義兄家族への援助と事後報告に怒り

レス65

（トピ主 1 ）

すばる

2015年03月15日 10:44

ひと

私たち家族は夫、私、子供3人夫には兄が居り、義兄家族は義兄、義兄嫁、子供3人です。今回、私たち家族と義兄家族は同じタイミングで新居を購入する計画を立てていました。購入計画を進めていく中で、私たちは恥ずかしながら資金が少し足りず、義実家に借金を申し込みました。すると、義父に『貸せるお金はない』と言われたため、新居購入を見送ることとなりました。しかし、突然義兄家族との同居話が持ち上がったらしく、土地を義父が買ったという事後報告を先日受けました。うちには借してすらくれないのに・・という気持ちもありますが、それより何の相談もなく事後報告だったことに怒りが湧いています。同居話は義兄家族から提案されたものだそうです。一般的には、お金出してもらっても同居なんて嫌、というご意見も多いかと思いますが、義兄嫁はむしろ同居万々歳だそうです。家事育児を全面的に義実家に頼れるからです。義兄夫婦は子供が生まれてから、ほぼ毎日(平日は嫁子供だけでも)義実家に滞在し、昼食夕食すべて義母が作ったものを食べお風呂を済ませて帰ります。滞在中は子供の面倒は義実家任せ。子供を置いて出掛ける日も多いです。私には義実家依存にしか感じられませんが、義家族はそんな義兄夫婦を親孝行と言い、孫で第二の子育てを楽しんでいます。普通だったら、同居イコール将来の介護、と考え割り切ることもできると思いますが、義兄夫婦は本当に図々しく、策士。今回も、なんだか土地を毎回一緒に見に行ってるなぁと思っていたら、なんと土地を買ってもらっている！という感じです。将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。相続のこともよくわからないのですが、今回の土地購入は揉める原因となりそうです。義兄家族への土地購入と事後報告、皆様はどう感じられますか？

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恥ずかしい

kana

2015年03月15日 13:00

＞購入計画を進めていく中で、私たちは恥ずかしながら資金が少し足りず、義実家に借金を申し込みました。あなたも十分恥ずかしいです。身の丈に合った家を購入すべきでしょう。＞将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。何故勝手に決め付けるの？もしそうなったとしてもあなただって、いざとなれば逃げればいいじゃない。お金出してもらっていないんだから。もう、いい年こいた大人が援助されないからとかあっちだけ援助されて！（怒）とか事後報告だ（怒）とかみっともない・・・文句言う前に、ちゃんと自立して身の丈にあった慎ましい暮らしでもしたら？

トピ内ID：7141550914

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あなたは同居したかったの？

mika

2015年03月15日 15:06

あなたは義両親と同居したかったのに、義両親を横取りされたんですか？違うでしょ？義両親は自分達が住む家の土地を買ったんですから、あなたにとやかく言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：3963976801

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ご立腹の理由が

🐧

おむすび

2015年03月15日 15:06

いまいちよくわからないのですが。義理の両親が同居（当然　介護も含むでしょうね）を条件に　長男一家に土地を買った　と言っても　土地の所有者の名義はどうなるのか？　義理の両親父親の名義だとすると　相続の時は　妻と子供で分けるから（遺言がなければ）主さん一家も　相続はできると思いますけれど。まあ　打算があっても　甘えて懐いてくる兄一家が　可愛かったのでしょうね　普通はそうでしょ。依存とも言えますが　人の心は　容易いもの　おだてられているとわかっていても　やはり　目に見えるものを信じてしまうかも。策士もいいんじゃないですか。介護の段階になって　どうして　主さん達におしつけてくると思うのでしょう。確かに　援助してもらったから介護せよ　と言う事はないでしょうが　普通はそうでしょ。マイホーム　自己資金で買った方が　後々　気が楽では？それこそ　介護の話が出ても　つっぱねられるでしょ。

トピ内ID：0044359457

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待遇を比較するのは愚か

🐧

さくらんぼ

2015年03月15日 15:06

トピ主は甘えるのが下手なのですね。図々しくなれないなら仕方がありません。義実家から遠くに居住して関係を薄くするしかありません。旦那様が頼りなさすぎると義親は思っていますよね。旦那様に下手に親孝行をさせないように注意が必要です。義兄家族に利用されてしまいますから。トピ主も実親しか介護はしないと上手に宣言しておく必要がありそうです。

トピ内ID：2436584938

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同居してもらえるんでしょ？

roc

2015年03月15日 15:06

同居のための土地購入…ですよね？その土地に家を建てて義理の両親と同居するんですよね、義兄夫婦は。だったら義父が援助を行うのは当たり前だし、義兄夫婦、義理の両親、お互い頼りあえて万々歳なのでは。義兄は策士だから将来介護はトピ主さんたちに押し付けられる…とありますが、自分たちは同居してるのに別居してる義弟夫婦に介護のみ押し付けるなんてことあるんでしょうか？普通は同居＝介護だし、介護される義理の両親だってそのつもりでしょう。そんなに心配ならご主人から聞いてもらったら？そのつもりなんだよね、と。事後報告にお怒りのようですが…まあ、確かに土地を買うだけじゃなく同居という事なら前もって弟（ご主人）にも事前にそういうつもりだという報告があっていいかと思いますが自分たちに同居の意思がなかったなら、事後報告でも問題ないかなー、私ならですが。トピ主さんも同居したかったんですか？それならこんなに怒ってるのも理解できますが同居なんて美味しいことだらけじゃないから義兄家族が同居してくれてほっとしますけどね、普通は。

トピ内ID：2630213772

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義理の両親が承諾しているなら仕方が無い

前期高齢者

2015年03月15日 15:06

長男夫婦に介護もしっかり看てくれとご主人から言って貰うしかないと思います。長男と同居を考え土地も家も建てるなら、主様方は保証人には絶対にならない様に。そしてお金も義理の両親からは貸して貰わない事です、出来れば主様実家からお借りして家もご主人と共有名義にしたら良いと思いますよ。ご主人が主様のご両親にお借りして家を建てるなら共有名義には出来ませんが、贈与なら主様が贈与対象者ですので金額分　共有名義にして貰えると思います。義理の両親にも今後の介護などは長男夫婦に看て貰うこととしっかり言って置いたほうが良いですね。主様夫婦は面倒は看れないと。勿論長男夫婦にも援助金同居と介護はセットだと言うことを一筆書いて貰っておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：5953596971

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理解できません

ホワイトチョコレート

2015年03月15日 15:06

義父母が誰と同居しようが、誰に土地を買ってあげようが、トピ主には一切関係ありません。＞将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。何を根拠に言っているのか分かりませんが、旦那には「私は介護しません」と言っておけばいいんじゃないのかな。結局は妬みと僻みでしかないように見えます。

トピ内ID：0551159502

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残念な人

パープル

2015年03月15日 15:06

あなた、みっともないですよ。事後報告がけしからんとは何事ですか？義兄家族が親と同居するため、義親が土地を購入するについて、何で事前にあなたに事情を説明して了解を取り付ける必要がありますか？自分の時は、金を出してくれなかったのにと言いますが、同居で新築なら半分は自分の家を建てるという事であなたのような贈与とは話が違いますよ。今から介護は口だけで、私たちに押し付けてくるに決まっているなどと僻み根性で憎まれ口を叩くのは、あなたの品性を貶めるだけです。レスだけにして人には言わないように。

トピ内ID：9635396144

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あなたはずうずうしい

るる

2015年03月15日 15:06

同居するのに土地を買ってもらうのと、同居しないで別の場所に家を買うのに、お金を出してもらうのでは、全然意味合いが違いますよ。同居するなら、親だって半分ぐらいは出すでしょ。自分たちも住むわけだから。それが土地代だったってだけ。あなたは、同居する気がないのに、お金は出してということでしょ？それは、ずうずうしいですよ。それに、まめに顔出しして子供も預けてくれる義兄さん家族の方が、心情的には可愛く大事にしたくなるのも、仕方ないですよね。それに、長男だからいずれは同居と親も心では思っていたのかもしれないですしね。事後報告は、何の問題もありませんね。だって、義親が住む土地だから。同居なら親がお金を出すのも当たり前だし、同居しないあなたに口出す権利はないよ。お金借りないと家買えないなら、貯まるまで買わなきゃいいだけでしょ。同居はしないけど、お金は同じように出せなんて、ほんとにずうずうしい嫁だこと。そういうの、義親も感じてるんでは？

トピ内ID：5408002077

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ものは考えようで

😨

雪椿

2015年03月15日 15:06

私なら、一切の費用を出して貰って、子供の面倒を見て貰えても義両親と同居は嫌です。私はずっと義両親と同居してました。今は義両親が亡くなり、やっと気ままな生活が出来るようになりました。財産がどうこう言ってますが。義兄夫婦の同居を機会に、ご主人に今後の事をキチンと遺産とか、介護を話し合えばどうですか？ヤキモキしても遺産問題は嫁であるトピ主さんには遺産が入らないんだし。介護の事もハッキリと自分達は何もして貰えないなら介護は義兄夫婦に任せてしまえば良いのでは？ご主人が、よければだんだんと義両親、義兄夫婦との付き合いに距離を置けばいいんですよ。今後、新築しても義両親の家から遠くにするとか…。そう言いたくなるほど義両親と同居なんて嫌な事ばかりだったので。義兄夫婦から同居して介護してと言って貰って良かったですよ。

トピ内ID：0196866740

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なんであなたたちに相談する必要が？

まか

2015年03月15日 15:06

義父母は常々兄と同居したいと思っていたからその資金確保の都合で、弟には援助出来ないと言ったのでしょう。なんで親が自分の金使うのに息子夫婦にいちいち相談しなきゃならんのか解らんけど、じゃああなたがたも大金を使うときはいちいち親に断りなさいよ。親に金を借りなきゃ無理な稼ぎで家なんか建ててもすぐ競売にかけるはめになるだけじゃん。

トピ内ID：2768942200

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随分鼻息荒いけど

匿名

2015年03月15日 15:06

あなたのいい分だけ聞いても何とも言えません。単に義姉が義両親に好かれてて「同居するなら長男一家」と思ったんでしょう。トピ主さんあまり義実家に寄り付いてないのでは？お金がないなら家を買うのは無理ですし、義両親と同居も嫌なんでしょ？文句言ってないでお金貯めましょう。

トピ内ID：9289977923

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貴方の口出すことではない

小心者

2015年03月15日 15:06

兄嫁のほうが「自覚」があるのでしょう。策士・・・・貴方にはその能力は無いの？

トピ内ID：6167026566

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義両親が資産をどう使おうと自由です

⛄

落ち穂拾い

2015年03月15日 15:06

あなたにはどうすることも出来ません。義両親が義兄夫婦との同居話を喜び、義兄夫婦も日頃から義両親と円満だったのなら、それが一番良いのではないですか？確かにいくら依存とみられても、毎日義実家に来てずっと過ごしていた義兄達と同居する方が親だって安心です。今までと同じような状態が続くのですからね。親が資産をどう使おうと自由ですから、勝手に新築費用を借りようと思ってたのは甘いのでは？親は援助して当然ではありません。親が貸してくれないと諦めなければならない新築など、元から無理だったのです。借りてきちんと返済する人は金融機関から借ります。援助はあくまで親の好意で上げるとも言っていないのに、計画に入れるべきではないです。親は子供を立派に（普通でも）育てたら、それで親の義務は終わっているのです。まだ子供に援助したり、孫に援助したりは親にその気持ちがある場合だけです。義両親は義兄夫婦とは同居したいからお金も出すけど、あなた方にはそんな気持ちになれなかったという事です。介護は実子全員に義務があります。これは親子としてですから、援助とは関係ないです。

トピ内ID：6701230735

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事前報告があればよかったとは思いますけど

バツ

2015年03月15日 15:06

でもね、トピ主も言われているように「報告」です。「相談」は事前にも来ることは無かったでしょうね。義両親のお金は義両親のもので、どう使おうが義両親の勝手です。誰に憚ることなく使い道を決めてよいお金です。なぜ自分のお金の使い道を息子に相談せねばならないのか？長男と同居し二世帯住宅を新たに建てる方針に決めたとなると、自分も住むのだから出資するのが普通でしょ？と、考えるとトピ主さんの事後報告への憤りについては、「いったいなんでこの人怒ってんの？」レベルの不思議さです。「自分たちが同居するつもりでいたのに！」と言われるなら別ですが、そうじゃないですよね。そして、その憤りと介護の問題は別ですね。介護は一緒に住んでいる者が全てを賄うものでは無いので、義兄さんと旦那さんでどう負担するかは相談になります。その際に今回の義兄家への支援額というのは相殺して考える。特に土地が既に義兄名義なら間違いなくそうすべきで、金額もそれとなく聞いて把握しておくことです。「相殺は相続の時点で」とした場合、それだけの遺産は無いよってことになりかねません。

トピ内ID：5490342199

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見えてないですね

30代

2015年03月15日 16:01

土地を買ってもらったっていいますが、義理の両親が住む分も入っているのですからお金を出すのは当然だと思います。トピ主さんところは義理の両親は住まないのですからお金（援助ではない）をだしてもらえなくても仕方ないかな。トピ主さんの実家のご両親は援助してくれないんですか？そもそも、自分たちの力で払いきれないのに家を買おうなんて無計画じゃないでしょうか？お金を出してもらえなかったことばかりに執着して周りのことが見えていないように感じます。自分たちでなんとかできないのに義理の両親にお金を出してもらえなかったことに切れているトピ主さんは恥ずかしいと思いました。

トピ内ID：2878654613

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トピ主には権利がない

aba

2015年03月15日 16:01

新築するっていっても同居する気もないくせに、オカネを義実家に貸せ、とか義実家の相続でもめる、とか仲良くやってる義実家と義兄嫁、羨ましくて妬みばっかりしている位なら、トピ主も義実家と仲良くすればいいのでは？ご自分自身の、あまりの出来の悪さを愚痴ってるのは、凄く恥ずかしいよね。夫やお子さんも、義兄嫁に比べ、トピ主は～と思っていらっしゃるだろうな。聞いてごらん。

トピ内ID：8298932214

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兄夫婦は策士、だって

🙂

もか

2015年03月15日 16:01

義両親の実の息子に対して策士なんてよく言えるね。義兄夫婦が策士なら、トピ主はたかり根性の持ち主か？介護はあなたは関係ないんだから拒否をすればいいだけ。今はお互い、良いところどりで納得してんだからいいじゃん。相続もトピ主には関係ありません。事後報告って、トピ主に関係ないよね。トピ主に同居していいかってお伺いが必要？お金はトピ主両親に借りればいいじゃん。貧乏なの？相続もそっちで悩んでください。

トピ内ID：3051633933

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いいと思うけど

いい

2015年03月15日 16:01

義兄夫婦は、義両親と一緒に同居で、土地を買ってもらったなら。それでいいと思うけど。事後報告でも、特に気にならないかな。私ならラッキーと思いますね。とうぶん、面倒はみなくていいし、もちろん、義兄夫婦の家になんていかないでいいでしょうし。楽と思うけど。介護は、もし、おしつけてきたら、土地買ってもらってるんだし。私達はしらない。って拒否できるでしょ。（まあ。どうしても、介護しないといけないなら、その時は、財産は全部もらうとか。）それに、その時は、ご自分のご両親の介護をしないといけない状況かもしれないし。そんな先のこと、今考えてもね～。とにかく、他人のお金はあてにしないことかな。

トピ内ID：5419540630

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どっちもどっち

かな

2015年03月15日 16:01

＞購入計画を進めていく中で、私たちは恥ずかしながら資金が少し足りず、義実家に借金を申し込みました。自分たちの力で買えないような物件を、背伸びして買おうとする時点でトピ主さんも同じ穴のムジナ。親のスネカジリが現実に叶ったか叶わなかったかだけの話。懐いてくる息子夫婦・孫と同居できる方が、義父母もいいに決まってるし自分も住む家を自分の資金で買おうとしてるんだから、文句をつけられる筋合いはないし。他家にかせるようなお金もないでしょう。事前報告しないなんて！って怒ってることもおかしいし。ちなみに介護はご主人（できなければトピ主さん）が息子としての義務を果たす程度だけ協力すればいいとは思います。

トピ内ID：3889285548

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だったら

かりん

2015年03月15日 16:01

義兄たちは「将来は義兄嫁の親を介護すると公言して」いるよ。私たちなら義両親の介護も全部引き受ける。だから私たちと一緒に住みましょう。と義両親へ言ってみればよろしい。

トピ内ID：7808850100

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事前相談を求める筋合いにない

四季

2015年03月15日 16:33

義両親が、自身の資産を自身のために使うことは、自由です。子どもや、ましてその配偶者に事前に断る必要はありません。義両親は、二世帯住宅とは言え、自身が住むための住宅のためにお金を使ったのですから、子どもやその配偶者がどうこう言う話ではありません。トピ主さん夫妻のあてが外れただけで、誰も悪くないと感じます。

トピ内ID：9673343550

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逆に

貧乏暇あり

2015年03月15日 16:43

事前に報告する義務もないですよね。あなたがた家族とは同居する予定はないんですから。兄嫁が策士なら、あなたも負けず策士になればよろしい。でも策士　策に溺れるにならないよう気をつけなはれ。

トピ内ID：0039321641

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意味不明

なおママ

2015年03月15日 17:28

同居なら、義両親が費用の一部を負担するのは当たり前。兄夫婦と同居でも、あなたの夫に介護の分担があるのは、当たり前だと思います。

トピ内ID：6339529442

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ようするに　あなた嫌われているんですよ

🐱

おばば

2015年03月16日 11:02

人の金あてにするから腹が立つのです。また親が誰に援助しようが　あなたが文句いう筋合いないですよ。。」私だって貴方にはあげたくない。

トピ内ID：5004476073

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あのですね

😨

まめか

2015年03月16日 11:59

親に借金しないと購入出来ないようなずさんな資金計画で大きな買い物する事が怖くありませんか？私も夫に兄がいてトピ主さんと同じ立場ですが、もし義兄夫婦と義両親が同居する事になり義両親が資金を出す事になっても知ったこっちゃないですよ。逆にわざわざこちらに報告されても｢そうですか｣で終わりです。ご自分達の力で購入出来ないならまだ買うのは早いという事です。逆恨みもほどほどに。

トピ内ID：4875793428

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親の援助をあてにしない

neko

2015年03月16日 13:00

トピ主さん、義親に借りたとして、これから３人の教育費もかかるのに、ローンと併用して返済できる自信があるの？あわよくば「借りる」んじゃなくて「援助で」って気持ちなかった？または、ローンと教育費が終わってから返済するわ（義両親がまだ生きていれば）くらいに思ってない？義両親は、そういうの感じ取ってるんじゃないかな？ただ、義兄たちが、義両親から援助や手伝いをしてもらうだけしてもらって、最終的に介護になった時に押しつけられるのは冗談じゃない！って思ってしまうのは理解できる。いっそ旦那様にも、義親と義兄夫婦に「宣言」とやらをしてもらってはいかが？「同居するなら、老後の世話まで頼むな」「施設に入るのに金が足りない時は、土地代分は兄貴負担な。その後は折半で。」「あ、オヤジたちが兄貴と同居するって言うから、俺たちは妻親の面倒をみることにしたから。」ただ、この宣言で義兄夫婦が同居をやめた場合、あなたにも必然的に（実子の旦那様の代わりとして）介護負担が圧し掛かってくる可能性大ですけどね。

トピ内ID：5991483108

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依存しているのは、どっち…？

😑

kana

2015年03月16日 13:00

自分の家なのに、親に援助を頼む！！？どれほど恥ずかしいことか、分かっているんですか？一緒に住むのなら、自分だって住むんだから、親がお金を出すのは当たりまえ。そんなことも分からないんですか？ご両親が大二の子育てを楽しんでいるのなら、同居して孫と一緒に生活で来て、子供の面倒をみられるのって、それこそ、「親孝行」以外のなにものでもないのじゃないですか？同居もしない、子供だって、義兄夫婦のように孫育てに参加させる気もない、貴方たちの場所はないけど、「カネだけは出せ！」って、あなたの方が、よっぽど図々しんじゃないですか？ちなみに、介護の負担は、どちらも同じですよ。むしろ、同居してもらうのならば、世間の基準でいうのなら、同居しないでいられるあなた方の方が、多く手伝うのべきじゃないですか？

トピ内ID：0906687216

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だんなさんの意見は書いてないね？

驚く

2015年03月16日 13:00

お金がないのに見栄張って家を買わなきゃいいでしょう。ってか同居する気はないんだよね？義兄一家が（何で義兄嫁という書き方かわからんけど。義姉だよね？）同居してくれるんなら喜んで買うんじゃない？散々悪口書いてるけど、羨ましいんでしょ？同居をする気はない。でもお金は寄こせ。ってどうかと思うな。そういうのって普段の生活にも出るから教育上よくないね。将来面倒をみる訳ないって断言してる理由は？そんなのわからんでしょうよ。こっちに話が来たら断ればいいだけなのに何でそんなに怒ってんの？だんなさんの実家がらみなんでしょ？だんなさんは何て言ってるのか書いてないからわからない。義理の家の話なのに何でトピ主さんが一人で怒ってんの？そんな権利あるの？だんなさんが怒るなら別だけど。事後報告でいいんじゃないの？トピ主さんが前から実家に同居したいって話をしてたら別だけどね。強欲だね。

トピ内ID：4432853727

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何の問題もない

匿名

2015年03月16日 13:00

介護すると言っているんでしょ？しかも長男なら跡取りでお墓を守る人でしょ？長男優遇で当然です。そのご介護を放棄したとしても長男夫婦の甲斐性で施設に入れればいいでしょ。金銭的にあなたたちに頼らなければ何の問題もありません。法律的には兄弟平等かもしれませんが心情的には同居してくれる子供が優先です。相続はあなたには関係ありません。ご主人をたきつけて兄弟揉めさせようと策略しているようですね。あなたも相当図々しいです。

トピ内ID：9508280230

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