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話し合った上でお別れした場合の復縁

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
とも
恋愛
こんにちは。 当方20代後半女、相手は1個下で半年お付き合いした上で振られました。 話し合いは数回しており、こちらの気持ちを手紙や言葉を尽くして伝えましたが、気持ちに応えられないと言われ別れました。 「嫌いになったわけではない」とは言っていたものの、「今後優先順位は下がる」「何かしてあげたいと思えなくなった」といわれここ数週間はまるで冷めた対応で、私も耐えきれませんでした。 それでも私は別れたくなくて、かれも向き合って話し合いに臨んでくれましたが、きっと私の言葉ではなく「目に見えた変化」や「説得力のある現実的な提案」が欲しかったのだと思います。それに納得できれば関係を続けていけると前向きになれたのかもしれない。私はそれを提示出来ませんでした。 「恋人」としてはもう関係を築けないと分かっていました。 当時できる限りを尽くした上でもう彼の気持ちが固まったのだと、別れを受け入れました。彼は「別の人と関係を築いていってね」「自分のことも相手のことも大切にしていけるといいね」「元気でね」と最後に残しました。 それでも、やはり数日してもまだ諦めがつかず。 とりあえず復縁するしたいという気持ちに蓋は出来ないため、自分の反省点や解決策として何を提案できたのかなど、振り返っているところです。 並行して資格取得に向けて勉強をはじめ、自分を磨き見つめ直す期間としています。 この模索や努力が自分の糧になることを信じています。 今回の恋愛の反省をすることで、次回に生かせるかもしれない。 だけど、この期間の先にどれだけひとりで頑張っても彼は居ないのだという現実がとても辛いのです。復縁したいという思いを原動力に努力して意味はあるのか？と。 自分を見つめ直し、磨き、3ヶ月～半年後くらいにまた連絡をしてもよいのでしょうか？ 変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？

トピ内ID：b752eb6cc391edba

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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年齢的に

🙂
三十路のつぶやき
年齢的に自分は振られたのだと言うことを認識した方がいいですよ。 ＞納得できれば関係を続けていけると前向きになれたのかもしれない。 これは主様が勝手に思っていることですよね？ あのね、別れを決意した人はふわっと別れようと思って決めたわけじゃなくて細かいことの積み重ねでもう無理、離れたい！って思って別れるのです。 「嫌いになったわけじゃない」という別れ言葉は主様が大人しく離れて欲しいための常套句。 逆に言えばもう好きじゃないって言われてるんですよ。 彼は二度と戻ってきません。 連絡はやめた方がいいです。 何度も話し合ったって主様がごねて縋って離れなかっただけでしょ？ 今頃ホッとしてますよ、彼は。 自分磨きして生まれ変われたとしたら、向こうから連絡があるまで待った方がいい。 例え一生連絡が無くてもこちらから連絡はしない方がいい。 これ以上付間というと「嫌いになった」って言われますよ。

トピ内ID：c286dac6cd4bd4ff

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彼の心境は変わらない・・・

🙂
メロ
未練があるのはわかりますが、客観的に見れば「無理」です。 ＞かれも向き合って話し合いに臨んでくれました 物凄く迷惑で彼は「話し合い」などしたくなかったが、逆恨みされたりしても困るので「別れるために」我慢して耐えて「話し合い」に付き合ってくれたのだと思います。 ＞彼は「別の人と関係を築いていってね」「自分のことも相手のことも大切にしていけるといいね」「元気でね」と最後に残しました。 「他の人のところに行ってくれ。僕はもう君と関わりたくない」という宣言だと思います。 ＞「嫌いになったわけではない」 というのは貴女に配慮した言葉で「いい加減にしてくれ、うんざり」「僕からは離れてくれ」というのが「別の人と関係を築いていって」なのだと思う。 貴女が彼を好き、諦めきれない気持ちはわかるけど・・・・。でも彼はもう貴女と関わり会いたくないんですよ。「嫌いになったわけではない」とか無益な貴女の「話し合い」（別れたくないという気持ちを延々と訴える行為）に付き合ったのも、逆恨みされたくない、トラブルになりたくないから。 多分、貴女も本当は気付いているのでしょう、もう復縁は無いということを。でも諦めきれないんですね・・・。気持ちはわかるけど。 今のところ彼は穏便に波風立てず別れようとしてくれたが、これ以上しつこくするとな酷いことを言われたりストーカー扱いされたり傷つくようなことになりかねない。だから今の状態で諦めた方がいいです。 或いは、暴言吐かれないと諦めきれないなら、そうなるまでとことんしつこくしてみるのも諦めるためのひとつの方法かもしれないけど。でも相手には迷惑。

トピ内ID：54aca58ce16e4233

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わあ

041
ラング・ド・シャ
30年近い年月をかけて出来上がったあなたの価値観や思考の癖を、たった半年で変えられると思っているのが間違っている。 >復縁したいという思いを原動力に努力して意味はあるのか？ ないです。 ないけれど、だったら主様は『じゃあ努力すんのやーめた』となるのですか？ 見返りがないから努力しないの？ そういうところが、元彼に愛想を尽かされた理由なのではありませんか？ 元彼は、もうあなたに会う義理も義務もないのです。 それなのにまだ『変わった私を確認しに来てくれなきゃ困る』と思っているところが自分勝手なんですよ。

トピ内ID：b5a8ff2ec3497609

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辛いけど別れを受け入れようよ

🙂
新しく進もう
そうやって追いすがるとますます嫌われるのでやめた方がいいです。 別れたらもう終わり、と自分に言い聞かせて今はその辛さに向き合いましょう… 別れた事実から目をそらそうとしてるだけでは苦しみが続くだけ。 覆水盆に返らず、だよ。

トピ内ID：33ca6daeb2835c1c

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諦める

🙂
掃除の鬼
自分磨きして変わったとしても、別れた彼の気持ちは変わらないと思いますよ。 別の人と関係を築いていって　とまで言われているんですよ。 復縁を夢見るより、他の人を探す方がいいと思います。

トピ内ID：4c7a6dd84f9175a5

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無駄だと思う

🙂
はな
半年の交際でその状態だったわけでしょ？ 話し合ったとかいうけど、単にあなたの最後の話を聞いただけで彼としては気持ちは固まってたと思うけどね。 ＞きっと私の言葉ではなく「目に見えた変化」や「説得力のある現実的な提案」が欲しかったのだと思います。それに納得できれば関係を続けていけると前向きになれたのかもしれない。私はそれを提示出来ませんでした。 違う違う。 話し合ったのになんで肝心なところを聞かずに「きっと」なんて想像してんの？ 彼の話きいてないの？ 彼は単純に冷めたんですよ。 ＞並行して資格取得に向けて勉強をはじめ、自分を磨き見つめ直す期間としています。 彼はこんなの求めてないので、 資格取ったよ！ 自分磨きしたよ！ 反省したよ！ なんて言われても興味ないと思います。 ＞変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？ この手の人ってどうしてこういうこというのか不思議。彼はあなたに変化を求めてなんかいません。

トピ内ID：f276631d1b88c9e4

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問題を正しく捉えているか？

🐤
WOW
別れの原因になった問題を解決できる目処は立っているのですか？ それが一番重要だと思いますよ。 そもそも、何が原因で別れたのでしょうか？ > 気持ちに応えられないと言われ別れました。 彼の言う「気持ち」とは、具体的に何ですか？ > 並行して資格取得に向けて勉強をはじめ、自分を磨き見つめ直す期間としています。 それは、彼にとって意味があることなんですか？ それとも、彼とは別に、トピ主の人生にとって意味があるからやりたいってことなんでしょうか？ 後者だとしたら、それは復縁とは直接関係ないですよね。

トピ内ID：65157b8cea77a536

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次に活かしましょう

041
mari
彼はこうして欲しかったのでは、こうしていれば前向きになれたのかも、私はそれを提示できなかった など いろいろと分析してたくさん書かれているのですが、はっきり言ってそれらは全て意味がないと思います。 彼はトピ主に冷めたからです。 彼はもうトピ主とは別れたいという気持ちが明白ですよね。 別れを回避するために話し合いを数回したそうですが、女性が言う「話し合い」は自分の気持ちを押し通し、相手に受け入れさせることが着地点で、男性はこのような「話し合い」をとても嫌い、それをされると気持ちが離れていく一方ですよ。 だから彼もトピ主に気持ちがなくなり、「今後優先順位は下がる」「何かしてあげたいと思えなくなった」と自分の気持ちを正直に伝えてきたんですよ。 自分に気持ちがなくなった人に縋ったところで無駄です。彼にとってもめんどうなだけだと思います。 どちらかが冷めたらそれまで。彼のことがどれだけ好きで諦められなくても、彼が「別れたい」と口にしてトピ主に気持ちがなくなったなら、辛くても自分自身の糧にするしかないです。冷めた人を追うのは悪手です。プライドを持ちましょう。 彼に対して自分磨きやらの努力は無意味だし、はっきりと別れたい意思を言った彼に対して再び連絡を取るのはしつこいのでやめておきましょう。彼の気持ちが戻ることもないと思います。 ですが、その努力は次の恋愛に活かされるので、彼のことはきっぱり諦めて次の恋愛のために頑張りましょう。

トピ内ID：56181594b037c3ac

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勘違い

041
くま2
>かれも向き合って話し合いに臨んでくれましたが、きっと私の言葉ではなく「目に見えた変化」や「説得力のある現実的な提案」が欲しかったのだと思います。 違うよ。 一刻も早くお別れをしたかったけど、トピ主さんが話し合いをしないとスムーズに別れてくれないので話を聞くという体でいただけ。 話の内容も何もかも確実にスルーしかしていない。 これってトピ主さんの話す内容に意味なんてなく、彼はお別れ前の通過儀礼的に話を聞くという行為を経て晴れてお別れが実現するので。 だからトピ主さんが何か話し方や提示する内容でお別れが回避できるという物ではなかったと思うよ。 それにそんな話し合い程度でお別れが回避できるような状況なら、そもそもお別れを言い渡す前に改善についてのお話をしているということ。 お別れを伝えているということは、その段階はとうに過ぎており「何をしてもお別れしかない」という確信と共にお別れを伝えている。 なのでこれって別に話し合ったうえでのお別れとかそんなものではなく、多分だけどトピ主さんも認識していない問題で彼がお別れを決めており、スムーズなお別れのために何というか最後の彼氏の役割として話だけ聞いてあげるフリをしてくれただけ。 トピ主さんが自分を見つめ直しても別に彼としては既に不要なんじゃないかな？ というか見つめ直すことに何か意味があるのか分からない。 >変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？ 変わらない。 お別れ前にこんなの想定しているので。 トピ主さんが変わらないことも彼は分かっているし、変わったとしてもお付き合いをしたいと思えないからお別れをしているので。 いい加減解放してあげたほうがいい。

トピ内ID：7fda7f8cf9da188d

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レスします

🙂
輪っか
失礼の辛さはよく理解します。 私もどん底の気持ちを経験したし、しつこく縋ることも経験した。 経験者だからこそ言えるのですが、復縁は無理なのです。 枯れた花に、どんなにお水や栄養をあげても、もとの生花には戻らないですよね。 心も同じです。彼の、あなたのへの気持ちはもう枯れたのです。 さて、「目に見えた変化」や「説得力のある現実的な提案」と記述がありますが、これはなにか具体的な目標のようなものが存在したのですか？ 資格取得ともありますが、どのような関係があるのでしょうか？ あれば追記をお願いしたいです。それにより印象が変わります。 というのも、もしもそのような具体的な存在がないのであれば、トピ主さんがいくら自分で模索した所で、全てが無駄な行為であるからです。 彼は、あなたの変化を求めているのではなく、【別れ】を求めている、ただそれだけです。 話し合っても話し合ってもダメなんだから、ダメなんです。そこをわかってあげてください。 別の失恋トピで、的確なレスを拝見しました。 “断る方も辛いんです。そう何度も断らせないでください。“と。 仰る通りです。 彼の幸せを願うのなら、身を引き、彼の未来を応援するのみです。 ところが復縁を願うということは、本当に自己中心的な考えしかないということ。自分の幸せだけがほしいから復縁をせまる。 もう相手は、あなたとの未来は描いてないんです。 彼の捨て台詞から推測するに、もしかしてトピ主さんが浮気したのでしょうか？

トピ内ID：d7726b04dfed9c4d

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現実を見る。前に進む。自分の人生を生きる

🙂
うーん
別れたんです。過去です。 いつまでも終わったことに執着してちゃいけません。 嫌いになったわけじゃない、、、これらの言葉は全部社交辞令です。衝突せずに分かれるために人々がつくややこしい方言です。 いろいろ拗らせ、今もあれこれ考えて考えているようですが全てトピ主さんの脳内一人相撲です。相手はもういないんです。 【別れた】これだけが現実です。 手放せないでいると、いつまでたっても目の前の物を掴めません。

トピ内ID：8ef996804b1bc6b8

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現実を受けとめる

😅
第３者
数ヶ月のお付き合いでお別れを選択されるなら、元々温度差があったのでは？ 男性の方はお試し気分でライトなお付き合いのつもり。そんな彼相手にだと主さんの気持ちを伝える行為自体が重ーく感じてしまったのでは？ おそらく年齢的に結婚まで行きたい本気度が漏れだしてしまい年下の彼にはプレッシャーに感じられたのでは？好きだけどそこまでじゃない。早く逃げないと結婚迫られそう…という心境にさせてしまったんじゃないかな。 復縁は難しい。元々そこまで主さんに気持ちも無いし、深い情が沸くほどのお付き合いはしていない。期間も短いし。 彼の言葉も意味深だよね。自分のことも相手のことも大切にって。ちょっと反省して次に活かすべき点があるのかも。一方的で独りよがりな愛し方になってたのでは？気持ちの押し付けなどがなかった？相手の都合や気持ちより、自分の感情を優先してたとか。→例…寂しいからもっと連絡欲しいとか会いたいとかの想いをぶつける等 この彼はすっぱり諦めた方がいいと思う。もう話を聞くのもうんざりしてるレベルに冷めてると思うから。

トピ内ID：9cf1bedaffa6a193

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交際半年で・・

🙂
胡椒
別れるというのは飽きた以外にはなさそうですけどね。一般的にはまだまだ楽しい時期か、ようやく関係が日常になって来て慣れて来る頃ですからね。彼の場合は飽きた感じが伝わって来ますね。 そうなった相手と再度盛り上がるなんて事はないと思いますよ。主さんは復縁を目指して色々考えているのでしょうけど諦めた方が身の為です。 仮にまた会い出したとしても都合の良い関係になって、彼に新しい女性が出来るまでの繋ぎでしかなくなるので。

トピ内ID：67823246078ae606

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無題

🙂
タオ
そもそもお別れを告げられたということは、トピ主さんと二度と会わなくても、いいということなの。 トピ主さんが、反省したり資格を取っても、彼には関係ないのですよ。 方向を変えて走れば、まだ道はある。 資格などはムダじゃないけど、冷めた心を温めるのに資格とか要りますかね？ よほど打算的な人じゃない限り、意味はない。 あなたが納得するまで話し合ったくれた彼氏に、まだつきまといますか？ トピ主さんがまだ未練があるのは、あなたの問題。 彼の答えは、もう何回も聞いたでしょ。 彼は半年で、トピ主さんとの仲を切りたいと思ったのよ。 次回に活かしてください。

トピ内ID：cdb0b81261631718

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いらない、いらない

🙂
猫丹
好きでなくなった人が自分磨きと称して何やかんや色んなことをしていても、まず興味が持てないと思います。 そもそも「自分磨き」をしているってどうやって知ってもらうんですか？ わざわざ連絡して教えるんだとしたら「好きでなくなった」が「嫌い」になるぐらいのうざったい行為だと思います。 ましてやその彼ははっきりと冷たくなっていたんですよね。 自分自身が可哀想すぎるので惨めなことはやめましょう。

トピ内ID：1145b78c88508a20

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変わってないよ

🙂
タラ鍋
＞自分を見つめ直し、磨き、3ヶ月～半年後くらいにまた連絡をしてもよいのでしょうか？ 変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？ 　自分を見つめ直し、磨き、変わった自分を彼に見てもらいたいのですね。 　で、「何」を見つめ直し、磨き、変わっていくつもりなんですか？ 　それが書かれていませんけど？ 　というか、言うまでもなく ＞話し合いは数回しており、こちらの気持ちを手紙や言葉を尽くして伝えましたが、気持ちに応えられないと言われ別れました。 　「これ」ですよね。 　「私の気持ちに応えてほしい」 　要するに 　「私」「わたし」「ワタシ」・・・ 　「自分第一」を当然と思い、要求していたんですね。　 　それが通らないと、「不満」であり、通らないことが我慢できなかったんでしょ。 　だから「こちらの気持ちを手紙や言葉を尽くして伝え」ることができる。 　だって当然の要求なんだから。通らないことがおかしいんだから。 　直すべきは彼の方、私の気持ちを理解して受け入れて当然。だって当然なんだから。 　そんな話し合いの結果「お別れ」になった。 　だから変わる気なんですね。 　でもさ、その「自分を見つめ直し、磨き、変わった自分を彼に見てもらいたい」ということ自体 ＞とりあえず復縁するしたいという気持ちに蓋は出来ないため、 　「変わっていない」ですよね。 　「自分第一」「自分の意見が通らないことが我慢できない」そのまま、ですよね。 　「変わった」と思ってもらって復縁したい。といいますが、 　全然変わってないですよ。 　一応言っておきますが「勝手に決めつけないでください」とか言わないでくださいね。 　「復縁できるか」を聞いているのに「お別れになった原因」を書いてないんですから。

トピ内ID：25ee8995b1ac7141

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無理でしょ

🙂
匿名
もうどうでもいい相手が変わろうが何だろうがどうでもいいですよ たかが半年でその状態でしょ？お付き合いして半年なんて楽しい時期なのに、お話し合いお話し合いお話し合いって地獄じゃないですか なにか楽しい思い出あるの？ 3ヶ月なんてもう次の彼女いますよ

トピ内ID：95339717c07b044d

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きっかけは何でも良い

🙂
ＫＩＫＩ
恋愛に限らず、その思いは様々だと思います。 それを自分への投資に変えること。 きっと糧になることでしょう。 その成果が表れた時、心境も変化します。 例えばダイエットや筋トレも同じです。 だから、きっかけは何でも良いです。 今は復縁を目的として元彼の心境変化を望んでも、その後はトピ主さんの心境が変化することになって別フォルダーに保存することになる未来が見えます。

トピ内ID：2206cc3bd820c0fc

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執着だなあ

🙂
次行こう
彼はモテるタイプでは？ そして、彼女は絶えることなく次々と告白される、なんなら同時並行的に何人か重なる時期もあるような。 貴女に原因があると言うよりも、彼が新しい新鮮な女性の方がいいんです。 もう、済んだ恋は必要ない。次から次に新しい問題を攻略することにワクワクし、新しい恋にチャレンジし続けたいひとなのでは？ これ以上すがることが、彼のためにはならないと思うけど。トピ主は彼に執着してるけど、本当には彼のことを愛してないよね。

トピ内ID：b2560373a2cc703e

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人って

🙂
モモンガ
根っこはそんな急には変わらないです。多少資格が取れたり、見た目が変わったりしたところで価値観は変わりません。今後雑に扱うと宣言されているのに下手に出て連絡を取れば一生言いなりですよ。

トピ内ID：bba27c57398b0f12

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無理だと思う

🙂
白子ポン酢
>話し合いは数回しており 話し合いと言うより、トピ主さんが別れたくないと食い下がっていた状態と思えます。 >「嫌いになったわけではない」 これ、別れる時に良く使う言葉だと思います。 別れるのに、いい人と言う印象を残したいと言う人もいれば、バッサリ言って恨まれるのが嫌だから使う人もいるでしょう。 それと、関心がなくなったと言う意味で使う人もいるでしょう。 気持を言葉や手紙で尽くしたんですか…重い女性だと思われたのかも知れませんね。 自分磨きは結構ですが、復縁の可能性は限りなく０に近いと思った方がいいと思います。 復縁を持ち掛けて、相手がNOと言ったらアッサリ受け入れるなら、３ヶ月～半年後に１回連絡するのはアリかなと思います。 >変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？ 変わったと思わせられる可能性も、限りなく０に近いと思います。 そもそも、重さ→執念が嫌がられたのなら、時間が経ってから、変わった私を見て、復縁してって言われたら、余計に元彼の心は離れて行くと思います。

トピ内ID：fe73fa0addd4cf38

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次に行こう！

🙂
通りすがり
次に好きな人ができれば、すっぱり忘れられます。 次の人を探しましょう。 次に彼に会っても、もう彼氏だったその男性ではありません。 彼氏だった彼はこの世から消滅したのです。 積極的に新しい幸せを探しましょう。

トピ内ID：13ed2a3453c533a4

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女性はよくこの言葉を使いますが…

🙂
通りすがり
＞話し合った上でお別れした ＞話し合いは数回しており これ話し合いでも何でもないです していたのはあなたが彼へ別れないための説得 彼から見たら「別れ」は既に決定事項 後はいかにして執着されずに穏便に別れられるか、です ＞何かしてあげたいと思えなくなった あなたはどう捉えているのかは分かりませんが 彼はあなたに何か色々してあげていたのでしょう 好きな気持ちはあったとしてもわずか半年で 嫌になったって事です ＞こちらの気持ちを手紙や言葉を尽くして伝えました これに何の意味があるのかわかりませんが 要するにあなたが彼を好きである事、 彼がしてくれたことにお礼をしたって事 それは彼が求めている事なのでしょうか？ ＞復縁したいという思いを原動力に努力して意味はあるのか？ んんん？ 彼が復縁する可能性は薄いです 努力をするのが彼と復縁するためであるのであれば そんな無駄な努力はやめておいた方がよいかと… そもそも、 ＞資格取得に向けて勉強をはじめ、 ＞自分を磨き見つめ直す期間 これ彼が求めているモノであるとは思えません 彼があなたに求めていたものはそれでは なかったのじゃないかなあ… ＞また連絡をしてもよいのでしょうか？ 彼があなたに対して抱いている感情 それはゼロどころかマイナスであるって事は 意識しておいた方がいいです 彼はあなたとの関係を継続するのに 具体的に行動で示していた あなたが彼とお付き合いするのは その状態が継続しないと意味がないのでは？ 万が一彼と復縁したところで 今までの関係とは全く違う関係でしょう おそらくはそれはあなたが求めているもの とは違うものだと思います

トピ内ID：289783503886e2f4

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トピ主です

🙂
とも トピ主
厳しいご意見ありがとうございます。 話の流れが分かりづらくすみません。 整理すると、 数週間前に一度喧嘩をし、一週間ほど冷却期間を置いた。お互いに反省したうえで話し合いをすることに。 →話し合いで、喧嘩した際に彼がまたねと声を掛けたのに怒って無視した私の態度に「優先順位は下がる」「何かしてあげようという気はなくなった」と言われる。 また、行為を断ったことが悲しかったため「もう自分から誘えないししたいと思えない」と言われる。 が、最終的に関係は続けていくことにまとまる。 →彼の冷めた気持ちが戻らずギクシャクしたままの状態で、私もその温度差に耐えられなくなる。 →手紙でもう好きじゃないなら別れよう、別れないならお互いに歩み寄って今後の関係を一緒に変えていこうと提案。 →別れないという返事で再度話し合い。初めはメモまでとり真剣に向き合ってくれた彼だが、こちらが譲歩したり我慢したりする提案になる。 合理的に行動で示すなど、納得して前向きに関係性を築く提案が欲しかったのではないか、というのは今後悔したうえでの予測です。 また、彼はスキンシップに愛情表現を感じるタイプであり「もうしたいと思えない」は決定的だったのかと。 →結局「自分は気持ちには応えられない」「他の男をみてみたらいい」「これから相手や自分と向き合って都度乗り越えていけるといいね」と自分には手に負えないよと暗に言われて別れる。 反省点がたくさんあって、それはすぐには改善が難しいです。 なので今はひとまず自分と向き合ってどういう解決策があったか考えているところです。 資格取得はあくまでも彼への執着を手放すための手段です。彼も目標のために勉強する私の姿を尊敬してくれたことが過去にあり、全く復縁に関係ないとも言えないですが… まだキツイですが厳しい言葉を胸に頑張って前を向いていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：b752eb6cc391edba

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これって

041
くま2
何を言っても理解してお別れをしてくれないトピ主さんに対して、 彼が何とかしてお別れを実現したくて色んな言葉を並べてトピ主さんのお別れの得ようとしているようにしか感じない。 そこへトピ主さんの勘違いなのか、確信したうえでの振る舞いなのかわからないけど、自分の振る舞いに問題があったので改善をすることでお別れが回避できるという発想。 そうじゃなくて、トピ主さんの改善に彼は興味なんてないし、改善をしたところでお別れ回避なんてしたいと思っていない。 彼はただただトピ主さんに諦めて自分を手放してほしいだけでしかない。 切にお別れをしたいだけの彼を前にトピ主さんが勘違いをして彼を困らせているだけ。 彼もトピ主さんとの修羅場回避なのか悪者になるのを回避したかったのか分からないけど、出来るだけトピ主さんの耳障りのよい言葉だけでお別れを実現しようとするからこんな調子になるんだと思うよ。 結局、トピ主さんがこの彼とお別れをすると自分の都合が悪かったというだけの話。 都合が悪いので彼の意向などは一切無視でお別れ回避に向けて彼を振り回しただけ。 本来好きな人であるはずの彼の意向よりも自分の都合を優先したということでしかない。

トピ内ID：7fda7f8cf9da188d

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あなたは根本原因から話をそらす人。

🙂
ロレム・イプサム
なぜ喧嘩になったのか。彼に嫌われたのはなぜか。そこが大事なのにさっぱりわかりません。資格取得？　資格を持っていない女は嫌だと言われたわけではないでしょう。 彼との「話し合い」や手紙も恐らくその調子で、根本的なところから話をそらしながら長文の「お気持ちポエム」に終始してしまったのでは。そういう自己陶酔に心を動かされる人はいません。身に覚えがある反省点があるのであれば、次に活かすことを考えましょう。

トピ内ID：3a5ba4d845145e62

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冷めた相手に使う労力を、新たな相手に使った方が良い

🙂
ミルク
どうして復縁したいの？ まだ半年程度しか付き合ってないんだし、縋り付かないで次に行ったら良いと思うけど？ コレが何年も付き合ったなら、付き合った年月を無駄にしたくないとか、長年付き合った情とかで別れたくないとか復縁したいとか分かるけど。 冷められたら気持ちを取り戻すって難しいし、その為に労力使うなら、新たな相手の為に反省を生かして労力を割いた方が良いと思います。

トピ内ID：0d95767b75828df9

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まぁ数日じゃね…

🙂
あ。
数日じゃ諦めもつくはずないし、数日でまた連絡されても困るわよね。 話し合ったのに君はなんにもわかってないんだね？って。 3ヶ月～半年後に連絡してもいいか。連絡するのはあなたの自由です。

トピ内ID：54acb38ce16e59fd

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もっともっとシンプル

🙂
どらこ
その彼の前に、可愛くて素直でスタイルの良い女の子が現れたら、あっという間に惹かれて行くと思いますよ。 トピ主さんは性格が良さそうだし、大人は知的であらねばならない、と思っているごく常識的な女性だと思う。 ただ、男女の仲はとてもシンプル。魅力的で抱きたいと思うか、希少性があり自分のもの（結婚）にしたいと思うかどうかです。人間の本能的なものがそうさせます。 残酷だけど、トピ主さんにもう魅力を感じていないんです。だから話し合いとか意味ない。復縁できるとしたら、短期間で美女になる事、他の男性からも声をかけられるぐらいになる事です。これが一番早くて、結婚恋愛と無双できます。

トピ内ID：e22a9d6bedf62bd0

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何してんの？

🙂
タラ鍋
＞話の流れが分かりづらくすみません。 整理すると、 　で「事実」はわかりましたが、その「事実」になった理由については ＞というのは今後悔したうえでの予測です。 ＞は決定的だったのかと。 ＞と暗に言われて別れる。 　全部「想像」ですね。 　でも、その「想像」いらないのでは？ 　「事実」は「お別れ」なんですから、「お別れになった理由」を「想像」する意味あります？ ＞反省点がたくさんあって、それはすぐには改善が難しいです。 なので今はひとまず自分と向き合ってどういう解決策があったか考えているところです。 　「反省点」「改善」「どういう解決策があったか」 　これが「今後の教訓」として「何が悪かったか」を「想像」するなら分かりますが ＞自分を見つめ直し、磨き、3ヶ月～半年後くらいにまた連絡をしてもよいのでしょうか？ 変わったと思わせることができたら、彼の心境は変わるでしょうか？ 　「復縁のため」なんですよね。 　でも、その復縁のための努力は ＞資格取得はあくまでも彼への執着を手放すための手段です。 　彼を忘れるため、でも ＞彼も目標のために勉強する私の姿を尊敬してくれたことが過去にあり、全く復縁に関係ないとも言えないですが… 　「復縁」のためでもある 　 　さっぱりわかりません。 　「彼を忘れるため」の努力と「彼と復縁するため」の努力が「同じ」ってあり得ませんよ。 　「やっている理由」が矛盾しています。 　「矛盾しても問題ない」というのは 「どちらになってもいい」 「どちらになりたいのかわからない」 要するに 「『彼を忘れる』『彼が知って復縁してくれる』早くどちらかになってこのモヤモヤを解消したい」 ってだけでしょ。 　自分の本音がわからないから「両方狙っていることにする」って、まさに「２兎を追っている」だけですよ。 　両方うまくいかないことになりますよ。

トピ内ID：25ee8995b1ac7141

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