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好きだけど…

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
じゅん
恋愛
長くなります。 付き合い始めて半年弱の彼に脳腫瘍見つかりました。 ずっと頭が痛いと言っていたため、病院で原因が分かったと聞いたときは、あ……この人死ぬんだ…わたし、幸せになれないんだ、というのが多分最初に頭に浮かんだこと。 が、良性のため手術で取りきれば完治できると聞き、ホッとしました。 しかしながら入院から退院に至るまで、ずっと‘いつ何時急変して死んでしまうかもしれない’という強迫観念にとらわれ、とにかく心配で心配でたまりませんでした（お見舞いも禁止されていたため） 退院の日、連絡はありませんでした。 翌日昼になり、メールにて連絡きましたが、それまでにもたびたびこういうことがあり、何か糸がプツンと切れてしまい、なぜ連絡くれなかったのか、真っ先に連絡くれると思った、と責めてしまいました。 このままでは嫌いになるとおもい、すこし距離をおこうと私から言いました。 別れたくない為の手段として、です。 が、そこから一ヶ月、連絡しても電話に出てくれません お聞きしたいのはここからです。 インスタを相互フォローしてました。 といっても向こうは投稿はしておらず、フォロワーもフォローも私だけです。 連絡がつかないなら、と、インスタにメッセージを込めた投稿をしましたが、それもだめでした。 あまりスマホを見ない人なので、インスタもどうせ見ないんだろうなと、フォローを外したわけです。 私のアカウントは非公開になっているため、フォロワーでなくなった彼は私のインスタが見れなくなったはず。 その後、彼のアカウントが削除されました。 固まってしまいました。 削除する必要、ある？ 見てないと思ったのに見てるんだ…とそこで気付きました。 この彼の行動、どう捉えますか

トピ内ID：34fd169b8e1a0cd9

#４０代
#恋人
#恋愛

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どう、というか

🙂
かえる
トピ主さんがフォロー外したんですよね？それなのに彼がアカウントを削除したとして何でしょうか。 ご自身はフォローを外して相手から見られないようにしているのに、相手にはアカウントを削除するなというのは、相手のことを舐めているように見受けられます。 相手の立場で考えるなら、そりゃあ見られなくなったならアカウントを作っている意味もないと思いますけどね。 インスタにメッセージを込めた投稿じゃなくて、ちゃんとDMやメール等でメッセージすれば良かったのでは？ なんだか察してちゃんに思えます。 相手はトピ主さんが別れたくないと思っていることを分かっていらっしゃいますか？ちゃんと伝えましたか？ こんな風に言えば分かるだろう、では絶対に分かりませんよ。ちゃんとストレートに言わないと。 そもそもどんな投稿をしたのでしょうか？

トピ内ID：118f855f5cb50e39

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男性心理として

🙂
ひろ
じゅんさんのことは、ずっと好きだったのだと思います。 だからこそ、言えないことばかりで辛かったのだと思われます。 けれども、じゅんさんの望んでいることではなかったので、結果的にお互いにチグハグなことを（ジュンさんの行動が余計に何もできなくしてしまった） してしまったのでしょう。 嫌いになりそうだから、不安に駆られてと じゅんさんにとって、本心は決別に向かっていますね。 それは相手には伝わっていると思います。 男性の方が未練がましいものですが、それを悟られたくないのです。 だから、静かにさったのではないでしょうか。 もし、まだじゅんさんが彼に思いがあって、もう一度やり直したいと思うのなら こういう大変な状況は、深い愛情を育める機会でもあったかもしれません。 平穏で何もない恋愛は、意外と育たないものなのです。

トピ内ID：2ea4a89beec85639

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そんなー

🙂
ヘパリン
脳腫瘍で手術をしたのでしょう？もう、術後もぐったりですよ。何とか退院して家にたどり着いたことでしょう。 私も家族が脳腫瘍の手術をしたことがあるので、状態がわかります。入院中だって連絡はなかなかできない。家に帰って何とか連絡をしたのだと思います。真っ先に連絡したと思いますよ。脳の手術をしたら、上手く行ったとしても、退院したってしばらくぐったり。 それを、嫌いになってしまうかもしれないと、距離を置こうだなんて。 もう、どう考えて、あなたはとても酷いことをしてしまいましたよ。自分のことしか考えていなかった。彼はとても傷ついたことでしょう。

トピ内ID：1848f1cf1effbfaf

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見限られた

041
mari
彼の病気がわかった時最初に思ったこと、退院して連絡がなかったことを責めたこと。 それまでも度々同じようなことがあったようですが、トピ主は常に彼の心配や彼への配慮より先ず自分の幸せや自分を優先して欲しいということばかりですよね。 彼もそういうトピ主に嫌気がさして冷めたんじゃないかなと思います。 アカウント削除はもうトピ主に関わりたくないという意思のように思います。 なのでもう振られたということかと。 40も過ぎてそんな感じだとそりゃウンザリされるだろうと思いますよ。

トピ内ID：a17d5d023f16c733

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そもそも本当の花？

🙂
めろん
そもそも、彼の病気は本当？ 今、面会禁止はあまり無いよ。 彼は、あなたから離れたかったのでは？

トピ内ID：8484c1126df87048

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あなた何をしたいんですか？

🙂
あ。
距離を置こうと言い出したのはあなた。フォローを外したのもあなた？ もしそうであれば、彼としたら「病気になって振られた」としか理解できないでしょうね。 彼氏が命にかかわるかもしれない病気になり、最初に頭に浮かんだのが「わたし、幸せになれないんだ」ですから、トピ主さんは彼より自分が大事なのでしょう。 病気をして、わかることがある。 相手が病気になり、わかることがある。 お互いに、この相手じゃないとわかったんでしょう。 あなたは、彼が回復しても彼とでは幸せになれず、彼も幸せになれません。 このまま自然消滅がどちらにもダメージ最小ではないですか？

トピ内ID：13b365bdecbc596e

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何がしたいの？

🙂
幼なすぎる
自分から距離を置いたんですよね？ なぜしつこく連絡するの？ 最初から最後まで自分のことしか考えてないのに 彼を追いかけて何がしたいんですか？ 彼が40代ですか？ トピ主は学生さん？

トピ内ID：1b559076152acbec

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すごい！40代にもなって自分の事ばっかり！

🙂
りお
ネタみたいな内容ですね！ 彼が死ぬかもと想像した時に、「私幸せになれないんだ」って？ 別れたくない為の手段として距離を置いて、自らフォローも外したのに、「連絡くれないのはなぜなんだ」って？ こんな魅力のない40代の話は久しぶりに聞きました。 彼がアカウントを削除したのは、 面倒なおばさんからメッセージきたよ、「うざいから消しとこう」ぐらいのものです。

トピ内ID：a38257b064539d89

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自分の事ばかり

041
原因を全て作ってる
＞付き合い始めて半年弱の彼に脳腫瘍見つかりました。 ＞あ……この人死ぬんだ…わたし、幸せになれないんだ、というのが多分最初に頭に浮かんだこと。 交際半年の彼が脳腫瘍に。 その時、最初に浮かんだのが…なんと、ご自身の事。 「私は幸せになれないんだ」 ＝結婚出来ないんだ。でしょうか?! 良性だったため、手術で取り除けば完治すると聞いてホッとしたものの、ずっと入院中お見舞いにも行かれず、(これは、身内じゃなかったから?!絶対安静で面会謝絶だったからでしょうか?!) 心配で心配でたまらなかったトピ主さん。 退院の日に、なぜ彼から連絡がなかったのかはわかりませんが…… 落ち着いてからしようと思ったとか?! ＞それまでにもたびたびこういうことがあり、何か糸がプツンと切れてしまい、なぜ連絡くれなかったのか、真っ先に連絡くれると思った、と責めてしまいました。 翌日に、退院当日に連絡がなかった事を責め立ててしまった。 メールくれたのに。 そもそもトピ主さんは連絡したんでしょうか?! ＞このままでは嫌いになるとおもい、すこし距離をおこうと私から言いました。 別れたくない為の手段として、です。 いやいや…… 最初に思った事(幸せになれないの?!私)と言い、この退院後の言動と言い…… 嫌いになるのは、彼の方だと思いますが?! だから、１ヶ月音信不通にされてるんですよね？ インスタのくだりですが…… 相互フォローしていて、トピ主さんは非公開アカウント。 お互いにDMするためだけにという感じですよね。 そこにメッセージをした。 ＞インスタもどうせ見ないんだろうなと、フォローを外したわけです。 これはトピ主さんが？ですよね？ フォローを外されて見れないのに、入れておく必要ありますか？ もう、いらないからですよね。 彼がどうこうよりも、原因は全てトピ主さんが作ってると思います。

トピ内ID：e4700c10dba18886

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ん？

🙂
クッペル
トピ主がした事、 もし私が彼氏からされたら「別れたいんだな」「もう終わったんだな」と感じますけど。 そういう事でしょ。

トピ内ID：a4c900b6d6fe21ed

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脳外科のオペ4回しました。

🙂
通りすがり
最初の一回でズタボロでした。 やっとの思いで退院したのに連絡する心の余裕も無かったかもしれないのに なぜ責めた？ あなたには想像力がないの？ 退院日まであなたに気をつかわなきゃいけないようなら 私なら振ります。 要りませんそんな自己中のパートナーなんて。 しかも相手を試ようにように距離を置きたいと？ ハッキリ言えば彼の方が貴女と距離を取りたいと思うでしょうね。 だって彼の心配より自分の心配だもの。 私なら退院おめでとう今日はゆっくり休んでね返信不要とでも書いてLINEして終わるかな。 頭蓋骨切るんだよ？わかってんの？

トピ内ID：cf7d6afceb1ffebd

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と言う事は・・

🙂
胡椒
脳腫瘍と入院、手術の報告があった以降、現在まで連絡が取れない感じですか？もしそうならその入院自体も嘘かもしれませんね。 よくあるのが、身内の不幸話、本人の怪我や入院などで会えなくなる・・と言ってフェイドアウトするパターンです。何となくそんな気がしますけどね。 お見舞いを断る理由って無いので。きっと病院名も知らされていないのでは？ アカウントがどうこうよりも、少なくても彼の方は真剣な交際をしている気はなかったと思いますよ。既婚者だった可能性もありますね。

トピ内ID：bafbc1eaba72247b

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なんだか

😨
なこ
40代にもなってみっともない恋愛してますね... 彼氏さんが可哀想です。

トピ内ID：bc7541464eb9d605

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自分でフォロー外したくせに？

🙂
まつの
人を試すようなことをしたくせに 何言ってるんですか？ 距離を置こう といったのはトピ主 彼はトピ主の希望通りに距離を置いた トピ主が彼のフォローを外した 彼は、アカウントを削除した これの何が問題なんですか？

トピ内ID：ee5c919b66bc3358

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一番辛いのは彼ですよ？

🙂
キャラメルプリン
彼の病気が分かった時のトピ主様の気持ちは「あ……この人死ぬんだ…わたし、幸せになれないんだ」なんですね。彼の心配に寄り添うのではなく、「わたし、幸せになれないんだ」なんですね。 だから、翌日の連絡では御不満だったのですね。良性だろうと何だろうと脳の手術をしたんですよ。退院の日、連絡できる体力だったかとうか。 トピ主様の文には彼を心配する気持ちが微塵も感じられませんね。脳の手術はとても難しい手術です。一本の神経も傷付けずに手術をするなんて至難の技でしょうから、後遺症の心配だってあります。 そんな彼の不安に寄り添うことも出来ないトピ主様はあまりに自己中です。今はトピ主様の機嫌を取るどころでは無いこと位、理解できませんか？

トピ内ID：b528738c804004ae

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賢明な選択

🐤
WOW
> あ……この人死ぬんだ…わたし、幸せになれないんだ、というのが多分最初に頭に浮かんだこと。 彼がそんな状態でも、自分の幸せについて考えてしまうのですね。 彼はトピ主が幸せになるための道具じゃないんですよ。 > 退院の日、連絡はありませんでした。 手術が終わったとはいえ、彼は大変な思いをしたのですよ。 こんなときくらい、自分の都合や気持ちより、彼の都合や気持ちを優先してあげようとは思わないのですか？ > この彼の行動、どう捉えますか 賢明な彼だと思います。 トピ主の本性に気が付いたのでしょうね。 トピ主と縁を切った方が、彼は幸せになれるでしょう。

トピ内ID：25d5b9bdf73c92b9

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彼はあなたに見放された…と思ったのでしょう。

😒
自己中な女の思考
インスタがどうこういうより、すべてにおいてズレているように感じました。 あなたは、自分のことしか考えてません。 脳腫瘍の手術後、良性とは言っても彼の不安は大きいと思います。 なのにあなたは、自分に真っ先に連絡が来ないことを怒り、「別れたくないから距離を置く」などという謎の思考で連絡を断ち、しきりにインスタを気にしている。 これから彼には安静が必要になります。 情緒不安定な女の典型だと思うので、彼から離れたほうが彼のためです。

トピ内ID：2906c7ea01491792

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先にハシゴを外したのはトピ主

🙂
日木偶
トピ主さんて終始自分のことばっかりですね。 退院の日は疲れて連絡できなかったのでしょう。彼の手元に携帯がなかった可能性もありますし。 翌日連絡くれたなら早い方だと思いますけど。 確かに連絡できないのは不安ですよね。そこは良くわかります けど。 大手術をしてからの退院、やっと彼女に連絡できたと思ったら責められた。更に距離おこうってさ。 別れの言葉と捉えられてもしょうがない。 さらにインスタ外した? とどめ刺しましたね。 距離を置くって意味わかってますか? 退院してこれから回復するぞって時にいなくなるんですから。 でも、彼からしたら寄り添ってくれない彼女なら、将来約束してた程のつきあいでもないし、再発だってなくはないだろうし、いないほうがいいと思う。 結果的には彼のためになりました。 トピ主さんは自分から彼を拒絶したんだからどうしようもないです。 でも幸せになれないって発病の時思ってたんだから自然の流れとも言えましょう。

トピ内ID：a3b53e9b4e73839f

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レスします

041
珈琲
良性とはいえ、手術では脳や重要な神経、血管を傷つける恐れもあるわけですから 本人は非常にナーバスな状況だったと思いますよ。 それなのに、主様が最も気にするところって 『Instagramのフォロー外し』なんですね。 あまりにもくだらない。 主様、タグから推測するに40代なんですよね。 退院した当日に『今帰ってきたよ～』なんていう電話をしてくると期待していたんですか？ 相手は旅行帰りじゃないんですよ。 数週間ほぼベッドから動けず、久々に外へ出て、移動して、やっと帰宅してきた。 おそらくめまいや息切れ等も感じていることでしょう。薬や書類や着替えといった荷物を片付けたいしお風呂も入りたいけれど、ままならない。 とりあえず横になるのが精一杯でしょう。 そんな中で翌日にメールしてきたなら、かなり頑張ってくれたのでは？ そういう、相手の状況を想像出来ませんか。 出来るならばキレたりしないし、インスタがどうこうなんて子供じみたことは言わないはず。 相手は本当に主様のことが嫌になったんですよ。 もともとInstagramだって興味ないのに、主様が『やってよ』とか言うから、合わせて始めただけなんでしょ。 今回のことで『あー、馬鹿馬鹿しい。これでやめられるわ』ってせいせいして辞めたんじゃないかな。 もう、彼の中では主様とのことは終わったと思います。

トピ内ID：7c56a638d3b2f0c6

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あなたがワガママ

🙂
り
と感じました。 退院後、色々仕事の調整があったり退院手続きがあったり、体調もまだ万全でなかったり色々の理由があり連絡が遅れたのではないですか？ それなのに、真っ先に連絡しなかったことを責め立てあなたの方から距離を取ろうと言ったんですよね？ 彼の方は入院するほど大変だったのに退院後彼女に連絡したら連絡が遅いと切れられ距離を取りたいと言われたなんてたまったもんじゃないです。 そんな訳のわからないことで切れられたら、相手的にはもう別れたいって事なんだなと思うと思います。少なくとも私だったらそう思いますね。 ていうか彼の心配よりも実際に放った言葉は連絡が遅い！と自分都合の文句ですよね。 インスタも自分から彼に見れないようにしておきながら、彼がアカウントを削除したら削除の必要はないとか、どういうつもり？とか彼の方がどういうつもりって話しですよ……。 向こうはもう別れたい…というか別れたと思ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：3f36efbd08e99f39

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好きだけど…の後にポジティブさが感じられない

🙂
もうオッサン
トピ主さんからは...。 むしろ別れたがっているのはトピ主さんに思えてしまう。 彼目線だと...。 だからじゃない？ >しかしながら入院から退院に至るまで、ずっと‘いつ何時急変して死んでしまうかもしれない’という強迫観念にとらわれ、とにかく心配で心配でたまりませんでした 彼の心配はその比ではないでしょう。 自暴自棄になったとしてもおかしくない。 >別れたくない為の手段として、です。 それ話しました？ 話していないなら、トピ主さんが別れたいとしか思えませんよ。

トピ内ID：df48feebcd391adc

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「退院した＝完治」ではない

🙂
あの〜
いやいやいや…入院したことが無い人が よく勘違いするのですが… 「退院した＝完治した」ではないのですよ？？ 「退院」とは、とりあえず「入院の必要がなくなった」だけで、まだまだ身体は本調子ではないし、術後の痛みもあるし、具合は悪いし、薬は飲み続けるし、通院もまだまだ続くし、これからの事を考えて不安にもなるし、本来の状態とは程遠いのです。 ＞退院の日、連絡はありませんでした。 翌日昼になり、メールにて連絡きましたが… 退院の日なんて大変ですよ。やる事は多いし荷物もあるし、全く落ち着きません。自分の事をこなすのに必死ですよ。翌日連絡くれたのなら早い方ですよ。それなのに… ＞なぜ連絡くれなかったのか、真っ先に連絡くれると思った、と責めてしまいました。 なんと…！彼は辛い身体を押して必死にあなたに連絡したのに…。きっと彼は「ああ、僕はこんな身体になってしまったのだから彼女の期待に応えることができない。辛い。」と思ったでしょうね。 その時にあなたが「すこし距離をおこう」と言ったのですよね。彼は「やはりそうか…彼女は健康体ではない僕はもう必要ないと思っているのだろう。彼女の重荷になりたくないな」と思ったでしょうね。 そしてあなたはインスタのフォローを外した。 彼にとっては「最後通告」と感じたでしょうね。あなたのインスタを見るためのアカウントだったのですから、あなたからフォローを外されたらもう必要ないですよね。アカウント削除も当然では？彼はあなたに【振られた】と思っていますよ。 ＞別れたくない為の手段として、です。 別れたくない為の手段としてなら全て間違ってます。あなたの行動は、〝あなたからお別れを申し出た〟と同義です。彼は深く傷ついていると思います。傷つけたのは【あなた】です。

トピ内ID：206d273a16da5811

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男性としての、最低限持っていなければならない思い遣りです。

🙂
まるあんぱん
客観的に見て、彼にとっては、人生最大の「危機的状態」じゃないかな？ 特に、脳の病気は、部位が部位なだけに、重大なダメージを伴いますよ。 だから、社会復帰出来ても、従来通りの仕事量がこなせるかも、保証の限りじゃないです。 とにかく彼自身、貴女の将来に責任が持てないと感じれば、貴女の機会を潰すのではなくて、 貴女を開放し、今後よりよく生きてくれることを望むのが、男としてのけじめです。 「この彼の行動、どう捉えますか」ですか？ 貴女を思い遣っての、苦渋の幕引きに、僕には思えてなりませんが。違いますかね？

トピ内ID：f26353c1a40bccc2

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行動？

041
くま2
>この彼の行動、どう捉えますか お別れ済の行動では？ 彼の手術というイベントを経て、トピ主さんと彼の揉め事で彼が冷めたということかと。 >このままでは嫌いになるとおもい、すこし距離をおこうと私から言いました。 >別れたくない為の手段として、です。 これはトピ主さんの発想でしかなく、彼はトピ主さんの振る舞いで冷めてしまったので距離を置くというタイミングで関係を終わりにしたんじゃないかな？ まあ、その前に既に冷め始めていたのかもしれないけど。 厳しいけどトピ主さんは自分の気持ち最優先にしてしまったので彼と色んな考えやは発想にズレが生じたんじゃないかな？ トピ主さんには「別れたくないための手段」であっても彼にはトピ主さんの報復行為としか映らないので。 彼との揉め事でトピ主さんが距離をおくという報復行為をしたということ。 それに対して彼は冷めてしまったので恋愛を終わりにして連絡手段を消したということ。 自分の感情最優先の女性の成れの果てでは？

トピ内ID：2d2ee1bdfb06ed36

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終始一貫

🙂
宇陀
自分のことばかりですね 彼に脳腫瘍が見つかった時に頭にあったのは、私の幸せです 良性とはいえ開頭手術をして、退院してきた人にかけた言葉は 「なぜ連絡くれなかったのか、真っ先に連絡くれると思った」で、「距離を置こう」です あ、こいつ体よく切ったなって思われたでしょうね その後彼女の投稿をみるためだけのアカウントで、そのフォローを外されたんですから、もうアカウント必要ないでしょ？ もうこっちの投稿見るなよ！ってトピ主さんが意思表示して、それに彼が答えただけです まあ１か月連絡を絶ったのは彼の方ですが、それはトピ主さんが距離を置きたいって言ったからです どうして距離を置きたかったのに、連絡し続けたんですか？ 距離を置きたいって言ったら、彼が平謝りして、これからは気を付けるって約束してくれると思った？ 病後の人に、そういう試し行動をするなんて最低ですよ 自分自分自分って考えを直さなくちゃ、誰とも上手くいかないと思います トピ主さんが大手術をした後、彼から「距離置こう」って言われたら、どう感じますか？？

トピ内ID：18070995826e867b

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すごく自分勝手

🙂
テンテン
あなたがね。 脳腫瘍ですよ！？ そんな大変な病気をされた方に向かって、よくもそれだけ自分の事ばかり考えられますね。 自分勝手の極み。 彼の行動、どう捉えますか？って、当然だろ。

トピ内ID：21f81dde78530cef

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全部がぜんぶ自分のことばかり！

🙂
ぴょんた
脳腫瘍の手術という彼の一大事にもかかわらず、自分のことしか考えてないのにドン引きです。 しかもやったことはすべて試し行為の類ですしね。 ＞この彼の行動、どう捉えますか 恐らくトピ主にせがまれて取ったアカウントでしょう？ トピ主からフォロー外されたら彼には無用の長物ですよ。 彼にはこのまま逃げ切って！とアドバイスしたいです。

トピ内ID：4804d6be0a77ba43

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トピ主は大丈夫ですか？

🙂
アメリ
最後の40代のタグにひっくり返りそうになりました。 だ、大丈夫ですか？ 「退院の日、連絡はありませんでした」 自分から連絡すればよかったのではないですか？気になるのは自分ですよね。 なぜそのような彼が大変な時に、自分のことを一番に気にかけてすぐに連絡する気遣いを求められるのですか？ どんな心持ちで退院したのか、退院が大変だったのか、体調がどうだったのか、本人にしかわからないですよね。 「連絡がほしかったな」とポツリと思ったとしても、普通は相手も余裕がなかったのだろう、と想像できるものです。 責めるなんてとんでもない。 大変だったのは心配していたトピ主なんですか？脳腫瘍の手術をした体はなくて？ なぜ彼よりあなたが上位にいるのです？ 一番配慮されないといけないのは彼です。 インスタの件もただ構ってほしいようにしか感じませんが、あなたは自分の感情に終始するんですね。 「彼の行動をどう捉えますか」 という問いに答えるなら 「うざ」と思って接点をなくしたかったんだと思います。 トピ主さんは自分語りが過ぎます。

トピ内ID：a5c9751472500483

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レスします

🙂
川田
脳腫瘍の手術って、どうやるか調べてないんですか？ 彼氏が病気で手術となったら、調べたくなりませんか？ 頭蓋骨切るんですよ？ 退院即健康体じゃない。帰るのも大変だったろう。 疲れて帰って、トピ主さんの機嫌取らないといけないの？ 文句言うわ、距離置こうと言われたら、こっちから願い下げだと思うね。 どんだけ自己中。 インスタがどうの、フォローがなんだって、知らんよ。 自分がどれだけ幸せになるかしか考えてない、自己中で愛もない思いやりもないって事だよ。 この件で、彼が悪いことは何一つない。 だから、嫌われたんだよ。

トピ内ID：b5b8f450d6e4857b

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あなたは何がしたいのです

🙂
ぶろっくま
彼の行動は普通。私には主さんが何をしたいのかさっぱりわかりません。 トピの内容も自分のことばかりですね。もう少し相手の立場や状況に思いやることはできませんか。あなたのわけわからない言動に振り回されて落胆したのは彼の方ですよ。

トピ内ID：02e39ec1ad28d575

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