恋人に解放して欲しいと言われました。

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（トピ主 0 ）

dooog

2024年08月07日 21:04

恋愛

1年ほど付き合っている恋人がいます。告白は相手からで、この1年を喧嘩もしながら仲良くしてきたと思います。ただ、喧嘩のたびに恋人に対して解決策を話てしまい共感をしてあげているつもりでも、恋人からしたら少しでいいから共感して欲しいという言葉を何度か聞きました。その度に治す努力はしてきたのですが、喧嘩や言い合いでかっとなると上手く出来なくなり、相手は嫌だったことなどを上手くその場で伝えることが出来ずそういったことの積み重ねで疲弊をしてしまったんだと思います。別れたい。解放して欲しいと言われてしまいました。相手は私のことは好きだけれど好きだけではどうにもならないことがあると。私はカウンセリングなども使用し、自分の悪い所を見つめ直して行くので距離を置くなどは出来ないか、とも伝えたのですが難しそうです。話し合いはまだ続けてくれています。恋人と再度良い関係を築くためには1度しっかり手を離さなければならないとは思っています。このような状況から復縁出来た方や関係修復出来た方などいましたらアドバイスが欲しいです。恋人が大好きで大切なため私ができる努力は最大限していくつもりです。よろしくお願いいたします

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無理です

🙂

湿原

2024年08月07日 21:24

無理です。覚悟して下さい。＞私のことは好きだけれど好きだけではどうにもならないことがあると。主様はもしかしてDV、ハラスメントしてるんじゃ無いでしょうか？穏便に別れたいから主様の悪いところも言えないだけです。本当は顔を見るのも嫌、また復縁したいというしつこさも嫌なのです。可哀想に。もうこの辺でパートナーを許してあげてください。その意図の人生にあなたは必要ないのです。分ってあげてください。

トピ内ID：769801cd55194c2f

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それを世間では一言

🙂

はにわ

2024年08月07日 21:32

「合わない」というのです。喧嘩の度に解決策を話すトピ主。行動がもう上から目線だよね。「自分が常に正しいから、あなたに常にものを教えてあげる」と言わんばかりで話しているのでしょうね。トピ主が男性か女性かわかりませんが、相手はあなたに親や先生を求めていないのです。しかし、あなたは親や先生か先輩にでもなったつもりでものを説く。そりゃあ「解放してくれ」というのも頷ける。自分を変えるってなかなか難しいですよ？直すつもりでいても、それがいつになることやら。

トピ内ID：c615d85e4b3856fb

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解放してあげてください

mari

2024年08月07日 21:35

まず1年しか付き合っていないのに何度も喧嘩というのはそもそも合っていないと思います。＞喧嘩のたびに恋人に対して解決策を話てしまい共感をしてあげているつもりでも、恋人からしたら少しでいいから共感して欲しいという言葉を何度か聞きましたとてもわかりにくいですが、喧嘩のたびに上から諭すような言い方をしてしまい、理屈っぽく感じられたのかも？そういう反応だと相手のプライドにも抵触したんじゃないでしょうかね。別れたい。解放して欲しいとまで言う相手に、別れを受け入れずに距離を置くとか話し合いは束縛でしかなく地獄のようだと思います。相手は「別れたい。トピ主から解放されたい」んですから。関係継続のための修復方法などトピ主が一方的に検討するのは無意味ですよ。彼にとっては苦痛でしかないと思います。彼が大好きというなら、往生際悪くゴネたりせず彼の気持ちを受け入れてあげることが一番です。交際1年で彼がこの状態になったならトピ主が努力したところで無駄でしょう。別れて彼を解放してあげてください。その努力は次の恋愛に活かしましょう。

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別れてください、それが最大の愛情です

🙂

まよ

2024年08月08日 10:02

>喧嘩のたびに恋人に対して解決策を話てしまい共感をしてあげているつもりでも、恋人からしたら少しでいいから共感して欲しいという言葉を何度か聞きましたこの「解決策」ってさ。トピ主さんの視点からの解決策ですよね？私が正義。ですよね？相手にとっては譲歩するしかないものいいなんじゃない？ 1年も付き合ってて今更じゃないですか？相手は悪者になりたくないから今でも好きなんですよ、でもそれは恋愛感情もないし、友達に対する好きならスレスレの好き。一度嫌われたらもう戻るのは無理だよ。多分相手の好きって「顔だけタイプ」程度の好きだと思います。何もかもが勝ちじゃ人間関係って上手くいかないよね、どこかで負けてみたり、相手の言葉を優先して自分は引いてあげて相手を主役にする瞬間がお互いにないと続かないです。

トピ内ID：6e3d56684f7655e2

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うーん・・

🙂

一条

2024年08月08日 10:30

これは主さんが男性でしょうか？男性は直ぐに解決策を話しがちなので。片や女性は「うんうん、そうだったんだね、嫌な気持ちにさせたね・・」と言うような共感が欲しい人が多いみたいですからね。でも解放して欲しい！とまで言われたら関係は終わりですよ。縋るのはやめて引いてあげましょう。最後の優しさを持つべきでは？

トピ内ID：bed3b3ae474c7454

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残念だけど

苺

2024年08月08日 10:30

喧嘩のたびに解決策を話してしまい…の意味がよく分かりませんでした。それってつまり、お説教でしょ？自分が正しいと思っている人の典型だと思います。人の言葉尻を捉えては揚げ足を取って、それで彼に何も言わせないんでしょ？『解放してくれ』なんて、末期じゃなきゃ出ないセリフですよ。恋人が好きだとか修復したいとか、この期に及んでまだ自分の意見が通ると思っているのがすごいと思う。そういうとこだよ！ってあなたの友達とかは言ってくれないんですか？関係は、壊れる前になんとかすべきであって、壊れてから直そうと思っても無理だと思います。

トピ内ID：bf3ab32146f0bc6e

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問題の

🙂

ささ

2024年08月08日 12:05

問題の解決方法が合わないのは、他が合わないより合わない。大人になるとそう思う。何でも無い時、何でもないことを人に合わせたり譲ったり出来るって、世の中のほとんどが出来ることなんですよね。重要なのは、衝突したり譲れないことをどうすり合わせするか。喧嘩したい人、話し合いたい人、距離をとって冷却したい人など。喧嘩したくない人からすると、感情出されるのは本当にトラウマになるし。

トピ内ID：828637570914a36d

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告白したのはどっちとか関係ないし

🙂

もも

2024年08月08日 12:05

トピ主は彼が告白してきたんだから、自分のほうが上みたいな意識があるんですよわざわざ彼から告白してきたと書いたり、共感をしてあげているつもりあげているという言い方ここからもわかりますこれは、悪い性格だからカウンセリングで治るというものではないので、どんなにカウンセリングに通っても無駄話し合いと書いてありますがそれは別れないでくださいっていうお願いの場ですよね彼は話し合いを続けてくれる理由がわかりますか？下手にトピ主を傷つけるような別れ方をしたら、ストーカーまがいな行動にでることを避けたいからだと思います彼は別れたいとここまではっきり言っているのだから付き合いは終わりです

トピ内ID：319b905e3d308fe1

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ご自分でもお気付きかも知れませんが

🙂

あやぽん

2024年08月08日 12:25

トピ主さん「共感を『してあげて』いるつもり」って書いてます。お相手が求めているのは共感「してくださる」相手ではないと思うんですよね。。。トピ主さんにも、無理せず心から共感できたり、相手に負担をかけない形で本音を聞き出す言い方ができたり、もしくは同じスタンスで言い返してくるけど最終的にはお互いスッキリできるようなお相手が他にいるかも知れません。恋人が大好きで大切なのであれば、辛くてもしっかり手を離して、お相手の希望を叶えるのが、今トピ主さんにできる最大限の努力だろうと思いました。残念ながら復縁や関係修復は難しそうなので、そこには期待せず、今後の幸せを願って、最大限の努力をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2f2a7f7a3362dd47

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薄っぺらい

🙂

まりも

2024年08月08日 12:41

話し合いはまだ続けてくれています、ってそれが相手にとってどれだけ苦痛でストレスなのか想像もできないんですか？解放してほしいなんて相当ですよ。トピ主が執着すればするほど相手にとってはストレスでしかないのに、なにが「できる努力は最大限していくつもり」なんだろ。よくもまぁこんなこと言えますね。本気でそう思って相手のことを考えてるなら解放してあげなよ。この期に及んで、カウンセリングだの努力だの、もうそういう次元の話じゃないんですよ。彼からしたら、大好きとか大切とかそんな口先だけの薄っぺらいセリフなんていらないんですよ。彼にとって自分の存在がどういうものなのか、よく考えたらどうですか。

トピ内ID：dcef9195f22a4806

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ほら、共感できていない

🙂

うちわ

2024年08月08日 12:41

そこまで言われているのだからもう無理ですよ。１年も付き合ってて今更です。私はカウンセリングなども使用し、自分の悪い所を見つめ直して行く、私ができる努力は最大限していく。タラレバの話が出来る段階ではないということです。「別れたい。解放してほしい。」その気持ちに最後くらい共感してあげてください。

トピ内ID：b6b396e0827556a1

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つもりだけ

🙂

モモンガ

2024年08月08日 12:41

本当に変われる人は、最初に要望を聞いた時点で動き出します。1年間、相手の話を軽く見て改善に取り掛からなかった人が、どれだけ「こうするつもり」と言ってももう信用は無いのです。別れてあげてください。カウンセリングなりなんなり受けて、他の人と付き合ってみて「共感して欲しい」と言われなくなった時にやっと変われたと言えると思います。

トピ内ID：9978a4618589fc59

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主従関係？

💔

チキチキ

2024年08月08日 12:45

例えが酷く悪いですが解放などという言葉が出てくるのは相手が「自分は奴隷」だと感じているのでは？余程の事だと思いますよ。

トピ内ID：9fab236ba770fadd

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「解放して」という言葉が出る人が感じてるのは「恐怖と疲労」

🙂

唐揚げ

2024年08月08日 12:55

トピ主さんは男性かな？すぐ解決策を言おうとする、恋人は共感を求めると書いてあるから何となくそう思うけど。多分修復は無理だと思います。別れるにしても「解放して」って結構ヘビーな言葉なんですよ。この言葉が出てくるのは大抵は束縛、DV、モラハラを受けてる人じゃないでしょうか。多分これまでも恋人さんは別れたいとか、もう少し距離を置いて落ち着きたいってやんわり伝えてきたのではないですかね。トピ主さんが「喧嘩しては仲直り」と思っていたその時間、「話し合いを続けてくれている」と思ってるその時間、恋人さんにとっては何度嫌だと伝えても改善されない、別れたいと言っても別れてくれない、縛り付けられている、執着されてると思ってるのではないかと思いますよ。「解放して」の言葉が出る時点で相手が感じてるのは「恐怖」です。そして何度も気持ちを伝えても伝わらず堂々巡りする事への「疲労」です。どうかすんなり別れてあげてください。修復を狙ってまた連絡とかしないであげてください。本当に解放してあげて。

トピ内ID：4edde4dd599f74b6

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悪い所を直してから

🙂

はなこ

2024年08月08日 12:55

人間誰しも悪い所はありますが主様はモラハラ気質だと思います『共感してあげているつもりでも云々』ここに主様の気質が表れています共感してあげている=共感してやっている違いますよ恋愛関係は対等で相手を尊重しなければなりません『共感させていただいている』位の気持ちです。多くの方はこれを字面にすると『共感してるつもり』となり『共感してあげているつもり』とはならないのですカウンセリングなり対策を講じましょうそれはあなたの為でもありますお相手とは別れる事です距離を置くのではなくその間に孤独に耐えて自分を治せるならあなたのお相手への愛は本物です現時点だと治るかどうかもわからないのに距離を置いて待っていては、それは自分本位すぎます相手には相手の人生があり相手の時間があるのです相手を縛り付けてはいけません

トピ内ID：392fd003bd097512

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まずはスパッとお別れしましょう。連絡先もすべて削除します。

🎶

szk

2024年08月08日 15:03

＞このような状況から復縁出来た方や関係修復出来た方などいましたらアドバイスが欲しいです。まずはスパッとお別れしましょう。こちらからは一切連絡をしません。連絡先(電話、住所、LINE、他)もすべて削除してしたくてもできないようにしておきます。＞私ができる努力は最大限していくつもりです。 dooogさんは仕事をひたすら頑張りましょう。趣味や教養習得にも力を入れましょう。経済的、社会的、人間的に成長しましょう。修行と思い、上記をひたすら頑張ります。彼女を偶然見かけてもそっと見送ります。そして、５年後。相手からお久しぶりと声をかけてくれれれば食事に誘いましょう。dooogさんも相当成長されていることでしょう。それがそのタイミングです。もしも別に好きな人ができた場合は遠慮はいりません。好きになったのですからその方と幸せになれば良いのです。

トピ内ID：1b8ae17f8c4086e8

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アドバイス？

くま2

2024年08月08日 15:59

この「好きだけど」に一縷の望みをかけているのかもね。でもこの彼はもう好きではないんだよ。正確には、もう好きになる努力をしないということ。だからこれから徐々に嫌いになっていくんだと思うよ。彼の意向を無視して彼の解放要求を拒むことで確実に嫌われていくということ。話し合いとは何を話しているの？ >恋人と再度良い関係を築くためには1度しっかり手を離さなければならないとは思っています。全く理解不能。トピ主さんにとっては復縁のためにいったんお別れをするつもりなのかな？お別れの目的はトピ主さんにとっては復縁でも、彼にとってはトピ主さんからの解放。ゴールが違う。復縁に関しては、関係修復という発想はなく、同じ相手と別のお付き合いをするということならあることはあるよ？それは振られた側が全く別の人だと思えるような魅力を身に着けること。その魅力で、その人と新しいお付き合いをしてみたいとお相手が思ってくれた時だけ。例えば、高校時代にお付き合いをして彼氏に振られた女性が、社会人になって綺麗になり、同窓会で元彼と再会をして元彼と新しいお付き合いを始めるなどはあるよ。つまり、自分の魅力が劇的に代わりお別れを告げたお相手が再度のお付き合いを希望したときだけ。あと、この手の話は勘違いをしている人が多く、お別れの原因は冷めたからだよ。冷めた原因は色々とあると思うけど、その冷めた原因を取り払っても冷めた気持ちって再燃しないことが多い。再燃しなければ恋愛をしたいという思いにはならないので復縁というものも難しい。

トピ内ID：943bfd571338cc8e

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復縁は難しい

🙂

ばじる

2024年08月08日 17:51

恋人関係で「解放して欲しい」などと言われる別れ方はよっぽどのことだと思って下さい。「この1年を喧嘩もしながら仲良くしてきた」と思っているのもあなただけで、彼女にすれば無理してあなたに合わせていただけなのでしょう。「喧嘩や言い合いでかっとなると上手く出来なくなり」と怒りをコントロール出来ないことが主因でしょう。彼女の言い分を理解をした上で、かっとなると理性が飛ぶのを今まで努力しても改善が出来なかったのですから、直すために努力すると言っても信じてもらえないのも仕方ありません。正直、復縁は難しい類の別れ方だと思います。その人は諦めて、同じ結果を繰り返さないように態度を改めましょう。

トピ内ID：f8efb1baddd19faa

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もう恋人では無い

🙂

ねこ

2024年08月08日 18:21

たった一年で解放して欲しいと言われるなんて相当トピ主さんは酷い事を積み重ねて来たのですね。普通は一年記念や今後もお互い一緒にいようねなど仲の良い期間ですよ。トピ主さんは相手の事を大好きだと言ってますがらどうやったら大好きな人からたった一年で「解放してほしい」とまで言わせる事態になるのか。相手はトピ主さんの事を愛しては居ないし、もう嫌なのです。好きは好きでも「愛してる」では無く「チョコレートも好きだけどグミも好きかな」程度。好きにもランクが有りますし、相手が気を遣ってくれてるだけで愛は無いです。今はまだ情で好きと言ってくれてるギリギリのライン。今後は「嫌い、思い出したくも無い」というレベルに落ちます。嫌いになる前に綺麗に別れてあげましょう。執着すると思い出したくも無い相手として記憶から抹消されますよ。綺麗な思い出のままなら、時々懐かしく思い出してくれます。

トピ内ID：addc805721a28878

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ん？

🙂

白子ポン酢

2024年08月08日 21:51

別れたい、解放して欲しいと言われてしまったのですよね？ >話し合いはまだ続けてくれています恋人も変な人だなぁ。別れたいと言って終わりでしょうに。 >このような状況から復縁出来た方や関係修復出来た方などいましたらアドバイスが欲しいです不可能です。強いて言うなら、一回距離を置いて連絡を絶ち、運があったら数年後に復縁出来る可能性は０ではないと言う感じでしょうか。トピを読んで思った事をハッキリと書かせて頂くと、お相手が病む前に、別れてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：38571ad2d66e7a47

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今まで生きてきて言われたことない「解放してほしい」

🙂

なんだろなー

2024年08月08日 22:28

どんなことをしたら、そんなこと言われるんですか。日本語だけど不明な箇所がありました。＞喧嘩のたびに恋人に対して解決策を話てしまい共感をしてあげているつもりでも、恋人からしたら少しでいいから共感して欲しいという言葉を何度か聞きました。ん？どういうこと？そのあとの文面から推測すると、けんかするたびに相手に対して怒りにまかせて「あなたがこうすればいいでしょ！」とか怒鳴ったりしてたのかな。そういうことですか。それで、相手が「もっと共感してよ」と言ってきたということですか。いずれにしても、この言葉で（無理だろうなー）と思いますよ。＞恋人が大好きで大切なため私ができる努力は最大限していくつもりです。あなたのいってる「最大限」って、あなたがコントロールできるからね。だから、相手からしたら「求めてないもの」なんですよ。違うんです。ソレジャナイ。あと「恋人が大好きで大切なため」。これ気になりました。執着ですよね。ほんとに好きなら「解放して」なんてこと言われないもの。そんなことしないもの。相手に。執着で手放したくないんでしょう？でもさー、そういうの2人とも不幸になるだけよ。あなたもカウンセリングかかってるってことはお医者さまですか。お医者さまじゃなければきちんと医療行為を受けたほうがいいかもしれないと思います。相手のことを思うなら、解放しましょう。それが一番です。

トピ内ID：559976fa87902f86

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多分、、、

🙂

ジャム

2024年08月09日 10:14

元恋人が「話し合いを続けている」風に見えるようにしているのは、トピ主さんが怖いからだと思う。トピ文から読めるように、トピ主さんは束縛＆依存してくるタイプだから、彼側から結構きつい事言って離れたりしたら、どんなに食い下がられて縋られ拗れてるかと、彼は恐れているんだと感じる。解放して欲しいとは、本当に息が詰まる感じなんだと思う。とても窮屈だから一緒に居たくないと言う意味だと思う。でも、それを言っても「解放してくれない」トピ主さんだから、なんとかそれでも穏便に離れたいんじゃないかな。もう本当に解放してあげなよ。ここまで疲れ切ってるんだから。別れた方がお互いのためだと思う。トピ主さんはまたもっと合う人と出会えるよ。

トピ内ID：1a7d8e29d2b892bb

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諦めましょう

🙂

うーん

2024年08月09日 12:24

貴方といるのが苦しいから解放してくれと頼んでるわけで。貴方は水棲生物、相手は陸棲生物だと思ってください。貴方はわがまま言って、陸棲生物の相手を海中に沈めようとしてるだけ。息ができないよ、苦しいよ、と海面に出ようとしてるところを「離れたくないからやだ！」と肩をぐいっと下げて足を引っ張ってどんどん水底に引き下げてるのとおんなじことですこんなの相手が可哀想だと思いません？本当に好きなら相手を苦しめるような事はしなくない？ならば、自分が両生類になって水陸の両方で生きられるようになって見せる！と思うかもだけど、そんなの無理だって。生まれ持った気質や波長とか生命体の色、のようなものは努力で変えられるわけが無いちょっとした悪癖なら根気と努力と愛でなんとかなるけど、もうそういう努力でどうにかできる次元超えてると思うから、主さんは何をどうしても無理です。解放してあげる以外の道はないのですよ解放してくれとまで言わせてしまったら、復縁もほぼ100%無理ですね自分に合う人を探しましょう。 "何をどうしても無理なことがある"ということを、割り切れるくらいには大人になった方がいいと思いますよ。精神論や、口先だけの「努力します！」ほど胡散臭いものは無い、ということも（おいくつかは分かりませんが）知ってなきゃおかしいかと。

トピ内ID：13d366e805cd91d2

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どうして再構築前提なの？

🙂

ビリオンズ

2024年08月09日 14:32

彼女の願いは「完全無視」なんだね。「解放してくれ」って言われたんだよ。「解放しない」ためにどうしたらいいでしょうか？って？それを「束縛」というのだよ。あなたと一緒に居ると、会うたびに傷つくから離れたいんだよ。彼女自分を守りたいんだよ。あなたは、ケンカのたびに、言葉で彼女を滅多刺しにしてるんだよ。あなたさ「怒らせる彼女が悪い」と思ってるでしょ？「こんなこと言いたくていうんじゃない」とかさ。彼女の気持ちに全く寄り添ってないってわかる？彼女は貴方から「離れたい」の。寄り添うっていうのは、「離れてあげること」なの。どうすれば離れたいといわなくなるでしょうか？ってさ、無理だよ。もう付き合うのはイヤなの。普通の知人、友人にもどりたいの。

トピ内ID：6da9179860533a4e

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一度お別れしてから、変わった自分を見てもらっては？

🙂

ルシウス

2024年08月09日 20:36

私は女ですが、トピ主さん男性でお相手が女性かな？と勝手に思いながら読んだのですが、違ってたらすみません。いわゆる男性脳と女性脳ってやつでしょうか。女性は共感を好む傾向があると言われますよね。でも女性でも、共感より解決が大事という人もいます。私がそうです。女性特有の共感第一みたいなのが苦手だし、そんなことよりさっさと解決しようよって感じです。時間無駄だし面倒だし。他の方も書いてますけど、そもそもお二人は合ってないんだと思います。 1年でそんなに喧嘩するなんて、仲の良いカップルはしません。トピ主さんも相手に無理に合わせようとすると必ずどこかで破綻しますよ。お相手にとってもトピ主さんにとっても、自然体でいられる相手と交際した方が幸せだと思うんですがね。共感が得意なお相手もトピ主さんには共感できないようですし、もうこれは相性の問題でしょう。それでもどうしても自分を変えて、お相手に気に入られる自分になりたいというなら止めはしません。でも一旦はお別れして、その間に努力する姿を見せれば良いのでは？その間にお相手に別の恋人ができたら、それは仕方のない事です。大体、自分を変えるのって数日や数週間でできるわけでもないし、何を持って「変わった」と証明できるんですか？そんな期間も定義も曖昧なことにお相手をずっと付き合わせるのですか？それは酷というものです。本当に好きなら、自分より相手の幸せを願うものです。「一旦お別れして、もう一度向こうから告白してもらえるような自分になるよう努力する」ワンチャンあるとすれば、これだけでしょう。もしかしたらトピ主さんの方に他の相手が現れるかも知れませんしね。おいくつの方か存じませんけど、そんなに一人の人に固執しなくてもいいんじゃない？あなたに合った相手、他にいると思いますよ。

トピ内ID：7990337f263e1975

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結局、自分だけが大事

ガテン系女子

2024年08月10日 15:13

他の方も書かれていますが、本当に好きになった人には「自分より相手に幸せになってほしい」と願うものですよ。相手が幸せになることより「自分にとってのハッピーエンド」を思い描いているようでは、「自分だけが大好き」な人だと思われても仕方ありません。相手はハッキリ言ってるではないですか。相手は何と言いましたか？「あなたと別れたい、あなたから解放されたい」と言いましたよね？「ここを直して欲しい」という段階はとっくに過ぎ去ったので、もう相手のために自分を改める努力は必要ないのです。まさか相手の「好きだけど云々」という言葉を鵜呑みにしてますか？最後の思いやりを鵜呑みにして、縋ってるのでしょうか。「好きだけど」と言ったのは、言葉通りに受け取らない方が良いですよ。その「好きだけど云々」は最後に揉めたくない、恨まれたくない、きれいに別れたい・・・というような意味合いだと思います。好きな人の最後のお願いくらい、聞いてあげたらどうですか？「私ができる努力は最大限していくつもり」が本心であるなら、復縁ではなくキレイに別れる努力をしてください。できますよね？相手のために最大限の努力ができるなら。

トピ内ID：24c56246a3d1978b

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努力の方向性がトンチンカン

ツバキ

2024年08月10日 18:10

＞恋人が大好きで大切なため私ができる努力は最大限していくつもりです。だったら、その恋人を開放してあげる努力をしてくださいよ。恋人の平穏のために、これ以上の交際は諦めるという努力をしてくださいよ。何ですか、カウンセリングとか話し合いって。それ、ちっとも恋人のためじゃない。結局は自分のための努力じゃないですか。あなたが今だに恋人と呼ぶその人は、もうあなたの恋人でいることに疲れて、この関係をやめたいと願っているのです。最大限の努力は、自分のためじゃなく相手のためにして下さい。最後くらい自分よりも相手の気持ちを優先してみたらどうですか？相手の方にとって、この交際がほろ苦くも良い思い出になるか、思い出したくもない黒歴史になるか。今が分かれ道かと思います。トピ主さん、相手の人に「黒歴史だった」なんて思われても良いのですか？冗談抜きで、あまりしつこく食い下がるとストーカー気質の人かと警戒されかねないですよ。

トピ内ID：8473fac57c189d1f

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とっくに試合終了していますよ

イーリン

2024年08月10日 18:26

別れたい・解放して欲しいと言われた時点でもう終わってますよ。スポーツでいえばすでに試合終了しています。相手はとっくに帰り支度を終えて帰ろうとしているのに、トピ主さんが勝手にアディショナルタイムを捻り出して、無理やり引き延ばしているだけです。 1年間、治す努力はしたけどダメだったんでしょ？じゃあもう価値観の相違でお別れでいいと思います。今後もしかしたらトピ主さんは変われる時が来るかもしれませんが、それまで関係を切らずに周囲をうろつくのは気の毒です。やっぱり開放して差し上げましょう。

トピ内ID：522c7a72f8d12b51

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