障害児の息子と遊びたがる定型発達の友人

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

はなこ

2025年04月27日 10:59

子供

重度知的障害の息子がいます。友人から、ＧＷだから子連れで集まろうって言われたんですが、家以外全員、定型発達の子です。小学校高学年ですが障害ゆえのこだわりが強く、同い年の定型発達の子と同じ遊びなんて何にもできない。参加を悩んでいます。凄くレベルを下げてもらって遊ぶか、遊びに全くついて行けずポツンになるだけです。友人は何をして遊ぼうと思っているんだろう？と、モヤモヤします。

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深くは考えていないと思う

🙂

心太

2025年04月27日 12:30

お友達はトピ主さんのように深く考えて「遊ぼう」と言っている訳では無いと思います。障害の有る無しに関わらず、似たような年齢の子供同士だから、一緒にいれば仲良く遊べるでしょ…くらいの、軽い気持ちなんじゃ無いかと。もしくは、トピ主さんのお子さんも、定型発達の自分の子らと交流すれば、いい刺激になるだろうし、自分の子供たちも重度知的障害のあるトピ主さんのお子さんと触れ合うことで、障害者に対する理解が深まるなど、人生経験や刺激になるのではくらいは考えてるかもしれませんね。あとは、障害のあるなしで、子供を区別してはいけない。子供に障害があるからと、トピ主さんだけ除け者にしてはいけないという、平等精神もあるかもしれません。実際に集まってみないと、どうなるかは分かりませんよね。案外なんとなく上手く行っちゃうかもしれないし。トピ主さんの杞憂通り、ぼっち状態になってしまうかもしれない。あとは、トピ主さんや息子さんが、この機会をどう捉えるかだけではないでしょうか。貴重な「定型の子供達と触れ合える場」「普通の家族のイベントに参加するチャンス」と思って、ぼっちも覚悟で参加してみるのもいい経験になると思うし、嫌なら参加せずに親子で静かに過ごせばいいと思います。

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それは「同窓会家族拡大版」

🙂

buntenmaru

2025年04月27日 12:37

行く選択肢がある事に驚きました。その「遊びたがっている友人」はトピ主の友人であって、子供同士が既に知り合っているわけでは無いですよね。（子供同士が既に受け入れ合っているなら、どんどん行けば良いと思います。）お子さんは新しい環境や人に混乱しないタイプですか？しかし、トピ主さんは既にお子さんが楽しめなさそうな事を予想されておられます。それならば参加は見合わせるべきだと思います。大人だけで会える機会をトピ主さんが待てば良いだけです。私は自閉症スペクトラムのこだわりの強い子を育てました。知的障害が無かったので、全てを「勉強」で身につける様な育ちでした。思春期前は母親（私）へのこだわりが強く、私の注目が自分からそれるのを嫌がり、私は子供の前では他人と話す事が出来ませんでした。新しい環境もパニックの引き金になりがちで、事前に子供に情報を与える事が重要でした。学校の遠足は事前に親子で下見に行きましたし、子供が自分でパソコンを扱えるようになってからはWeb上で情報を漁りまくって解決するようになりました。子供の見ている世界に寄り添うしか無いじゃありませんか。今回のお友達は残念ながらそういう事をご存知無いんです。想像だってできない。「可哀想だから誘ってあげよう」ぐらいの不思議で謎な「みんな仲良し横並びドリーム」とか「家族ぐるみで仲良しドリーム」を発動しちゃってるんですよ（巻き込まれる方の家族は嬉しくない）。トピ主さんはもう大人で「子供のお母さん」です。賢く人付き合いを選べます。そのご友人は残念な配慮のできない方かも知れない。トピ主さんもそのご友人に状況をハッキリ伝えないでしょう？信頼出来る人にしか伝えないのが正解だし、こういう誘いをしてくる人には伝わらなさそう･･･。人間関係は自然と淘汰されますが、私は良い淘汰だと捉えました。結論：その家族の集いは不参加

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断って良いと思う

🙂

らいら

2025年04月27日 12:57

ご友人は、慈善行為だと思って、誘っている節はありませんか？大変なお友達を、分け隔てなく誘ってあげる自分、に憧れているような気がします。失礼ですが、ろくに知り合っていない小学校高学年が、重度の障害のある子を受け入れてくれるとは思えません。宗教的な背景があって、差別はいけない、というような倫理観が突出しているなら、まだ理解できますし、それなら、会っても問題なく、主さんのお子さんを遊ばせてくれるかもしれません。どうでしょう、そのご友人は、何かの信仰をお持ちでしょうか？無背景なら、やはり、深くものを考えていない人だと思うので、お断りして良いと思いますよ。その日は、実家に用ができた、とか言えば、あっさり諦めてくれると思います。

トピ内ID：04fa2d12584cf9b9

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障害の程度がわかってないんでしょ

🙂

うりぼう

2025年04月27日 14:15

知り合いにダウンちゃんがいて、とってもノリがよくて、何をしても喜んでくれるので、定型の子たちとなかよく遊べてました。そういうのを考えてるんでしょう。障害児を持つお母さんの中には、分け隔てなく接してほしいと思う人もいますし。トピ主のお子さんがどんなふうかわからないけど、無理そうならきちんと説明するだけです。今後もそういうのはムリなので、うちのことは気にせず楽しんできてね、と言えばいいですよ。

トピ内ID：a891a74f7c3bd845

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個性ですよ。

🙂

エス

2025年04月27日 14:22

あなたは自分のお子様のことを、悪い意味で特別視しすぎです。たしかに平均や大多数の人とは違う特性をもっていますが、それは個性です。もちろん個性は生活などに制約を与えることもありますが、今回のことについては全く関係がないことです。　最近は建前で「多様性の尊重」という言葉を振り回すことが多いのですが、成績の公表を止めたり運動会ではお手々繋いでゴールインをさせたりと逆行しているケースも目に付きます。しかしどんな時代になっても「個性を尊重すること」も「個性を尊重してもらうこと」も社会の中では必要な要素です。　子供たちだって、その年齢なりにその事を学んできている筈ですし、あなたの子供も含めて経験の中で学んでいかなくてはいけません。今回のことは、双方にとってそういう経験のチャンスのひとつです。　例えば発達面のこと‥　精神年齢はおろか実年齢だって違う人と遊ぶことは珍しいことではありません。兄弟や学校の中での先輩後輩･･　私や私の家族達が小学生時代もごく普通に遊んでいましたよ。中には心身にハンディを持っている人もいました。本来、大人よりも子供の方が心に柔軟性があります。だから気にすることでないと思いますよ。　むしろ親のあなたが「うちの子は普通ではない」｢うちの子には他の人と付き合う資格がない」と考えることの悪影響が大きいです。遊べるチャンスがあるなら遊んでもらいましょうよ。

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「子供同士を遊ばせよう」ではない

🙂

よめやん

2025年04月27日 14:25

友人は久しぶりに皆に会いたい、連休だし「子連れ」とすれば集まりやすいと思って連絡してきたのだと思います。キッズルームのあるレストランで食事とかバーベキューとか公園でピクニックを考えているのではないでしょうか。友人はトピ主に「ぜひ息子くんも一緒に遊びましょうね！」と声をかけていたのですか？そうではなく皆に「子連れで」と声をかけた（グループラインなど）だけなのであれば、別に子供同士を遊ばせたい、までは考えてないと思います。何人もいれば適当に遊ぶだろう、くらいでしょう。トピ主が子連れは難しいと思えば欠席にするか自分だけ参加するだろうと考えているのではないでしょうか。

トピ内ID：112f7d2443b64c88

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トピ主様の友人ですよ。

🙂

キャラメルプリン

2025年04月27日 14:44

もしトピ主様が会いたい友達なら、息子さんは御主人にでも預けて会いに行ったらどうですか？小学校高学年の息子さんなら、そろそろ母親以外の人とも時間を過ごせないと、色々と大変になります。そこまでで無いのなら無理をする必要はありませんが、息子さんには息子さんの生活が、トピ主様にはトピ主様の生活があります。息子さんが楽しめないとトピ主様が考えるのなら、無理に連れて行く必要はありません。適切な母子分離も必要です。トピ主様の生活を全て息子さんファーストにする必要はありません。重度知的障害はあるかもしれませんが、あまり特別視しない方がトピ主様が楽になりますよ。

トピ内ID：123b5464f4bf6bfe

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無理では

🙂

Noa

2025年04月27日 16:37

普段仕事で重度知的障害の子供達の世話をしていますが、その年齢の定型発達の子供達が一緒に遊ぶ、、のは無理かと思います。お相手のお子さん達が空気の読めるお利口さんならまだ世話してくれるし、大丈夫そうですが、あなたたちが帰った後、ヤバかったね！とか言いそうです。（すみません）それよりあなたも、お子さん連れて友人とゆっくりお話しできますか？？お子さんに目を配るので精一杯だと思います。お友達も、お子さんのレベルがそんなにひどいとは思っていなく、子供連れでと声をかけただけじゃないですかね？参加するなら家族に預けて参加したほうが良いと思いますよ。その方があなたもお友達もゆっくりできます。

トピ内ID：cf71c8009005030e

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子ども同士で遊ぶのではないんじゃない？

🙂

ぷんぷん

2025年04月27日 17:28

重度ってどの程度かわかりませんが、一緒にゲームとかできそうな感じ？障害のある子でゲームとかは得意でちょっとしたコミュニケーションとれる子いたけど、高学年になっても友達とよく遊んでましたよ。勉強はすごく偏りがあったとうちの子から聞いてました。手先は器用な子でした。こだわり強くて多少パニック起こすこともあったり多動もあったけど面白い子でした。障害といっても千差万別だしその子の性格にもよると思うので重度という一言の情報ではなんとも。

トピ内ID：d1d61066da595c91

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独特

🙂

はな

2025年04月28日 09:51

トピ主さんて、独特な言い回ししますね定型のご友人「が」子どもと遊びたがってる‥ってどれだけのお付き合いかわからないし、相手がトピ主の子をどこまで知ってるのかもわからないしモヤモヤすると言われてもうちは無理だわ〜と断れば良い話しなのでは高学年なのでしょう？今までそう言う事なかったの？支援学校の中でも重度とか関係なく長期休みで○○しましょうと親子で何か〜とかのお誘いや会ありましたよ好きな人は発案者になってたしうちは、自閉スペクトラムで大人数は苦手なので断ってました定型だろうとも苦手な人もいる無理なものは無理と言えばいいです

トピ内ID：712927e2b45f4c71

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ええ・・・

🙂

ん？

2025年04月28日 10:12

じゃあとぴ子は皆の子と遊べないから、とぴぬしさん家は声かけないでおこう、ってしたほうがいいのですか。そんなこと出来ないと思いますよ、ご友人も承知の上で、声をかけざるをえなかったのではないかと思うのですが・・とぴぬしさんから断ってくれたらホッとするのではないでしょうかそれともポツンになるとわかっていてわざと声をかける関係性なのでしょうか。それは友人じゃないのでは。

トピ内ID：4cd0bac06b3237e0

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息子さんと遊びたいんじゃなくて

🙂

ブチ

2025年04月28日 11:07

息子さんと遊びたいんじゃなくて、トピ主さんと会いたいのでは？障害についての理解が深い、興味がある…のではなくて、トピ主さんを仲間はずれにしたと思われたくないのだと思います。

トピ内ID：70c7bbbd9220d584

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主です。身内なら良いのですが友人は無理と判断しました。

🙂

はなこトピ主

2025年04月28日 11:45

コメントありがとうございます身内なら生まれたときから障害を宣告されたことも知っているので関わるのはアリですが、友人と子どもを関わらせるのは理解に限度があるので、友人は無理と判断して子どもを合わせるのは断ることにしました。大人同士でも話が合わなくなると思いますので、今回は見合わせるかも。健常者とのかかわりは、身内との付き合いだけにします。

トピ内ID：c1cbbcc2edf05398

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ちょっとタイトルが違う気がします

🙂

大人のランチ会では？

2025年04月28日 12:21

メインは大人の集まりでしょう？でもみんな子どもが居るから、子連れでって。子供達はSwitchとか持たせといて、ご飯食べたら後は適当に遊んでねー、みたいな。子ども会のレクのように、さあ皆で椅子取りゲームしましょう、次はジェスチャーゲームしましょう、みたいに子どもの遊びをお膳立てするのは想定してないんじゃないですかね。お子さんの障害を理由に、最初から誘われない方が良かったんですか？子連れ参加が難しいということであれば、不参加にするか、お子さんを他の家族に任せて1人で息抜きに出かけるつもりで参加するか、で良いと思います。

トピ内ID：a81bf641007df90c

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どうとればいいのか

🙂

えびどりゃー

2025年04月28日 12:34

トピタイトルで、【トピ主のお子さんの】お友達が【トピ主のお子さんに】遊ぼう、と声をかけたのかと思いました。全然違う話でした……。遊ぶ場所や時間をどう考えてるのか、わからないんですよね。企画意図を知ってから決めればいいと思うんですが。悩むんだったら、その友人にきけばいいのでは？話が見えない状態でもやもやしてる時間がもったいないです。

トピ内ID：3a18b3b3c7761ce3

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交流を勧める方に伝えたい

🙂

buntenmaru

2025年04月28日 12:41

「個性だから」「受け入れ合って当然」「特別扱いせず」という考え方があるのも理解します。障害の程度や内容によってはマッチするケースもあると思います。しかし、子供の環境のアセスメントは普段を良く知る人（この場合はトピ主さん）に主導権があると思います。余所のお子さん方には「個性」として「経験値になる」から「遊んでもらえば良い」となっても、「混乱」「恐怖」「心身の不調」に陥るようなタイプの「個性」の子がいるんです。言葉を尽くして説明しても回避できない「個性」を持っている場合は、その子が苦しむんです。そういう現場を避ける事そのものがアセスメントだったりします。私の親戚がまさにそういった持論の親心で踏み込んで来た事があります。そういう趣旨で親戚を集めて会を催し、我々一家は呼び出されました。さっと挨拶だけして退席する計画を立てました。親戚の親心を否定せずに上手くやれたらっていう私のエゴです。子供の障害を否定され（既に診断済みであるにも関わらず）、私は育て方が悪いと親戚中につるし上げられました。子供はWISCという検査で言語の能力が上に突き抜けていて、言語の理解がずば抜けていることが解っていました。母親が自分の事でつるし上げられていると言う言葉の内容も正確に理解できるような状況でした。未知の場所で、親から離され未知の子供達に囲まれ様々に強要され（他の子は遊んであげてるつもり）、母親は知らない人に囲まれて困っている。子供のパニックの引き金としては十分でした。それから軽く１０年以上、私は親戚と没交渉を貫きました。医師や様々な専門家の判断や指導の上を行けると信じている親戚達を説得したり説明したりするヒマは私にはありませんでした。勝手な想像でジャッジされるほど、障害を持つ子の子育ては甘くないです。私は子供を混乱させてまで、自分の交友関係を維持したいとは思えませんでした。

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