母親との関係

ご主人からの電話はあなたが断るべきでした。いつまで母に気を遣って生きていくのですか？ あなたの今の家族を大切に。

>今回も私はひたすら、私が悪かったですと謝りました なぜ?あなたは悪くないのに? なぜ、夫はそういうつもりで言ったんじゃないって 言わないんですか? トピ主さん、いい年して母親が怖いってどういう事? 一度冷静に母親の姿を見てみたら? あなたの方が母より若く、力があり、生活力があり、 どう考えたってあなたの方が彼女より強いでしょ? 一度ガツンと言い返してみたら? 母親が不機嫌になったらあなたはそれ以上に 不機嫌になればいい。怒鳴られたら怒鳴り返す。 ガチャ切りして以降無視でもいい。 母がどんなに怒ろうが、絶縁だ！なんて言われようが あなたが困ることなんか実際何もありませんよ。 逆に困るの母親です。 娘に愛想を尽かされて疎遠になったら寂しい老後を 送る羽目になるのですから。 すでに娘は大人になり、実はすでに親子の力関係が 逆転していることに気づいて下さい。 実はあなたの方が母より強いんですよ。 母を恐れる理由なんて本来ないはずなんです。 だからお母さんを恐れないで強気で対応してください。 >私は、、仲のいい母娘になりたかった しょうがないよ。お母さんがそんな態度なんだから。 彼女が仲のいい母娘関係をぶち壊してきたんだから。 あなたにはどうすることも出来ません。 諦めて下さい。 親孝行なんてしなくていい。 罪悪感を持つ必要もありません。 子どもに「親孝行したい」と思って貰えるような 子育てをしてこなかったお母さんの自業自得です。

辛かったこと、伝えましょう。 そこまでの思い、今言わないと言う機会なくしますよ。 お買い物一緒に行ったりする仲良しの親子になりたい、言葉にしてみましょう。 その時の頑張っていたお母さんの心の余裕がなかったこととか、お母さん自身辛くて、心に余裕がなかったこととか聞けるかわかりませんよ。 今でも大学合格祝いをはずんでくださるのです。嫌ってるわけないと思います。 夫からのお礼は、一言多かったのかもしれません。 生活大変でもお祝いあげたい、の気持を、たくさん頂戴して、有意義に使わさしていただきます、と感動してたらよかったと思います。 お礼言い慣れてない夫だったのですね。 運動会見に来てもらってたのですね。 私は来てもらったことないので、うらやましいですよ。 お母さんに逆らうとは、どんなことでしょう？ 私は言い返したり、逆らったり、とかするシチュエーションがなかったせいか、想像でしません。 作ってもらったものを食べて、作ってもらった服を着て、寝る。 朝早く出かける母は帰りが遅いと先に寝ていたので、あまり逆らうとかの時間なく、自由を満喫できたのは、母が遠くまで働きに行ってくれていたおかげだと思っています。 私が頑張らないと、という生活されてませんでしたか？ お母さんのいう絶対は、理不尽なことでしたか？ 私は自由を満喫していたので、反抗期はなかったらしいです。 子育てでも理にかなった事しか言わなかったので、子供達に反抗期はありませんでした。 その時のお母さんの生活が理解できていなかったのではありませんか？ 今からでも、本当に仲良くしたいと心から思っているのだったら、全部言葉にして、その時のお母さんの気持きいてあげてください。 心を広く強く持って、これからでも母娘仲良く出来るのではありませんか？ お母さんは、娘のそこまでの気持ちは知らないでしょう。

関係っていまだに母親に支配されているだけですよ。 子供も大学になっているのに、いまだにね。 自分の思い通りにならないと攻撃してくるような人、もっと早くに縁を切れば良かったのに。 「そんなに非常識な事を夫が言ったとは思わないけど、気に入らないならもういいです。お祝い返します。これからも何もいりませんから」と言って全額突っ返したらいいのに。 その後ごねまくるでしょうが、一度大ゲンカしてでも縁を切らないと、ずっとこのままですよ。 あなたの母親はあなたにだけそんな感じですか？ 孫や夫にも被害が及んでいませんか？

こんにちは。 部分的な辛さはあるようですが、子供の頃に日常的に強い圧力があったわけではないでしょうか？それでも辛い思いがありそうですね。 もう母親と距離を置いて俯瞰してみてはどうでしょう。こちらがすることに対して母親はおかしいと理解する、母親はまるで子供のようです。だったらこちらが大人になる。 たぶん母親に言い返しても理解されないでしょうから、自分の感覚が正しいと分かれば、また何か言ってると母親を子供だと思って対応できます。 電話の話も、母親の言葉に一喜一憂されてますが。またはじまった面倒だ流そうですみます。そう思ったんですね、こちらはそんなつもりないからと言っておしまいです。 謝らなくていいと思います。悪くないですし、謝ることを期待してるのかもしれません。不機嫌になり謝ることを求めてきてませんか？もう自分の気持ちを大事にしていいと思います。 母親に変わってもらうことは期待せずに、考え方や対応を変えていく。そうすると言葉に左右されなくなると思います。自分の気持ちを感じて大事にする。 親孝行の前に、辛かった頃の自分に話しかけたり、今の自分をしっかりさせるのもいいと思います。 親にも心の傷があります、それが子供に向かうことはよくあます。もう変わらないでしょうから、期待せずに流されないように自分をしっかり持ってください。まとまらなくてすみません。

あなたはご主人の顔を潰しましたよ。 なぜきちんとご主人の意図を説明し、そういう嫌なものの捉え方は性格悪いからやめたほうがいいと、お母様に意見しなかったの？ これではご主人が悪者ですよ。 私ならお母様が文句言ってきたら、お祝い金返しに行って、今後も性格悪い態度を続けるなら縁切るといいますけど。 自立しなさいね。 もうあなたもそこそこおばはんなんだから。 婆さん相手にビビらんでよろしい。 あなたが守るべきは夫と子ですよ。 いい年して母親に幻を見ないように。 現実、あなたのお母様は思いやりがないんだから、死ぬまで治りません。

私の母親も同じ。 二人の尊重しあう関係というものは理解できず、親子は親は支配、子は服従なのです。それも首尾一貫している訳でなく、時折自分の癇に障るときに、支配を発動させる。 結局大人になり切れなかった人だと思います。お母様友達少ないのではありませんか？対等に付き合うことができず、マウントをとりにいきたくなるから。 母親は変わりません。あとは自分がどのくらいの距離なら傷つかないかで判断するしかないと思います。 介護が始まると苦しくなります。自分がしてもらえなかった配慮を、向こうは遠慮なく当然との態度で求めてくるから。 私は自分がしてもらえた、手続き、生活の維持はしますが、気持ちを汲んで配慮することはしません。 ひとつは察して当然がエスカレートするから、もうひとつは私の中のインナーチャイルドが苦しむから、です。 本格的に介護が始まる前に、理想の母子像を手離し、自分と今の家族が苦しまずにいられる距離感を見つけてはいかが？ このおかしな関係を始めてしまったのは母親です。あなたのせいではありませんよ。

たくさんの貴重なご意見、ありがとうございます。 一つ一つ読ませていただき、参考にさせて頂きたいと思います。 勇気を持って今までの自分の気持ちを伝えてみようかなと思います。 それが母に伝わらなかった時は、その時はもう距離を置き、自分の今の家族を大切にしながら生きていきたいと思います。 みなさんのコメントで勇気が出ました。 ありがとうございました。

50代の方の母親は、70代後半か80代でしょう。 そんな年の人の性格はもうかわりません。そんな母親にかわってほしいと思っても 無理です。 トピ主さん本人の家庭はしあわせそうなので、お母さんの無神経な発言に右往左往せずに力強く生きて下さい。 私の母も、トピ主さんの母みたいなタイプだったので、最後まで和気藹々というわけにはいきませんでした。 なくなる2週間前に母から、 「実家の金銭的な管理を頼む」という依頼。 私、「そんなこと頼まれても困る」と答えました。 それから、ほどなくして母は亡くなりました。 なかなかな母と仲良く親孝行しようなんて幻想は持たなければトピ主は傷つかない のかと思います。