友人の“孤独”発言に感じる疑問

人間関係は全て距離感が大事らしい。 まず、友人は今、 今までのあなたとの距離感が辛いんだと思う。 だから第三者を必要とする。 多分近すぎる距離感を緩和するために。 「あなたとベッタリ」する事がもう苦手になったんだろう。 そしてトピ主さんの方は、 彼女が孤独だというから、 自分こそそれを慮り、 彼女を支えてきたと思っている。 でも相手はもう「距離が近すぎる」と感じているのだから、 近いままでいたいのはむしろ、トピ主さんの方かもしれないね。 でも人間関係は全て「当事者間の心地良い距離感」が大事。 だから、一方がこれではダメと思ったら、 もう一方がどんなに主張しても受け入れられない。 トピ主さんはそういうわけで、 今はその友人ともうちょっと距離をとった方がいいのかも。 自分でもわかっている通り、 新しい世界や仲間や友人を作りに外に出たらいいと思う。 距離感を取るのは簡単だよ。 遊ぶ頻度を落とす、 こちらからはあんまり誘わない、 そして相手を責めないこと。 相手を責めないで自然と疎遠になれたら、 もしかして将来仲が復活する時に楽だから。 疎遠になるのはそもそも誰かに非があるわけじゃない。 友情にも季節があり、ホットな時もクールな時もあるので。 今のような状況も成長の道程の一風景だと思うよ。 トピ主さんはまだ19歳だから、これからも、 もっともっと沢山人を見て人を知っていこう。 その中で、自分も相手もwin-winな距離感を体得していこう。 人によっても違うんだよ、距離感は。 人間はあなたも含めてみんな違う。 だから面白いんだよ。

まず、そのお友達は「そういうお年頃」だなと思います。 文章が詩的だし、センチメンタルに陥っている。 そういう自分に酔ってるとも言えるかな。 主さんにわかるように説明できるかわからないけれど、 そのお友達にとっての主さんやその他の人の存在がどうのこうのではなくて、そのお友達自身の心の問題です。 物理的に(事実として)そこにあるかないかではなく、思考の中では孤独、寂しいと感じているんだと思います。 これ、例えば家庭の主婦でも似たような人がいて、夫も子どももいるのに孤独だと言い出す人(トピを立てる人)、普通にいます。 で、そのお友達はそれも自分の中に留めておけなくて、発信しちゃってるんだと思う。 だから主さんがいくら一生懸命友達のために動いても、その孤独思考は変えられません。 その友達自身が深く考えて、自分で納得できる答えを見つけるまで。 ＞最近は自分を大切にできる場所を探そうと考えるようになりました。 ↑これは主さんも、その友達の存在がいてもいなくても、主さんも見つけていった方が良いことです。 アドラー心理学の中の、課題の分離というのがあるんだけど、それです。 友達の問題はその人の問題で、主さんの問題は主さん自身の問題。 分けて考えると良いですよ。

どう動くか選べる立場だったトピ主さんが彼女を気遣い声をかけ続けた行動を、私は「損したね。」とは思いませんよ。 トピ主さんはまだ若くこれからの人なので、人を見る目を養うための十分な糧になると思います。 人間には表と裏があります。 どんな良い人でも、見えているものがその人の全てじゃないということを学べて良かったんです。 ＞それでも「一人は嫌」と彼女は言い、私は心配で声をかけ続けていました。 全ては彼女のためだった？ 本当は自分がそうしたくてしたんだと分かってますよね？ トピ主さんは人の言葉に惑わされるタイプではあると思いますが、自分の意思もちゃんとありますよ。 言葉と行動が伴わない人なんて沢山います。 大事なのは、がっかりした後で自分がどう動くかです。離れると決めたなら速やかに離れたほうが良いです。2日おきに連絡を取っていたような相手からの連絡が極端に減少すれば不審がられるのは避けられないので、ストレートに伝えることをお勧めします。 それと… 相手のために尽くしたみたいな気持ちになってはダメです。 相手が望むからしてあげた。 ではなく、 結局は自分が望んでしたことだと自覚することも大事です。そうでないと嫌いな人がどんどん増えていってしまいます。 マメに連絡が欲しいと言われても気にせず放っておく人など沢山います。相手のことが好きすぎて関係を継続したい人だけが、どんなにキツくてもその人の願いを聞き入れてあげれば良いのです。 友人はトピ主さんの性格をよく分かっているんだと思います。良い意味でも悪い意味でも。だからトピ主さんは自分の言葉で伝えたほうが彼女には響くと思いますよ。 ママ友とかなら仕事を始めて距離をとることをオススメしますが、友人関係を断ち切る時は本音で話すことを私はオススメします。 言いたいことを言わなかった後悔が残らないように。

どう距離をとったか知りたい、ってそれは相手に引き止められてる人が持つ悩みかと思います。 トピ主さんは返信放置、2人で会うのも避けられてるのですから悩む必要皆無です。いらないと言われてるので、トピ主さんが連絡控えたら自然と距離できます。 お相手が言ってるのは「彼氏いなくて辛い！(但し微妙な人に告られたら断るけど)」みたいな事です。支えたり声掛けたりする必要ないと思います。 他で新しい人間関係を作りましょう。

みなさま、温かいコメントを本当にありがとうございます！こんなに反応をいただけるとは思わず、驚いています。心強い言葉をいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。 特に「距離感」という言葉が、今の私にはぴったりだと感じました。友人の気持ちを大切にしつつ、自分の気持ちも守る。無理に関わりすぎず、少し距離を取ることで、お互いに居心地の良い関係を築けるのではないかと思います。 彼女が孤独を感じていることは理解していますが、私がどこまでその問題に関わるべきか、自分を守ることも大切だと再認識しました。他人の感情に関する問題は、最終的にはその人自身が向き合わなければ解決しないという言葉が、深く心に響きました。 正直なところ、どのような反応が来るのか少し不安ではありましたが、みなさまのコメントを拝見し、心が軽くなり、安心することができました。優しく思いやりのある言葉ばかりで、本当に嬉しく思っております。 現在は少し距離を取ることを考えつつ、彼女との関係を大切にしながら向き合っていこうと思っています。無理に近づくことなく、自然なペースで関係が育っていけば良いなと考えております。 また、今朝、みなさまのレスを拝見し、友人にメッセージを送ることを決意いたしました。まだ返事はいただいておりませんが、みなさまのおかげで、自分の気持ちをうまく伝えられたと感じております。少し距離を取ることが重要だと思い、勇気を持って連絡をするという選択に至りました。 長い間、漠然としたモヤモヤした気持ちを抱えていましたが、皆さまの温かいコメントのおかげで、心が軽くなり、前向きに進む勇気をいただきました。本当にありがとうございます！