トピ内ID：7d16ec58392a9b02

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それで、よかったのです

🙂
pinto
トピ主の考え方が、狭いのではなく、彼の異性との付き合い方の 価値観というか？考え方が、違ったのです。 彼は、特定の女性とだけの付き合いには、本能的に、満足できない 人なのではないでしょうか？ だから、彼女がいても、関係なく、女性の友人とも同様に、 付き合いたいという思いが、常にあるのでしょう。 そのような男性とは、別れて正解です。 今後は、２人の考え方が同じ男性を、見つけることですね。

トピ内ID：77268525e96eb650

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もう別れたんだし

🙂
電源ON
もう別れたんだし、トピ主は我慢できなかったんだからそれで良かったのでは？ 自分は食事とかは構わない派です。20代で子供を作ろうなんて時の話じゃないし、40も過ぎてたらそこまで縛り縛られる気もないです。 広いとか狭いとかの問題じゃないので、トピ主が我慢して付き合うとかは無理な話でしょうね。価値観の合う相手を探すしか無いのでは。

トピ内ID：ccf63bc8ae88891b

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どうなんでしょうね

🙂
ささ
どうなんでしょうね。 その年になれば人付き合いも決まってそうですし。 若い時なら、彼女できたのでとかで全部ゼロにしたところで、知人は出来そうですが。 40過ぎてから友人作るって難しそうです。 彼女が居るから友人づきあいをってのは、別れない前提ならありかもしれませんが、あなたがすべての友人の代替出来るわけではないでしょうし。 仮に毎週のように週末は誰かと飲みに行くとして、あなたが一人で代替すると毎週飲みに行くことになりますし。 彼がスポーツなどアクティブにとか、ニッチな世界の趣味を持っている場合、あなたはそこに付き合う事になりますし。 持ちます？体とストレス耐性。 まあ、社交的でないインドアな彼を捕まえることですね。 引き締まった体やマメな短絡がとかで審査してたら意味わからないので。

トピ内ID：28784892098c5bd5

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いやなものは嫌！

🙂
道草
こーいう男は結婚したからといって変わらない、よその女と二人で遊びにいきますよ なんかモテてる自分に酔ってる人だと思う。 要するに トピ主さんが言うとおりで、相手を大事にするという考えはないみたい。 嫌なら嫌でいいと思う！ 心せまくないよ！ 別れて正解よ！次いこーー！

トピ内ID：a16bb338117b4854

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相手も40だよね

🙂
カキ
なんでそんなのに引っかかるのか。 その男．失笑も通り越す 人間性 綺麗にオシャレして、出会いの場に行けば、まだ若い すぐ見つかるよ！

トピ内ID：c7ca2e7f2a0878a2

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勝手に思い込み、それに酔っている人

🙂
ほしぞら
彼も恐らく40代以上なんですよね。 それくらいの年齢になれば、若い頃のように「この人唯一人」という気持ちじゃなくなる人もいるんじゃないですか？トピ主さんが妙に純粋だな…と思いました。 結婚していれば、子どもがいたり、家族に対する責任があるのでそういう考え方は通用しないかと思いますが、あくまで恋愛関係だし… ＞口ではいくらでも上手く言えるんですよね。言葉より行動だと改めて思いました。 彼は別に口で上手く言っていなくて、正直に自分の考え方を言っていますよ。 『自分は彼女(トピ主さん)が他の男性と出掛けても平気だから、自分もそうする』って。 なのに、言葉より行動とかいうのはおかしいでしょ。全然噛み合っていない。 ＞わたし、考え方が狭いでしょうか？ 考え方が狭いのではなく、自分の考え方に固執するあまり、相手の言っていることをちゃんと理解しようとする余裕をなくし、おまけに自分の考えに自分で酔って溺れていると思います。 とにかくお別れしたのですから、今度はトピ主さんの価値観にぴったり合う方を見つけて下さい。

トピ内ID：661e7e2eb7d829ed

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私の彼みたい

🙂
ジェニー
他のかたとは違う意見になります。 私の彼が、トピ主さんの元彼と似たタイプです。 他の女性をナンパして、それを堂々と報告してきます。 「彼女がいるのだから、一線を越えるつもりはない」「（私が）他の男性と遊んでも気にしない」と言います。 全く同じです。 全部嫌ですが、別れようとは思ってません。 彼がナンパ報告してくるのは、私に嫉妬させたい、つまり私の愛情を確認したいからだと分かってるからです。 それに乗っかるのは癪なので、ほぼ無視してます。 また、「他の男性と遊んでも気にしない」に関しては、「私はそういうのしないからやめて」と返してます。 そうすると彼は「俺一筋なんだな」と安心するみたいです。 つまり、これは私の彼の歪んだ愛情表現なんです。 それに付き合うのは面倒くさいですが、それを上回る良いところがあるので、別れず付き合ってます。 トピ主さんの元彼さんが、私の彼と同じかどうかはわかりません。 元彼さんの態度がどうしても許せない、辛いということで別れを決めたのなら、それは正解だと思います。 次は、トピ主さん一筋の男性を選ばれたらいいと思いますよ。 応援してますね。

トピ内ID：80980dcfe7337402

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そう？

041
くま2
お別れ済の今聞くことでもないと思うけど？ >わたし、考え方が狭いでしょうか？ 考えが狭いというよりも、彼がそこまでトピ主さん一人に集中することが無かったということ。 浮気がどうかという話よりも、その彼はトピ主さんとのお付き合いでは満足できずに、他の女性たちとの交流も必要だったという事実は事実。 体の関係が本当に無かったとしても、それは単に体の関係が無かっただけの話でしかない。 体の関係が無かったとしても彼がその女性たちを必要としていたということ。 >「わたしが他の男性と2人で食事に行っても、気にならない」 彼の考えているお二人の関係性はそうだったということ。 トピ主さんとは違うので継続は難しかったんじゃないかなとは思うよ。 あとは、こんな彼でもお付き合いを続けていた方が良いのか、無理にでもお別れをして彼氏無しでもいいので離れたほうがいいのかという判断だけ。 もうお別れ済なので意味は無いけど。 個人的には何でもかんでも別れればよいという物でもないとは思うんだけどね。 別れたからって何があるわけでもないので。 それよりも、形上でもお付き合いをしているという男性がトピ主さん以外の女性も必要としているということをもっと考えたほうがいいのかもしれない。 自分という女性に集中をしてくれないということなので。

トピ内ID：3a9a9e92140c9886

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事実に余計な意味を持たせ過ぎ

😅
第３者
あげく不安に負けて自滅しただけでは？ ただ主さんはご自分の価値観に従ってお別れを選択されたので、主さんに取っての正解はそうだったのでしょう。なら、すっぱり振っ切ったらいいじゃないですか？ 単に女性と２人で食事しただけなのに、それを主さんが嫌だと思った→彼女である自分が嫌だと言ったのに辞めてくれない→自分のこと好きなら辞めるはず→そういった行動が愛情。自分がされて嫌なことをしない(別に彼氏の方は嫌じゃないから辞めない)→彼女が嫌だと言ってることをするのは大切にされていない→お別れ。って、お一人で思考を発展させていっただけですよね。 彼氏の方は全くそういった思考回路ではなかっただけですよ。友人(男女問わず)と会ってなにが悪いの？の価値観なので、主さんが異性と２人で会っても恋愛方面に考えないから、イヤじゃない。大切にしてない訳ではない。感性がちがうだけです。それが受け入れられないからお別れになっただけなので仕方ないと思います。 ただ、これを理由に別れる人と別れない人が居るだけです。同じ出来事があっても、問題にもならず友人と会って来たで終わり変わらず平穏にお付き合いが続くカップルも居るのも事実ですがね。 なんというか、彼氏よりも自分が正しいことの方が大事で、自分の嫌がる事をしないという事を実行させることに重きを置く人って、なんかムダに悩んで恋愛を複雑化させ、自ら不幸になって行ってるように見えますが、それで幸せなんでしょうか？手離した方が幸せなのかとは思うのですが。 決めたなら、スパッと切り替えた方が楽にはなれます。

トピ内ID：44857f3cdf12c804

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そうね

🙂
タオ
彼と別れるほど、ダメなことだったのだし、別れたんだから、考えてても仕方ないよ。 お腹に力入れて姿勢よく、前を向いていれば、まだチャンスはある。 縁が無かったんだと、いつか分かるよ。

トピ内ID：93ebba4d5a7423eb

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帯に短し襷に長し

🙂
蘭子
女好きなんでしょう。 ずっとそういうスタンスだから、その年で独身なんでしょ。 多分理想の女性像があって、永遠にその理想を追い求めてる人なんだと思います。 あなたに求めるものもあるだろうけど、他の女性であなたに足りないものを埋める感覚。 その全てを満たしてる女性に出会えていない人なんだと思います。 勝手にいつまでもやってたらいいと思います。 あなたももういい年なので、男性を見る目を養われた方がいいでしょう。 一度でも、他の女性と会っていたなんてことが分かった時点で、さっさとお別れするのが正解。 嫌だなんて言ったって、他人を思い通りにすることなんか出来ませんから、意味のない要求と理解することです。 あなたの価値観と合わない人なんですから、遅かれ早かれお別れしかない。 帯に短し襷に長し。 お互いがそう思ってた付き合いなんでしょう。 しっくりこない、ここじゃない、という感じ。 彼のずっと求めてる人も彼にとっては高望み。 そしてあなたにとっても彼は、高望みの相手だったんだと思いますよ。

トピ内ID：35e44eb7e0577517

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thank u, next

041
もり江
彼は思いやりが皆無、というよりかはそもそもの恋愛観が普通のと違ったんじゃない？ 価値観違ってたらもうしょうがないわ。 結婚には向かず、ただ色んな女と取っ替え引っ替えして付き合ってたって感じかしらね。 まぁ、あなたはその男と一生添い遂げられないと判断してお別れしたんでしょ。 それが出来る時点はあなたはちゃんと判断力が鈍ってないと私は思うわ。 他の人はね、相手がダメ人間と分かっていても 「◯◯以外は良い人」だの「本当は優しい人」だの抜かすのさ。恋は盲目とか言うけど。 もし、少しでも彼に未練が残って別れたと感じるなら、自分の心の中でこう唱えなさい。 「thank u, next」って。 アリアナ・グランデの曲よ。 はい次って気持ちを持って、少しずつ自分を立て直すと良いと思うわ。

トピ内ID：b9ab12df1863523b

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価値観が合わない

🙂
Sally
50代既婚女性です。 まだ婚約とかしていないのですよね。 私はあまり気になりません。 友達も大事じゃないですか？ 若い時は自分も相手に対してオンリーワンじゃないと許せませんでしたけど 50代すぎて色々な人間関係があってもいいかなと思うようになりました。 例えば、仕事の同志とか 学生時代の友人とか 最近、学生時代の友人とグループライン作って 男性ともお話ししています。 でも、恋愛感情は湧きませんけど、、、、。 みなさん、家庭は大事にしていますけど 友達との会話も楽しんでいます。 時々会って飲み会しますし。 流石に二人では行きませんけど。 でも、モテる人なら二人っきりで誘われたりもするのでは？ 私なら、夫が外で多少気分転換しても気にしません。 むしろ、結婚生活は長くて飽きるので 多少外で気分転換するくらいが 仲良しでいられると思いますけど。

トピ内ID：d5b9a9382f33a251

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ありがとうございました。

🙂
ぴー トピ主
とてもたくさんのコメントありがとう。 1人ずつに返信できず、こちらですみません。 そうなんですよね、もう別れたんですから、考えても仕方ないこと。 ただ、今回のことから何か学ばないと、成長できないから、第三者から見た客観的なご意見を聞いてみたかったんです。 まだ別れて数日ですから、未練は正直まだありますよ。でも、もういい加減切り替えないとなーと思ってます。 彼の価値観があまりにも分からなくて、わたしとは真逆の感じだったので戸惑いましたが、彼のような考え方の人もいるということを、頭に入れておきます！ たくさんのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：38d92abdbec7d2b3

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