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出産をひかえているけど、もう義家族と関わりたくない

レス21
（トピ主 1 ）
😭
きつね
ひと
妊娠後、義家族が嫌になり、疎遠になりたいです。

結婚して10年、一度流産をした後授かることができ、妊娠7ヶ月です。
1度目の妊娠の際は義母の詮索がすごく、初期でもあったので内密にとのことで報告した後、周囲に言いふらされ、流産して3日後に甥と姪の楽しそうな動画と写真が私のLINEに送られてきて、夫が激怒。「流産のこと忘れてて…本当にごめんなさい」と電話で謝罪を受けました。

義兄夫婦には3人お子さんがおり、今まで会うと「子供は考えてないの？」「うちの1人連れて帰る？」など冗談で言われており、嫌な思いをしたので必要以上に会わないようにしていました。

上記のことがあったので今回は安定期に入ってから報告に行きました。
義父母は泣いて喜んでくれ、義兄夫婦には夫が報告に行き、義兄奥さんにはお祝いのLINEをいただきました。素直に嬉しかったです。

その後、出産したらしばらく集まれなくなるからと義母から食事会のお誘いがあり、行ってきました。
その際に、会話の中で下記のようなことを言われました。
義父「○○君(甥っ子兄)、もうすぐ手下が生まれるよ、よかったな」
義母が私に子供用品を見に行きましょうといった際には
甥っ子「○○君(甥っ子弟)の使ってたやつ使えばいいよ」
姪っ子「そうだよ、うちにあるから買わなくてもいいよ」
（義兄夫婦・義父爆笑）

ちなみに甥と姪たちはなんでも新品でないと泣きわめき、義兄家族は何かと義両親からかなり援助を受けています。
「うちの子にも新品買ってよ！」という気持ちではなく、人のことを平気でないがしろにできる人たちにドン引き、これらの発言で完全に義家族のことが嫌になってしまいました。

冗談のつもりでしょうか？真に受けすぎでしょうか？
今の気持ちの状態で夫に相談しようとしても、言葉を選べずきつく言ってしまいそうで、皆さまどう感じられたかお聞きしたいです。

トピ内ID：b6790dd63c9cda05

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#義実家
#赤ちゃん

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かなり面倒くさい

🙂
およよ
自分が新しい物が欲しければ「私たち出用意しますから大丈夫です。」「うちの実家で用意できるから大丈夫です。」と断ればいいだけ。 提案されたらそのまま受ける人なの？ 提案であって物を送りつけてきたわけじゃないし、世間ではお金がなくてお古が心から欲しいと思っている人や、元気に育った子にあやかりたいからお古が欲しいと思う人もいる。 もしも欲しいと思っていたら提案があって成り立つこと。 嫌なら断ればいいだけ。 普通は考えてくれていて嬉しいって思う物です。

トピ内ID：4bf333e0d2167097

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冗談なのかもしれないですが……

041
真に受けてしまいます
私は、正直「嫌」です。 大人げないかもしれませんが、距離を置きたい。 現在妊娠中で、流産も経験されて…… ナーバスになっているかもしれません。 それでも、嫌なものは嫌です。 デリカシーのなさ過ぎる発言の数々。 バカにしてんの？ってぐらい笑われてる。 ＞1度目の妊娠の際は義母の詮索がすごく、初期でもあったので内密にとのことで報告した後、周囲に言いふらされ、流産して3日後に甥と姪の楽しそうな動画と写真が私のLINEに送られてきて、夫が激怒。「流産のこと忘れてて…本当にごめんなさい」と電話で謝罪を受けました。 この環境で育って、ご主人だけがまともな感覚の持ち主のようで……よかったです。 一緒になって笑っていたりしたら、離婚ものです。 義兄夫婦、ご主人のお兄さんとその奥さんのようですが…… 奥さんとは赤の他人なのに、なんと言うかズケズケと…… 義妹だからとか思っているのか知りませんが。 (私が、“まだ配偶者の血縁なら許せる(両親・兄弟)けど、血のつながりのない人にはあまりズケズケ上からものを言われたくない心が狭い性格なため、すみません) この義家族達の援助(新品を買ってもらうのも、もちろんお下がりなんかもらうのも)なんて、受けたくもないですね。 全面的にトピ主さん側になりましたが…… ＞今の気持ちの状態で夫に相談しようとしても、言葉を選べずきつく言ってしまいそう ここだけはグッと我慢して、ご主人にはキチンと冷静に話した方がいいと思います。 “お前の家族最悪だな”と思っても、一応、ご主人だけは敵じゃない(おおげさですが)。ちゃんと味方につけて話しましょう。 ご主人も何もしてくれない、一緒になってデリカシーのない発言をし始めたら、我慢しなくていいと思いますが。

トピ内ID：9aed5911ceecd7ea

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あまり過敏にならずに

🙂
ライムカレー
＞甥っ子「○○君(甥っ子弟)の使ってたやつ使えばいいよ」 ＞姪っ子「そうだよ、うちにあるから買わなくてもいいよ」 これ↑は、子供なりに気を使った発言だったのではと思いますよ。悪く受け取らないほうがいいのでは。 子供なりに、トピ主さんの赤ちゃんが身内の一員になるということを感じて、そして経済的負担を減らしてあげたいという思いからの発言なのでは？ 義父さんの「手下」という発言は、これはよろしくないですね。口が悪すぎます。 トピ主さんへの配慮が足りなすぎ…しかし、義父さんの年代の男性は、口が悪いのは今から治すことは無理でしょう…こういうのも、聞き流すほうが。 あまり真に受けず、神経過敏にならずに、義実家の身内がみんなで赤ちゃんの誕生を祝福してくれているというふうにとらえたほうがいいのでは。

トピ内ID：22db94c4b34bdb64

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夫と相談して決めてください

🙂
わかめ
とりあえず、お下がりは兄弟姉妹がいれば普通に出てくる話題だと思います。 私も、自分自身四人姉弟の三番目、夫にも姉がいるので、たくさんのお下がりが集まりました(特に義姉からもらった洋服はめちゃくちゃ助かった)。 いろいろあって主さんも過剰反応する気持ちは理解できますが、 受け入れる受け入れないは主さんと主さん夫に選択権があります。 要らないなら断ればいいし(主さん夫がね)、 たとえ押し付けられても、捨てるか、後で返せと言われる可能性もあるので、邪魔でも保管しておくか、自分たちで決めれば良い。 甥っ子姪っ子がお下がりの話を出しているので、年齢が大分離れているのでしょうか。 物によっては安全性が確保できないもの(使用期限)もあるので、そういうものははっきり断りましょう。 あとは、今まで通り接触をしない方向で、主さん夫と相談して決めれば良い。 うちは転勤族で、どちらの実家からも離れていることがほとんどだったので、こういうトピを見ると、離れて生活すればいいのに…と、いつも思います。

トピ内ID：6d1b95b80e18a8cf

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会う必要は有りませんよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 なかなか強烈な義家族ですね。私なら関わりを最低限にします。 そもそも７カ月に入ったからといって報告に行く必要はありませんでしたよ。非常識なのが分かりきっている義家族と接触するなんて身体に毒なのが分かりそうですがね。今度からは用事が有れば全て旦那さんを通すなりして、トピ主さんはストレスを受けない生活を心がけてください。 一般的に使われている言葉ですが、安定期という言葉は医学用語では無いことを覚えておいてください。７カ月といえば妊娠初期に比べれば流産リスクが幾分は低くなっているだけですので、細心の注意を払うべきです。 最後になりますが、無事に出産できることを願っています。

トピ内ID：f13a1e9afa160904

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冷静に気持ちを伝えよう

🙂
amneris
先ずは待望の第一子ご懐妊、おめでとうございます お身体を大事にしてくださいね 無神経な親族のかたまりですね、同情します 出来るだけ関わらないようにするのが良いと思いますが、それでも多少は関わりを持つことになりますよね 主様の考えを夫に冷静に伝えましょう 怒りでは無くて冷静にね 先ずは自分達の子は従兄弟の「手下ではないこと」 「お下がりは不要、全部新品で揃えます」と言っておくこと、そのうち義実家が車でシミのついた不用品を運んでくるので宣言しておきましょう 無神経な人にはハッキリ何度でも言いましょう 嫌われても良いと思いますよ、甥や姪と同じように主様の子まで無神経になりますよ

トピ内ID：e73668113a014aa9

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んー

🙂
まりら
トピ文　前半の無神経なLINE、発言は怒って当然と思いますが 子供用品のくだりはなぜそんなに腹立ったのか分かりませんでした。使用期間の短い子供用品は親戚間でもらったりあげたりするのはよくある事です。 あくまで甥姪、子供の言った事ですよね。甥姪がなんでも新品じゃないと泣きわめき義母に援助してもらってる、はトピ主さんには全く関係のない事ですよ。 義母は一緒に買いにいこう、と行ってくれてるのに、そこまで怒るのはなぜですか？

トピ内ID：c068ab94e412fef1

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レスありがとうございます。

🙂
きつね トピ主
ずっとモヤモヤしていたので様々なご意見を聞くことができ感謝いたします。 詳しく記載できなかったのですが、お古に関してはもちろんありがたいです。 まだ使えるものであれば使いたい、使ってほしいという気持ちは私もありますし、実際友人からゆずってもらったものもあります。 今回の姪、甥(小学校高学年と中学年)の発言に引っ掛かったのは自分たちはお古は嫌、物を共有するのも嫌で、同じものでも一つずつ買ってもらっています。 自分たちはなんでも新しいものを買ってもらいたいのに、うちの(きつね)子はいいの？と思い、お古をくれることに腹を立てているわけではなく、今回に限らず今までの発言や態度から配慮あっての発言だと思えないのでないがしろにされたような気持になって腹を立ててしまいました。 10年以上前のもので3人使ってるので古くて汚れているとは聞いていたので余計に… 大人げなく、「自分たちは嫌なのに他人はいいんだ？」みたいな(苦笑) 援助していただくつもりはないのですが、義父母(実父母も含め)使ってほしい、用意したいと言ってもらえるものもあるので、そちらは有難くいただき、それ以外は自分たちで用意するつもりです。 身体を気遣うコメントもいただきありがとうございます。 こちらに書き込みしたことで少しスッキリしました。 いろんなご意見を聞くことができ、私も神経質になりすぎていたというか、悪い方に考えすぎていたこともあると思います。 距離的に離れられたらいいのですが、うちから義実家も義兄家族の家もそれぞれ車で20分前後の距離にあるので離れることは難しそうです… あまり深く考えず、スルースキルを磨かなければと思いました…。

トピ内ID：b6790dd63c9cda05

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嫌にきまっている

🤔
ぴーこ
トピ主さんに流産したという過去があって、幸いにもまた妊娠出来たという事実を知っていたならば、トピ主さんが生まれてくる子に対して過敏になることや気持ちが入れ込むことは誰でも想像できます。トピ主さんは「やっと出会える本当にかけがえのない子」という気持ちを蔑ろにされたような気持になりますよね。 しかも甥や姪のような子供から向けられた言葉に対しピシャンとこちらからいう事も出来ますが、本来窘める役割はその場にいる親(トピ文では義兄夫婦)だと思います。その親が爆笑していたとは「此の親にして此の子あり」です。その親を持った子は人の気持ちが分からない可哀想な大人になって、友人関係においても問題が起きてくるかもしれませんね。自分の子はそういう人間に育ってほしくないと思うので、トピ主さんの感覚はお子様を育てるうえで大切な気持ちだと思いますよ。 全然気にしすぎではない、嫌で当然！

トピ内ID：d61379e99b92a7b0

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いやはや大変だな…

🙂
鳩子
良かった、最後に『スルースキルを磨かなければ…』とあって。そう、その通りですよ。 耳に痛いことや面倒臭いこと、貴女が今まで社会（学校、大学、職場など）で培われたことを生かされてください。 それにしても率直な感想として。 お互い様ですよ。面倒臭い義家族に面倒臭い嫁。お互いにものすごーーく気を遣っている…ことは確かです。そりゃ会話は膨らむわけですから、その度に細心の注意を払って発言していても、結局『あ、本音出ちゃった！』なんてあります。貴女も相当義家族に対して嫌な態度を取ってると思いますよ。こんなのどちらか一方ってことはほぼありませんから。ただ数の上では義家族側が多い。だから嫌味も倍、ってことです。 しかもまだ小学生ほどの子たちの言葉をそのまま受け留めるって…貴女もいちいち噛み付かなくていい。大人になりましょうよ。今後学校大学学歴云々、ずっと言い続けるつもりですか？笑 とはいえ、貴女は出産を控えておられるので、気が立ってしまうこともあるかと思います。 穏やかに過ごされてください。ココに行くと心臓がやられる、と思う場所にはいかないことです。 ただね、子供が生まれてからのあなた方夫婦、家族、義家族の在り方について、貴女はもう少し寛大に見られるような心の余裕を育てなければならないと思います。そしてこれは子供を取り巻く全て（園、学校、ママ友など）において繋がることですよ。 日本の社会は、井の中の蛙たちがマウントだの比較論がものすごいですからね。これって結局不安や自分に自信がないから人と比べて落ち着いたりイライラしたりするのかな。 強く生きていかれてください。 貴女の、周りに感化されず自分の意思を大事にする責任の強さと決断力が、お子さんにとっても素晴らしい人生の道標、となるはずです。

トピ内ID：520b29b3b6d20f83

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無題

🙂
チーズケーキ
すっごく楽観的に考えると、、、 そういう環境で育つあなたのお子さんに「社会には色んな人がいる」というのを教えるチャンスだと思います。（反面教師がいっぱいいる的な…）そして親子でスルースキルや考え方を鍛えられるかなと。 ご主人はどうやらあなたの味方でいてくれているようですから、それはよかった。 子どもを産んでみると、より「色んな価値観の人がいるんだな〜」と気が付かされます。我が子が傷ついてほしくないし、自分も嫌なことに巻き込まれたくないですよね。でも、それは不可能だし、逆にお子さんに何の免疫もつけないまま社会に出してしまう方が怖いかなとも思います。 普段から適度に変な人（失礼）に触れておくことで、子どもながらに耐性をつけていきます。母親としてもです。色んなことを言ってくる人がいますが、いちいち傷ついていたり、気にしていたら、明るい前向きな子育てができません。 だから、決してあなたの軸はブレずにね！！母親の思う正義やいいこと悪いことを軸に子供は成長していきますよ。あなたがしっかりしてないといけません。母親って強くなるからね、わが子を守るため図太くもなるし、スルーもできるようになりますよ！

トピ内ID：32f0b00301b4e050

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子供の言うことですから

🙂
あ。
ハイハイって流しておけばいいよ。で、トピ主夫婦は新品買ったり両家両親に買ってもらえばいいじゃない。気に障る義両親発言には、同じレベルの冗談で返すか無言でスルーでいいんじゃない？ 最後にもう一度、子供の言うことにまともに反応してはいけません。あなたは大人です。

トピ内ID：645379b809169b02

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ちょっと気にしすぎかな

🙂
ゆり
ご懐妊おめでとうございます。 妊娠されて、きっとメンタルが過敏になられているのでしょう。 特に子供のいうことは気になさらないようにしてください。 日々、変化しますし、正しい理解をしていないこともあります。 これから成長するうえで良い子になって欲しいものです。 自分は新品がいい。 よその赤ちゃんはお古でいい。 そんなひどいことはきっと思っていませんよ。 大きくなるにつれて「もったいない」ということが理解できてきた可能性もあります。 小さいときは理解できなかった経済観念がわかってきた可能性もあります。 ものごとは見方により、良くも悪くも捉えられます。 トピ主さんもこれから子供を育てるうえでポジティブに考えていかれることをお勧めします。

トピ内ID：82c1b8842d282283

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今はホルモンバランスが...

🙂
お
客観的にトピ文を見ますと、皆さん新しい命を純粋に喜んで楽しみにしているように見えます。 妊娠中から出産後は、私も経験がありますが、ホルモンバランスが通常じゃなくて、イライラして攻撃的になったりネガティブになったりします。 今の主さんはおそらくいつもよりネガティヴに捉えてしまっているんじゃないかと思いますよ。 冷静を務めて、新品を買えばいいですよ。 流産後の写真はNGですけど、それもうっかりしてただけですよね。 きっと皆さんいいご家族な気がしますよ。

トピ内ID：70261106d239feb0

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というか

🙂
おじさん
これは夫側も同じですが、そもそも義実家関係って難しいものです。 今まで他人だったのに、結婚した途端身内になるんですからね。 だから、空気感が合わないのは当然です。 それはみんな、なんとなくやり繰りしているのだと思いますよ。 なので、「疎遠」はやりすぎだと思います。 また、結婚生活をどう運営するかは、基本的には夫婦で決めるものです。 夫婦で、ここまでならやれるというラインを設定すればいいでしょう。 私の周りで多いのは、夫実家は夫と子供で、妻実家は妻と子供で、ですかね。 トピを読む限りは、義親さんは主さんを扱いにくいと思っていそうなので、このやり方はうまくいきそうな気がします。

トピ内ID：513ab584811ac15e

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こう言う相談をする人に共通しているのが

🙂
林檎
穏便に 察して欲しい 自分じゃ無い誰かがどうにかして欲しい だいたいそれを願っていて、その方法を知りたいって人が多いと思うけど 毎回、穏便には済まないって意見が最終的には出る。 私もそうだったからわかるんですが、 良い家庭を築きたい 良い妻でありたい 良い母になりたい そんな気持ちから 自分を消して、我慢して、結局相手の言いなりになってる事でどんどんおかしくなって行ってしまうんですよね。 姑は知ってるんですよ。 新妻のそう言う切実な気持ちを、、、 そこにつけこんで、自分のやり方を叩き込んで自分がやりやすい様にするんですよ。 主様の旦那さんはその時どうしてたの？ ってレスも多くつくと思います。 本当にそれなんですよ。 旦那さんがキーマンなんです。 1.親の暴走を止めれる人か 2.親の暴走に巻き込まれたくなくて自分の存在を消して逃げる人、それか、 3.親の暴走を止めるために妻子を献上する人。 この3パターン。 1の旦那さんはその親もそんな旦那さんを育てた人だから、親御さんも親御さん。か、親を反面教師にしてきた人。 2.と3.はそのタチが悪い人程、親のタチはもっと悪い。 結局、 良い嫁なんかではいられなくなるので 早々に腹をくくるべきです。 用意しているので結構です。 にっっっこり でいいんです。 でも、ナンヤカンヤと言われたら え、でもこの子達もお古嫌がって新品派ですよね？なのにウチはお古で？失礼にも程がありませんか？気分が悪いですね。ニッコリ と目は笑わずスパッと言ったら良いと思いますよ。 嫌われたって嫁にデメリットあります？ 嫁にはメリットしかないですよね？ 強いて言うなれば、困るのは板挟みの旦那さんかな？ 実の親だし実子でどうにか暴走止めなきゃですからね。 こう言う失礼系義実家とは穏便に…は不可能です。 主様がどれだけ早期に腹をくくれるかが勝負です

トピ内ID：ae624be9ab99c7c0

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受け入れられるまで疎遠でよい

🙂
ぎんねこ
先方の親から、もらおうと思ってはいけないでしょうね。もうベビー用品のようなものは、あなたの実家中心でよいです。其れに早く帰って、出産に備えましょう。 お宮参りの被布なんかは、実家のご家族が準備するものです。同じく、ベビー用品なんか、あなたの望む高級品を買えばよい。向こうのご両親だと、知育に関係するおもちゃも安物買われたり、いろいろしますよ。 積み木だって、なるべく木製の精神安定上よろしいものの方がいいでしょう。 お洋服なんかも、デパートで、高いもの買えばよいです。 向こうの親は思い出をくれればそれでよいと思います。多く望まず、体に気を付けて、安産に備えてください。良い音楽、映画、読書、胎教に励まれてください。

トピ内ID：5042e4a5a287d233

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神経質ですね

🙂
みんな、昔は子供
言いたいことを言わずに溜め込んで、後で爆発するタイプですよね？ えっ？と思った事はその場で消化していかなければ、義家族とか関係なく、どんな場でも辛くなっていきますよ？ 私なら、甥っ子たちに 「自分たちはお古は嫌なのに他人はいいんかい？よく言うわー！ガハハ」 「そんな汚いの、いらんわ笑」と笑い飛ばしますけど 子供相手に、間に受けてモヤモヤして なにしてんの？ 子供と触れ合ったこと、あまりないんですか？自分の子供の頃を忘れちゃった？子供なんてたいてい大人に気なんて使いませんよ？私も子供の頃は随分アホな事や失礼な事を平気で言ってたし…それが、The子供、なんじゃないの？ 子供慣れしてないと、子供の言う事を真に受けて、言いたい事も言えなくなっちゃうんですか？？ とっても不思議

トピ内ID：1885e1d54e26dd65

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我が子を未来の「手下」呼ばわりされていて「スルー」ですか

🙂
るーむ
＞義父「○○君(甥っ子兄)、もうすぐ手下が生まれるよ、よかったな」 これについて 旦那さんは何も言わないのでしょうか？ トピ主さん達は「大人のスルー力」でかわせるかもしれませんけど 子供はどうなるんでしょう。 言われるがまま、手下として交流させるのですか？ 手下にはしないかもしれませんが、 そういった義父の無神経で失礼な発言を、 目の届かない所で子供に向けられたらどうするの？ モヤモヤ…とか、 夫には強く言ってしまいそうで言えない…とか 近所だからどうしようもない…とか おっしゃっていますが、 これ、トピ主さんだけの問題じゃないんですよ。 トピ主さんのお子さんにも関わる問題です。 どこかで毅然とした態度で対応しないと、 トピ主さんのお子さんに色々と影響する事になりますよ。 トピ主さんやご主人は、それでいいのでしょうか。 何も出来ないと嘆いているだけではお子さんは守れませんよ。

トピ内ID：41c55db7f58ae0a7

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めんどくさい嫁、良いと思う

🙂
フロンティア
「嫁」が文句を言うと「めんどくさい嫁」になる でも結果オーライで良いと思いますよ。 娘の夫には気を使うけど 息子の妻には気を使わないし使う気もない。 嫁が嫌だというと「めんどくさい嫁」になる。 私は70過ぎのおばばだけど そのめんどくさい嫁の部類だと思います。 YES、NOが言える「息子の妻」になるのは 相当大変だけど息子の妻はよそ様から 来た「娘さん」なのです。 「嫁」になった途端に何を言っても 良いと思うのが変です。 嫌な事は嫌、これ本当に大事です。 夫実家も言われて「はっ」と気が付くことが 多いはずです。 長い年月を掛けてお互いにすり合わせを していかなければならないのです。 両親の元で育った期間と 同じくらい時間を掛けないと 家族になれないと思うのですよ。 娘の夫は、はなから気を使われて 当たり前だけど

トピ内ID：58cab03b48b581ae

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判断と気持ちはそのままでOK、台詞と対応分担を決める

🙂
え？つきあうの？
子どもができたら子ども1番で外野に使う神経の余裕はないし 子どもには一番いい環境をあげたいものですから 口には出さず、快適最適な環境を準備しておくのがいいでしょう ありがたくないものをありがたく頂いているから今の状況なんですよ 「お気持ちだけでー」 「また今度ー」 「考えておきますー」 「後でお返事しますー」 これしか言わないと決める 後は夫、実子にパスして自分は消える 子どもは、あなたが見るなら、あなたの行かない場所には連れて行かなくてよし 優先順とキャパを自覚して進めていきましょ 白黒、価値づけ、義実家を否定ではなく 自分のスタイルを確立するということです 親になるんだからそれくらいやろう

トピ内ID：e0c5d4cc77ccd932

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