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主人と子供の関係

レス19
（トピ主 0 ）
😢
お茶漬け
ひと
小学3年の息子がサッカーが大好きでサッカーを習わせています。 昨日、サッカーの試合だったのですが、息子の動きが悪く、主人から見てサボってる、真面目にしてないようにみえたらしく主人が息子に激怒してしまいました。 この試合でアピールることが出来れば、Aチームに入れるかもしれないから、がんばれよと応援していたのですが、その期待に応えれなかったために主人は息子を切り離してしまいました。 「もう俺の子供でもない。試合でろくに動いてないんだからごはんもいらないだろ。」と息子を無視し続けています。 今まで息子のサッカーのために色々と主人はがんばってきてくれていました。 なのにも関わず、息子のがんばりがみられなかったことに対して怒っているのだとは思いますが、このまま主人が息子を認めることはありえるのでしょうか。。 もうどうしていいのかわかりません。。

トピ内ID：8e74ceeb9475e9be

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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虐待では?

🙂
凛
トピ主様 ご主人様の息子さんへの対応は半ば心理的な虐待では? 息子さんはお父さんの気持ちがわかるから試合での動きが悪くなるのでしょう。 私はアラ還女性ですが 友人の夫さんは自分が優秀で息子さんが小学生の頃に勉強が出来ないと無視したりしていたようです。 今は息子さんも40才ですがずっと拗ねたままです。 トピ主様から夫さんにきちんと話してみて下さい!

トピ内ID：8dcf83639237bf8c

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いやいや

🙂
にゃごりっち
どうしたらいいのか分かりませんじゃないですよ。 ご主人、幼稚にもほどがありますよ。 せっかくサッカー大好きなのに、サッカーを嫌いにさせたいの？と思ってしまいました。 あなたがすべきは、ご主人を冷静にさせることでは？サッカーに限らず、子育てに1番必要なスキルは「待つこと」です。 まぁ、1番しんどいんですけど、これが出来ないと毒親まっしぐらです。 親がやるべき事をやって、あとは待つのみ。 結局、子ども自身が変わろうと思わない限り変わらないんだから。 今のご主人は、「自分がこれだけ頑張ったんだから、それ相応の見返りとして、Aチームに入れよ」にしか見えませんよ。 それは違うでしょ。子供は好きでやってて、サッカーが楽しいからやってたんでしょ？ 子供自身が心からAチームに入りたければ頑張るはずです。 ご主人は、そんな幼い事を子供に言い放つのではなく、子供さんがサッカーやれたら幸せと思ってるのか、上を目指したがってるのか、、、そこから話をするべきでしょ？ そして、上を目指したいと言って初めて、じゃあ、どこを頑張ればいいかを話し合うのが親では？ 勝手にカンシャク起こして子供にフキハラしてる父親、母親であるあなたがやめさせるべきです。

トピ内ID：84f7986a3a46d519

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偽りの愛

🙂
ひろ
子供のためというのは、本当に子供のためかということです。 ご主人様のエゴの押し付けに気づいておらず、自分の夢を子供を使って叶えたいだけです。 本当に子供のためであるなら、動きが悪いという言葉が出ません。 どうしたのだろうと思うものです。 偽りの愛情を押し付けていることを、本人は気づいていません。 その結果、俺の子供ではないとか、この言葉をよく振り返ってみてほしいのです。 傲慢を通り越して、皇帝ですか？という域です。 おそらく、ご主人様の両親に同じようなことを言われてきた可能性が高いです。 それをコピーしてしまっているということも考えられます。 子供じゃなくて、ご主人様自身が頑張らなくちゃいけないことがあるはずではないでしょうか。 それをしていないから、子供のことが自分のこと以上に気になっていませんか？ 暴言を吐いて、自分の感情を子供にぶつけているだけでは、益々悪い方へ行きます。 そもそも、感情を人にぶつけることは大人のすることではないのです。 とても良い例では、大谷翔平さんです。ご両親、そして祖父母はどのように子育てをしていているか、 参考になると思います。 このままだと、息子さんが萎縮してしまい自分を見失ってしまうかもしれません。 親が変な権力を振るうのではなく、ご主人様が愛情を注ぐことは全く別物であることを理解できると良いですね。

トピ内ID：6ab52cb8c56cec3f

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親の出る幕

🙂
現代版巨人の星
サッカーがしたいのは息子さんですが、上手くなって上位チームに入りたいという気がないのかもしれませんよ。 そんな話し合いもなく、ご主人の勝手な思い入れゆえの仕打ちなら、見る人によっては虐待にも見えます。 今のようなかかわり方を続ければ、息子さんは好きだったサッカーに興味がなくなるし、親の期待に応えられないことを責めるようになりかねません。 ご夫婦ともやるからにはトップを目指せという教育方針なら、そろそろ考えをあらためる時期かもしれませんね。

トピ内ID：47ab54c37b0dc3d4

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ご主人さぁ

🙂
こぱん
息子さんまだ小学校3年生でしょ? いい歳した大人が無視とか情けなさすぎるし、さぞご主人はサッカーがプロ並みに上手で仕事もミスなくバリバリ出来て出世して立派な方なんでしょうね、もちろん違うでしょ? ご飯抜きは虐待ですから、次そんな事言ったらトピ主さんが強く言うべきです この年代はサッカー好きである事が1番ですよ。褒めて褒めて褒めすぎずに伸ばす時期です それとも日本代表の久保選手並みにサッカーの英才教育して将来はプロ、とかの野望があるのでしょうか? 小学校3年生だと正直、ルールもちゃんと理解してない(オフサイドとか)、戦術も、ポジションですら決まってない、みんな目の前のボールを追う、ちょっと気が強い「俺が俺が」タイプの子が目立つだけで、それが本当に上手いかどうかは別の話です 今はキャプテン翼のように「ボールは友達!」でいいと思います 難しい事をやろうとしない、とにかく基礎、リフティングが上手になる事、足のどの辺で蹴るといいか、体力づくりが何より大事で、ご主人が息子さんを認めるために頑張るのは違うと思います この年代に期待や理想を押し付けて、それに足りていない事に子供の今までの頑張りを否定するのは、私からすればご主人は何様なんだろうって思います そんな否定的な事言って子供傷つける暇あったら、公園に行って一緒にボール蹴ればいい。 俺の子供じゃないって相当な言葉ですよ? 私なら絶対許さないし、ヘタしたら離婚案件です。 どうしたらいいか、はトピ主さんはお子さんの絶対的な味方であるべきだし、今後ご主人はサッカーに関しては関わらないようにすればいいと思います

トピ内ID：bdf94652453e6683

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毒親だよ

🙂
匿名
自分の思い描く通りの我が子でなければ切り捨てるなんて完全に毒親でしょう？ 食事も与えないなんて虐待です。 なぜそんなのを母親は見てるだけなんですか？我が子を守って下さいよ。 傍観者は加害者と同じです。 私の母親もそうでしたけど、後々母親に対しても恨みに変わりましたから。 父親がいくら頑張ったって、最後にやるのは子供です。報われなければ子供に冷たく当たるなら何もしてくれない方が子供にとっては良いのかもね。

トピ内ID：e6bd4423c68628e1

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本当にだらけてたのか？

🙂
はにわ
本当に不真面目でサボっているように見えたのですか？ 必死にボールを食らいついていたが、ここ一番の活躍がなかった。これをみてご主人が「アピールができていなかった」というなら、それはご主人が間違っています。 もし本当に息子さんがやる気がなくだらけていたとしても、「俺の息子ではない、ご飯も食べさせるな」は厳しすぎます。 そしてトピ主。悩むところを間違えている。このまま主人が息子を認めることはあるのか？なんてことよりも、まずは息子さんに寄り添って。 そして本当にだらけていたなら、なぜだらけていたかを聞いてみましょう。もしかしたらその行為は、息子さんにとって何か思うところがあったのかもしれませんよ。

トピ内ID：e559c0493db84c61

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父親に育ってない。

041
いも栗南京
子供は頑張ってるのに、父親が大人になってない、残念な夫です。 応援だけしてあげればいいのです。 トピ主さんの出番ではありませんか？ どうしたらいいか、はっきりしてるではありませんか。 頑張ったのだから、褒めてあげるべきで、怒るなんてとんでもない、父親失格だ、と今こそ強く言うべきだと思います。 Aチームに入れなくて残念なのは息子でしょう？ 父親がこんなに頑張ってやったのにって？ こんな事で激怒する夫に、母親として言えないなら、息子の味方はいないのですね。 タイトルは間違ってますよ。 夫を諭せない母親の私。では？

トピ内ID：f52d4237bf3ecd8b

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どうしたらいいか？

🙂
ぽん酢
どうしたらいいか分からない？ へー、わが子の事なのに？ 私だったら夫にブチ切れますけどね。 あなたの思い通りに行かないから子供を無視？ あなたどの立場で子供見てるの？ 子供はあなたの思い通りに動くおもちゃじゃないんだよ。 そんなに頑張りが好きなら、あんたが頑張れよって話なんだよ。 人に頑張りを押し付けないで、あなたが社会人のチームに入って頑張れば？ それか仕事もっと頑張って、給料上げられないの？ とものすごい上から見下した感じで言ってしまいます。 夫が子供にしているのは、そういう事でしょ？

トピ内ID：51222fb8b70e9e63

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どうすれば良いか？夫に態度を改めるよう注意する

🙂
息子応援団長
私なら、夫が息子にそんなことしたら、夫に態度を改めるよう注意します。親として、あるまじき態度ですから。 それでも夫が態度を改めないなら、離婚も視野に入れて話し合います。大事な子供を無視して傷つける人間なんて、家族でいて欲しくないから。サッカーでいい動きが出来ないだけで、大事な息子に「もう俺の子供でもない」と言うなら、「じゃあ、私の夫でもない。さよーなら〜。」ですよ。 それにしても。試合で動きが悪い子供に対して、短絡的に「やる気がない」と決めつけるとはナンセンスですね。うちの息子はサッカーではなくバスケをやっていました。確かに試合で動きが悪いと、まるでやる気ないみたいに見える事もあります。しかし、本当はそうではなく、動き方がわからないor周りが早くてついていけないorコンディションが悪い（色々な意味で）…のどれかである場合が多いです。うちの子だけでなく、他の子供もみんなそう。 それに、そもそも、スポーツが好きだからといって、得意とは限らないですよね。サッカー好きでも、運動神経はあまり良くなくてサッカーも周りの子より下手…そういう子もいますって。また、できるようになるまで時間がかかる子もいるし、本番に弱い子もいる。 そういう子は、周りが上手いとまるでやる気ないように見えてしまうかもしれない。でも、そうではない事は親だからわかってる。だから、下手でも成長がゆっくりでも応援する。それが親ってものじゃないですか。 うちの子も、小学生の時は一つ一つできるようになるのが遅く、たまに試合に出してもらっても動きが遅く…。でもバスケが好きで辞めないで続けました。そうしたら小６頃から急に成長し、中学の部活でレギュラー入りできました。普通の公立中レベルですが、好きなスポーツを続けられて良かった。今は成人しましたが、自己肯定感を失わずに成長できてよかったです。

トピ内ID：49394c9e4752f98a

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親子の共通認識は？

🙂
COCOMI
大前提として旦那さんのサッカーに対する知識はどうなんでしょうか？旦那さん自身がサッカーの部分でそこそこのキャリアだったり、知識は豊富にあるのでしょうか？また、逆に息子さんのサッカーに対しての知識はどうなのでしょう？ 例えば息子さんはFWで展開などを考えて、いざという時にマックスで動けるように前線からの守備はそれなりにして体力を温存することにした。今のサッカーは前線からの守備は一般論として重要視されるものの、とは言え点差や展開、相手のFWと自チームのDFとのパワーバランスなどを考えてしないこともあります。 旦那さんはこういうことは理解できる人なのでしょうか？ただ闇雲に走ってれば頑張っている、歩いていたらサボっているくらいの知識だとしたらよく知りもしないくせに入れ込んでる恥ずかしい人だなって思います。 そもそも親子のサッカーに対する共通の認識はありますか？ 例えば親子共にプロを目指すようなつもりで頑張っていて、本当にサボっていたなら親はそのくらいの厳しさはあっていいと思います。今はほとんどの指導者は厳しくはありません。静かに穏やかに戦力外にされていきますのでガツンとやって目を覚まさせるのは親にしかできないことなので、私は良いと思います。 但し、ガツンとやるにもお子さんにも何か意図があったプレーかもしれないかの確認は必要で、それを理解できる知識を親も増やしていく必要があります。旦那さんが知識があった上で今の行動ならまあ、いいんじゃないかなって思います。 もちろんこれはプロなどの高いレベルを親子で目指しているならです。旦那さんだけが入れ込んでいて、お子さんは楽しくやりたいだけなら、今すぐ旦那さんを止めましょう。

トピ内ID：a3dfc7c84c43292c

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虐待ですね

🙂
ゆり
ひどい父親です。 ありえない。 トピ主さんはなぜ夫に態度をあらためるようにいわないの。 息子さんがかわいそうで涙が出ます。

トピ内ID：acd3ebc5afc726f5

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無題

🙂
チーズケーキ
まだ昨日のできごとのようですので、 いったんご主人も冷静になる時間が必要だと思います。 だから、ご主人のことは放っておきますね。無視はきついですが、暴言や暴力はないようなので、しばし様子見、です。 あなたはいつもどおりに。うろたえず。 お子さんが試合でがんばっているように見えなかったのは、体調不良などではありませんでしたか？元気に動けていないのなら、まず体調不良なのかなと心配します。 そして、親の期待やエゴのために息子さんがサッカーしてるのなら、プレッシャーになってると思いますよ。続けるかやめるか、本人が話してきたら決めさせてあげてくださいね。 ご主人はこれまでサポートを頑張ってこられたとのことなので、ついカッとしちゃったんだと思う。親でも人間だもの。 私には息子さんにお父さん、すごく応援してるからあんなに怒ったんだと思うよ、でも本心ではないよとフォローを入れます！ 暴言や暴力があれば、許されないし、間に入ります。機嫌良くなると良いですね。

トピ内ID：cfdb2261471ccc66

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将来を考えたらどうですか

🙂
わんこ
旦那さんは、お子さんに対して心理的虐待をしていますよ。 　 条件付きの愛（期待に応える子どもであれば認めるが、そうでないなら認めない）は、本当の愛ではありません。 　 Aクラスに上がれたら愛して、そうでなければ無視するというのは、その典型です。 　 旦那さんを責めるのは簡単ですが、多分、旦那さん自身がそのように育てられたのだと思います。 　 それは不幸なことですが、毒親の世代間連鎖を断ち切る勇気を持たなければなりません。 　 私の母も旦那さんと全く同じで、うちの場合はテストでしたが、 　 母の気にいる点数が取れなければ、深夜2時まで、寝かせてもらえませんでした。 　 私がどうなったかというと、母の望む大学と大学院を卒業しましたが、母とは絶縁しています。 　 子どもたち（母にとっては孫）にも会わせませんし、私も二度と会いません。 　 旦那さんも、旦那さんを許容しているトピ主さんも、将来的にそうなる可能性は高いですよ。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 トピ主さん夫婦のことが書いてあります。 心から反省し、変わってください。 　 ちなみに「ご飯は要らないだろ」と言われて、まさか本当にご飯抜きにしたりしていませんよね？ 　 旦那さんが本当に「飯をやるな」と言っているなら、それは明確に身体的虐待です。 　 トピ主さんがそれを「断れない」「隠してご飯をあげないといけない」と感じるのであれば、それは旦那さんからトピ主さんに対するモラハラです。 　 旦那さんが本当にそれを言えてしまうのであれば、毒親を超えて正真正銘の虐待親ですので、お別れも視野に入ってくると思います。

トピ内ID：89ed3222020a74ab

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？？？

🙂
みの
親毒ですね 子供を守ってあげてください。 どんなことがあっても、あなたの人生ははあなたのものって子どもには伝えています 親の人生じゃないんだよ

トピ内ID：0be422e3fc01ba2b

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えーーっ？！

🙂
neko
叱り方、最悪です。旦那さま、そんな完璧な人間なんですか？いつもスポーツも1軍で、有名大学卒のエリートでずば抜けて出世も早いんですか？例えそうであっても、子供がそうなると限りません。人間は努力すれば誰にでも勝てる訳でなく、勝てる確証があるのは努力していない『過去の自分』だけです。 そもそも上に上がることが出来るかもしれない試合で、真面目にやらないって選択肢あります？普段練習をさぼってばかりの子供でも試合だけは真剣でしょ？動きが悪かった、周りが見えていない、アグレッシブさが見られなかった、こういう叱り方ならわかります。 『もう俺の子ではない。動きが悪いので食事はなし』で無視。……えーーっ？！虐待ですよね？！ 私ならその場で荷物をまとめて、息子と共々実家に帰ります。こんな叱り方をする夫を一緒に居たら息子が駄目になるので。夫から何を言われても『え？あなたの子ではないんですよね？私の子だから私一人で育てますから関わらないで！』って言います。

トピ内ID：f901b7e9f0461e8a

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息子がかわいそう、ではなく

🙂
もり
トピ主さんは、ご主人の真意を確認しましたか? 「俺の子供でもない」とか、ご飯抜きというのは言葉の行き過ぎだと思いますが、現在50手前の私の周りの男性によく聞く子供時代の話と被ってしまいました。 私の周りの男性(特に兄弟姉妹で唯一の男の子)は、父親に厳しく育てられた人が多いです。お説教は正座で聴く、電車では座ってはいけない、ズルや嘘、卑怯なことをしたら鉄拳、普段の会話は敬語、など。 彼らの父親達はとにかく男の子は強く男らしく育ってほしいと願いを込めて厳しく躾ていました。そのように育てられた夫も、自分に娘しかできなかった時「娘だけでよかった。ただひたすらに可愛がればいいから。息子がいたら、可愛がりたい気持ちと厳しく躾なければという気持ちで苦しむところだった」と言っていました。 今までずっと息子さんのサッカーのために頑張ってこられたご主人。 このような態度に出るには何か理由があるのかもしれません。その理由がもし息子さんを思ってのことであれば、お母さんであるトピ主さんから息子さんにそっと「お父さんはあなたが嫌いで言ってるんじゃないのよ。あなたに強くなってほしいからよ」とフォローしてあげたらいかがでしょうか。 ご主人も折れることはできないでしょうし、息子さんも微妙な年齢です。父と息子の関係が悪くならないように、トピ主さんが架け橋になってあげてください。

トピ内ID：fc25631a79f26162

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おかしい

🙂
モモンガ
大抵子供より子供のことに力が入りすぎている親というのは、自他の境界線が曖昧で、子供を自分の人生の延長ややり直しのように思っている人です。全てを支配したいのです。 そもそも子を養うのは親としての義務ですから、習い事云々関係なく衣食住は保証してください。出来ないなら手放して児童養護施設に入れた方が子にとっても幸せかもしれません。

トピ内ID：90bdac40a4108d93

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子供の尊厳を守ってください

😢
カール
・区役所の子ども支援課 ・子ども支援センター ・児童相談所 これらに相談すると、ソーシャルワーカーがお父さんのやっている事が虐待にあたると教えてくれます。 守ってくれないお母さんも、お子さんから見たら同罪です。 守れるのはあなただけです。 「甘やかすな、黙ってろ」 そう言われますか？ 黙っていてはいけません。 今は大袈裟に聞こえるかもしれませんが、数年以内に上記の支援が必要になると思います。 専門家の意見は勉強になるし、決して怖い思いはしません。 知識はあなたとお子さんを助けてくれます。 まだ間に合うかもしれません。 虐待は、成人してからもうつ病等の生きづらさを抱える原因になります。 あなたが思うより、お子さんは酷い扱いを受けています。 頑張ってください。

トピ内ID：b0ddda57756ed3ef

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