喧嘩をせずに上手くやる方が良いか、喧嘩をした方が良いか。

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

トピ主

2025年04月27日 10:59

夫婦

新婚です。
夫の事は大好きで、未だに毎日キスをする仲ですが、偶に夫の私や店員に対する言い方や冷静なツッコミ、正論を淡々と述べるスタイルがキツく、怖く感じる事があります。（自分で気付いてない可能性）
夫は高学歴で収入もあり、物知りで知識欲が旺盛、知らない事はすぐ調べる、政治や経済の勉強も怠らない努力家です。また、家事も結婚式の準備も協力的で仕事もできる方ですが、夫の身内も夫にどこか気を遣い、一歩距離を置いている様子です。（付き合いも最低限、と言う感じです）
夫は元々合わない人と一緒になるくらいなら独り身でも良い、と言うスタンスで長年パートナーを作らなかったそうですが、（私も全く同じ理由で彼氏を作らなかった）私と出会ってから直感で「良い」と感じ、結婚したくなったとの事ですぐに結婚しました。
学歴が全然違うのに笑うポイントも食の味付け、価値観、経歴や転職の理由、好きな漫画、ゲーム、経済観念、独立思考の強いところ、家庭環境も似ております。友人からは雰囲気も顔も似ていると言われました。
私には勿体無い方で、偶に劣等感があります。私の両親が全く生産性も進歩のない、同じ事を繰り返す喧嘩ばかりで、子供が居なければ離婚していたと言う家庭だったので、夫とは喧嘩はなるべくしたくないです。ただ、喧嘩をする度お互いの言いたい事が伝わり、理解が深まり、絆を強くする夫婦も居るので、私達はどうする事が正解かな、と考えてしまいます。言い返すと喧嘩になるのが怖く、めんどくさい女だな、と思われるのが嫌で自分の感情をぶつけない様にしてますが、アイメッセージも必要でしょうか？子育てが始まったら育児に追われ、お互い余裕がなくなって色んな事が1人ではできなくなり、今より報連相や意思疎通、思いやり、協力体制が必要になります。人生の先輩方、未熟な私目にどうかご教示下さい。

トピ内ID：f24b62da49a6ef86

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無理じゃない？

🙂

あっこ

2025年04月27日 12:30

読んでるだけでトピさんは夫にすでに萎縮してる対等ではなく夫様々な感じがする生産性のある喧嘩って何？そもそも生産性をあげるための話合いなら喧嘩にはならない感情のぶつかりが喧嘩でしょ？で、その後の対応でどうなるか変わる喧嘩をなかった事にすれば同じ事を繰り返し喧嘩から何かを得れば変化するけど結局そういう2人って新たな火種で喧嘩するある意味ぶつかりあっても嫌いにならない安心感あるから夫婦喧嘩は出来るでもトピさん夫婦の場合それだけ、プライド、自己評価の高い夫がトピさんを受け入れるかな？受け入れてくれないかもって感じてるからトピさんは自分の意見言えないのでしょ？で、夫もあなたは自分には言い返さないそう思ってるから結婚してる今の時点で夫さんがあなたに決めた理由から、あなたが逸脱し始めてるのは気がついてますか？もともと1人でもいいと言う方が結婚して、妻から求められて考え方変えますかね？ただ1つ方法があるとしたら、夫が自分から選んだ様に物事を進めていく事です手練手管これを身につけるとスムーズに事を進められます具体的にはその方を、観察しないと出来ないので、夫がどういう時に何を基準に選ぶのかよく観察するといいですよ

トピ内ID：f7f3866626e8ef68

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喧嘩せず意見を言える関係が良

🙂

ヨーコ

2025年04月27日 12:30

トピ主さんの意見や要望を伝えないで我慢しているのでしょうか？世の中には穏やかに話し合いができる夫婦が存在するとご存じですか？まぁたしかに世の中には話し合いという名の喧嘩をする夫婦、話し合いという名の価値観の押し付けをする夫婦もいると思いますけど、みんながそうではないと思いますよ。だって会社でも意見交換はしますよね？アイデアを出し合って最善な方法を見つけることはできるんじゃないですか。ところで、どうして「怖い」と言えないの？「〇〇なところを怖いと感じている」と伝えたら怒りだすような旦那さんなのかしら。怒りだすような人と、子どもは作らない方がいいですよ。

トピ内ID：92bc79cab9cdc058

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勘違い

🙂

ゆかたん

2025年04月27日 12:30

＞ただ、喧嘩をする度お互いの言いたい事が伝わり、理解が深まり、絆を強くする夫婦も居るので、私達はどうする事が正解かな、と考えてしまいます。ケンカして絆が強くなるなんてことは、絶対にありません。ケンカに発展してしまったから、そのようにならないように、落とし所を相互に模索するだけです。人間なのですから、動物的な行為（ケンカ）ではなく理性的な行為（話し合い）で決着させてください。文化人として、恥ずかしいですよ。

トピ内ID：9bddd9dc2e9633c0

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喧嘩する必要ない

🙂

冬美

2025年04月27日 14:21

友人や職場の人に自分の意見を言う時、喧嘩になりますか？感情をぶつけますか？合わなくても理解してもらえるよう言葉を選んで、平和に解決しようとしますよね。互いを尊重し合って信頼や絆を深めていける。相手が夫でも同じようにすればいいと思いますけど。＞私には勿体無い方で、偶に劣等感があります第三者から見たら、違うのは学歴だけで、笑うポイントも価値観も経済観念も、人間的な仕上がりはあなたとほとんど一緒なんだから、何の劣等感があるの？って感じ。友人から雰囲気似てると言われるってことは、二人はほとんど同じに見えてるってことです。勿体無いことなんて何もないじゃないですか。尊敬は必要だけど、引け目は不要だと思います。

トピ内ID：13b9e0ed8bb0985a

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喧嘩しないに限る

🙂

わかめ

2025年04月27日 17:39

結婚28年です。新婚のうちは大丈夫でしたが、出産から３年間、一生分の夫婦喧嘩をしました。私の実家の両親もしょっちゅう喧嘩をしていたので、私もそんなもんだと思っていましたが、全然違いました。喧嘩しなくても問題ないのです。これ、言いたいことを我慢するのとは違います。自分の考えはきちんとお互いに言い合っても良い。けれど、喧嘩する必要もありません。主さんのトピでは、今現在は特に困っているようには見えないのですが？何かありますか？主さんのご主人は聡明なようなので、喧嘩にならないような気がしますけど？頭が良いから、主さんは言いたいことが言えず、言いくるめられちゃうって意味でしょうか？

トピ内ID：6f87c3ddc3961e2e

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そりゃ

🙂

たんたか～ん

2025年04月27日 18:52

喧嘩した方が良いに決まってる私（男）からすれば、文句も主張もしない妻なら、フェアな関係になどなれずに、主従関係になると思いますよ？浮気も金も時間も使いたい放題しますよ？だって、我慢してくれるんでしょ？

トピ内ID：5144a2ec27e2375b

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できれば

🙂

わんこわんこ

2025年04月27日 20:27

喧嘩はしない方が良いですよ。頭の良いご夫婦なら理路整然と自分の思いを相手に伝えられそうです。なんだかその言い方、きつく感じたんだけど、何でだろう、くらいに素直に表現すれば原因究明を2人でしてそう。私は感情的になると、ムッとした態度を取ってしまうことがあります。それに気づいた夫がどうした？と聞いてきて、理由を伝え、喧嘩っぽくなりながらも原因を2人で探して数分で仲直り。ご主人は謝るタイプじゃなさそうだけど、一応こんな気持ちになったよと冷静に伝えて、2人で解決する練習も必要かな。

トピ内ID：71a3aabbc3a19ce9

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喧嘩でないと言えないの？

🐤

おしどり

2025年04月27日 21:15

喧嘩しない方がいいでしょ。我慢して溜め込んで、不満だらけで爆発するよりは、喧嘩してても言いたいことを言った方がいいねってだけで、喧嘩せず、普通に言いたいことを言い合って上手いことできるなら、それが１番だと思いますよ。我慢する必要はなくて、「言いたいことはわかった。それは今後気をつけて〇〇していくね。けど、言い方がキツくて怖いからもう少し柔らかくしてほしい」と、言ってみては？正論ということなので、言われている内容については異論はそんなにないんですよね？だったら、内容は受け入れて、ただ言葉は気をつけてほしい。というのは言った方がいいと思います。

トピ内ID：e0947a8a0a6ba3b5

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喧嘩はしないで、女の側が大きな心を持つ

🙂

美亡人

2025年04月28日 10:41

喧嘩は絶対にしない方がいいです。私が喧嘩をしたのはこの20年３回だけです（向こうはそう思ってないかもしれないけど）。これは、今でも正しかったと（正しい）と思っています。（１）富裕層なのに、婚約指輪を買わずに済まそうとした。馬鹿にされてはいけないと思って、戦いました。強欲ではありません。いざ離婚となったら自分で買い取れる範囲、ということで気をつけて選びました。（２）親戚の家に行ったとき、親戚のローティーンの娘が体ごとベタベタしてくるのを受け入れていた。その子は親戚の成人男性全員に同じことをしていたのですが、夫は悪気がなければ何をしてもいいと思ってベタベタし返していました。危険だし、そもそもみっともないので、嫉妬のふりをして、泣き落としを使ってやめさせました。（３）車の運転を教えてくれる時のこと。私がまともに運転している時も、あるいはAかBのどちらの行動を取ってもいいときも、反対のことをせよと怒鳴ることが多い。最初はもちろんはい、ごめんなさいと言っていたのですが、だんだん判断力がついてくると、これは彼の支配欲が頭をもたげているだけだとわかります。それで、悪くないのに怒鳴られると必ず言い返します。これには瞬発力、表現力が必要です。大切なのは、喧嘩っぽくなった後ですぐに上機嫌に戻る。謝罪を要求することは一切しない。そして、普段は相手を否定するようなことは言わず、相手に逃げ道を残しつつ、自分の正しさを優しく伝えることです。聞きたくないならそのまま受け入れる。相手は変えられないから。変わってくる点もありますが。最後に、無理に意地を張って対等になろうとしなさるな。助けてくれない？って甘えてみせていいんです。賢い女性は、学歴、年齢、収入関係なく、夫より精神的に大きな心というか包容力が持てます。夫の承認欲求を、自分の承認欲求の２倍は満たしてやるぐらいで。

トピ内ID：c395688234e43890

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ある程度は言ったほうがいいのでは

🙂

とまと

2025年04月29日 12:08

うちは、言いたいことをいっていましたよ。口喧嘩程度のことは、始終言っていました。例えば、夫は帰ってくると、玄関で靴と一緒に靴下を脱ぐクセがありました。「ここで脱ぐのやめてよ〜。玄関に靴下置かないで〜」と言うと、夫は「だって脱ぎたいんだもん」と、軽く口論。夫は私の言うことを半分聞いてくれて、靴の中に靴下を突っ込むようになりました。でも、その靴を履いて出る時に、やはり靴下は玄関に・・・。紆余曲折の末、私が玄関に小さめのきれいなカゴを用意し、そこに入れてもらうことで解決しました。何かで読んだのですが、結婚1年目は、上記のような小さなことでもお互い「信じられない！」が連発されます。そこで「言いたくない」と言わないのは「他人行儀」であり、逆にいつまでも怒っていて歩み寄りがないのも解決にならない。適度に言い合って歩み寄る（妥協し合う）ことで、２年目以降は二人の生活のやり方が出来上がっていって、夫婦らしくなるというのです。性格によるかもしれませんが、私はこの意見に大賛成です。＞偶に夫の私や店員に対する言い方や冷静なツッコミ、正論を淡々と述べるスタイルがキツく、怖く感じる事があります。（自分で気付いてない可能性）内容や様子がわからないので、答えにくいです。私は割と理屈や正論に対処するのに強いほうですが。そうですねえ・・・ぼそっと「それキツイ・・・怖いよ」とだけ言うのはどうでしょう。理詰めで応対しないテクというのがあります。こう言うだけで、あとはちょっとよそよそしい態度をとる。「理屈じゃないんだ」という対応をしたほうが効果的かもよ。あと、妻のトピ主さんに言うのと店員さんにとでは違うと思います。どんなことを言うのですか。特に店員さん。トピ主さんの文章はわかりやすく文が上手で、現状分析の内容も書かれていて、聡明さうかがえます。劣等感をもつことないと思うけどなあ。

トピ内ID：fd9dbc8d629b1d61

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最初が肝心

🙂

みつ

2025年04月29日 12:56

出来れば喧嘩にならず、でもあなたの考えは大事だと思えば一歩も引かず、主張した方がいい。それで理解されないなら、喧嘩となっても言わないよりは言った方がいい。あなたが喧嘩を恐れ、いやな女と思われることを恐れ、仲が悪くなることを恐れて夫の言いなりでいる限り、良い関係から遠ざかります。それは何年先、何十年先に問題を先送りしているだけです。あなたの嫌だという感情は消えることがなく、二人の関係に影を落とし続けます。ちょこちょこ、いやなことはその都度言った方がいいです。そうしないといい関係が築けません。

トピ内ID：b11cacb271df2e80

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後で情が深まるか溝が深まるか

🙂

cloud

2025年04月29日 15:15

喧嘩は、エネルギーも使うしお互いが、限りなく素になるコミュニケーションだから、その後が肝心ですね。

トピ内ID：28d94afcfdb6f22d

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わからないので

🙂

うーん

2025年04月29日 16:05

1つ聞いていいですか？ほんとに30代？

トピ内ID：f761410021cf76e4

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うーん

🙂

アッコちゃん

2025年06月08日 11:09

喧嘩になりますよね、そりゃあ､ブスだの言われたり、生活費を一万しか､貰えなければ、、喧嘩にならないように、努力はしているつもりですが。喧嘩になろうとも自己主張するのは、分かって欲しいからでこの人に何を言っても無駄だと思い諦めから何も言わないとしたらいつかは、離婚になりますよね？夫婦喧嘩は犬も食わないだとか喧嘩するほど仲が良い、だとかは本当では？どうなんだろうね？

トピ内ID：c9fc9f55e756000f

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ケンカではなく話し合い

🙂

ライムカレー

2025年06月09日 17:07

「偶に夫の私や店員に対する言い方や冷静なツッコミ、正論を淡々と述べるスタイルがキツく、怖く感じる事があります。」こういうのは↑、普通は年を取るとともに丸くなっていくというのが普通ですが…それまで待てないということなら、ケンカではなく「話し合い」しかないでしょう。冷静に話し合いに持ち込めるようなら、この先の結婚生活も安心できるのでは。

トピ内ID：e26d7f29b2adb855

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どこが問題でしょうか

🙂

ぼん

2025年06月09日 20:04

＞言い返すと喧嘩になるのが怖く、めんどくさい女だな、と思われるのが嫌で＞自分の感情をぶつけない様にしてますが、アイメッセージも必要でしょうか？アイメッセージが何であるか理解しているなら、喧嘩にならない伝え方もご存じなのでは？感情はぶつけるものではなく、冷静に伝えるだけでいいです。恐らく彼は喧嘩がコミュニケーションになるタイプじゃないですよ。トピ主さんが、シンプルな言葉で自分がどう感じているのかを説明すればそれで済むと思うのですが？＞夫の私や店員に対する言い方や冷静なツッコミ、＞正論を淡々と述べるスタイルがキツく、怖く感じる事があります。価値観が似ているとおっしゃっているのに、そこは合わないのですか？冷静なツッコミ、正論を淡々と、が、どうして怖いのでしょう。「そうなんだ」「あなたはそう思うのね」というだけのことじゃないんですか？笑いのツボが一緒なのに、上記は笑いに変えられないのですか？すみません、よく解らないのですが、「ホントは合わない」って感じているように受け取れますよ。めんどくさい女と思われたくないって、プライド高いのかな？あなたは”自分であること”をやめてはいけませんよ。偽りを演じて、相手をも裏切っていることになります。本当の自分を見せて、嫌われるなら、それは仕方ないですよね。因みに言っておきますが、”本当の自分を見せること”は”喧嘩”ではありません。でも、一緒にいたいなら、上手に言うテクニックを身に着けるしかないですね。真面目さや正確さをボケと見なして、突っ込んではどうでしょうか？よく「真面目か！」ってツッコミ、あるでしょう？「そこ笑うとこだからね～」とかなんとか、言えませんか？もう少し、コミュニケーションについて学んでから実践した方がよさそうな気がします。

トピ内ID：3c3384e234ce2a40

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「喧嘩するかしないか」ではなく

🙂

久我重明

2025年06月10日 12:26

まずはあなたの言いたいことを言うか、それで話し合いが成立するかじゃないの？

トピ内ID：b5b4d4f70e9ce92e

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