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50歳再婚ですが夫に早く私と一緒に住みたいと思ってもらうには

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
あけみ
夫婦
50歳で再婚しました。 夫のほうに、社会人だけどまだ独立していない子供が２人 一緒に住んでいるので、現在は別居婚（週末婚）です。 私の子供は、２人とも独立して現在は、私は1人暮らしです。 夫と私は、中距離なので車で２時間くらいで 同じ県住んでいますが、端と端です。 中間地点で家を借りると、お互いの職場の通勤が大変なのと お互いに持ち家なので、ローンもあり、別で借りることは 考えておらず、現状は、結婚前にお互いに住んでいる家で別居婚です。 夫の子供たちが独立したら一緒に住もうね、となっていますが 一向に、子供たちは独立する気がありません。 家事は全部夫がやっています。 夫の子供に早く独立してもらう方法か、夫が私の家に来てでも 一緒に住みたい！と思ってもらうには、どうしたらいいでしょうか。 夫は、自分の家に愛着があるらしく、絶対に自分の家から 離れたくない、という感じです。 私は、自分の家に愛着がないので、貸せばいいと思っています。 私だけ１人暮らしで、寂しいので 早く夫と暮らしたいのに、夫は子供たちに家を出るよう促すわけでもないし 私だけ寂しい思いをしているのでムカムカしてくるのです（笑）

トピ内ID：4c473982b908374b

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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なぜ入籍したんだろう

🙂
yasu
その状態でなぜご主人は入籍したんでしょうね。 一緒に暮らすでもなく、暮らそうとするわけでもないのに。 彼の子供が独立したところで、彼は中間地点に住むわけでもないしどこに住む予定ですか？ 彼の家？ だったら入籍は早まりましたね。 社会人になった子供の為に家事をして、一人暮らしを促すでもないのなら結婚した意味ないですね。 子供の為に家はそのままにして、彼だけ家を出てトピ主さんと住む家を借りて同居でもすればいいのに。 そういう気持ちもないのに入籍する意味・・・・

トピ内ID：710ad0c1440ecd83

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あなたが夫の家に行く

🙂
那須
タイトルの通りです。 寂しいならばあなたが夫のところに行って4人で住んだらどうですか？

トピ内ID：10b29ab421c1c5f4

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うーん

041
みー
なぜこのタイミングで再婚したのですか？ 今の状態が嫌ならば、子が独立してから籍を入れれば良かったのに。 夫は主様が『今の状態でも許容してくれている』と思って再婚したのでは？ だってちゃんと『子が独立したら一緒に住もう』と言っているんだもの。 裏を返せば「子が独立していない間は同居しない」と宣言したも同然で、それを受け入れたのは主様です。 受け入れられないなら、入籍する前に期限を確認すべきだったと思います。 いまさら色々言うのは、後出しジャンケンみたいなもの。 夫をコントロールしようのするのは筋違いじゃないかな。

トピ内ID：cb5267eaf877557b

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通勤問題は？

041
あまなつ
子供の独立問題もありますけど、 ＞同じ県住んでいますが、端と端です。 ＞中間地点で家を借りると、お互いの職場の通勤が大変 との事なので、どちらかの家で一緒に住む事になっても、どちらかの通勤問題は残りますよね？ トピ主さんは、自分の家に愛着はないそうですが、通勤時間が大幅に増えるのは問題ないのでしょうか？ それとも、その際には仕事を辞めるつもりとか？ このまま週末婚でも良さそうに思いますけどね。 再婚はまだ早かったのでは？

トピ内ID：a3b4d0117bd3fc69

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最後笑い？

🙂
匿名
籍入れていて夫と呼んでます？ なんかちょっと、ややこしい感じがしたので、、、。 家に愛着があるなら無理ですね。 歳取って家に愛着あるなら尚更です。 夫さんの気持ちは→ 家の愛着≫トピ主への愛情 残念ですけど、笑って待つしか無さそうです。

トピ内ID：b65ce3e1699c6cbd

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トピ主さんが旦那さんの家に住みましょう。

041
あらら…。
どうせなら旦那さんのお子さん達がちゃんと自立してから再婚すれば良かったのに。 旦那さんのお子さん達も実家で暮らし親が家事してくれて居心地良いのでしょうかね。 こういってはなんですが社会人になっても実家暮らしで親が甘いと衣食住満足でなかなか自立したがらないかもです。 子供達が自立したら〜なんて言って居てもいつになるかも分からないのでトピ主さんが旦那さんの家に暮らしてみたら如何でしょう？ 他人のトピ主さんが一緒に住みだせばお子さん達も居心地悪いとなって家を出ようと思う…？かもです。 ただ旦那さんがトピ主さんを選んでくれれば良いけれどね。 何となく子供優先な感じもして。 「貴方の老後を見るのは私なのよ」と現実的な事言えば考えてくれるかもですよ。

トピ内ID：ffbaffa15cee4d86

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ムカムカ（笑）

🙂
下の上
（笑） がある為に、全然可哀想じゃなくなる残念なトピですね。 ご主人は今、何も困ってないし、寂しくもない。多分一緒に暮らした方が窮屈でしょうね。 ひょっとして、ご主人が死別なら、なおさら無理だと思います。 お子さんが家を出たがるとすれば、目の前で夫婦でいちゃいちゃするとかでしょうか。見てらんないわ。と出て行きたがるかも。逆に来るなと言われるかもしれないけど。 ご主人が約束を破ったわけではないので、気長に待つしかないのでは？ お子さんに聞く訳にもいかないだろうし。 ちょっとお聞きしたいのですが、一緒に暮らしたとして、盆正月はトピ主さんのお子さんもご主人のお子さんもみんな集まろうとか思ってますか？

トピ内ID：5ec56118b56270b1

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今のまま

🙂
早朝覚醒
継子いじめしてるみたい。 夫が自立させたくないのでは？ 自立させても親子だから、盆正月は帰省するだろうし結婚して子供が出来たら連れてくるでしょ？ 賃貸に出すと言うけれど、あなたの荷物だけでなく子供の荷物も全て出してしまう事に、あなたの子供は賛成してくれそう？ あなたの子供が結婚して子供が産まれても、母のパートナーの家には行きたくないでしょう。 里帰り出産も無理ですよ。 別居婚だから上手くいってると思う。

トピ内ID：a09148c5118b1563

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今のままでいいんじゃない？

🙂
うどん
今のままでいいんじゃない？ いつも一緒にいると鬱陶しいと思う事がおおくなって、相手が恋しくて仕方ない状態って貴重ですよ。 あまり焦って行動してもいい事は無いと思う。 きちんとお子さんを育て上げられたお父さんなら、大事な我が子を邪険にする女性を危険だと感じるしお別れも考えちゃうと思う。 それに夫側は自分の家にこだわりがあるんでしょう？だったら「じゃぁ君が引っ越しきなよ（その家か近所に）」って事になって、通勤や生活が大変になるのはあなたの方。 今は人生長いのだもの、2人で暮らすのはもうちょっと先と楽しみになさって「恋人状態」をエンジョイされたらいいですよ。

トピ内ID：2ffc7b8549b1baaa

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子供達の家でもありますよ。

🙂
キャラメルプリン
御主人の家は子供達の家でもあります。その子供達を追い出して、自分がそこに入ろうとするのは少々無理がありませんか？ 「中間地点で家を借りると、お互いの職場の通勤が大変」ということは、今の御自宅の方がトピ主様の通勤には便利なのですよね。なのに御主人の家に住みたいということは、トピ主様はお仕事を辞めるつもりなのですか？ 何処かの知らないオバサンが、仕事を辞めて自分の家に入乗り込んで来たら、お子さん達も面白くないでしょうね。 御主人にとっては子供達＞＞＞トピ主様でしょうから、お子さん達を追い出したりはしなあょうね。人間、50歳を過ぎたら、自分の環境を変えるのは嫌なものです。同居するのは、もう少し待った方が良いと思いますよ。 御主人のお子さん達もいずれ独立します。まだまだ現役のお二人なら、週末婚の方が色々と楽な事も多いはずです。焦りは禁物ですよ。

トピ内ID：80dba76834a7328d

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その状況で・・

🙂
胡椒
先に入籍したのですか？週末婚のまま続きそうな気がしますけどね。 主さんが夫の家に住んだら彼の子供たちは居心地が悪くなるので家を出るような気はしますが、そうなるとご主人も子供たちも主さんの所為で・・という良くない感情が芽生えそうですよね。家事をご主人がやっているという事から相当甘やかして育ててらっしゃると思うのです。子供たちが家を出たい！となったら家賃も生活費も掛かるのであの人（主さん）さえ来なければ・・となるのは必至かと。どうしても主さんは他人のまま行くと思うので。 また主さんのお子さんたちも実家がなくなりますよね。他人に貸すと居住権も強いので揉める事も多々ありますし、お子さんたちの性別が分かりませんが、例えば娘さんが居て里帰り出産なども出来なくなりますよね。実家に主さんが住んでいれば里帰りもし易いですが・・。 この感じなら入籍はしないですよ。だって万一、主さんが夫より先に亡くなったら主さんの資産が半分夫に行きますよ。独身なら子供達二人だけに行ったのに。子供たちは4分の１ずつしか相続出来ないですからね。 主さんは夫との事しか頭にないというか、様々な視点の想像力が欠如してそうな印象を受けますね。

トピ内ID：d36ceae65995c678

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入籍しました？

🙂
chilichili
入籍前にその事は話し合わなかったのでしょうか？お子様を追い出すなんて絶対に出来ないですよ。ご主人が良い子育てをして居心地良いのでしょうね。父親大好きで生涯独身なら一生いるのでは？ 別居婚だけあってコミュニケーションや話し合いが足りない様に思いますし、50代なら1人の時間を楽しむのも大人として大切かも。

トピ内ID：687e1e8eb59c1d57

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頑張って

🙂
さゆひろ
寂しさの中でも前向きに夫との未来を描くあなた、素晴らしい！ 別居婚の壁も、柔軟な心で乗り越えられるはず。 夫の心を動かす一歩を踏み出して、子供たちの独立も応援しつつ、夢の同居生活を掴んで！ あなたのユーモアと強さがあれば、きっと幸せな新章が待ってるよ！

トピ内ID：c90ea6217fea793e

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まあ

🙂
たんたか～ん
いろんなお互いの条件が重なっているので仕方がないですよね。 各々の生活リズムもあるし。 している事はカレカノと同じなので、なぜ籍入れたのかな〜って感じです。 さらに再婚同士でしょ？ 旦那からしたら同居のメリットよりデメリットのほうが大きいと思っているから、積極的にならないんじゃない？

トピ内ID：880bf8f14621f5c3

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辛辣な意見ですが…

🙂
ルンルン
＞夫のほうに、社会人だけどまだ独立していない子供が２人 ＞夫の子供たちが独立したら一緒に住もうね、となっていますが 一向に、子供たちは独立する気がありません。 ＞夫の子供に早く独立してもらう方法か、夫が私の家に来てでも 一緒に住みたい！と思ってもらうには、どうしたらいいでしょうか。 再婚相手、本気であなたと暮らす気あるのかな？ あなたも持ち家が有る。万が一の時の、相続者は誰? 勿論、あなたの実子なんだろうけど…再婚相手からしたら、魅力的な財産よね？ あなたの持ち家（不動産）をご主人もしくはご主人の子供に相続させると言えば、即、同居できるかも？ まぁ、ぶっちゃけ、あなたが元ご主人から相続したもの、元々、あなたのものである財産すべてをお相手名義に書き換えると言ってみては？ 飛びついてくるかも？

トピ内ID：069c42f635f702c9

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なんでその状態で再婚しちゃったの

🙂
道草
一緒に住めないなら、籍を入れる必要があったのかな？ 彼氏彼女の関係でも問題なさそう。 彼の二人のお子さんが独立して、一緒に住める段取りがついてから籍を入れればよかったのに。 算段が甘いと思いました。 でも、まあどういう事情なのか、籍を入れてしまったんですよね。 あなたはあなたで忙しくして、彼のペースに無理してまで合わせない、 自分は自分で楽しく過ごしましょう それで、彼になかなか会えない、さみしいと言ってもらわないと。 思ってもらうだけじゃなくて、口に出してさみしいって言わせるのです。 そしたら、一緒に住めると思ってたのになあ…って、こたえて どうするかは彼に考えさせ、行動させるしかない ただ、あなたもお子さんいるからわかると思うけど、出ていく気のない子供を独立させるのは難しいですよ まだ炊事洗濯掃除のお世話はしてあげてるみたいだし そして、彼は自分の家に愛着がある あなたも彼も、自分の家の近くで仕事をしている 普通に考えたら、定年なるまで同居は難しそうだけど… あなたがそれでもって言うなら 彼の住まいの近くに部屋を借りたらいいと思う あとは仕事もその部屋の近くになるように転職して。 そこまですれば、彼はあなたと一緒に住むかもしれない。

トピ内ID：9418c6d880452303

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別居婚

041
反対まではしなくても
＞夫のほうに、社会人だけどまだ独立していない子供が２人 一緒に住んでいるので、現在は別居婚（週末婚）です。 私の子供は、２人とも独立して現在は、私は1人暮らしです。 ＞夫の子供たちが独立したら一緒に住もうね、となっていますが 一向に、子供たちは独立する気がありません。 50代で再婚。 お子さんも社会人で、うまくいきそうなイメージですが…… 私の方の子達は、２人共家を出て独立しているのに、再婚夫の方の子達は２人共社会人なのにまだ家にいて出ていかない。 だから、私が一緒に住めない。 って事ですよね。 同県住まいだけど、中距離なので車で２時間くらい。 中間地点で家を借りるのがいいと思いましたが、お互いに持ち家なので無理。 なので、別居婚。 ＞家事は全部夫がやっています。 旦那さんと同居してもやってもらうんでしょうか……？ それとも、“夫の子達は、夫に家事やってもらい、家事もしないで家にいる”と言いたいのでしょうか？ ＞夫の子供に早く独立してもらう方法か、一緒に住みたい！と思ってもらう 方法なんてないとは思いますが… ちなみに、旦那さんの子達に、トピ主さんは歓迎?!(受け入れられてる)されてますか？ 「特に反対はしない」程度でしょうか？ 考え過ぎだったらすみません。 あまり好かれてない気がしたので。 もしくは、無関心なのか。 社会人になり、父親が再婚したなら……“家を出よう”って気になるんじゃないかなと思います。 賛成していたら尚更。 イマドキの若者は違うのかもしれませんが。 ＞私は、自分の家に愛着がないので、貸せばいいと思っています。 トピ主さんは、家を手放してもいい(賃貸に出す)のに、夫は自分の家から出たくない。 ムカムカはそこかもしれないですね。 「奥さんと暮らしたいから、お前達も早く出て行ってくれ」 とかもないみたいですので。

トピ内ID：66edcf5012b9088f

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なんで結婚した？

🙂
のん
今の状況分かって、結婚したんですよね。なんでわざわざ結婚したかな？と思います。 ご主人は、　 あなたよりも、我が子、そして我家が一番大切なんです。 貴方と、同居したいなら、 子ども達をさっさとおいだしますよ。 あるいは、貴方の家で同居しますよ。 それをしないのは、 残念ながら優先順位が、貴方は下なのです。 ながーい目で待つしかないと思いますよ。 一つ気なるのは、 「私だけ寂しいおもいをし、ムカムカする」という点です。 再婚同士には、いろんな背景があり、それを納得承知しなければ、できませんよ。 だから、 なぜ結婚したのか？ 私には理解できません。

トピ内ID：9e88480e0c732136

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一長一短だよ

🙂
あずき
５６才で同居しました トピ主さんと逆で籍はまだ入れてません。 お付き合い期間５年近くありましたが、わたしは同居したいと思いませんでした。 親のことや、結局はお互いに働いてた方がお金は貯まるし。 一人暮らしの自由を満喫してました 疾患が判明し、簡単な手術が必要になり、医療機関につとめていることや、ストレスは厳禁とのことから、退職して同居にいたりました。 お子さんが独立してないうちは踏み切れないのかもしれませんね。 彼氏さんはまだ働くだろうし、引越しは考えづらい。 トピ主さんが乗り込んでいくのも、お子さんがいるうちは気まずいでしょう。 タイミング待ちしかないかと。 一緒に暮らすといい事もたくさんありますが、2ヶ月断捨離、掃除、整理整頓に追われ、今まで起きたい時に起きて、食べたい時に食べてなんて自由はなくなりますよ。 週末にオシャレしてワクワクなんてないし。 もう籍入れて確定なんだから、今は自分の時間を楽しめばいいと思います

トピ内ID：379cf59e4a4e5481

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なるほどー

🙂
むむむ
トピ主さんが、旦那さんの家に入る 打診をすれば良いのです。 ご自分の家は、賃貸に… 旦那さんの家で変化があるはずです。

トピ内ID：5613463c44b344a2

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一緒に住む気ないと思う

🙂
よく籍を入れたよね
夫の子たちが何歳くらいなのかわかりませんが、 ＞夫の子供たちが独立したら一緒に住もうね こんなざっくりした約束は、果たされない可能性が高い気がします。 独立というより、「家を出て行ったら」という意味でしょ？ 既に仕事していて収入もあるのに実家を出ないなら 永遠に出ない可能性もありますよ。 だって実家はやっぱり居心地がいいし、貯金もできますからね。 結婚したら出るかもしれないけど、出ずにそこに 奥さんになる人を呼んでそこで家族を作ることになるかも 知れませんね。 トピ主と一緒に暮らしたければ、夫は今すぐでもトピ主の家に くればいいだけですけど、 ＞夫は、自分の家に愛着があるらしく、絶対に自分の家から 離れたくない なわけでしょ？ トピ主と暮らすよりも夫にとって優先順位の高いものがいくつも あるわけです。 ひとりで寂しいならトピ主が夫の家に息子たちと一緒に住めばいいと 思うけど、それは嫌だし、通勤時間とか家のローンとか何かと 都合が悪いわけでしょ。 お互いに、ですよ、夫だけじゃなくて。 お互いに、今の状態が最も「好都合」なわけです。 自分は何も条件を譲歩せずに夫にだけ変わってもらおうなんて ムシのいい話、というか、無理。 しかも一緒に暮らしたいのはトピ主だけに見える。 であればトピ主が何かと折れて譲歩して先方に受け入れて もらうしかないのでは？ 息子たちの許可が下りればですけど。 息子たちがハッピーでなければ、多分、夫も承諾しませんよ。

トピ内ID：1a021f4244ecc1f5

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難しいと思う

🙂
ばじる
家のローンが残っている、お子さんも育て上げたのであれば、老後資金も考えると経済的な余裕はないでしょう。 50過ぎで転職が問題ない人は稀でしょうし、正社員であれば、少なくとも定年までは現職場で働き続けることが最善でしょう。働き続けられる期間はそう長くはありません。ここから無職期間や低収入の期間をいれてしまうのは大きなリスクです。後で取り返す余地がないからです。そう考えると、子どもさんがいるいないに関わらず、現状維持が最善ではないでしょうか。旦那さんもそう考えている可能性が大だと思います。 まあそんなこと言っていたら同居が10年後とかになるでしょうし、同居を早くしたいというのであれば、その旨を旦那さんに伝えて急かすしかないでしょう。旦那さんが転職、転居なんて考えないでしょうから、あなたの方が引っ越す前提にするしかありません。 納得してくれるかは分かりませんが、口に出してお願いするしか方法はありません。旦那さんの子どもさん達も就職はしているのなら、出て行ってくれる可能性は十分ありますし、逆に子どもさんが家に残って旦那さんが出るかもしれません。その辺りは任せるしかありませんが。

トピ内ID：4ee4fa2408d716f5

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よく分からないけど

🙂
Snow
子供の独立以前に、 「中間地点で家を借りると、お互いの職場の通勤が大変」という状況なら、 どちらか一方に住むとなると、他方は完全在宅化するか、 仕事を辞めるか、転職するか、いずれかの選択肢を迫られますが、 そこは解決されているのでしょうか？ それに、トピ主は「自分の家に愛着がないので、貸せばいい」と言いながらも、 「夫が私の家に来てでも一緒に住みたい！と思ってもらう」と希望しているのも 矛盾していますし、一方の旦那は「絶対に自分の家から離れたくない」わけでしょ。 初めから色々と破綻しているし、その意識の共有ができてこそ、 独立しないことを非難できるのでは？

トピ内ID：6eedbbfe1b578f4e

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子供と家の方が大事

🙂
むむ
でトピ主様は2番目なんですよ 50代で子供が家にいるっていう状態なら子供は結婚するか転勤まで家を出ませんよ 家事もしてもらえるしお金は貯まるしいいことづくめ 家で子供と暮らして週末婚。彼にとってはベストな状況だから結婚した 自分の家に新しい妻を迎えるのも子供との兼ね合いで面倒 現状妻側にも家があって生活費を持つ必要がない、自分は好きなように生きて週末ごとに異性と確定で楽しめる。美味しすぎます お子さんに家を出ていかないように頼むレベルですね。子が家にローン分のいくらかを入れていたら余計に 結婚はトピ主様の方が押す感じだったのでは 都合のいい女になってる感じがします 「そちらで同居したい、もしくはこちらで同居して欲しい、でなければ離婚」を突きつけるしかなくないですか

トピ内ID：935da7a474138f4f

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推測ですが

🙂
tm1885
多分 彼は家を手放さないし 実子と住み続けることになるかと思います 残念だけど… トピ主さんが出来としたら 今の家を売って 彼の家の近くに住むことくらいかなぁ それでも良いの？ トピ主さんよりも 彼の方は何十倍も「我が家と我が家族」への執着が強いと思います

トピ内ID：23c188fa2b13129a

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愚痴トピでしたか？

🙂
猫丹
お互い持ち家なのはわかっているし、同居はお子さんが独立してからと彼は言っている上にご自分の家に愛着があり絶対に離れたくない。 ということは、お子さん２人が家を出たらトピ主様が彼の家に住む、という選択肢しかないですよね。 でも就職したからって家出るとは限らなくないですか？ もしかしてただの愚痴でしたか？ （笑）ついてるし、真剣な話ではないのかな？

トピ内ID：ad863fd88e837456

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トピ主が引っ越すしかない

🙂
リーフ
夫が今の家に愛着が強く離れる気がないのなら、夫を動かすことは難しい。 夫実子に出て行くように促し強いるのは今後にかなりの悪影響になるでしょうからできない。 となるとトピ主が引っ越して夫側の住居にするしかないかと。 >>お互いに持ち家なので、ローンもあり、別で借りることは 考えておらず なぜ考えていないのですか？ 同居するのなら遅かれ早かれどちらかの家は不必要になる。 ならば今あなたの家を売って夫家の側に借りてもいいのではないですか？ 一緒に暮らせなくても現状の端と端よりは断然一緒に過ごす時間が増えるでしょうに。 >>中間地点で家を借りると、お互いの職場の通勤が大変なの ところで一緒に暮らすのが目標なのですよね？ 中間地点でも通勤時間が大変なのに、どこで暮らすつもりですか？ 夫側ならトピ主が転職、トピ主側なら夫が転職ということでしょうか。

トピ内ID：43980df84d8f44c1

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レスします

🙂
ライムカレー
ご主人が結婚を決意された理由はよくわかりませんが…トピ主さんの熱意に押されて、ということだったのかしら？ 入籍をしているのに、同居するための積極的な行動もせず、別居が続いていることに対して特に不満も感じていないというご主人は、要するにトピ主さんのことを愛していないのです。 嫌われているわけではもちろんありませんが、ぜひとも一緒に暮らしたいというくらいに愛してくれているわけではないのでしょう。 なので、同居する気になってもらうのは、無理だと思います。 「もっと私を愛して！」と迫っても、相手の気持ちを変えるということは、不可能でしょう。 どうしても1人暮らしが寂しいということなら、この男性と離婚して、一緒に暮らしてくれそうな別の男性を探したほうが早いと思います。

トピ内ID：2faa852f6f0296ad

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あなたにとって・・

🙂
テデ
＞50歳で再婚しました。 ＞夫の子供たちが独立したら一緒に住もうね、となっていますが 一向に、子供たちは独立する気がありません。 そんな人と無理に再婚しなくても良かったのではないですか？ もし、あなたが彼の家に引っ越したら、あなたは彼の子供たちの世話までしなければならなくなりますよね。 あなたが彼の妻だけじゃなく、彼の子供たちの母親になる覚悟があったのなら、話はべつですけど。 あなたが無職になって夫（彼）に養ってもらうわけでもない、あなたも仕事をしているんでしょうし、あなたにとっては、彼と一緒になっても、大した得がないのでは・・ 今まで通り週末婚か、いっそ、別れた方が・・

トピ内ID：1be28ebe9a3fc52f

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子ども＞＞＞＞＞後妻

🙂
ゆかたん
踏み込んではいけないの。 週末婚のほうが、お互いに新鮮で楽だと思うわ。

トピ内ID：8e2222aedfe4ab78

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