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我が子が可愛くありません。こんなものですか？

レス30
（トピ主 1 ）
🤔
ゆい
子供
第一子の4ヶ月の子供を育てています。 元々子供はあまり欲しくなかったのですが、夫の強い希望で体外受精で妊娠しました。 子供が欲しくなかった理由は、労力やお金をかけてまで欲しくない、自身がヤングケアラーだった、実家が苦手→家族でいるより一人が気楽な気がするからです。 とはいえ、結婚も妊娠も自分で決めたことなので責任をもって育てようと頑張っています。 実家が遠方のため頼れずなんとかやっているのですが、中々子供がかわいいと思えません。 イレギュラーが発生すると心配になりますが、それは責任感や不安からのような… 自分のお世話のテスト結果が子供の様子や成長の感覚です。 産後のホルモンのせいで夫への不満と、疲れでかわいいと思う余裕がないだけでしょうか？ 夫は寝返りができるようになることを楽しみにしており、初めての寝返りの瞬間を見逃したくないそうです。 育休が終わることを残念がっており、スマホの待受画面も子供の写真です。 一方私はその気持ちが分かりません。 いつかは勝手に寝返りして目が離せなくなるだろうし、楽しみでもないです。 私が1年育休取得予定ですが、保育園が空き次第さっさと入れて復帰したいです。 スマホでまで子供の顔を見たくないです。 どうやらうちの子は育てやすいそうです。 確かに夜は寝てくれるし、抱っこしなくても私が横にいれば日中もご機嫌です。 寝かしつけもあまり苦労しません。 一日中家で何もしない夫に嫌気がさして、夫にお世話をお願いすると泣くぐらいです。 だらだらと書いてしまってすみません。 子供かわいい！ずっと見てたい！という意見しか目にすることがなく、本当のところはどうなんだろう？と思って質問させて頂きました。 もちろん人によるのは理解してますし、赤ちゃん大好きな方もとても素晴らしいと思います。 皆さんの率直な意見お教えいただきたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：102f5eb258f40ead

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

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旦那さんと育休交代した方がいいですね

🙂
ヨーコ
「赤ちゃんが可愛くない」と思う人はいると思いますよ。 その人の性格や性質なんだから仕方ないと思います。 育休や時短取得は旦那さんと交代して、トピ主さんはお仕事に集中した方がいいと思います。 産むのは女性しかできないけど、直接的なお世話（育児）は男性でもできます。

トピ内ID：c7d2f3489580b159

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夫が育てたらいい。

🙂
へー
夫が欲しかったんですよね？？ なら、夫さんが育休取って育児をすればいいと思います。 トピさんは今すぐ復帰して仕事で稼ぐ。 安易に、産まれたら可愛いとか、我が子は可愛いとか言う人いますけど、そんな事ないですからね。 トピさんは、納得の上とありますが、なぜ産んだのでしょう？ 欲しかったんですよね？ それとも、自分が夫に捨てられない為？ 責任感だけでは育てられないと思いますよ？必要なのは、愛情だと思います。 幼心に、母親の愛情が自分に向いてないのを感じてるから、トピさんから離される事に、泣くんじゃないですかね？ 決して「好きだから」と言う理由だけではないですよね.......。 責任に、プラス愛情持って育ててください。 率直に感じた事です。

トピ内ID：65257cc64920b78a

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同意見でした

😉
待受は千畳敷
こんにちは。0歳児の育児、お疲れ様です。 私は現在2児の母ですが、 一人目のときはかわいいなんて思う余裕なかったです。 体も辛い、眠い、赤ちゃんの扱いもよくわからない、ないている理由もわからない、赤ちゃんが笑うツボもよくわからない笑 とにかく、この小さくて弱くてくにゃっとしている生物を死なせないこと、病気にさせないこと、怪我させないこと、なにか異変があったらすぐ対応すること、それだけ考えて必死でした。 愛情、よりも義務感、責任感ですよね。 一方夫は、可愛いとか、小動物ににてるとか、色々いいながらコマメに待ち受けを子供の最新ベストショットにしてました。 なんでお前待ち受け子供にしないの？と聞かれましたが、、、 いや、スマホ見る前に直に十分見てるから！！って答えた記憶があります。 結局、上の子が1歳半くらいになって意思疎通ができるようになると、子供の行動や表情を面白い、可愛いと思うことが増えました。 下の子は慣れも手伝ってか割と心身ともに余裕があり、上の子より早い時期から可愛いと思えた気がします。 ちなみに現在はどうかと言うと、結局スマホの待受は子供ではなく、自分の一番好きな景色です。 この先も多分、子供の画像を待ち受けにはしないかな。 こういう親、少数派かとは思いますが、それでも子供のことは大切に思っていますし、可愛いなと思います。 責任感、義務感ベースでも、子供が幸せに育ち、親が自分を大切に思っていることが子供に伝わっていればいいのでは、と思っています。

トピ内ID：a2ba5eb85bde2e23

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最初からわかっていたこと

🐶
岡崎
＞子供が欲しくなかった理由は、労力やお金をかけてまで欲しくない この考えが変わらぬまま押し切られる形で出産したんだから、そりゃ可愛くないでしょうよ。 だって産んでしまったからには、否が応でもお金も労力もかけなきゃいけないのだから。 因みに私もあなたと同じ考えで、DINKsの道を選びました。 粉ミルクを買う二千円で映画館に行けるなとか、ベビーベッドを買う三万円でちょっと良いディナーに行けるなとか、私なら絶対考えちゃう。 あなたもそうなんじゃないの？ 同じ疲れるなら育児より仕事がしたいし、同じ出費ならベビー用品より自分の趣味や娯楽に使いたい、そういう気持ちがある限り我が子を可愛いとは感じないと思います。

トピ内ID：863c1883a4f20fca

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たまにカワイイけど

🙂
ハチコ
生後三ヶ月くらいまで、特にカワイイと思わず、ミルク飲ませてオシリ拭いてオタオタしながら育てました。 夫はお風呂だけしてくれたけど、それ以外はなにも。 仕事から帰ると、せっかく寝たのを起こしてましたね…。 ずっと危なくないように泣かないようにと、神経使ってて。 上の子との遊び方も分からず、世話してただけ。 2人目が出来て限界になり、下の子が1歳になる前に、2人とも幼保園に入れて働き出しました。 子ども達と長いこと一緒にいるのがキツくてね。 2人とも器量は良かったけど、カワイイとはあまり思ってなく。 もう2人とも大人になり、疎遠です。 友達は子どもが大人になってもカワイイと言ってますが、私は悪いことせず生きてればいいと思ってます。 まぁ、こんな人もいますよ。 夫が欲しかったんだから、家事育児やらないなら子供を押し付けて離婚するって言ったら？ 夫も子供も、いなくてもトピ主さん平気な気がするよ。

トピ内ID：a292364c26ae28a1

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私も同じでしたよ

🙂
薬子
50代です。 2人の子どもは成人して自立しています。 元々子どもは好きではありませんでした。 「同居長男の嫁」で舅姑の圧力に負けて妊娠出産しました。 とにかく「死なせないこと、殺さないこと」ただそれだけでした。 さっさと大きくなってもらって早く仕事に復帰したいと思っていました。 可愛いとか全く思っていませんでしたよ。 でも、だからといって邪魔にしたり虐待したりなどはしませんでした。 粛々と？子育てして今に至ります。 子育ては先が長いのでトピ主さんの考え方でこなしていってください。

トピ内ID：0b1c84ca1ca49dd5

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あなたがおかしいだけ

🙂
むっちりもっちり
母親に好かれない子どもほど気の毒なことはありません どうして体外受精までしたのか 子育てを旦那さん中心にしたらいいんじゃないですか あなたはバリバリ働く 働いて生活費稼ぐことも子育てですから 小町でもよくありますよね 産んだらかわいいでしょうかって質問 やめといたほうがいいっていう回答 多いのがよくわかります

トピ内ID：c56bd3a12399d879

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むしろ不思議

🙂
もうオッサン
労力やお金をかけてまで欲しくない、自身がヤングケアラーだった、実家が苦手→家族でいるより一人が気楽な気がする。 そんな人が180度変わる方がおかしいし、珍しい。 なるべくしてなった結果だと思う。

トピ内ID：449db53ddb1fd31e

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4カ月のころは可愛くなかった

🙂
今回は匿名
子どもいらない、とまではいきませんが、特に欲しいわけでもありませんでした。 しかも結婚後すぐに妊娠したので、正直、覚悟もできていませんでした。 実家の家族からも「子どもはベビーシッターに預けて自分の趣味に没頭しそう」と言われていましたね。 当然というか、生まれてからも「子供かわいい！ずっと見てたい！」という感情はわきませんでした。 幸い、トピ主さんのお子さんと同じく育てやすい子だったので、淡々とお世話していました。 子どもを可愛く思えるようになったのは、子どもが3歳くらいになり、それなりに会話が成立して、人間を相手にしている実感が出てきてからでした。 いま、子どもたちはすでに大きいですが、めだった反抗期もなく、ずっと仲がいいです。もちろん時には激しいケンカもしますが。 ただ、子どもを可愛く思えない時期でも、子どもに「自分は愛されている」と思ってもらえるような努力はしていました。 「かわいいね」「大好き」と常に口に出して、求められればいつでも抱っこして。 トピ主さんが本心から子どもを可愛いと思える時期がくるかどうかはわかりませんが、子どもに愛されている実感は持たせてあげて欲しいなと思います。 自分にはそれがあまりなくてしんどかったので。 それと子ども大好きでない場合、かえって自分の子を客観視できたのはよかったかも。

トピ内ID：636c0c79102ffe40

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私も同じだったよ。

🙂
ダン
私は子育て終わったけどね。 子どもは 長い時間を一緒に過ごした人。 ご飯の用意と洗濯をしてくれた人。 自分に危害を加えない人。 共感、肯定してくれる人。 自分に対して優しくしてくれる人。 自分に微笑んでくれる人。 を好きになると思うんですよね。 上記をクリアしていれば、 子は育つと思うのよ。 だから、難しく考えなくて良いと思うけど、余裕がない時は大変なんだ。 私も主と同じだったけど、 不謹慎かと思って、 育児中は人に言えなかったよ。 4ヶ月の頃なんて責任だけで育ててましたよ。 だって、赤ちゃんは放置したら死んでしまうし、病気になればせっせと病院に連れて行ったし。 かわいいと思える余裕なんかなかったよ。 子の画像をスマホの待ち受けにすることもなかったよ。主と同じ理由で。 あと、部屋に赤ちゃんの写真を飾りまくってる人も理解出来なかったな。 だって、本人いるじゃん。 責任は母性なんだと思うよ。 まだお母さん4ヶ月ですよ。 20年くらい一緒にいる事になるのだから、20年後にまた考えたらいいんじゃない？ その頃は部屋に赤ちゃん時代の写真を飾って懐かしんでるかも知れないし。 私はねー。今考えると、 子が中学生くらいの時が かわいかったなあ。って思いますよ。 余裕が出来たら気持ちも変わるし、 自分をお母さんと呼んでくれる人は大事にしていかないといけないよなあ。 と思ってますよ。

トピ内ID：fbad518c0284729f

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育てやすくて羨ましい

041
うん
私も子供いらないと思ってました。 主人の希望で２人も産んでしまいましたが。 うちは１歳まで細切れ睡眠だし、 布団で寝ない背中スイッチはあるしで、かわいい、可愛くないなんて 考えてる暇なんてないぐらい 追いつめられていたので、 トピ主さんは恵まれてますね。 別に可愛いと思わなくたって、 ちゃんとお世話してるんだし じゅうぶんでしょう。 うちの子たちは今はもう成人した学生ですが反抗期も超えて今は可愛いです。 保育園探して早く復帰されてください。お金も稼げて貯めれるし一石二鳥だと思います！

トピ内ID：c535e90c9b7bd2fa

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私も同じ。

🙂
みつば
子は自立してます。 私は母乳の出が悪くて さっさとミルクに切り替えたのだけど。 私は同じく母乳の出が悪くて泣いてる人とか見ても共感出来なかったな。 ミルクのない時代ではないのだし、 泣くくらいならミルクで良くない？ って思ってました。 母乳の方が免疫力が上がるから、 という言い分も 免疫力は私の気合いでカバーするから大丈夫です。 と思ってました。 主家庭は赤ちゃんを夫が可愛がってるのだからいいではないですか。 働くのも子育てなのだから さっさと仕事復帰するのも良いと思うのよ。 あと 孫を可愛がってる人って 「孫はかわいい、責任ないから」 と言う人、多いですよ。 だから、余裕の問題もあると思うのよ。 育児は始まったばかりなのだし、 考え方も変わるかもよ。 子どもだって、 しゃべりったり、意思疎通がはかれるようになったら 自分と似てても似てなくても 不思議だなあ、って思うから。 興味深いのよ。 主は責任で育児してるなら良いと思うよ。子どもが愛情を感じられるようにすればなんだって良いのよ。

トピ内ID：fbad518c0284729f

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いろいろな人がいます。

🙂
ｘｙｚ
子供を可愛いと思えなかったり可愛くなるなるという話はたまに聞きます。 それ自体は、仕方ない事なのかな。 ただ、産んだ以上は可愛がるべきだと思いますよ。 そもそも結婚前に、 そこらの話はするべきだったと思います。

トピ内ID：e4d3ef91cf7c929a

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そんなもんです

🙂
ピヨピヨママ
うちの長男はとても育て辛い子で、とにかくお世話で必死でした。 家計の事情があり2歳児クラスから保育園に入れましたが、息子を可愛いと認識したのは保育園に入れて3歳の誕生日を過ぎた頃でした。 それは赤ちゃんとの距離感が原因かも。 ものすごく綺麗な絵画も目の前3センチの距離で見てたら綺麗かどうかもわからない。 赤ちゃんとママとの距離が近すぎて可愛さに気づかなかった。 保育園に預けることで距離ができて可愛さを認識できたってのがあります。 それに初めて赤ちゃんで命削った出産後ボロボロの体調の上に右も左も分からない育児をやってるママと、妊娠出産してない体力ピンピンのパパが同じわけありませんよ。 自分の赤ちゃんそんなに可愛く思えない…なんて気持ち、みんなバンバン言ってないだけ。 そこそこいますよ、普通に。 それとこれが一番言いたいことですが、出産後ボロボロなのに赤ちゃんのお世話必死でやってるママに赤ちゃんに対する愛情ないわけありませんから。 ママ自身が認識できてないだけ。 これは私がそこそこ子育て落ち着いてから気が付きました。 あの時息子のこと、本当に大切に思ってたからそこ乗り越えられたんだなぁって。

トピ内ID：6558545c9a5148be

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さっさと復帰しなよ

🙂
四十路主婦
産後数カ月で保育園に預けてフルタイムでバンバン仕事してるママは沢山います。 私の身内に良い教師なのに我が子に何も感じない人がいました。 勿論虐待なんてないですよ、淡々と子育てしてました。 仕事もフルタイムで頑張ってました。 その子どもも淡々とした性格に育ち、反抗期も無く、お勉強しなくても頭が良くて京大に行き、超有名企業に就職し今は世界中飛び回ってます。 ひとりっ子が海外に行こうが淡々と見守る親です。 教師なのに「子ども（我が子も生徒も）、別に好きじゃないわ〜」って言ってましたよ。 ただ親として教師としてやるべき事はやっていました。命を預かる義務は果たしてました。 そんなスタンスなのに、ひとりっ子からは尊敬されて、保護者からの評判も良くてね。 弱愛が全てじゃありませんよ。 あなたはあなたの姿勢で子育てすればいいんですよ。

トピ内ID：bf153251dd1e9891

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虐待さえしなければいいと思います！

🙂
直美
私は、子供が欲しくなかったのに、生まれた瞬間かわいすぎてびっくりしました。 二人目のときは、一人目よりはかわいくないだろうと思っていましたが、またまたかわいかったです。 もう二人とも二十歳過ぎましたが、正直今もかわいくてたまりません。 ですが、自分もそうですが、最近の子育ては子供をかわいがりすぎて過干渉になっています。 過干渉は、子供の自立を妨げ、すぐにいろいろアドバイスや先回りしてしまったため、自己肯定感もひくくなってしまうことに気が付きました。（うちの子供たちはなんとか自立してくれましたが） 私の親は、自分のことばかりで、私も弟もかわいがられず少し不満に思いながら生活してきましたが、今ではそれがよかったのかなと思います。 自分が親だとなんでもやってあげたいと思いますが、逆に子どもだったら何でもかんでも口出しされたらたまったものではありません。 なので、さっぱりしている親は虐待さえしなければいいと思います！ 余計な口出しはマイナスの方が多いと思うので。 ただ、子育ては面倒なことが多いので、産んだ以上は生活部分（ごはん・洗濯など）はがんばっていただけたら…と思います。

トピ内ID：9ee7820f66b159e8

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おかしくはありません

🙂
かなこ
トピ主さんがおかしいとしているレスもありますが、気になさる必要はありません。 子供を愛せない人はおかしい、なんて決めつける方がおかしいです。 正しいのは「いろんな人がいる」それだけです。 私は子供が欲しくなくて産みませんでした。 知人は夫と夫親に頼まれて出産しましたが、最初から「育児はしない」と断言していました。 産んでみても「やっぱりかわいくない、いらない」と育児は夫と夫親に一任し、離婚こそしていませんが出産前と同じように気ままに暮らしています（嫁ぎ先は資産家です）。 お子さんのためにも愛情を感じている夫に育児は一任し、トピ主さんが大黒柱になる、もしくは別居で養育費を払うでもいいと思いますよ。 子供が欲しくなかった、愛情を感じないことはおかしくありませんが、子供に愛情が必要なことも確かです。幸い、夫は子煩悩なようですし、彼が欲しがった子供でもあります。育児は母親が主にすべきもの、ではありません。

トピ内ID：1e75dd4fee6ce5c3

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産まなきゃいいのに。

🙂
ゴン
欲しくない人間が、なんで産むんだろうね。 中には、何人も産む人もいる.......。単純な疑問。 自己保身かな。 産むことで存在意義が欲しいとか。 男に捨てられたくないってのが本音かな？ お金も時間も使いたくない。 欲しくないなら産まなきゃいいと思う。さすがに、もう産まないよね？　 義務でもなんでもないのに、なぜ産むのか。 本当に不思議でしかない.........。

トピ内ID：65257cc64920b78a

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分かります 1

🙂
応援します
私は、子どもが欲しくて出産しました。 なので、赤ちゃんが産まれたら、きっと可愛くて仕方ないのだろうと思ってました。 でも、ある程度大きくなるまで、「私、赤ちゃんのことを可愛いと思えてるんだろうか」って密かに悩んでました。 何を見てるのか、何を考えているのかよく分からないし、仕草は大人と全然違うし、宇宙人みたい…と思ってました。ときどきちょっと分からなすぎて怖いというか…笑 赤ちゃんはずっと見ていても飽きないなんてよく聞きますが、普通に飽きちゃうし、毎日朝から晩まで子どもと一緒にいるのに、スマホ画面まで赤ちゃんはちょっとお腹いっぱい…と思ってました。 自分の子だけど「家族」って感覚もなくて、むしろ「初めまして」って感じで、こんなに他人みたいな感覚でいいのかなって。 私って、母親に向いてないんじゃないだろうか？心の冷たい人間なんだろうか？と悩んでました。 でも子どもが3歳になり、下の子も産まれた今、そんなことはなかったと分かります。 私は自分なりに、赤ちゃんを育てるために一生懸命で必死だったし、必死すぎたのと、産後のホルモンバランスの崩れやらなんやらで、心穏やかに「かわいい～」なんて感じる余裕がなかっただけでした。 いつから手放しに子どもを「かわいい！」と思えるようになったか、覚えていませんが、今はちゃんとかわいくて仕方ないです。（暴れん坊の魔の3歳期に手を焼いてはいますが…） 最近のママさん世代は、赤ちゃんを身近で見た経験のある人が少ないと思うのですが、主さんはどうですか？ 私も自分で出産するまで、見知らぬ他人が抱っこする赤ちゃんを見かけるくらいの経験しかなかったです。 そんな状態で初めて本物の「赤ちゃん」を目の前にして、最初から可愛いと思えなくて当たり前だとも思います。 二人目の子どもは、もう赤ちゃんの生態系を分かっているので、最初から可愛かったです。

トピ内ID：34318c916c3ae7e2

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分かります 2

🙂
応援します
主さんは、ここで質問するくらい、ご自分が赤ちゃんを可愛いと思えないことを気にして悩んでいらっしゃるんですよね。（少しも気にしてなかったら質問しようなんて思いませんから） だからもう、それだけで、お母さんとして赤ちゃんのこといっぱいいっぱいに考えてらっしゃいますよ。 十分、とっても素敵なお母さんです。 子どもといっても自分と全然違う人間で、最初は初めまして状態で当たり前だったと今では思います。 主さんが赤の他人のご主人と少しずつ色んな経験を共有して仲良くなって、結婚するかけがえない関係性になったのと同じで、 お子さんともこれから色んな出来事を共有して、成長を見て、性格とか好みも分かってきて、どんな人間なのかが分かるようになってきて、そしたらいつの間にか、かけがえのない「家族」になっていると思います。 主さんはきっと、責任感が強いのではないかと思います。 産後、自分の休息も大事にされてますか？ 自分では休んでるつもりでも、産後って無意識に自分をおろそかにしてしまうので、家事ぜんぶ投げ出すくらいの勢いで、休まれてくださいね。 「一日家で何もしない夫に嫌気がさして」と書かれているので、何でやってくれないの…と思いながら自分で家事をどんどんやっちゃうタイプでは？と心配です。 私もそういうタイプで、どんどん不満を溜めて一時期、夫と険悪になってしまったりしました。 赤ちゃんを見ているのって、とっても大変なことです。 でも男性って、出産の体のダメージとか、ママがどんなことを大変だと思ってるのか、とか察するのが下手らしいので、「寝不足だから、洗い物たまってるけど寝ちゃうね」とか、「洗濯物干すのお願いしたいな」とか、具体的に言ってどんどんご主人に頼られるといいと思います。「何でやってくれないの?!」になる前に、先に頼んじゃうんです。 ぜひ今のうちから、ご主人に頼って甘える練習されてください。

トピ内ID：34318c916c3ae7e2

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うちの先輩もそうでした

🙂
匿名
うちの職場の先輩も仕事復帰したとき 「子供の世話が大変で早く復帰したくてたまらなかった」 と清々しく言っていたので、仕事してる方が気が楽になる人はどこにでもいると思います そのかたは子供好きだと思いますが、責任感が強い人で理想通りにいかないことが多くて早く育休終われーって思っていたそうです 〉一日中家で何もしない夫に嫌気が トピ主の夫は一日中家にいても何もしない人なの？ とるだけ育休ってやつ？ そりゃ育休終わるのさみしいーとか言うわ 強く希望したなら産んだ後のことは全部やるくらいの働きをみせて欲しかったですね 産休は母体の健康を守るために必要な休みだと思うけど、育休は体調が戻り次第で本人の希望があれば切り上げてしまっても構わないのでは？ 誰に遠慮していますか？ 産休しかなかった時代に子育てした義母は義祖母に託して産休明けから働いたと言ってましたし、夫は愛情深い人に育ってますから誰かに手をかけて育ててもらえれば大丈夫だと思います 預け先の確保が必要だから夫と同時には厳しいかもしれませんが、途中入園目指して保活すると良いと思います 上司に相談して預け先が決まり次第仕事復帰したいと希望をだしてはいかがですか？ 働いて稼ぐことも立派な育児ですよ 仕事と家庭の両立が困難なら夫が仕事をセーブして育てたらよいです 強く希望したならそれくらいこなして欲しいですよね

トピ内ID：26fbb77c4f833fac

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子どもは親を選べない

🙂
マスカット
子どもは親を選べないって、つくづく実感するトピですね。 私の父がトピ主さんのような人です。 もう70代で私も40代ですけど、おそらく父は時代環境的にも結婚適齢期に親の決めたお見合いで母と結婚して家庭を築くという、当時の一般的な将来設計に従ったまでなんだと思うんです。 今の時代の人だったら、結婚はしないタイプだったのかもしれません。 親の愛情なく育った子どもは、愛情に飢えていますから依存心・執着心が強く、独占欲もあります（母は普通に愛情を注いでくれていました）。 私がまさにそれで、自分の父親が与えてくれない愛情をよそに求めてしまうんですね。 友達のお父さんとか保育園の先生とかやたら独り占めしてしまう。 自分で言うのもなんですけど、愛情不足の面倒な子どもだったと思います。 大きくなればよその家の親と自分の親を比較するようにもなるし、そこで冷静に判断できるようにもなります。 世の中にはトピ主さんのような方もいるとは思います。 親としての責務を全うするとはありますが、それは当然のことですし、子どもに愛情を持てない母親に育てられるお子さんが不憫でなりません。 とはいえ、私も大学まで出してもらいましたし、そのことには感謝しています。 母親の愛情だけでも、結婚して幸せな家庭も築いていますので、トピ主さんのお子さんもご主人の愛情だけでも十分立派に育つとは思います。 余談ではありますが、父が病に倒れましたが即施設に入れました。 何の躊躇いもなく、兄弟で相談して決めました。

トピ内ID：2775e1072b17d55b

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テスト結果って……主語が違うよ

🙂
ホタテクリーム
この手の話、ほんとによく聞くんですけど、 周りの人間すべてがあなたをジャッジして成績をつけると思ってませんか？ 赤ちゃんの育ちようであなたをジャッジする人間がいたとしても、無視していいんです。 なぜなら、赤ちゃんとの付き合いは、あなたが世界で一番長いから。 後から関わった人に何か言える筋合いじゃないですよ。 可愛くない？　うちの一番上は生まれたときから鼻が長くてアリクイみたいだなあと思ってましたよ。 よく飲んでよく出すし、ずりばいの頃なんか本当に突き出したあごと鼻の長さが近くてアリクイの赤ちゃんがよちよちしてたらこんなかしら、と思ってましたよ。わが子は天使とかってみなさんおっしゃるけど、わが子はアリクイ。言葉しゃべったってアリクイ鼻、私アラ還過ぎたけど今もアリクイ鼻に見える。 でもそんなの子どものせいじゃない。アリクイ鼻だってとにかくこの子は私を好きでアリクイ鼻でずりずり私を追い回し、おままごとは本物の包丁とまな板で真似したがり、英語のテープはテレビそっちのけで私のをイヤホン引っこ抜いて一緒に聴きたがるんですから。何が楽しいのかわからないけど、それがうれしいらしい。 一番大事なことは、赤ちゃんはあなたといるとうれしくて安心だから、とても機嫌がいいということです。あなたが赤ちゃんを可愛く思うかどうかはその次です。 「自分が」赤ちゃんを可愛いと思うかどうかは関係なくて、「赤ちゃんが」あなたといるとご機嫌だということが、何より大事なことです。 思考の焦点を「この子が機嫌よく暮らすにはどうしてあげたらいいか」にずらすといいと思います。あなたが可愛く思えなくったって、機嫌よくなついてるんだから、赤ちゃんはあなたが大好きなんですよ。 好みじゃない男性に好かれたときと違うのは、男性なら距離を置けるけど赤ちゃんはあなたの子だから距離を置けない点。 もっと距離詰めてくるからがんばって。

トピ内ID：8d640836b7872820

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トピ主です。

🙂
ゆい トピ主
皆様レス本当にありがとうございます。 「女性は結婚し、2人以上は出産せねばならない」という強い刷り込みが自分にあることを改めて感じました。 今まで結婚・妊娠を悩んだ時も、この考えが前時代的だと理解しながらも、「当たり前、そうすべき」というものに反する自分の気持ちをうまく整理できませんでした。 「自分を犠牲にして家族の面倒をみなければならない」というヤングケアラー問題からは、結婚と仕事を言い訳に物理的に距離をとって逃亡できましたが、 この「結婚・出産せねばならない」は上手く処理しきれていませんでした。とても今更で恥ずかしいです。 今後も「2人以上産まなければならない」に囚われはすると思いますが、 夫も理解してくれているので我が子に集中して、自分らしく大切に育てていこうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5356e1b31e718aa6

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好きにならないといけないものではございません

🙂
RYU
人間なのでたとえ血を分けた我が子でも好き嫌いはあって当然です。普通の事です。 意外と話が通じない赤ん坊から少し成長したり話が通じるようになると愛着がわいたりすることもあります。大切なのは我が子を愛せない自分を責めないことですね。 少しでも精神的に余裕を持った状態で子供と接していたらもしかしたら好きになるかもですね。 子供の成長もご主人が相当愛情をもって接してくれてるみたいなので今は任せましょう。

トピ内ID：ad61191d2542fb16

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個性なのだから

041
クリームティー
トピ主さんが母性が豊かに湧き出でる性格でないのは、本人の責任ではないし、個性ですよね。 ただ、両親揃って愛情がやや乏しかった育ち方をした私は、かなり不安定な子供でした。 学校の成績ではトップクラスでも、内面がとても不安定で、大人になってからは心身共に病気のデパートです。 お子さんが将来、何らかの問題を抱えても、お子さんを責めないで下さい。 きつい書き方でごめんなさい。

トピ内ID：7d295f839fb0bebc

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産後鬱

😣
幸せ家族
産後鬱では無いでしょうか？元々、そんなに子供が好きじゃ無い。旦那は、あてにならない。ワンオペ状態。社会から閉ざされ、喋る人も居ない状態なので、余計に可愛いいと思え無いのだと思います。育児も合う、合わないがあるので、旦那さんに全面的育児を任せて、早く仕事復帰して下さい。とは、いえ、旦那さんも普段は仕事で忙しいのよね？仕事して、育児、家事はこなせるなかなー？と余計心配になります。少なからず、仕事終わってからは、子供と二人きりの状態だと思いますが！！それこそ、自分の時間が無くて、子供に当るような事は避けたいですが、そこは、大丈夫なのかしら？仕事の延長だと思って、育てる事は出来そうでそうですか？

トピ内ID：df0adc65537170f9

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安っぽい

🙂
westeast
同調意見に迷わされないように。 具体的に言えば ＞子供が欲しくなかった理由は、労力やお金をかけてまで欲しくない、 ここに同調するレス。 トピ主さんの場合はそれだけじゃない。 そこに至る理由がちゃんとある。 ＞自身がヤングケアラーだった、実家が苦手 子供の頃に家族の基本になる親子関係の構築が機能していない家庭に育ってしまった。 ですから子供を可愛く思えないのは致し方無しなのです。 だから子供に対してネガティブになってしまう。 それは子供にとって不幸な事ではあるのだけれど トピ主さんの育った環境を考えれば仕方ない事。 旦那に頼りましょう。 無責任なレスで「旦那が子供を望んだから旦那に世話させろ」みたいな薄っぺらい 意見もありますが、そう言う下らない理由ではなく、 可愛いと思う土壌が無い人より ある人が育てた方がまともに育つからです。 自分の負のスパイラルを子供に持たせる事はない。 夫婦で役割決めて育てていければ問題有りません。 愛情は旦那に任せれば良いんです。

トピ内ID：3429feb714a61ddb

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そういうこともあるのでしょうね

041
オハラ
以前、別の掲示板で、我が子に愛情がないという方とお話したことがあります。 その方は子どもが無事に独立する、やっとこの役割から解放される、というようなことを書いてらっしゃいました。 もちろんそのお子さんをこの目で見た訳ではないので絶対ではないですが、子どもさんに悪影響がある雰囲気は感じ取れませんでした。 その方は子どもさんに愛情が持てないことを長年悩んでらしたそうですが、どこに相談しても「そんなはずはない。あなたは子どもを愛しているはずだ」と言われたそうです。 並々ならぬ責任感と努力で親としての役割を果たされた結果だろうな、と思いました。 もちろん子どもさんにも、愛情がないことを気付かれないようにされていたと。 私からすればそれも愛情のような気はしましたが、ただその方は、もし目の前で子どもが車に轢かれても、保護者としての責任以上の感情はないと思う、とも書かれていたので、本当に愛情と呼べるものがないのは確かなのだろうと思います。 ただまあ毒親、機能不全家族などの例にもあるように、子どもに正しい愛情を注げる親などどれほどいるか？と考えたとき、私にはその方を、非道だとか心無いとかという言葉で非難することは到底できないな、と思いました。 愛情もないのに責任感だけで人一人育て上げるなんて、むしろ立派だなと思いましたね。 私なんて愛情があるはずなのに時々？いや、頻繁に？その責務を放り出したくなりますもん。 まあそんな例もありますよ、と、あくまで一つのご参考までに。

トピ内ID：4373380b3f2ee7db

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わかります

🙂
みっちゃん
私もそうでした。 産後は3ヶ月で職場復帰しました。（同時、育休は産後８週間でした）自分の子がまったく可愛くないわけではなく、可愛いのですが、たぶん「2可愛いけど8めんどくさい」のような感じだった気がします。その「2」のために、必死で育児してました。 幸い、子供は順調に育ち、大学卒業後は普通に就職し、結婚して、現在は育休で楽しく育児してます。

トピ内ID：da0bf9e3775d5388

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